CASA MAIS QUE ASTRAL OU GAROTA DA RABECA

Assunto: Casa Astral

Estou em frente à Casa Astral e me sinto ridículo, pela minha postura curva, o saliente bucho que tanto maior parece com a apertada camisa polo laranja e, fechando o conjunto em grande estilo, um enorme copo rosa, bem “cheguei”, de plástico.

20:49. Eu dancei forró com talvez a mulher menos interessante da festa, mas ela é uma velha conhecida e não tive como me esquivar. Ainda no campo das ousadias da noite, abordei a menina mais bela da festa e disse-lhe que era a aparição mais linda da noite. Por incrível que pareça, ela está agora nesse canto isolado bem na minha frente. Tenho que tirar duas dúvidas ou fazer uma adivinhação.

20:57. Fiz uma das perguntas a ela e a adivinhação. Ela é realmente namorada do cantor da banda. Passei meu blog e, pasmem, ela acessou. Disse que amanhã teria um post sobre ela, em parte, pelo menos, e com uma poesia a ela dedicada. Terei que me esmerar, há uma probabilidade de que ela leia, mas sei tão pouco além da sua beleza que me confesso sem palavras. Espero que elas me afluam quando retornar à solidão do quarto-ilha. Mas chega de escrever, é momento de viver o que me é exterior, a singular noite que estou experimentando.

21:13. Antes de voltar ao terreiro, preciso dizer que por conta da Coca-Cola, vou ter que partir de 23:30, para poder comprar o negro líquido na pizzaria em frente de casa. Vou me enviar logo isso para me desvencilhar do texto.

23h47. Acabei de chegar em casa e ouvir um comentarista dizendo que o governo brasileiro entregou nos três primeiros minutos do primeiro tempo 14 bilhões de reais a terroristas, se referindo à greve dos caminhoneiros. Uma opinião bem radical, diferente. Mas não existe o direito constitucional a greves? Não sei, não lembro. Curioso anyway. Bem, estou de volta ao meu quarto-ilha e a noite foi nada menos que mágica. Dancei forró pela segunda vez na Casa Astral, mais uma vez com alguém por quem não tinha a mínima atração, a primeira foi com a Gatinha, minha ex, e nada nutro por ela além da mais profunda amizade.

23h58. “Avisa que dei o ninja. Não queria perder as Cocas, você sabe como são de suma importância, como sabe que a possibilidade de ser lido por uma garota apaixonante me traz ao teclado. As companhias estavam maravilhosas, mas meu alimento são as ilusões.” Acabei de postar para o meu primo-irmão essa mensagem de WhatsApp. Como será que me passarei para moça? Da forma mais sincera possível. Contando a história. Bem, a noite foi mágica, pois, além de dançar, interagi com um grupo de pessoas de forma satisfatória, divertida e me colocando nas conversas, fazendo a minha voz, interior inclusive, aparecer. Foi muito bom, mas isso seria excelente, não mágico. Mágico é algo maior, é algo encantado, uma raríssima oportunidade com a qual o acaso-destino, a existência, me agracia. Só me agraciou, nesses dez anos de solidão, duas vezes a possibilidade de ser lido por alguém que me encanta. Na primeira, não deu em nada. Com esta não vai ser diferente porque ainda mais encantadora que a outra, mágica. É como se uma luz, um brilho hipnótico emanasse dela, tudo perdia o sentido e só sua visão me importava. Apreciar o que de mais belo há na natureza aos meus olhos, uma garota mágica, é um evento raríssimo de ocorrer. E praticamente impossível a possibilidade de ser lido. Mas se deu, porque além de tudo é simpática, apesar do terror de ser assediada ou abordada por todo tipo de homem, dada a sua singular perfeição, aos meus olhos, pelo menos. Nossa, como não gostaria de ser mulher e linda. Nem gostaria de ser um homem lindo tampouco, não me agradaria o assédio sexual feminino meramente pela minha aparência. Gostaria apenas se isso me desse o poder de despertar interesse na Garota da Rabeca. É assim que a chamarei. Eu chego lá. Pera aí, eu já não contei o que vou contar no e-mail? Preciso averiguar. Bem, a vi quando olhei para o terraço elevado da frente da Casa Atral. E lembrei na hora, ela é a possível namorada do cantor da banda, ele canta muito bem, por sinal, tem uma voz bastante agradável, eu gosto. Ela é a que me encantou naquela noite no A Caverna, onde não conseguia tirar os olhos, que me mesmerizou com sua beleza, me levando ao ponto de, após o acaso-destino fazer com que ficássemos próximos e depois nos cruzássemos, não me aguentar e perguntar a ela se o que ela carregava e protegia consigo era um violino ou uma rabeca. Ela respondeu sorridente que era uma rabeca. Daí Garota da Rabeca. Quando vi o cara da banda alisando ela, deduzi que era namorado, daí a adivinhação do e-mail. Não sei me repito. Mas ao vê-la eu senti a necessidade, a obrigação, o dever de comunicar-lhe que era a aparição mais linda da festa. Era algo mais forte do que eu. Eu acho que saber disso não a ofenderia, era apenas o elogio de um desconhecido que acha pouco, muito pouco de si. Preciso fumar um cigarro e tomar um Coca gelada. E ainda preciso pensar num poema, sem rimas, sou péssimo com rimas. Rimo limão com macarrão. Hahaha. Vou lá.

0h47. Fumei e não consigo parar de pensar que estou escrevendo para ela. Nem ao menos sei seu nome, Garota da Rabeca. Eu tentei e falhei, acho que não vou conseguir escrever um poema, vai na prosa mesmo. Vamos ver. Voltando a história, atravessei as pessoas me aproximei dela ela inclinou a cabeça – protegendo o rosto – para me ouvir; anos de assédio eu creio, até dos mais intrusivos, geralmente dos bêbados, eu suponho. E disse-lhe o que me propus a dizer ela riu e agradeceu, depois disso não me lembro de mais nada. Lembro que estava escrevendo, que precisava descrever aquele evento, magnífico para mim, mágico, eu expor a minha mais sincera admiração, não, admiração não, pois admiração necessita de intimidade, convívio para brotar; exprimir meu mais completo arrebatamento com a sua existência. Um pequeno milagre do universo, da evolução das espécies. Só tive esse impacto quatro vezes na vida, com a minha primeira namorada, com a minha terceira namorada, com a Garota da Rabeca e a quarta e mais impressionante de todas só será revelada se o meu livro vier a público, qual seja, for publicado porque uma editora acha válido publicá-lo. O que acho difícil de acontecer. Quase tão impossível, não, menos impossível que eu vir a ter alguma coisa com a Garota da Rabeca.

Tempo cristalizado

Um diamante da existência

Ali diante dos meus olhos

Que não eram suficientes

Para apreendê-la

Visão, uma visão

Saí da minha caverna

Num ato tão distante de mim

E totalmente necessário

Para louvá-la

Como os poetas de verdade

Fazem com suas musas

Eu, torto com as palavras

O fiz e pequena troca se deu

Mas a concretude, me escapa às mãos como areia

A realidade me presenteia com o impossível

Quem sou eu para sonhar tão alto?

Não tenho em meus sonhos, o medo do pai de Ícaro.

Ícaro que sou

Em sonho

E dei de cara com um

Ali posto na minha frente

A existência se configurando sonho

Por alguma razão que me escapa

E perto de mim

Tive que ousar

Tive que ir além de mim

Tudo em minha alma implorava por aquilo

Como um escravo anseia a liberdade

E fui por breves momentos

De uma felicidade rara e preciosíssima

Quem eu sou e como vivo

Não me permitem muito disso

E é bom, virtuoso até

A expectativa tocar de leve a realidade

O sonho se materializar

E se permitir

Uma nada que fosse e tenha sido

Momento que tenho para sempre meu

Ninguém irá roubá-lo

O contato com a musa

Nossas almas se cruzando para um breve diálogo

Sandices

Ilusões

Palavras

Vãs

Sem sentido ou vocação para fazer sentir

As digo porque me escapolem ao peito

E me agrada que o façam

Fico encantado com as infinitas realidades

Que a realidade irá me negar

A realidade?

Esta segue reta o caminho da solidão

Ainda bem que me permite olhar para os lados

E de vez em quando para o lado perfeito

Mas que eu e a solidão sabemos impossível

Por isso ela deixa

Porque sabe que não dá em nada

Que minha quota de amor já foi vivida e esgotada

E permanecemos eu e as palavras

A fazer companhia um às outras

Completa solidão, porque as palavras nada mais são

Que um pedaço de mim

Ficou uma bosta, me perdoe, gerar uma expectativa em você e fazer um lixo desses. Sei não. Mário... vou jantar. Não comi nada e a terceira página acabou de acabar. Ela não me sairá da cabeça hoje, eu já sei.

1h56. Preciso contar das amigas do meu primo-irmão, muito divertidas, com opiniões fortes. Achei agradabilíssimo. Andamos até as margens do Capibaribe. E nada vimos. Foi uma noite sui generis na minha vida. Especial de diversas formas. Até da mais especial possível. Amanhã escrevo mais, estou com sono por causa do jantar.

-x-x-x-x-

12h27. Vi uma barata agonizante no banheiro, provavelmente por conta do veneno de dedetização e não tive coragem de abreviar o sofrimento desesperado dela. Eu sou um covarde realmente. Mas tenho uma neura com baratas e em tirar a vida de outros seres de forma geral. Mesmo que o ser esteja em agonia. Bem, vou continuar a revisar o texto.

12h36. Acabei de revisar. Achei tudo uma porcaria. Me perdoe, Garota da Rabeca. Você me encantou desde A Caverna. Quando pensei em ir para a Casa Astral, me veio difusa a possibilidade de reencontrá-la. Mas foi pensamento ligeiro, que logo me escapuliu. Nunca iria imaginar ver o meu blog em suas mãos. Isso foi completamente além da minha imaginação, no entanto, com a sua ajuda, construímos essa coisa miraculosa para mim. E agora sonho estar me dizendo para você. Como se isso fosse fazer alguma diferença na sua vida. Parece que o tempo passa e mais ridículo me torno. Se você soubesse, entretanto, quão pequena é a probabilidade de algo assim acontecer na minha vida, você entenderia a maravilha que estou vivendo no momento. “E ainda por cima, simpática”, confesso que não esperava por essa parte. É crível que você seja uma pessoa legal. Como é igualmente crível que você nunca vá querer nada com alguém como eu, tão distante estou das suas expectativas em relação aos homens. Ademais seu coração tem dono, sua vida já está devidamente compartilhada com quem de direito. Não quero me intrometer ou quebrantar isso. Longe de mim. Saiba, porém, que você, se estiver lendo isso, me deu um dos maiores presentes que eu poderia receber. Me repartir com uma garota que provoca profundo encantamento. Isso é mais do que aspiro nos meus dias. Imensuravelmente mais. Você tornou minha existência superiormente interessante.

