CAMILA COUTINHO E ENCONTRO COM O AMIGO REDATOR

15h36. Faz tempo que não pego uma página em branco, é uma sensação boa e libertadora. Ontem fiquei sabendo do fenômeno de internet que é Camila Coutinho e vi que meu blog não tem a mínima chance de se tornar um campeão de acessos. Hahaha. O blog da supracitada trata de celebridades e do que elas usam para conseguir os “looks” tão ambicionados e invejados pelas demais mortais. Lógico que poderia criar um “Garotos Estúpidos”, se já não houver, o que acho muito provável, e tratar do gel que Cristiano Ronaldo usa. Sei que ele tem caspa e usa All Clear. Hahaha. Mas sair me informando e divulgando cosméticos e todo o tipo de produto em que coloco as mãos não é a minha praia, então nunca serei uma Camila Coutinho. O que me resta é me conformar com os meus 20, 30 leitores e seguir em frente dizendo realmente o que quero dizer, tenho meu blog como vitrine apenas das minhas ideias, se faço propaganda é da Sideshow que acho a melhor fabricante de bonecos de colecionador da atualidade. E a de preços menos inacessíveis. Estou ainda acordando, mas fiquei impressionado que Camila Coutinho tenha mais de dois milhões e trezentos mil seguidores no Instagram. É um retrato bastante colorido dessa sociedade capitalista até a medula e do culto à imagem e às celebridades. Para quem gosta – e aparentemente muitos gostam – é um prato cheio e muito bem servido. Não poderia estar mais distante dos meus interesses e por isso sou relegado aos calabouços cibernéticos. Se invejo Camila Coutinho? Não, ela é escrava de todas as marcas que tem que propagandear, eu não ganho um centavo com o meu blog e as minhas palavras não são de ninguém, só minhas. Acho que ela chegou no momento certo e aproveitou a oportunidade. Foi muito inteligente e teve visão. Duas coisas que não são o meu forte. Ademais se tem uma coisa que odeio fazer é propaganda. Por mim, dormiria mais, mas acabei de acordar. Ontem saí com o meu amigo redator e foi ótimo. Fomos para o Relaxa o Bigode aqui em frente ao meu prédio, tivemos a presença ilustre e temporária do filho mais velho dele, que está em plena ebulição da adolescência. Naquela fase transitória entre ser e não ser um homem formado. Época boa. É um garoto comunicativo e cheio de verdades. Lembrei-me de quem não devia agora, pensando nas desventuras amorosas tanto do pai quanto do filho. O bar é bem agradável e meu amigo redator gosta, tem boa música, rock, aqueles chopes afrescalhados, serviço de primeira e uns tira-gostos bem legais. É ótimo para conversar sobre a vida, que é um dos melhores passatempos que há. Com pessoas queridas, principalmente. Estou no grupo de WhatsApp da Cana’s Gang, como nos intitulávamos na época da faculdade. Meu amigo redator me adicionou ontem.

Eis o que escrevi ontem, antes de o meu amigo chegar ao Relaxa o Bigode.

20:23. Enquanto espero o meu amigo redator, observo um casal enamorado comendo churrasco duas mesas à frente, onde sentamos da última vez. Ele bem mais alto que ela, tipo meu irmão e esposa, o que não é uma grande referência para o leitor, eu sei. Basta dizer que é uma diferença considerável. Sinto uma inveja boa. Gostaria de estar namorando. Mas já disse isso muitas vezes aqui. E meu destino, se não me surpreender, será a solidão. Se ele for surpreendente mesmo eu serei inominavelmente feliz. Vou comunicar ao meu primo-irmão que estou aqui. Momento. Passando “Pretty Woman”.

Pronto, já comuniquei. Acho que meu amigo vai chegar por volta das 21:00.

20:41. Chegou uma supergata aqui. Verdadeira musa. Pena que sentou de costas para mim. Realmente uma pena. É uma garota deslumbrante e vestida de forma encantadora. O cara é realmente muito afortunado, se ela for uma garota legal, digo. Me apaixonaria fácil. E o cara é careca. Calvo, no mínimo. É, mas se a vida sorrir pra mim serei muito feliz. Só falta eu fazer a graça certa à vida. Ela foi ao banheiro, queria olhar mais uma vez. Não deu. Vou fumar. O cara sabe a sorte que tem. Ou a verba que tem. Não vou julgar, isso é preconceituoso. E ela ainda está com as costas nuas e eu amo costas nuas, sem sinais, tatuagens ou sem sutiã. Perfect!

Meu amigo redator disse que está a caminho. Só faltava a musa da noite ter nome e voz bonitos. Não saberei. Acho que já estou dando bandeira demais olhando para lá.

21:07. Ousei agora, tirei uma foto das costas da moça. Hahaha.

21:11. Meu primo-irmão vai para Olinda. Corajoso. Perguntei à garçonete se havia Wi-Fi e se poderia trazer meu computador para escrever aqui enquanto tomo uma Coca-Cola. Ela respondeu que sim a ambas as perguntas. Passa Strokes. Massa. “Last Night”. Escrevi até um bocadinho agora. Vou ver se boto essa ideia do computador para frente, mas acho difícil. Vou perguntar se abrem amanhã.

16h40. Voltando ao aqui e agora, pelo que entendi o bar funciona de quarta a domingo até à meia-noite, mas não sei se irei lá realmente com o meu computador. Esperarei das 17h00 para pegar mais Coca e fumar um cigarro. Se eu pudesse contar tudo o que foi conversado daria uma história muito interessante, mas infelizmente não posso e não gosto de fofoca. Ou gosto, sei lá. Sei que não vou contar a pedido do meu amigo redator. A vida dele anda movimentada em todos os âmbitos para o bem e para o mal, é o que posso dizer. Acho que vou pegar a Coca e fumar antes das 17h00. Vou agora.

16h58. Voltei. Se Camila Coutinho tem algo a dizer que seja publicável em livro, por que não eu? Fiquei curioso, curioso é exagero, mas gostaria de saber o que ela conta em sua obra de tão relevante. Parece que até fã-clube tem. Impressionante. Falando bem de cosméticos, roupas, pousadas em Fernando de Noronha e celebridades. É uma sacada muito boa e ela deve ter algum diferencial que me escapa pelo blog que vi. Fato é que ela mesma se tornou uma celebridade. Um negócio, business. Um produto. Não digo que essa foi a história mais interessante da noite, mas é a que me toca mais pessoalmente por estar na minha seara de blog e livro. Ela é tida como a blogueira mais influente da América Latina e foi a única recifense convidada para o casamento do príncipe da Inglaterra. Não anseio tanto. Tanto até me incomodaria. E, sim, meu amigo redator passou a ficha completa da figura. O filho dele é amigo do irmão da blogueira. Que, sem dúvida, tem muito mais autoconfiança que eu e uma habilidade sem precedentes de criar network. Na verdade, eu não consigo entender o fenômeno e sua dimensão. Ela deve entender muito do que fala. E tem o poder de criar tendências e um alcance enorme de sua opinião. Não poderia ter conteúdo mais díspar do meu. Acho que estou é na roedeira de inveja dessa disparidade. Mas a liberdade de dizer o que me vai na cabeça não tem preço nem público. Vamos testar se o nome dela é realmente poderoso, o coloquei no título do post. Vamos ver se vai bater recorde de visualização. Seria curioso. Quem teria mais capacidade de se tornar uma celebridade do mundo cibernético seria a irmã caçula do meu primo-irmão. Acho que ela tem jeito para a coisa. E estilo. É uma pessoa diferente de uma forma que chama a atenção, ao contrário de mim, um quase ermitão urbanoide. Mas cada um o que é de cada um. Às vezes, que têm sido mais frequentes, eu me questiono sobre a viabilidade e pertinência dos meus projetos. E vejo como insanidades da minha parte. E insanidades cada vez maiores eles me parecem. Fico na dúvida se é válido de alguma maneira levá-los adiante. E não acredito que alcançarão os intuitos desejados. Esses momentos de clareza fria e dura me atacam e me desanimam de tudo o que me anima a alma. São chatos. Eu sou um chato. E me torno mais chato a cada dia. Não sei se é a idade. Por falar em idade, há pessoas que ficam mais bonitas com a idade, parece que as marcas de expressão lhes definem melhor os rostos os deixando com contornos mais definidos e agradáveis. Outras, entretanto... mas deixemos questões estéticas de lado, por mais importantes que elas me sejam. Não a ponto de me mover para uma condição estética mais favorável. Ou seja, perder o bucho. Tenho que me aceitar como sou. Vi um cara buchudo, mas com um corte de cabelo legal, bem vestido, e, acima de tudo, repleto de confiança e muito bem consigo mesmo. Esses dois últimos são o que me faltam. Parecia um cara que interessaria uma garota. Acho que guardo as mesmas propriedades e esse choque de realidade me deixou cismado e um tanto mais confiante comigo mesmo. Embora aparentemente ele também estivesse solteiro, mas pode ter deixado a sua dama em casa para curtir com os amigos, sabe-se lá. Ah, a foto da musa da minha noite.