13h06. Fui fumar um cigarro e vi a primeira transmissão da Copa em 4K, confesso que só me impressionou porque, como o meu padrasto salientou, mostra um campo de visão mais amplo, dá para entender melhor o posicionamento dos jogadores no gramado, o contexto. México e Alemanha. Mas isso aqui é tão mais interessante para mim, tão mais importante, tão delicado de se tocar – e me trocar –, dada a sua natureza frágil, que preciso estar todo aqui. Estou ouvindo “Songs Of Experience” do U2, o mais novo, porque ele traz um gosto único de liberdade para mim. Quem sabe um dia eu não lhe explique o porquê. Já estou viajando demais, né? Imaginar um diálogo com você é ir além das possibilidades de existência que se afiguram para mim. Mas podemos conversar pelo Facebook, se for do seu interesse. O endereço do meu Facebook, se não me engano é mario.barros.75. Não dou certeza e tenho quase certeza que você não vai me adicionar como amigo. Não acho que tenha demonstrado qualidades para tanto. Não importa, o mundo sou eu e a realidade que me cerca, que chega até mim, e eu preciso estimulá-la, afinal todos nós temos impacto, por mínimo que seja, na realidade, da forma que me apetece. A fim de moldar as coisas da forma mais salutar para mim. Acho que é o que todos nós fazemos em última instância. Parece uma atividade egoísta e é. Todos nós somos, até Madre Teresa de Calcutá, que cuidava dos leprosos porque aquilo lhe satisfazia o ego de alguma forma, muito generosa é verdade, mas egoísta da mesma forma. Não sou dado a atos tão magnânimos, não nasci para ser grande, eu acho. Se sou grande é em sonhos. Você é um sonho meu. Algo que mais do que provavelmente nunca se concretizará. Mas talvez se concretize uma parte do sonho que é você me ler. Isso já está de ótimo tamanho para mim. Por mais que esteja me esforçando, não me sinto satisfeito com o texto porque para você. Você merecia algo mágico como me proporcionou. Ah, a minha foto do Facebook sou eu abraçado com uma simpática e sorridente senhora, a minha amada e idolatrada babá. Preciso até ligar para ela, mora em Natal com a minha tia, que se ocasião se der e eu me lembrar conto a história. Não é das mais interessantes, mas não é das menos interessantes também. Prepare-se para ver algo inusitado, uma foto do meu quarto-ilha. É um lugar peculiar, eu acho, como quem o habita e passa a maior parte enfurnado nele a escrever. Eu poderia tentar outra poesia, achei aquela tão fraquinha.

No mundo de perdas

Ou de nenhum ganho

Onde habito

Decidi me jogar na noite

E a reencontrei

O que seria óbvio

Se não fosse mágico

Palavras repetidas

Podem se tornar verdades

Alguns dizem

Poderiam se tornar amor

Ah, não tenho tal sorte

Nem sei o que faria com ela

Fato é que ontem

No meio do animado povaréu

Avistei um sonho

De carne, osso e coração

Esse último já com dono

E me joguei nesse sonho

E o destino me sorriu

Por isso essas linhas

Esse ponto brilhante

Na minha alma

13h35. Deixa para lá, poderia sair escrevendo em versos o que já disse em prosa. Preciso é acabar esse post. Que acho que a Garota da Rabeca não vai ler. Certamente já esqueceu do nosso rápido encontro. Que seja, cumpri a minha parte do acordo. Se é que podemos chamar assim. Sim, caso as amigas do meu primo-irmão leiam o blog! Foi muito bom, compartilhar minha vida com vocês, me senti sinceramente interagindo, foi interessante conhecer mulheres assumidamente feministas e poder me expor, me colocar, haver troca, geralmente fico no meu papel de poste ou figurante, mas dessa vez tomei para mim um papel mais ativo porque houve receptividade, acolhimento e o sincero interesse de me ouvirem e se comunicarem comigo. Fico muito grato por isso a vocês e grato à Garota da Rabeca por ter me proporcionado o improvável sucesso meu comigo mesmo e com isso ter enchido a minha bola e me tornado mais confiante para me soltar socialmente. Foi ótimo encontrar com vocês e ouvir suas opiniões a respeito de homens, filhos, empregos e diversos. Vou postar a foto do meu quarto-ilha para fechar o post. Me excedi hoje. Peço perdão ao leitor. O que mais eu queria? Duas coisas, que a Garota da Rabeca me adicionasse no Facebook e deixasse um comentário aqui sobre o que achou do texto. Tenho até medo do que ela vai achar. Tenho é que parar de escrever. Pronto.

14h25. Fui ao banheiro e o sofrimento da barata havia acabado, estava toda curvada em si mesma, imóvel. Sua existência como barata cessou de ser. Um dia vai ser a minha vez ou a sua. Temos que fazer o melhor de nossas vidas nesse intervalo. Essa é a minha tentativa.

DIA DOS NAMORADOS II

Dia dos Namorados

Solidão maior que o céu sem estrelas

Queria chorar, mas não tenho lágrimas para tanto

Então me reduzo, me encolho, me desalmo

Eu não sou ninguém

Ninguém que mereça ser amado

Ou amado eu seria

Esta é a fria e dura lógica

E ela fere e lateja especialmente

Neste Dia dos Namorados

Capitalismo idiota

Que mexe com o meu coração idiota

Coração das impossibilidades

Coração das frustrações

Coração de alguém que pouco coração tem

Para poder repartir com os demais

Estou mofando na solidão

Apodrecendo por fora e por dentro

O tempo passa em vão

Rumo à morte, eu sigo desejoso dela

Que me chegue logo, que me chegue antes

Mas chegará no momento mais indesejado

Quando eu tiver razão para viver

Enquanto não encontro e não avisto possibilidade

Quando tudo o que vejo são impossibilidades

Casais se amotinam por um lugar à mesa dos restaurantes

Ou das camas de motel

Casais renovam os votos de amor

Um casal de velhinhos celebra

E eu, cada vez mais velhinho, remoo a solidão

De que serve a minha existência?

De que serve ter o amor maior do mundo

Se não há a quem oferecer?

Tanto desperdício

Uma pessoa que não se considera gente

Um aborto que vingou

Num ser humano goro

É, a existência é irônica

Dia dos Namorados

Celebro uma década de absoluta solidão

E um dia mais que perfeito

Que não se apaga de mim

Que não me desapega

Um dia amor pleno, completo e puro

Um dia que vale toda a solidão que agora experimento

Um dia que mudou a minha vida

Um dia que não deveria ter existido

Pois assim não haveria esperança a carregar

Pesada esperança, vã esperança

A esperança de um desesperado

Uma esperança que é quase desesperança

De tão ridícula, de tão infantil

Eu sou uma criança ridícula e sozinha

Num quarto cheio de brinquedos

Cansado de brincar com eles

Dia dos Namorados

Ano que vem tem mais

E assim, sucessivamente

Até depois de mim

Depois de mim

É onde desejo estar hoje.

GAROTA DA NOITE, VIAGEM EUA, MUITO BLÁ-BLÁ-BLÁ SOBRE VIDEOGAME E ALGUNS POEMAS

Quentura mais que essencial no inverno americano.

A garota da noite respondeu a minha mensagem! Bastante polida e distante, esse é seu estilo comigo, mas respondeu mesmo assim! Ganhei meu dia. O Nintendo Switch ainda não foi enviado. Começo a descrer quando a Amazon diz de que está tudo sob controle. Uma notícia ótima e uma notícia ruim para começar o dia. Quero ver se não chegar dia 2 de janeiro. Amanhã (29/12) que era a primeira data prevista acho impossível chegar. Se chegar, digo que o serviço é miraculoso realmente. Acho que a caixa de som direita do computador estourou ou está com mau contato. Está uma chiadeira que atrapalha completamente a audição da música. Deixei o meu computador ligado de ontem para hoje, mas sem o som ligado, não sei se isso de alguma forma afetou a máquina, mas, se fosse achar uma causa, eu diria que a baixa temperatura seria a mais pertinente. Ou a idade do computador. Mas não é tão velho assim. Sei não, só sei que é uma pena, pois a única maneira de ouvir dignamente música do meu computador agora é conectado ao meu som ou ao som de alguém.

15h24. Acho que a caixa estourou mesmo. A única medida que posso tomar é reiniciar a máquina para ver se funciona. Parece que vou com o meu irmão consertar a mala agora. Já estou todo paramentado. Me deram um gorro tipo Chaves para vestir. É meio ridículo, mas pelo menos protege as orelhas e os ouvidos. Estou tão agasalhado que começo a sentir um leve calor aqui dentro de casa. Não devia ter comido, como mamãe ordenou, isso me deixou preguiçoso, com vontade de tirar um cochilo. Acho que vou fumar um cigarro para ver se desperto. Ontem a batalha das mulheres para ver quem falava mais foi ferrenha, mamãe levou uma vantagem por meio da imposição de sua fala. Estavam tomando vinho, o que as tornou mais eloquentes. Estou esperando o meu irmão que ninguém sabe onde se meteu. Eu pelo menos não sei. Acho que vou fumar um cigarro digestivo do almoço.

15h35. Não fui fumar cigarro, dei uma circulada pela casa e voltei para cá. Acho que vou agora. Pensando na garota da noite com um pingo, uma gotícula a mais de esperança. Sei que sou muito bobo quando o assunto são as coisas do coração.