E uma da mesa em que estava no Relaxa o Bigode.

“I am sinking” canta Robert Smith. É como me sinto. Devagar e sempre me afundando em mim mesmo. É como se visse minha vida escorrer pelo ralo rumo ao fim e eu não fazer nada para aproveitá-la, por mais que tenha saído com o meu amigo, o que foi um grande prazer e uma senhora variada na rotina. Mas o resto é aqui com as palavras. E hoje elas me faltam, malditas palavras, porque me agarro a vocês como se minha vida dependesse disso? Por que me dedico com toda a pouca energia que possuo a dizê-las? Eu não sei, não sei por que esse foi o método de preencher a minha vida. Aliás, sei, porque é o mais fácil que conheço. Mas me espanta e às vezes, como agora, me cansa. Me cansa olhar para esse teclado, para as palavras na tela branca do Word. Quando der 19h00, eu vou fumar outro cigarro e colocar mais Coca. Ou posso ir agora, num ato impulsivo como da outra vez. São 18h49. Não vai fazer muita diferença o tempo a mais, digo. Já fumar agora seria uma recompensa bem-vinda. Às vezes penso que minha mãe tira cigarros da minha carteira, mas acho que ela não desceria tão baixo.

19h10. Fui fumar precisamente às 19h00. Estou de volta as essas palavras que não trazem nenhum prazer no momento. Elas me saem difíceis e sem vontade. Quase que como se não quisessem ser manifestadas. Ou eu estou indisposto para com elas. Acho que é mais o caso. O pior que não há nada mais que queira fazer. Essa pobreza de repertório da minha vida em momentos como esse me causa um sentimento ruim. A vontade é de dormir até amanhã, mas sei que não conseguiria. Pensei em ir escrever lá embaixo. Só para variar, mas não encontro ânimo. “Ciranda da Bailarina” passa e a vida passa a fazer mais sentido. Pena que seja tão curta. Se bem que “Wild Honey” entrou e é outra que levanta o meu espírito. Que bom, melhor que não as ter. O gelo na minha boca também me agrada, pena está acabando. Acabou. Me focar nos pequenos prazeres da vida me acrescenta uma camada de bem-estar no que seria a falta absoluta de prazer. Tédio, enfado, quase um cansaço de existir. Odeio quando esses momentos se dão. Fico a pensar que estou girando muito perto de um ciclo depressivo. Principalmente desacreditado que estou dos meus projetos que são as minhas possessões mais preciosas. Não vejo valor algum neles agora. Quem tirou a foto que queria colocar como capa do segundo projeto, tinha um sincero encantamento pelo objeto da foto. A mim é evidente isso. “Cheek To Cheek”. Deveria me animar também, mas não me sinto animado. A conclusão de que nada do que eu faço e anseio é válido é por demais pesada para que a leveza aflore em minha alma. Eu sou um tremendo desperdício de existência. É como me sinto hoje.

19h30. Continuo ouvindo “Cheek To Cheek” e lembrando que não sei dançar. Não sinto prazer em dançar. Já senti. Há muito tempo. Quando não era tão velho e tão chato. Quando tinha preparo físico. Mas nunca dancei muito a dois. Não enchem nem os dedos das mãos às vezes que dancei em par.

19h57. Passei um bom tempo agora no Pinterest, muito pertinente as sugestões de imagens que sugere. E de uma se entra na outra, é difícil sair. Botei a lista com Sandy e Nirvana. Acho que vou comer.

20h32. Estou cansado das palavras e de elas não me levarem a lugar nenhum. Onde quero chegar? Eu sinceramente não sei. Para uma existência mais ampla, com mais coisas. Talvez volte a assistir filmes. Estou alimentado. Percebi que o meu organismo pedia carne. Ela me vinha mais necessária que o arroz com ketchup. Acho que vou me deitar em breve. Muito breve. Vou fumar o meu último cigarro e me deitar. Pode ser que mude de opinião daqui a um minuto, mas estou fortemente inclinado. Não sei. Sei lá o que quero da vida. Quero me sentir de bem com ela. Não estou conseguindo isso hoje. Hoje falhei miseravelmente em ser eu. Será que Camila Coutinho tem seus dias ruins ou é tudo glamour festas e falsidade? Por alguma razão acho que a vida dela é mais falsa que a minha. É uma vida repleta de aparências. Não gostaria de estar em seu lugar. Bajuladora de marcas e pessoas. Cansei disso com o fim da minha carreira publicitária. Essa foi a minha maior libertação. Mas liberdade em que sou escravo das palavras é um contrassenso. E é tudo o que tenho. Preciso de carinho. Dar carinho. Eu já tenho demais de todo o resto, estou reclamando literalmente de barriga cheia. É um insulto a quem sofre privações de fato. Eu não tenho os dilemas do meu amigo redator. Mas a vida dele é tão mais cheia de, bem, vida. Eu não sei, não sei, não sei. Não sei por que estou escrevendo isso. Tudo me parece sem sentido hoje. Pode ser a falta de cafeína. O controle do PS3 ao lado do computador me parece levemente convidativo. Deus EX. A barra do Word piscando como se me pedisse palavras me irrita e me leva adiante. Me empurra a emendar palavras que para mim pouco significado ou substância têm. Vigor não têm. Espero que seja a falta de cafeína. O sono já está me abandonando. Por que eu nasci? Para dar dinheiro a Sideshow? Para amar, que achei ser a minha vocação, é que não foi. Para as palavras tampouco. Minhas palavras valem menos do que qualquer menção da Dior feita por Camila Coutinho. E isso é muito pouco para mim. Mas eu sonhei ser escritor, faltou a parte de sonhar ser lido. Esse sonho só surgiu bem depois e já não coube no sonho inicial. Me entretenho com o cheiro do meu próprio peido. Quão mais banal pode se tornar a existência? Espero que amanhã com café as coisas sejam diferentes. Ou me pareçam diferentes embora sejam as mesmas. Talvez amanhã tenha Ju. Como sempre uma ansiedade negativa me bate em relação ao encontro. Vou fumar o meu último cigarro. Comer um iogurte antes.  

21h21. Tomei os meus remédios além de fazer todo o supracitado. Vou acabar o copo de Coca e me entregar aos braços de Morfeu na esperança de que amanhã o dia se configure melhor que hoje. Detesto dias em vão ou que perceba como tais. Eles estão aparecendo com muito mais frequência do que me agradaria. E o pior é que amanhã é apenas o começo da semana. E me lembrei ainda que vou ter que enfrentar uma viagem que não queria fazer. Camila Coutinho adoraria. Hahaha. Aliás, acho que a maioria dos seres humanos adoraria, por que essa regalia recai sobre uma pessoa que não tem um mínimo interesse, até mais, tem uma indisposição para fazê-la é no mínimo uma ironia do acaso-destino. Bem fico por aqui. Por mim poderia ser o ponto final da minha existência, mas amanhã promete ser um dia melhor.