17h44. Voltamos de Sharon, a mulher de Franklin não fazia o serviço. Os caras de Sharon faziam, ficou para a próxima quarta e custou extorsivos 30 dólares. Mas foi mais barato que uma mala nova, que custa cento e poucos dólares, segundo mamãe. Os caras de Sharon pareciam motoqueiros com suas reluzentes cabeças raspadas, foram, entretanto, bastante práticos e objetivos, talvez até simpáticos, mas não muito. Fomos no carro com o aquecedor desligado e saía fumaça de nossas bocas mesmo dentro do veículo. Meus pés novamente doeram por causa do frio. Definitivamente meus sapatos não são adequados para a estação. Voltamos e meu irmão saiu de novo para os correios para levar a última remessa de livros de vovô para um amigo americano da família. Eu fiquei e conversei um pouco com a minha cunhada sobre divergências de opinião e aceitação de pessoas diferentes dos padrões dentro da família. A coisa ruim de sair no frio – fora sair no frio – é que o corpo demora para se esquentar de novo. Eu ainda estou com frio e cheguei há cerca de uma hora. E acabei de botar um copo de água com gelo. Hahahaha. Mania difícil de largar. Não precisaria de gelo com o frio que estou, mas sem gelo não tem graça para mim. Talvez meu irmão vá para o porão. Se for, ele disse que me ajuda com as bonecas. Como queria que o Switch fosse enviado hoje, mas a essa hora já pedi a esperança. São 16h07 aqui e já está escurecendo, acredito que dentro de 40 minutos será noite firmada. Incrível como uma coisa besta como a resposta da garota da noite me enleva. Deixa eu sonhar, caro leitor. Deixa eu brincar de ser feliz. Meu pai chamava o Los Hermanos de “Prestobarba”. Ele sempre foi bom em criar alcunhas perniciosamente engraçadas para quem julgava merecer a venenosa ironia. Hoje estou saudoso das coisas do Brasil. Deve ser o frio. Quando chegar lá sei que vou odiar o calor, mas right now eu sinto muita falta dele. Coloquei todas as roupas que trouxe numa mala só e vi que tenho menos espaço do que julgava para trazer outras coisas. Talvez consiga trazer o kit do Nintendo Switch, a caixa de CDs Björk Surrounded, um boneco da Sideshow (o Thing Maquette) e talvez mais um boneco menor. Mas tenho minhas dúvidas. Veremos. Do jeito que a mala que não está no conserto ficou com as roupas de ambas, não caberia nem o Switch nela. Isso me preocupa. Qualquer coisa levo só o Switch. Se chegar. Que demora da Amazon, pô. Deveria ter esperado os astros saírem da posição negativa no céu para efetivar a compra. Vai ver que essa história da namorada do meu primo urbano procede. Eu que não acredito muito em astrologia, ficaria surpreso. Dei o saco de moedas que mamãe me deu para trazer ao meu sobrinho que coleciona moedas e que ganhou um cofrinho que contabiliza as moedas colocadas. Ele acabou de entrar aqui dizendo que havia muitas moedas da Europa e que colocou algumas por engano no cofrinho. Pegou algumas estrangeiras para a sua coleção. É uma graça. Cada vez me afeiçoo mais aos meninos. Bom para mim, espero que bom para eles também. Acho que o primogênito tem muita autoestima, espero que ela suporte as críticas que receberá durante a vida, sinto que ele tem uma autocrítica forte. Disse que foi besta por ter colocado as moedas estrangeiras no cofrinho. Duas vezes. Foi assim que comecei. Espero que com ele não se dê o mesmo. Seria tão, tão triste. Mas pode ser que crianças sejam assim e eu esteja hipertrofiando um comportamento normal. Não sei, sou cheio de dedos quanto à educação de crianças. Temo qualquer coisa que se assemelhe ao que fui. Sim, vou testar o som do computador para ver se ainda está com defeito. Magicamente desapareceu o chiado no som. Vai entender. Nem precisa, o que precisava era que ficasse bom de novo. Ótimo. Excelente. Ainda tenho esse recurso disponível no meu computador velho de guerra quando não houver outra alternativa para que eu ouça música, como é o caso aqui. Meu irmão entrou no quarto agora e reparti a boa nova com ele. Ele estava com um cara boa, feliz. Que bom. A felicidade dele é a minha felicidade também. Estou feliz, satisfeito com a vida no momento e isso é bom demais. Estou bem McDonald’s agora, bem amo muito tudo isso. Poderia estar um pouquinho menos frio, mas isso é um detalhe menor frente a tudo o que tenho no momento. Uma família amada, querida demais. E isso é muito bom. Tenho as minhas palavras. E isso é muito bom também. Recebi uma mensagem da garota da noite, outra coisa muito boa. Finalmente consertarão a minha mala, o que me dá um alívio. Pensei que não seria feito. Mas está encaminhado. Os caras da loja de reparos sugeriram que não colocássemos cadeado, mas me sinto inseguro sem um. Afinal, o Brasil não tem o mesmo nível de civilidade e respeito pelos bens alheios que os EUA, infelizmente.

19h20. Fui na sala me aquecer na lareira e os meninos fizeram mágicas para mim. Calor do fogo e calor humano, não tem combinação melhor neste dia frígido, gelado mesmo. Ainda estou com a mensagem da garota da noite na minha cabeça, fui tirar uma foto da lareira e vi o ícone de conversa dela com a mensagem que li, mas que não está marcada como visualizada para os padrões do Facebook. O que poderia escrever para ela como resposta? Não me vem nada à cabeça. Talvez um obrigado. Mas não quero ser frio com ela, quero ser quente como um abraço. Por sinal seria uma coisa que me cairia muito bem nesse frio. Ah, um abraço da garota da noite nesse frio seria sublime. Mas a pobrezinha estaria congelando mais que eu. Talvez assim quisesse se deixar em meus braços. Bom, deixar de fantasias impossíveis. Provavelmente nunca mais enfrentarei tais temperaturas na vida, se depender de mamãe. Acho que sentirei falta, por mais que esteja usando um casaco mais o casaco de neve do meu padrasto dentro de casa. Mesmo assim é uma sensação gostosa, prefiro muito mais que o calor infernal. Por mais que o calor não faça os meus pés e mãos doerem, alertando que não foram feitos para tais temperaturas. Ainda assim prefiro o muito frio que o muito quente. Sem a menor sombra de dúvida. Estou escrevendo besteiras e pensando na garota da noite. Com uma pitada de Switch que vai e vem na minha cabeça. Quero ver quando enfim chegar se vou ter o mesmo nível de empolgação, ou se serei acometido por um anticlímax que me travará para jogar os games. Não sinto isso dentro de mim. Estou confiante de que se meu irmão conectar o Switch na TV depois dos meninos irem dormir, eu vararei a noite jogando The Legend Of Zelda: Breath Of The Wild. Queria escrever o nome do game uma vez inteiro no meu blog. Não resisti e abri o embrulho do game, só não tirei do plástico, por mais que tenha curiosidade de ver o minúsculo cartucho. Tudo no Switch é minúsculo, menos a diversão, espero. Começar logo com o jogo do ano é um tour de force, uma grande inauguração do meu novo console. Se ele não for enviado amanhã, duvido que chegue no tempo estipulado. Espero que o disco de Björk marque esse período da minha vida aqui nos EUA. Seria bom ter esse vínculo. Até porque quando chegar no Brasil, minha trilha sonora para os games será a lista Nintendo Switch que criei no Spotify, só com músicas que ouvia nos anos 90 jogando os games. Quero um revival completo da minha vida de gamer, dos tempos áureos dessa vida. Se é que podemos chamar de áureos os tempos que alguém passa brincando com jogos eletrônicos. Hahahaha. Eu não em arrependo em nenhum momento, tanto é que quero resgatar essa minha faceta. Estou ansioso por fazê-lo. Estou com expectativas altas para variar, pelo menos essas são fundamentadas pela unânime aprovação dos games em questão. Só estou um pouco encasquetado com os joy-cons, os controles do Switch, que são muito pequenos para o meu gosto. Torço por uma adaptação rápida. E acho que assim será. A secura bateu alto agora. Olhar a caixa do Zeldinha aqui do meu lado, só me estimula.

Escritório-ilha.

20h23. Mandei uma réplica para a garota da noite, nem sei o que escrevi direito, só sei que fui sincero. Fico muito excitado e ansioso quando vou escrever para ela e, bem, já foi. Lembro de ter dito que espero um novo encontro ao mesmo tempo que me sinto travado para tal. Acho que vou fumar um cigarro. Não, agora não. Estou de novo aclimatado à temperatura, para sair no frio e ter que me aclimatar novamente. É melhor dar um tempo. Ou não. Acho que vou encarar esse frio lá fora. Não, vou não. Vou dar um tempo que é o melhor que faço. Acho que está mais frio do que quando cheguei, deixa eu ver. Está fazendo -13. Sensação térmica de -22. Não é à toa que estou com frio. Acho que vou vestir o casaco de neve de novo.

20h37. Vesti e dei uma passada pela sala, quem está aprontando agora é o caçula. Nossa, esse casaco de neve é pesado, sinto nos braços o peso para escrever. Mas me aquece, então está bom. Estão vendo “O Grinch” de novo. Em inglês, claro, que é a língua mãe dos petizes. Minha cunhada corta o cabelo do esposo, depois de ter cortado o dos meninos. E ela corta bem, viu? O do meu irmão está ficando bem legal. Fui convidado a sentar para cortar, mas não quero aparar as madeixas agora, está de um tamanho legal o meu cabelo. O cartucho do Zelda é fabricado no Japão, que peculiar, nessa época em que quase tudo é feito na China. Uma preciosidade já a partir disso. Nossa, como queria que o meu Switch chegasse amanhã. Só não teria coragem de deixá-lo na sala depois de usar, com esses três peraltas que mexem em tudo. Um videogame novo na sala seria infalível objeto de interesse dos pequenos. Ainda mais um que tem se transforma também em portátil. Onde poderia o colocar para ficar acessível para mim e inacessível para eles? Que pudesse deixar ele montado e só deixar os fios na sala? Já sei, no porão! Óbvio. Eles não descem lá. Não desciam desde a outra casa. Acho que é território proibido para a gurizada. Perfeito. Pode chegar, Switch, que seu dono já sabe como protegê-lo. Espero que seja à prova de frio. Pois o porão é frio. Se meu irmão não for no porão hoje, eu vou para selecionar de uma vez por todas o que vou vender e o que vou manter. Separarei o joio do trigo e daí, com o meu irmão, faço as medidas e pesagem. E vemos se achamos caixas para os que precisam de caixas. Estou na dúvida se vendo o Boba Fett. A ZTC Cat eu sei que vou vender, mas não queria fazê-lo sem ver e ter a boneca em mãos. Se fosse realmente bela será que ficaria com ela? Não, pelas razões feministas que enumerei no post anterior. Bonecas pornográficas não combinam com namoradas do século XXI. E pretendo ter uma namorada. Pretendo conquistar e amar a garota da noite. Isso é uma grande pretensão. Mas o Switch era uma grande pretensão e agora é quase uma realidade. Só falta a Amazon decidir me enviar. Que ozzy essa demora. Se consegui convencer a minha mãe a me dar o videogame, porque não consigo convencer a garota da noite que sou um bom partido? Encantá-la de alguma forma? Tenho que ser confiável, confiante, legal, sedutor e desenrolado. Apenas. Hahahaha. Será que consigo? Os comandos estão aí para me ajudar. O mais difícil eu consegui que é gostar de mim, o resto deveria ser mais fácil, mas o meu cérebro tem muitas crenças cristalizadas. De toda sorte, vou seguir repetindo os comandos, me submeter à hipnose, caso o meu primo aprenda a fazer a coisa e eu seja um sujeito hipnotizável. E aí, quem sabe, eu consiga ter uma chance mínima com a garota da noite. Quando repito os comados, eu sinto que eu os memorizei, o que não significa que passei a acreditar neles. Há uma grande diferença entre uma coisa e outra na minha cabeça. Vou repetir hoje antes de dormir de toda forma. Um reforço sempre é bem-vindo. Estou cansado de escrever. Acho que vou fumar um cigarro. Aquele cigarro que fiquei de fumar.