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12h46. Estava revisando o texto. Tenho café a dar de rodo hoje com a presença da fantástica faxineira e estou, acho que por conta das duas xícaras que já tomei, melhor com a vida e o mundo. Não me incomoda a clausura no quarto-ilha e as palavras não me vem com amargor ou amargura. Vou tomar mais uma xícara e fumar um cigarro.

12h58. E se eu entrasse no Instagram de Camila Coutinho e mandasse uma mensagem indicando esse link? É uma tentação que me anima. O café parece que é combustível para as minhas sandices. Prefiro assim que a desilusão de tudo. Seria até um teste do alcance da rede social da blogueira. Tem uma parte de comentários no site dela. Vou ver se consigo me cadastrar e postar quando me der por satisfeito aqui. 13h04. Não poderei tomar banho hoje para ir a Ju, minha psicóloga, por causa do racionamento de gás que está havendo no prédio. Não tomarei um geladão, pois não estou com disposição. “Tola Foi Você” com Ângela Ro Ro, passa no Spotify. Dando uma de Camila Coutinho, o Spotify é um dos melhores investimentos que um amante da música pode fazer, desde que tenha internet e uma caixa de som com Bluetooth. Imprescindíveis para o desfrute do serviço a contento. Não é para todo mundo, mas um dia vai ser. A tecnologia caminha a passos largos para isso. E a assinatura é acessível para maioria dos brasileiros. Se bem que a maioria dos brasileiros consome o que passa nas rádios e está satisfeito com isso, a julgar pela fantástica faxineira que tem inclusive um gosto mais sofisticado que a maioria preferindo ouvir uma rádio que toca sucessos românticos internacionais dos anos 80, 90. No meu Spotify agora rola “Sabotage” dos Beastie Boys e emendou com “Loser” de Beck, clássicos para a geração que pegou a MTV quando seu foco era exclusivamente passar clipes. As palavras me vêm mais fáceis com café, isso torna escrever novamente uma delícia, por mais que tenha plena consciência de que só escrevo besteiras agora. Mas darei à minha alma o que ela quer. Estou em um astral superior agora, movido pela cafeína. Sou dependente de cafeína. É a única coisa que difere/me separa de quem eu era ontem. Será curiosa essa trela com Camila Coutinho. “Virus” remix do “Bastards” de Björk, amo. Mais café.

13h22. Alguém muito mais importante que Camila Coutinho para a minha vida, mas também uma celebridade, guardadas as proporções, Raimundo Carrero, não deu sinal de vida. O que significa que não mais dará. Seria incrível ter o feedback dele acerca da minha obra, mas desisti. Joguei a toalha fui além do bom senso atrás do seu apoio e disso nada derivou, então é me resignar e seguir adiante. Não consigo me considerar digno de ser publicado fora do âmbito do meu blog, em papel mesmo, sem que quem direito me considere meritório para tanto. Não o farei por egolatria, nossa, a pobre Camila Coutinho deve lidar com as pessoas de maior ego do planeta, não queria nunca estar na pele dela, só se fosse para encontrar Bono, Björk, Robert Smith, Chico, Caetano e Mallu Magalhães. E não debateria cosméticos com eles. Aliás, nem sei o que debateria, eu que cada vez mais calado me torno em meio ao social.

13h40. Meu amigo que está em Lisboa quer que eu leve umas coisas que ele esqueceu aqui em Recife para ele. A hora da terapia se aproxima. Queria já ir com este post divulgado. Para ter a surpresa quando voltasse, se Camila Coutinho impulsionaria as visualizações do meu blog ou não.