21h23. Achei menos frio do que imaginava, embora a mão que segurou o cigarro esteja dormente. Pensei que meu irmão estivesse no porão, mas não está. Acho que não irá mais para lá hoje. Quando todos se recolherem, eu vou. Acho que nevou um pouquinho desde a última vez que estive lá fora. Nossa, só tenho dois pensamentos, a garota da noite e o Switch. Não sei se deveria ter mandando uma mensagem para ela, mas o que está feito não pode ser desfeito. Minhas costas doem de ficar aqui escrevendo. Não vejo muita correlação entre o “Vulnicura” e o “Utopia” de Björk. Não os vejo como discos complementares como alardearam alguns da mídia especializada. Não sei de qual eu gosto mais. Talvez do “Utopia”, também o ouvi muito mais. O “Vulnicura” tem algumas músicas de que gosto muito. As letras também são melhores. O que não gostei muito foi do “Vulnicura Strings” que é o que coloco para dormir lá em Recife. Deveria procurar o “Vulnicura” original para substituí-lo. É algo que farei quando estiver de volta ao Brasil. Acho que o que queria realmente ouvir para dormir era o “Sobre Todas As Coisas” de Zizi Possi. Esse é mais difícil de achar, mas não impossível. Acho que estou meio saturado de Björk por ouvir repetidamente o “Utopia” aqui a fim de criar o efeito flashback na memória. Para quando ouvi-lo lembrar desse período aqui nos EUA. Acho que vai funcionar. A caixinha do Zelda fica aqui me tentando e isso é bom. Essa tentação é algo gostoso de sentir. Pode ser que me frustre com o jogo, mas acho difícil. Sei lá, torcer pelo melhor. Faltam 13 dias para a minha partida, o Switch tem que chegar nesse intervalo. Senão a frustração vai ser realmente muito grande. Tomara que mamãe não compre o colchão que pretende comprar. Será um elefante branco para carregarmos na viagem de volta, que já vai ser desgastante por si só. Minha mala com o conteúdo das duas está que nem fecha. Estou pensando em esconder o casaco que minha cunhada me deu lá no porão para levar em outra oportunidade, pois isso me liberará o espaço necessário para talvez trazer duas bonecas. Dez dias desde a encomenda do Switch e não me enviaram ainda. Minha mãe comprou coisas na Amazon depois que chegou aqui, como as capas do celular e elas já chegaram. Acho isso tão estranho. Mas só posso reclamar depois que o prazo passar. Vai ver que é problema com o estoque de algum dos itens que pedi. E o pior é que só posso reclamar na noite do dia 2. Amanhã é sexta-feira, o deadline é terça da semana que vem. Domingo e segunda (dia 1º) acho que os correios não funcionarão, quero só ver que mágica a gigante das compras online vai fazer para entregar o console dentro do prazo. Tomara que toda essa minha preocupação seja à toa. Minha mãe veio me perguntar sobre isso e eu fiquei estressado de novo com o assunto. Estou com fome. E estrou aquecido o suficiente. Acho que já posso tirar o casaco de neve.

21h58. O pior é que nem posso cancelar a compra e pedir de novo pois acho que não dá tempo de chegar...

23h43. Acho que meu repertório está realmente muito diminuído, não tenho vontade de praticamente nada. Meu irmão vai jogar um jogo de tabuleiro chamado Catan e o convite me foi feito para jogar, mas não senti a mínima disposição para tal. Achei de cara muito complexo e não me despertou o mínimo interesse. Já não havia despertado na última visita que eu fiz. Mas acho que já estava com meu mundo reduzido desde lá. Será que tem alguma coisa de errado em não gostar de jogos de tabuleiro? Os únicos que me divertem são Imagem e Ação de mímica e/ou desenho e Master. Gosto também de dominó (menos agora, pois me lembra as internações). De baralho só gosto de King. E pronto o meu mundo de jogos de mesa se limita a isso. Não tenho nenhuma intenção de expandi-lo. Me perdoe, irmão amado, mas não tenho vocação para esse tipo de entretenimento. Eu sei que nem me dei a chance. Que talvez até gostasse se começasse a jogar. Mas não sinto a mínima inclinação a isso. É uma pena, pois perco uma oportunidade rara de interagir com pessoas queridas, mas esse tipo de interação não me interessa muito. Prefiro as palavras. As aconchegantes palavras. Ou um Zelda, ou Mario ou Metroid. Nem Dr. Mario eu encararia no momento. Preferia até um Zelda A Link To The Past ou, melhor ainda, um Capitain Toad Treasure Tracker do que um Dr. Mario ou um Catan. E olha que Dr. Mario é um dos meus jogos prediletos de todos os tempos. Parece que a cada dia que passa eu vou gostando de menos coisas, reduzindo o repertório realmente, me atendo ao que me desperta genuíno interesse. Não há, na minha opinião, por que perder tempo com coisas que não gosto ou que gosto mais ou menos. Antes do Captain Toad Treasure Tracker qual foi o último game que me cativou? FarCry 3. Essa foi fácil. Antes de FarCry 3? Rayman Origins. Mas eu passei muito tempo sem jogar e perdi o traquejo no jogo. Para piorar estou em fases bem avançadas quando se precisa usar todas as habilidades do personagem com destreza para poder passar. Joguei a toalha por causa disso. Pode ser que, em me apegando a videogames de novo, eu jogue a sequência do Rayman, o Rayman Legends e quando ficar fera nesse, volte ao primeiro para terminá-lo. Gostei de Bit. Trip. Run. 2 Mas é um jogo de mais memorização e reflexos ainda que o Rayman. E nem passei do primeiro mundo. Ah, outro que gostei foi Thomas Was Alone e, mais ainda, de FEZ. FEZ fez a minha cabeça totalmente. Precisava fazer esse sincero trocadilho. Fiquei fissurado no FEZ. Eu diria que os últimos que cativaram o meu coração, desde que possuo o PS3, foram Borderlands 2, FarCry 3, FEZ e Guacamelee. Gostei de FarCry Blood Dragon, mas o 3 é melhor. O Super Mario 3D World teria entrado na lista se não o tivesse jogado pela segunda vez, o que roubou muito de seu encanto. As maiores decepções para mim, foram a falta de paciência de jogar Mario Kart 8, MGS IV e GTA IV. Mas está bom de falar da minha vida afetiva com videogames. Também não sei do que falar. Na verdade, não quero falar de nada, estou chato no momento. Fui pegar Coca e a tia da minha cunhada me chamou para ficar apenas olhando eles jogarem Catan, mas nem disso tive ânimo. Outra coisa que aconteceu antes disso foi o presente que o tio da minha cunhada me deu. Uma caneca de Natal da Coca-Cola. Foi inesperado e um gesto que me deixou, ao mesmo tempo que constrangido, lisonjeado com a lembrança. Não sei como levar a caneca para o Brasil, ela me parece frágil demais para chegar ao Brasil em um só pedaço mas pedirei ajuda à minha mãe na hora de fazer a mala. Acho cada vez mais que deixarei o casaco dado por minha cunhada junto com os meus bonecos para ser levado em uma outra viagem. Se por acaso vier outra vez para os EUA, trarei metade das roupas que trouxe para que sobre bastante espaço nas malas. Afinal lavam roupas aqui. Minha mãe revelou a sua real intenção de reformar o meu quarto, prepará-lo para receber o meu irmão e família. Que ozzy. Disse para eu selecionar os bonecos tendo isso em mente. Como se o quarto não fosse para mim, mas para a família do meu irmão. Isso me deixa um pouco triste, pois e se eu estiver com uma namorada? Sei não, viu...

0h28. Eu já amo o meu Zeldinha, aqui à espera do Switch. Não é possível que não enviem o aparelho amanhã. Mas já queimei a língua tantas vezes que não vou criar mais nenhuma expectativa. O que é quase impossível, mas vou relaxar. O que será, será. O que será do meu quarto será. O que será da garota da noite eu vou fazer o máximo para ser. Embora todas as situações dependam de terceiros. E o mundo continuará a girar e eu continuarei a girar com ele até que meu ser cesse de ser. Como as coisas se darão, não sei. Só sei que vou encarar uma viagem para lá de desagradável para voltar à terrinha. E que estou agora um pouco decepcionado em relação a como as coisas na minha esfera mais íntima estão se dando. Poderia ser muito pior, eu sei, e isso me conforta um pouco. O suficiente para espantar esse baixo-astral passageiro de dentro de mim. Vou pegar Coca já-já e dar uma olhada no Catan. Antes, vou fazer xixi no banheiro lá de cima. O daqui debaixo é bem ao lado da mesa de Catan, isso me intimidaria e não preciso passar por uma situação que me causa vergonha, se para evitá-la preciso apenas subir um lance de escadas.

0h45. Subi as escadas e tranquilamente usei o banheiro. Voltei e fui pegar Coca. Dei uma olhada num pedaço de jogada de Catan, na vez da tia da minha cunhada. Não entendi nada, como era de se esperar. São várias modalidades de cartas e decisões e há dados para jogar contra os demais jogadores, enfim, muito complexo. Deixo para quem já curte. Não que o Zelda seja menos complexo, mas já estou escolado na franquia e há tutoriais no game. Não saberia mensurar qual é mais complexo, mas acho a interface do Zelda mais amigável que a de Catan. Mas dou os parabéns a quem é capaz de inventar um jogo assim. Embora dê mais valor ainda aquém consegue criar jogos simples e atraentes como dominó e baralho. Ou complexamente simples como o Cubo Mágico. São jogos que atravessam gerações. Ou nos videogames, como Tetris e Dr. Mario. Mas cá estou eu falando de jogos e games de novo. É o que me passa na cabeça. Acho que ter o cartucho de Zelda aqui ao lado do computador me inspira. A bateria do celular ainda está acima da metade. É fato que o deixo a maior parte do tempo em standby, mas o meu antigo não durava um dia dessa forma. E esse já vai para o terceiro dia. Bom sinal. A bateria pelo menos está boa, novinha, dura mais, muito mais que a minha. A vida útil de um celular está intimamente ligada com a vida útil de sua bateria a meu ver. E ao espaço disponível para armazenamento. Para mim, agora só falta instalar o Uber e o WhatsApp, o que só conseguirei fazer com o chip instalado. As fotos que vou tirando, vou apagando. E limpando o que é despejado pelo WhatsApp. Agindo assim, acredito que o meu celular vai demorar para ficar cheio como o outro. Não sei quantos gigas têm livres no momento. Vou ver se descubro.

1h18. Não descobri. Mas ele tem 64 gigas, não é possível que esteja mais da metade cheio. A metade já é quatro vezes mais do que o meu outro celular tinha. E mamãe aparentemente encomendou mais memória para ser inserida no aparelho, ela só não sabe quanta. Acha que mais 128 gigas o que é uma porrada de giga para se ter. Eu não sei nem o que fazer com isso. Não baixo músicas, não tiro um zilhão de fotos, mas em algum momento pode vir a calhar, quem sabe não mudo o meu padrão e começo a tirar fotos e salvar músicas nele? Tudo é possível. Voltando um pouco a videogames, acho coincidência demais Okami e Zelda Twilight Princess terem sido lançados na mesma época, serem action-adventures e terem como personagem principal um lobo. Não saberia dizer qual dos dois é melhor. Ambos são excelentes. Dentro do meu top 20 fácil. FEZ faz parte do meu top 20 também. Mas eu só consegui zerar filando na internet, senão nunca conseguiria, é quase impossível. Eu diria que é muito perto de impossível. Há uma parte em especial que é praticamente impossível de descobrir. Acho que quem descobriu foi na base da tentativa e erro, aliás, nem imagino como tenha sido, só sei que é um jogo que caiu no meu estilo perfeitamente. Limbo não entraria no meu top 20. Não sei se é porque joguei já desencantado dos games ou porque realmente não gostei muito. Gostei dos gráficos e da animação mais do que do jogo em si. Acho que criei expectativas demais sobre o jogo. Como estou perigosamente criando para o Zelda e o Mario. Mas acho que não ficarei desapontado com esses. Ou assim quero acreditar. A parte de cima daqui da casa é sensivelmente mais quente que a parte debaixo, o chão chega é morninho. Mas não estou sentindo frio nenhum agora aqui embaixo. Estou super de boa. Tenho que ir me preparando para ir fumar o último cigarro da noite.  

1h44. Fui ver o Catan e parece que minha cunhada está prestes a ganhar. Ela disse que ganha quem fizer treze pontos primeiro, o que significa ter mais edificações pelo que entendi. Como obter as edificações, entretanto, não faço a mínima ideia. Ou qual a serventia dos muros. Bom, deixa para lá.

1h52. Ainda estou com o elogio que minha mãe fez aos meus poemas dentro da cabeça. Vou tentar fazer um agora.

A minha vida está suspensa no ar

Como uma pluma

Dançando ao sabor dos ventos do destino

Numa tensa e longa espera

Pelos prazeres há muito aguardados

A minha vida baila pelo ar do acaso

Esperando que, acaso te resolvas,

A solução seja eu

O tempo passa, corre e ri de mim

Que o vejo passar esperando, esperando

Esperança, esse é o nome da minha pluma

Esperança é a leveza da pluma

Sua brancura e delicadeza

Minha esperança faz doidas espirais

No ar gelado do inverno

1h58. Essa ficou ruim mesmo. Mas está feita e feita ficará. Funciona mais se eu ler algumas boas poesias para me inspirar. Vou ver se leio alguma. De Drummond agora.

20h09. Li três. Não sei se é o suficiente para me inspirar.

Eis que a minha verdade se fez

Verdade completa

Verdade do padre e do mendigo

Do rico e da prostituta

Eis que a minha verdade se fez

Verdade certa

A mais reta verdade

Da qual não há dúvidas

Incontestável como o sol

Que ilumina os dias mesmo

Vestido de nuvens e torós

Mesmo assim a minha verdade

Que não é mais minha

Mas de todos

Do bicho e da flor

Das águas e das terras

Que se espalha pelo mundo inteiro

Que traz em si a boa nova

De que todos estamos salvos

De nós mesmos

Que todos estamos livres

Uns dos outros

Que tudo o que repele

Foi veementemente repelido

Que tudo é só atração

É verdade

É verdade

E se revelou

No meio da tarde

No meio do verão

No meio da rua

Inteira e completa

Para todos verem

E sentirem que a vida

Finalmente vale a pena

Que a morte é apenas o fim

2h16. Ficou um tantinho melhor, mas tenho que melhorar bastante. Me identifico mais com Fernando Pessoa que com Drummond.

O mundo, esse bocado de gente

Esse farfalhar de coisas

Estranhas e inúteis

Cheias de parafusos e instruções

Quanta confusão

Quantas telas de toque

Quantas mensagens por enviar

E receber

Quantas pessoa para curtir

Quantas pessoas para curar

Da alienação sorridente

Dos dias de hoje

Alienado da alienação eu sigo

Com o meu verbo que é ser

E minha palavra que é agora

Não deixo quase nada para depois

E quando deixo é para nunca mais

Para um depois que não vai chegar

Pois me desvio desse depois

Seguindo os meus passos

A minha direção

Enquanto a turba passa por mim

Olhando para suas telas eletrônicas

Sem se aperceber que sigo no sentido oposto

Não por desgosto, mas porque gosto

Do meu excêntrico caminhar

E do curioso caminho a que meus pés

Se põem a me levar

2h23. Sei lá, não consigo julgar a minha própria escrita. Vamos voltar à prosa, se bater vontade de fazer outra eu faço.

2h42. Li algumas poesias de amor, mas não achei muito inspiradoras. Ainda parei para trocar uma ideia com a minha cunhada que sempre tem uma ideia para trocar. É uma pessoa ótima para manter uma roda de conversa animada. Bem vamos ver se faço uma poesia de amor.

Todo o amor que há

Todo amor maior

Todo amor que cabe

E preenche a distância entre nós

Já está presente em mim

E quer ser presente para você

Em você

De você

De volta para mim

Assim não será amor pela metade

Mas duas faces de um mesmo amor

2h48. Nossa, não entendi nada do que escrevi. Não sei nem se faz sentido.

Essa falta de ti

É também uma falta de mim

Pois metade do que eu sou

Está em suas mãos

E a outra metade quer

Cessar essa falta

E fazer o mundo parar

Pelos longos segundos

De um beijo apaixonado

Vem, me dá tua mão

Chega mais perto

Fecha os olhos, se entrega

E sonha

O sonho real dos enamorados

2h51. Acho que estou com sono.

2h54. Coloquei mais Coca e desejei boa noite à minha cunhada que não ganhou o Catan porque sua tia e meu irmão a atacaram quando faltava um ponto apenas para ganhar. Vixe, odiaria que isso acontecesse num jogo comigo. Acho que estrilaria. Eu levo, ou costumava levar jogos muito a sério. Isso é um defeito, eu sei, mas ninguém é perfeito. Talvez hoje eu leve menos a sério, nem sei. Mas penso que não, quando encaro uma coisa dessas, entro de cabeça, corpo e alma. Melhor nem jogar. Se eu vir que estão armando complô para o meu lado eu começo a ficar com raiva. É uma estratégia válida, está dentro das regras do jogo, mas me afeta, pois me parece injusto, lutar dois ou mais contra um. Por isso também odeio videogames multiplayer, prefiro jogos em que sou eu contra o que a máquina me oferecer como desafio. Jogos de multiplayer de tiro em primeira pessoa (FPS – first-person shooters) com equipes de jogadores umas contra as outras são a epítome do que odeio em videogames cooperativos. Sou péssimo nesses jogos e só faço morrer. É onde os secões dos jogos se encontram para mostrar que tem o pau maior no game. Me aventurei algumas vezes quando estava jogando Destiny e me dei mal para caramba. Por falar nisso, o Destiny agora está superdifícil. Não jogo mais. Até porque estou destreinado no jogo. Esse é o lado ruim de ter muitos jogos para jogar, começo vários e não termino nenhum porque acabo ficando destreinado no anterior. No Destiny eu estou uma negação. E olha que enfrentava uns desafios até punks no game jogando sozinho. Minha mira era muito mais rápida e precisa. Consegui fazer altos headshots, hoje não sou um décimo do que fui. 2017 foi um ano bom, muito bom, por sinal. Fiz duas viagens massa, tive meus momentos com o meu amigo da piscina, meu amigo cineasta começou a rodar um filme sobre um personagem que escreve no computador, que sou eu, encontrei a garota da noite e por aí vai... só não joguei nenhum jogo inesquecível. Nem jogarei porque o Switch não vai chegar aqui esse ano. 2018 me parece bem mais promissor em relação a games, mas não sei em relação ao resto. Pode ser que a reforma do meu quarto saia. Pode ser que a garota da noite se encante por mim. Pode ser que eu não viaje, o que seria um bom tempo nesse negócio de estar para lá e para cá, por mais que no final, o resultado tenha sido positivo. Adorei a viagem para visitar a minha irmã e estou adorando essa visita ao meu irmão, mas eu preciso de um tempo sem traslado, alfândega, imigração. Preciso de um tempo sem viagem. E minha mãe parece que já quer ou vai ter que viajar no começo do ano que vem para Portugal e pretende me levar, pelo que entendi. Disse-lhe que queria passar um ano sem viajar, ela já está me contando meio fora dessa próxima viagem. O que é um alívio que, paradoxalmente, me deixa meio culpado por fazer minha mãe viajar sozinha. Mas não queria viajar, não quero viajar. Nunca fui a Portugal, apenas ao aeroporto de Lisboa, a única coisa que me animaria era cruzar com Marcelo Camelo ou Mallu Magalhães por lá. Hahahaha. Não sei se irei. Não queria. Não quero. Queria que minha mãe me desse um voto de confiança e me deixasse em casa, caso não tenha zerado os jogos de Switch até a sua ida.

4h50. Estive me instruindo mais sobre o Nintendo Switch. Parece que jogos europeus cabem no console americano e vice-versa. O cabo de força tem 1,8 m. A única forma de carregar os controles é com eles engatados no console. A não ser que se compre o grip especial com carregador do Switch, o que fiquei tentado a fazer, mas não irei. Hoje é dia 29, bem que o Switch poderia chegar no sábado 30, né? Tudo depende de hoje. Mas aposto que só vá chegar no dia 2 de janeiro. Chegando antes da viagem para mim está bom. É só o que espero. A duração da bateria do console em modo portátil é de 3 horas jogando o Zeldinha. Os joy-cons tem 20 horas de bateria, o que já é bem melhor, mas levam 3,5 horas para carregar. Ou seja, a não ser que coloque o Switch para carregar com os meus sobrinhos acordados, o que é uma temeridade, terei muito poucas horas para jogar no primeiro dia. A não ser que jogue em modo portátil, o que não quero de jeito nenhum. Me causaria uma impressão diminuída de um jogo exuberante como o Zelda. Eu quero ter a experiência mais cinematográfica possível com ele. Precisarei comprar um adaptador para que o plugue caiba na tomada brasileira porque ela vem em formato americano. A Multi Coisas poderá me ajudar com isso, acredito. Será a minha primeira caminhada ao chegar em Recife. Nossa, como os videogames evoluíram dos 8 bits para agora. A ideia do Zelda permanece a mesma do original, um mundo inteiro a ser explorado em todos os seus recônditos. Só que agora, em vez de uma tela vista de cima com 16 cores, se muito, e pouquíssima frames de animação, temos um imersivo mundo 3D com geografia bem variada. Deve ser fantástico e novo, embora tenha a mesma essência do primeiro Zelda. Mais até que os antecessores mais recentes. O Zelda mais fraco que já joguei? O Skyward Sword do Wii. Realmente gostei muito pouco desse. Tem partes deliciosas, mas como um todo achei fraco. Em comparação com os demais Zeldas. O Zelda II eu não consegui passar do primeiro inimigo e isso me entediou, só depois percebi que era necessária uma estratégia de defesa e ataque com o inimigo, mas aí foi tarde, a Inês era morta. Só reavendo o meu Wii poderei jogar de novo.

5h23. O sono começa a bater. Vamos ver como saem meus poemas com sono.