13h55. Ainda conversando com meu amigo que está em Portugal. Disse que mora nos Anjos. Cada nome legal de bairro tem lá.

14h07. Fui fumar um cigarro e disse à fantástica faxineira que ela vai direto para o Céu, que quem faz tanto sacrifício para viver não pode seguir caminho outro, por mais que não acredite nesse folclore, ela acredita. E, em se havendo Céu, a minha colocação foi sincera.

14h10. Já estou cadastrado no blog “Garotas Estúpidas” e em breve terminarei este post, divulgarei lá e verei no que vai dar. Acho muito abusiva a intrusão na minha privacidade que o site de Camila Coutinho pede, mas tudo por um experimento com a existência. Afinal a existência está aí para ser experimentada. Eu faço os experimentos mais esdrúxulos, mas me divertem à beça. Ainda queria que eu seguisse mais três canais o tal do Disqus. Vade retro! Já acho o Facebook demais que dirá seguir canais que não me despertam o mínimo interesse. A falta de cafeína realmente é uma das razões do meu baixo-astral. Agora estou com o astral ótimo e supermotivado a escrever. As palavras me vêm muitas e gostosas, por mais que ache a parte de ontem tenha sido mais ponderada e doída. Não importa o ontem, importa o agora. E agora estou muito bem, obrigado. Sinto que é algo meio químico, da cafeína mesmo, mas não me importo. Um remedinho a mais ou a menos não vai me matar, se me deixa bem o café, que seja, que tome café. E eu tomo. Já me enviei as duas fotos que tirei com o celular por e-mail. Vamos ver no que é que essa trela minha de hoje vai dar. Escreverei até as 14h40. Depois disso revisarei a parte nova, publicarei nos canais devidos mais no blog da menina da moda e dos cosméticos. Quero ver quando voltar da terapia quantas visualizações terei; pegar carona nessa cauda de cometa quantas visualizações vai me dar. Não tenho nada contra a garota, só me pôs estarrecido que tratando de assuntos tão frívolos tenha amealhado um pequeno império. Eu com minha fartura de palavras e nenhuma celebridade, além da figura supramencionada, não angario mais de 50 leitores uma vez perdida. Ela me parece solteira, acho que é casada com o trabalho, estar em tantos lugares ao mesmo tempo não deve dar brecha para uma vida a dois. Nisso estamos empatados, por razões muito distintas (e similares). Ela por estar em muitos lugares o tempo todo, eu por não sair do meu quarto-ilha para ver o mundo, ambos, entretanto, sem tempo pela dedicação exclusiva aos ofícios escolhidos. Não sei se isso a frustra, mas acho que há tantas experiências a serem apreendidas e o trabalho ser tão envolvente e divertido, se se assemelha a mim nisso, que não há espaço ou necessidade de um(a) companheiro(a). Eu sinto falta. Muita. Mas acho que desaprendi a namorar após tantos anos de solidão. Mas já disse muito isso nos posts anteriores. O que me surpreenderia nessa empreitada no mundo das garotas estúpidas? Ver um comentário de Camila Coutinho no meu blog. Provavelmente me achincalhando. Hahaha. Vai ser divertido. Só falta os comentários do site dela não permitirem o post de hiperlinks. Descobrirei dentro em breve. Hoje ainda. Se tiver 60 visualizações será por conta única e exclusiva de Camila Coutinho. Estou repetindo muito o nome para ver se nas ferramentas de busca o meu blog aparece ligado à pessoa. Hahaha. Fazendo de tudo para aparecer às custas da blogueira. Não sei nem mais se ela é isso, deve ser coisa outra já, um bicho cibernético diferente. 14h36. Quatro minutos para eu parar de escrever e revisar esse novo trecho e partir para a parte mais interessante dessa empreitada que é a divulgação. 14h38. Meu amigo de Lisboa me envia mensagens. 14h39. Um minuto para as considerações finais. Considero isso o final. 14h40.