Eu sou esse que se diz

Nesses versos maltrapilhos

Meu passado é minha sombra

Sombra na qual por muito tempo

Me escondi

O destino me fez sair da escuridão

E encarar a claridade dos dias de agora

Como fome de luz, de sol

Trago minha sombra bem pregada ao chão

Ela me segue não sou eu que a sigo

Não mais, nunca mais

O jogo de sombras acabou para mim

Pessoa solar que me tornei

Por mais que seja figurante

Mais do que protagonista

Nas rodas de amigos em que me encontro

Durante a agora e cada vez mais

Doce e breve existência

Sigo tranquilo com os pés

Bem firmados ao chão

Trazendo a sombra do que fui

Abaixo deles

Ficou ruim. Mas deixa aí. Vou fumar um cigarro para ir dormir. Está -19 lá fora com sensação térmica de -24. A temperatura mais baixa que peguei até então. Vou encarar, porque sou um besta querendo testar os meus limites e a minha virilidade. Hahahaha. Vou lá.

5h42. Menos frio do que esperava. Achei menos frio que da última vez que saí. Talvez a previsão do tempo esteja equivocada em relação à temperatura, sei lá. Talvez estivesse mais preparado para o frio. Lembrei que precisarei comprar dois adaptadores de tomada americana para brasileira, pois o carregador do meu celular também veio em formato americano.

Será que a garota da noite lê os meus escritos? Seria interessante. Ela pelo menos estaria agora muito bem informada sobre o Nintendo Switch. Hahahaha. Coitada dela, coitado do caro amigo leitor (ou amiga leitora). Estou sem muito saco para escrever. Acho que vou dar uma olhada no porão e ver onde o meu irmão colocou os bonecos e ver se a arrumação que entendi que fez facilitou a seleção dos bonecos. Vou lá.

6h01. Vi os bonecos, meu irmão já fez uma grande evolução na arrumação do porão e arrumou em primeiro lugar os bonecos, eu acho. Estão todos acomodados numa prateleira que montou lá. O bicho é rochedo mesmo. Nunca vi ninguém como ele e acho que nunca vou encontrar. Espero que não, que ele seja o único. Não consegui me decidir ainda o que quero vender e o que não quero, pois preciso de um estilete para abrir algumas das caixas. Tem uma gigante da Tokyo Otaku Mode que não faço ideia do que seja. Preciso abrir e ele lacrar uma vez mais. Sou péssimo com coisas adesivas. Precisamos também achar caixas para os que não têm caixas, mas há muitas caixas lá embaixo. Pode ser que ele não precise de todas. Estou pensando em fazer um lote de bonecos, com os que queria doar, já que ele riu da ideia de doar para um orfanato e minha cunhada emendou que achava melhor vender. Então vendamos. Se achar comprador. Mas, a um preço convidativo acho que vende. Com a câmera do meu novo celular, acho que consigo fotografar na pouca claridade do porão, senão fotografo aqui em cima os itens desse suposto lote. Aí não fotografo as chinesas e mando o lote com elas junto. É melhor do que deixá-las aqui ocupando espaço. O cara não vai reclamar se vierem dois bonecos a mais. Mesmo que fuleiros. Não estou mais tão preocupado com isso. Vendo o lote por último, que daí não terei mais nada a perder no eBay. Estou impressionado com o abuso que peguei do Skeletor. Era uma das figuras mais aguardadas por mim, mas a peça final ficou a desejar, na minha opinião. Não imaginei que seria tão queixudo e que a versão original da cabeça seria tão feia. É a vida. Ficarei só com o He-Man, que me impressionou muito positivamente e já está no Brasil. Manterei o Boba Fett por ora e a Captain Marvel sem dúvida vou querer. Para formar um trio com a Babydoll e a Red Sonja. O Ironman vai voar. Amanhã vejo isso. Não estou com saco de digitar as minhas projeções aqui. Queria debelar pelo menos 1/3 da coleção que está aqui nos EUA. Se possível, metade. Mas para isso preciso do meu irmão lá, para discutir possibilidades. E ajudar na reembalagem das figuras. Vou tentar parar na 13ª página hoje. Ela apenas começou. O que começou de novo foi o “Utopia”. Esse negócio de ser duas horas mais cedo aqui é bom porque posso dormir de cinco da matina aqui, que no Brasil são sete. Não sei porque acho isso bom, só sei que acho. E, em vez de acordar de meio-dia, acordo de duas da tarde de lá. É uma maravilha. Eu adoro. Minha vista cansada que dá aos 40 anos se manifesta, eu só consigo ver as ilustrações da caixinha do Zeldinha a uns 20, 30 cm de distância da minha cara, se aproximo a caixa, fica tudo borrado. Ozzy. A idade é mesmo cruel. A maldição dos 40 anos é verdadeira. Quando for ao oculista em Recife, vou pedir óculos para ver de perto. Ou não. Não há muito o que vá ler de perto, então não há realmente muita necessidade disso. Não sou de ler bula de remédio. Agora acho que vou ter que mudar o grau dos óculos, pois não estou vendo a tela do computador com nitidez. E preciso trocar a armação porque uma lasca da minha se soltou. Afazeres para 2018. Comprar tomadas e ir ao oculista. O plural de tomada só se aplica se o meu Switch chegar a tempo. Mas esse papo já está cansando.

Zeldinha. A capa chama para a aventura. Tô dentro!

6h54. Quando acabar o copo de água e os gelos, vou dormir. Não queria, mas vou. Não estou a fim de fazer terapia no momento. Não acho que tenha demandas as tratar por enquanto. Vou querer a terapia alternativa do hipnotismo com o meu primo-irmão. Se não funcionar/resolver o que quero, tento a terapia. Mas queria dar essa chance a meu primo-irmão e a mim mesmo.

7h12. Estou com sono mesmo agora, não sei nem o que pensar. O que me passa na cabeça é o Switch chegar, eu colocar para carregar quando os meninos forem dormir e varar a noite jogando. E amanhã, caso meu irmão retorne ao porão, eu separar e analisar as caixas com ele. Pensei na garota da noite, mas muito rapidamente. Não sei que impressão minha mensagem vai deixar para ela. A de que sou ao mesmo tempo corajoso e apreensivo. Pois foi assim que me mostrei. Julgue o que quiser, eu me mostro como sou e como me sinto. Não sei fazer de outra forma. E se há contradições no meu discurso é por que sou um ser humano contraditório, como todo ser humano o é às vezes. Tenho vontade e medo de encontrar com ela. Tudojunto. Uma parte de mim é só vontade e desejo e a outra é criança assustada. Dois extremos que colidem na expectativa de um mesmo acontecimento. Tomara que o lado bravio suplante a criança assustada. Não há por que temer. O não eu já tenho, o máximo que pode acontecer é dar em nada. Mas acho que o maior medo da criança é dar em algo, eu conseguir cativar a garota da noite, o que torna tudo ainda mais paradoxal, pois é exatamente o que o meu lado adulto quer. Ah, estou sem cabeça para isso agora, Tico e Teco estão quase hibernando aqui. 7h48. Vou dormir. Amanhã reviso e posto.

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14h42. Acordei, fui sair para fumar e um carro do USPS (correios) parou na frente da casa. O carteiro então me entregou uma caixa e... não era o Nintendo Switch. Hahaha. Rio, mas a decepção foi grande.

15h47. Não aguentei mais e entrei no chat de ajuda da Amazon. Que atendimento! Descobri que os joy-cons sobressalentes estavam fora de estoque e que não iria chegar nunca no dia 2, disse que voltava para o Brasil no dia 5 e Shashank (apelido de quem me atendeu) cancelou o pedido do joy-com cinza, colocou o Switch e o Mario para one day shipping sem custos adicionais e me sugeriu comprar o joy-con de outra cor, peguei o neon yellow e Shashank me deixou colocar para one day shipping também sem custo de frete adicional. Agora o Switch e o Mario estão previstos para chegar no domingo, 30, e o joy-con no dia 2. Imagina se eu não tivesse contatado a Amazon. Iria me ferrar de verde e amarelo. Agora estou mais tranquilo. Vamos ver se as datas se cumprem dessa vez.

O cinza estava fora de estoque, peguei o amarelo. Que diferencia
do que vem o console. Suja mais rápido mas é melhor que não ter.

 

Vou revisar para postar. 

CHRISTMAS!

Urso na frente da casa do vizinho. Natal tipicamente americano.

3h21. Só para dizer que o site de links afiliados da Sideshow me respondeu e disse que o pagamento vai vir mais para o final do mês, mas que virá. Great! Vou divulgar o post para talvez dormir.

5h07. Estava procurando um cabo que desse para eu carregar o Nintendo Switch em modo portátil nas entradas USB do avião, mas os reviews foram inconclusivos para mim, o número de pessoas que elogiavam o cabo para essa finalidade era equivalente aos que diziam que não funcionava para o Switch. Fiquei na mesma. Acho que não vou investir em algo que não talvez não funcione. E só me seria útil para a viagem, pois uma vez em Recife, pretendo só jogar na TV. Deixa para lá. Ameacei ir duas vezes no porão arrumar as bonecas, mas me bateu uma preguiça monstra. Me prometi fazer isso quando acordar. Não despertar apenas, mas estar bem acordado. Não estou com um pingo de sono. A vontade de fumar um cigarro há, mas a coragem de botar o caso e ir para o frio me impede. Tenho que lembrar de catar as guimbas de cigarro. Pedir um copo plástico à minha cunhada. Um não, dois, por garantia. Amanhã já sei que receberei esporro pela hora que acordarei. Que posso eu fazer se o sono não chega? Está tão bonzinho aqui no computador. Estou quase indo no porão. Acho que vou fumar um cigarro e ir ao porão. Acho que não vou fazer nem um, nem outro. Vou é fumar Vaporfi e me deitar. Aqui nesse friozinho o computador quase não esquenta. Lembrei ontem de manhã de tirar a bateria do computador que já estava para lá de carregada e ficar recebendo carga assim, sem necessidade, acaba com a vida útil da bichinha. Preciso que ela tenha muita vida útil, pois já que não poderei jogar o Switch, eu pretendo escrever. Ah, mas me lembrei agora, eu vou ter um celular novo e instalarei nele o Blogger. Nossa, a viagem de volta... não quero nem pensar nisso. Colocar malas no carro, saber se as malas vão ser retiradas do avião em Guarulhos ou não. Mais um bando de dores de cabeça que certamente surgirão no caminho. Até prefiro ter uma mala só do que duas, mas gostaria de tentar embarcar a caixa da Captain Marvel sem mala mesmo. Mas só arrisco se meu irmão for nos deixar no aeroporto, se formos de Uber e não deixarem eu embarcar a caixa por ser de papelão, não vai ter quem a traga de volta para casa. Vi as previsões de temperatura para a semana que vem e há expectativa de até -18 graus. Deve ser um frio absurdo. Não sei como vou fumar em frio tão intenso. E como mamãe vai se arriscar a sair de casa para as compras. Meu irmão está com uma mania engraçada de falar que tudo é psicodélico e eu, acho que motivado por isso, estou com a mania de dizer que tudo é invocado. Hahahaha. Sou besta mesmo. Preciso controlar o uso do adjetivo. Acho que, já que a Coca acabou, vou pegar um copo de Ginger Ale para experimentar. E vou dormir no máximo daqui a uma hora. São 5h37.

5h40. O Ginger Ale não é bom nem ruim. Lembra um pouco Sprite com um after taste meio estranho. É possível se acostumar. Deixa os lábios ardendo, como se fosse picante. Uma bebida diferente. Pelo menos não tem muito gosto de gengibre. É diferente de tudo o que já tomei. Mas não é ruim, dá para beber numa boa. O mais curioso é a ardência nos lábios. Espero que o celular que mamãe comprou caiba no meu bolso e que o chip que tenho caiba no aparelho. Ela não devia ter comprado do maior para mim. Bom, o que será, será. Gosto muito dessa frase, né? Poderia usar outra favorita que é quando algo não tem solução, solucionado está. Acho que daria muito trabalho devolver dois e comprar um menor para mim, mas vou aventar a ideia. Já que vai devolver um, por que não devolver dois e comprar um menor, que é cem dólares mais barato? Vou debater isso com mamãe. Depois de fazer a seleção das bonecas no porão. Estou feliz. Me sinto feliz. Vamos ver se a felicidade aguenta -10 graus. Hahahaha. Rio para não chorar lágrimas de gelo. Espero muito não queimar o casaco de meu padrasto com cigarro. Ele ficaria muito, mas muito indignado. Seria como um acinte para ele, uma sacanagem da minha parte. Não veria como um acidente. Preciso tomar o máximo cuidado. Acho que ouvi alguém descendo as escadas. Penso que só pode ser o tio da minha cunhada indo pegar água como há duas noites atrás. O after taste do Ginger Ale não me incomoda mais. Ele tem um cheiro meio esquisito também. Ainda bem que o cheiro não condiz com o sabor. Sinto agora traços de gengibre no sabor. Não é ruim, definitivamente não é ruim. E parece algo menos químico que Coca. E menos doce também. All in all uma bebida mais saudável. E minha cunhada disse que tem o poder de curar enjoos. Estou todo doído de tanto escrever. Acho que isso é um sinal para eu dar uma parada. Acho que vou fumar um cigarro. Vou não, é uma mão-de-obra tão grande que deixo para lá. O que há de mão-de-obra? Só botar e tirar o casaco já é um saco, a porta faz barulho bem no pé da escada que leva aos quartos, há o perigo de escorregar e ainda por cima a poluição que estou fazendo na entrada da casa do meu irmão. Me vi no vídeo dançando e achei ridículo, muito mais ridículo do que poderia imaginar. Mas quer saber? Pelo menos eu estava dançando. Isso me basta. Esqueci de pôr U2 na lista do Switch. Ouvi passos na escada novamente. Será que foi o nosso visitante madrigal retornando aos seus aposentos? Quem sabe? Descobrirei agora que irei pegar mais um copo de refrigerante.

6h05. Não havia ninguém na cozinha, suponho que quem quer tenha descido subiu de volta. O novo post já conta com 11 visualizações. Fiquei superfeliz que o meu sobrinho do meio me chamou para sentar ao seu lado na hora da foto. São umas figurinhas. A cada dia que passa, com esses pedacinhos de carinho, vou me afeiçoando mais e mais a eles. Será que em se cabendo o chip e em se baixando o WhatsApp os meus contatos serão transmitidos da nuvem ou da memória do chip para o meu novo celular? Outro mistério a ser desvendado amanhã. 6h14. E disse que só digitaria até as 6h37. Estou pensando em dar o virote, mas o virote só seria válido se descesse agora para o porão para arrumar os bonecos. Acho que não aguento o virote. Precisarei dormir em algum momento. Dei uma bocejada legal agora. Acho que não resistirei por muito mais tempo. Acho melhor dormir, mesmo que menos tempo do que o necessário. Acho que mamãe está animada para amanhã, disse que comprou presentes para brincar com os meninos. Espero que consiga. Sobre o presente que pensava em dar para o meu irmão, minha mãe comprou um jogo de tabuleiro para ele e, segundo ela me contou, ele disse que era o suficiente. Pensei em dar um Nintendo 3DS XL com o novo Zelda para o sistema mais um cabo adaptador, tudo comprado na Gamestop, pois a loja está com o portátil com 25 dólares de desconto. Vamos ver se para o aniversário ela dá, sei lá. Ou não dá. Certamente ela vai achar o presente muito caro, mas acho que ele ficaria feliz. Bom, posso discutir com ela se por acaso vier me perguntar alguma dica de presente de aniversário. É a única que sei e a única que direi. Acho tão estranhas as casas americanas com suas paredes de madeira. Parece cenário de um filme, parece fake. Mas vai ver que é a arquitetura mais adequada para climas frios devido ao isolamento térmico, sei lá. Só sei que curto mais a alvenaria usada nas construções brasileiras, me parecem mais duráveis. Mas que posso eu dizer, a família ama a casa e já está acostumada com esse tipo de material. Que sejam muito felizes. E certamente serão. São uma família feliz. Mesmo com seus problemas, mas problemas sempre há. Minha vida, que tento construir de forma a evitar problemas e estresse, tem ambos, então realmente problemas e estresses são partes inevitáveis da vida. Já é 24 de dezembro, já é véspera de Natal. Já são 6h37, mas não me dei por vencido ainda. Acho que vou fumar o último da noite antes de dormir e quando voltar acabo o copo de Ginger Ale e vou para a cama. Não quero encher duas páginas inteiras só com ruminações madrigais. Vou lá fumar. Acabou que enchi duas páginas, o Word acabou de me pular para a terceira página. Ozzy. Vou fechar o computador para não ter perigo de eu digitar mais quando chegar. Ou não, vou fumar e fico aqui mais um pouquinho? Acho a melhor alternativa. Acho que porque desdiz tudo o que enunciei acima. Um saco isso, mas vou seguir para onde a minha alma aponta. Minha alma aponta para cama. As dores nas minhas costas estão incomodando bastante, é hora de parar com essa escrita desvairada. Quero ver se tiro uma foto nova com a família do meu irmão do meu novo celular. Estou curioso para ver se as fotos saem melhor dele mesmo. Mas vou tentar convencer minha mãe a devolver dois e escolher o menor para mim. Vou ver o tamanho primeiro. Não sei se o que ela abriu é o dela, não entendi direito.

7h50. Eu não consegui dormir. Passei uma boa meia-hora olhando para os bonecos, mexendo alguns de lugar, mas me senti totalmente perdido. Consegui divisar pelo menos o que não quero, o que pretendo dar para alguma instituição de caridade, uma igreja que seja. Não sei se a igreja vai aceitar figuras tão sensuais... não havia pensado nisso. Reconheci o Boba Fett que pretendo vender. Ou ele ou o Skeletor. Acho que estou mais inclinado a vender o Skeletor. E o Joker da Hot Toys. Queria muito ter um Hot Toys em minha coleção e o coringa é perfeito, mas não gosto de bonecos articulados. Entre ele e o Boba Fett, eu mantenho o Boba Fett. O Skeletor também não me toca como tocava antigamente. Ele vai ter que voar. Preciso da ajuda do meu irmão e um estilete para fazer a seleção. Meu irmão é mais pragmático e bom de arrumação que eu. Preciso muito que ele localize o game Mario Maker. Vi que posso cancelar o leilão sem penalidades. Mas acho que tenho que fazer isso rápido. Estou quase cancelando agora o leilão. Santa indecisão. Preciso do input do meu irmão. Será que já vendi o game e não me lembro? Acho que não. Não estou tão doido assim. Minha vontade é cancelar o leilão agora, mas vou me conter por mais algumas horas. Até o meu irmão acordar e ter uma brechinha para me ajudar nessa parada. Hoje ele só vai precisar localizar o game. O sono está me pegando.

8h14. Achei o que eu acho que seja um orfanato a seis milhas daqui. Chama-se World Orphan Project Inc. É uma ONG. Talvez aceitem brinquedos de doação. É ligar e perguntar. Eu não, meu irmão, pois meu inglês é parco para isso. E a vergonha impera. Acho que vou dormir um pouco, o sono está batendo forte agora.

8h23. Coloquei um último copo do Ginger Ale para beber. Alguém desceu as escadas eu acho. Acho também, pelo ronco, que o tio da minha cunhada está dormindo na sala. Por que é o grande mistério. Pareciam passos de criança descendo as escadas, leves e rápidos. O Ginger Ale realmente arde nos lábios, que negócio. Sinto a minha cabeça meio pesada. Os óculos pesam na minha cara. Pelo menos com a ida ao porão, meu corpo parou de doer por estar há muito tempo na mesma posição fazendo basicamente os mesmos movimentos. Vou me deitar em breve. Assim que acabar o copo do refrigerante. Não estou nem raciocinando direito. Estava pensando o que fazer se os contatos de WhatsApp não forem transpostos para o novo celular. Ou minha agenda telefônica. Será um grande saco resgatar tudo isso manualmente. Mas se for, é a vida. Espero não precisar trocar de telefone nem tão cedo. Nisso, já começo a pensar na volta para o Brasil e na imigração e alfândega e em levar o celular trambolhudo no meu bolso para poder digitar no Blogger. Cadastrarei o meu cartão de crédito para finalmente ter o aplicativo do “Biophilia” de Björk no meu celular. Sempre sonhei com isso. Seria massa o orfanato querer os bonecos hoje que é véspera de Natal. Acho que meu irmão se mobilizaria para deixar lá comigo. É bem a cara dele. Estou achando o quarto quente, vai ver que, porque já é manhã, o aquecedor passe a esquentar mais a parte de baixo da casa como o meu irmão comentou. Sei lá. Sei que dá para ficar sem casaco numa boa. Agora nem se der vontade de fazer xixi, eu vou poder, com a figura roncando aí na sala, fico constrangido de incomodar. Espero não ter vontade. Por que será que não dormi? Não faço ideia, estava excitado com alguma coisa, talvez o negócio dos bonecos. Mas não consigo fazer sozinho. Preciso da ajuda do meu irmão. O porão está totalmente tomado de coisas e é um espaço enorme. Hoje, só quero que meu irmão me dê uma posição sobre o Mario Maker para ver se cancelo ou não o leilão. O resto pode todo ficar para depois. Mas seria legal ele ligar para o orfanato. Acho que não vou vender a ZTC Cat. Aliás, já sei disso. Vão voar o Skeletor e o Joker mesmo. Por mais que o Joker seja um primor. Mas sei que não vou conseguir posá-lo a contento. Novamente, o raciocínio é o mesmo, entre Boba Fett e ele, eu prefiro muito mais o Boba Fett. Assunto encerrado. Queria fazer dinheiro para pagar o Switch e o frete do Hulk. Minha mãe ficaria satisfeita, eu espero. Para tal, preciso instalar o aplicativo da minha poupança no celular. Eita, tem mais alguém rondando a casa. Quem poderia ser? Ignoro. Ou pode não ser ninguém. O copo de Ginger Ale está acabando. Praticamente só resta gelo, que comerei e irei me deitar. 8h59. Está bastante tarde mas acho que dá para dormir umas cinco horinhas, até o meio-dia. Afinal são 7h00 aqui. Como consegui ficar tanto tempo acordado é um mistério. Mas não estou a fim de encarar um virote completo, preciso descansar o corpo e a mente um pouquinho. Espero que nesse post tenha fotos tiradas com o meu novo celular. Ou, melhor ainda, com o de mamãe e ela devolva o meu e encomende o menorzinho. Se conseguir devolver. Ainda há esse porém, pois essas devoluções tem de ser feitas logo após o recebimento da encomenda, segundo o meu irmão. Bom, eles que resolvam, não sei fazer isso. Meu irmão já deve estar escolado na história. Senão ele, sua esposa. O dia já desponta lá fora. Meu irmão já-já acorda. Diz que não consegue passar das 7h30.

9h11. Comi todo o gelo, vou me deitar.

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14h50. Acordei por mim mesmo. Estou com uma leve dor de cabeça. Já fumei o primeiro cigarro do dia. Não sei onde o meu irmão está. Talvez tenha saído, talvez esteja no porão. Minha mãe já fez o processo de devolução do celular. Vou ter que ficar com o trambolhudo mesmo. Que seja. Dormi demais no dia errado, foi o que a realidade me ofereceu. Talvez seja melhor, não sei. O outro era uma polegada, polegada e meia menor. Não é uma imensa diferença. Mas uma diferença sensível nonetheless, principalmente para alguém que não tem uma bolsa e pode contar apenas com os bolsos como meio de carregar os seus pertences.

15h15. Falei com mamãe agora sobre a minha intenção de trocar dois celulares e comprar um menor para mim, mas ela disse nem pensar ou coisa do gênero. Então, como gosto de dizer, o que não tem solução, solucionado está. Peguei o embalo e cancelei o leilão do jogo. Não posso cancelar mais nada esse ano, senão pagarei multa.

17h31. Fomos, meu irmão, o tio da minha cunhada e eu ao Walmart, ao Gamestop (não entendi para quê) e ao BJ’s para compras bestas. Vi o Nintendo Switch e é realmente muito pequeno, menor do que eu me lembrava. Testei pela primeira vez os controles e me pareceram meio fuleiros e com botões muito pequenos. Espero que me acostume. Aliás, eu vou me acostumar. Meu irmão falou que acha que o game do Mario Maker está lá junto com as minhas coisas, já numa caixa de papelão preparado para envio, ele achou que por isso eu não tenha visto. Eu acho diferente, mas espero que ele esteja certo. De qualquer forma já cancelei o leilão, o que me deixa meio mal, pois frustrei a expectativa de outrem. Não gosto de frustrem as minhas expectativas, logo não gosto de frustrar ninguém. Minha quota de frustração proporcionada nessa vida já foi para lá de ultrapassada. Que isso fique entre nós, mas acho que meu irmão deveria pagar uma lavagem no carro. Não sei se o serviço é muito caro aqui, mas deve ser, então retiro o que disse. Mas acho que até ele se sentiria melhor dentro de um veículo limpinho. Aí me veio o pensamento, se eu estou com essas elucubrações higiênicas, por que não vou eu mesmo e limpo o interior do carro e ofereço o serviço como presente de Natal para a família? Simplesmente sou muito preguiçoso para isso. Infelizmente reconheço essa minha limitação. Daria um trabalho dos diabos limpar o interior do carro todo. Deixa para lá. Se eles não se incomodam, quem sou eu para questionar isso? Esquece.

17h52. Ganhei o Zelda do Switch do meu irmão! Urrú! Estou superfeliz com isso! Pedi para a minha mãe embrulhar para que eu receba devidamente como presente de “natalversário”. Mas rapaz, achei muito pequeno, mas muito pequeno mesmo o Switch. Isso não me sai da cabeça. Mas confio na Nintendo. Ela não dá ponto sem nó. Deve ser fácil de se acostumar. Se ninguém reclama dos controles é porque devem ser bons de jogar. Talvez os da Gamestop estivessem já bastante usados por serem de demonstração. Sei lá. Veremos. Meu irmão disse que me ajudaria com os bonecos. Massa. Vamos deixar para depois do Natal, mas é importante que seja nessa semana que é a que tem de férias. Acho que preciso ir ao banheiro, não sei. Se for, será só depois que todos forem dormir. Ou seja, daqui a muitas horas ainda. Hoje todos estarão excitados com os presentes e com as celebrações natalinas então é bem provável que durmam mais tarde. Dessa vez não poderei escapar da festa como no aniversário. Terei de encarar a família. Mas acho que só a família é mais fácil. Sei que vou comer como um cavalo, estou faminto. Comi pouco ontem e nada hoje. Já são 16h00 aqui. 18h14 no meu amado país tropical. Será que eu tenho cara de adulto? Eu não sei. Não me vejo como adulto, não tem jeito. Estou temendo que esse celular que mamãe vai me dar não caiba no meu bolso. Estou com sono. Se brincar tiro mais um cochilo antes do início dos festejos. Se for fazer isso preciso fazer logo, pois o tempo urge. Vi umas televisões enormes na BJ’s (tipo de Makro aqui dos EUA) de 75 polegadas. Em 4K. Muito impressionante. Mas a minha está de bom tamanho para o meu quarto, acho que a arquiteta vai achar grande demais, caso reforma haja realmente. Como ela também vai achar grande o Hulk. Não quero saber. Tem que caber. Terei que fazer uma grande seleção do que manter e do que me desfazer no meu quarto. Vai ser ozzy. Tem um bando de VHS do meu irmão lá. Um monte de CDs dele. Não sei o que fazer com aquelas gavetas. Elas ocupam um grande espaço do quarto-ilha e lá não temos porão para guardar as coisas. Acho que vou me deitar um pouco. Estou meio desconfortável, meio impaciente, meio agoniado. São 16h30 aqui e já está anoitecendo, está quase de noite. É esquisito. Cruzei as pernas agora em cima da cadeira, havia algo comprimindo os meus testículos, não sei. Estava desconfortável. Quero ver se tiro uma foto com o meu irmão e meus sobrinhos. Acho que vou tirar um cochilo. Só tomar o último copo de Ginger Ale para acabar o gelo. Espero que depois de amanhã, meu irmão esteja disponível para mim. Soa tão possessivo, né? Esteja disposto a me ajudar nos meus problemas, digamos assim. Espero também que depois de amanhã o Switch seja enviado, enfim. Mas já dei uma brochada com o tamanho dos controles. O tamanho da tela dele não me importa, pois só jogarei na televisão mesmo. Nossa, esqueci de deligar os equipamentos eletrônicos lá de casa. Ou não? Acho que esqueci. Meus testículos doem, espero que isso não seja nenhuma doença, como varicocele, sei lá. Pode ser de ter passado tanto tempo sentado nessa cadeira relativamente dura do escritório-ilha.

18h50. A fome passou mais. Acho que vou me deitar um pouco. Um cochilo não faz mal a ninguém. Por que fui criticar a limpeza do carro do meu irmão? Onde estou com a cabeça? Certamente não no lugar apropriado. Ozzy. Uma família que me recebe tão bem. Um irmão que amo tanto. Deixemos isso no passado. Hoje é dia de festa. Vou tirar o meu cochilinho. O que estão preparando na cozinha está com um cheiro muito bom.

0h49. A festa de Natal está no final, as crianças já foram dormir, acho que a tia da minha cunhada também. Amanhã vai ter almoço na casa da prima da minha cunhada. Como imaginei, a festa está indo até mais tarde. Ganhei o celular e ele coube no bolso da calça que estou vestindo, o que é um bom indício. Entretanto, não faço ideia de como colocar o chip ou ativá-lo, pedi à minha cunhada que me assistisse amanhã pois as tecnologias de hoje me são cada vez mais alienígenas, especialmente no que tange celulares. Não tenho uma relação muito boa com eles. Nunca tive. Espero mudar com esse, por mais que ache não é para todos os bolsos, tanto no valor quanto no tamanho. Mas estou curioso para vê-lo funcionando. Animado até. Eu sei que espero ter memória agora para o app de “Biophilia” de Björk. Não podia estar mais feliz com o que ganhei de Natal, o Zelda e um celular com memória e acho que processamento para rodar o Uber, não é possível que tenha mais problemas com o aplicativo agora. O Natal foi divertido com as crianças recebendo a maioria dos presentes e da atenção, foi uma comunhão feliz. Não houve realmente porque eu ficar intimidado com pessoas tão boas. Meu irmão fez uma emocionada declaração que nos tocou a todos. Para mim foi o ponto alto da noite de hoje, pois o vi falando do fundo do seu coração sobre a importância da família presente. Em segundo lugar, a presença das crianças. Natal só é Natal com crianças. Agora as mulheres se juntaram e começaram a fofocar. Hahahaha. Meu irmão arruma as coisas na cozinha e o pobre do namorado ou noivo da prima da minha cunhada, que é americano e domina muito pouco o português, fica a mexer no celular. Achei curiosa a tradição americana de deixar cookies para “Santa Claus” e cenouras para as renas. Parece que a cenoura para as renas foi invenção de um dos filhos do meu irmão. Se foi, achei muito justa e criativa, afinal as renas fazem uma grande parte do trabalho, levando Santa Claus para lá e para cá. Hahahaha. Crianças. Ah, quase me dá vontade de ter uma. É uma pena que virem adultas e ingressem num mundo neurótico e competitivo. A não ser que a Singularidade seja uma realidade. Mamãe teve um desentendimento comigo hoje por conta desse blog que não está no gibi. Quando veio se desculpar ainda muito magoada com o conteúdo narrado na viagem para cá, se descontrolou uma vez mais. Fiquei me sentindo superculpado e com a autoestima abalada. Fui tomar banho pensando o quanto eu estava errado e o quão errado eu posso estar parecendo aos olhos da família. Isso me deixou preocupado até agora, mas acho que participei a contento da festa, pelo menos no mesmo nível do tio da minha cunhada. Não fui tão eloquente quanto minha mãe ou minha cunhada, mas me arrisquei até a ler as regras de um jogo em inglês, com grande constrangimento e algumas empacadas, que não aconteceram quando li para o meu sobrinho. A ansiedade de fazer bonito é uma inimiga ferrenha. Mas não me envergonhei (muito) com os meus tropeços, deu para entender. Tanto o texto quanto que não sei falar inglês direito. Hahahaha. Whatever.

1h47. Tirei uma foto dos cookies deixados para Santa e da pequena árvore de Natal da sala com o celular do meu irmão e pedi para que me mandasse por e-mail.  Já redimensionei e tratei a imagem. Ei-la.

Cookies e cenouras para Santa Claus e suas renas. Coisa das Crianças.

1h49. Queria brincar com o meu celular, mas, mais do que isso, queria ir ao banheiro. Nenhuma das duas coisas é possível agora. Tomara que o meu chip caiba no celular. Descobrirei amanhã com a minha cunhada. Só não sei de que horas, visto que fomos convidados para almoçar na casa da prima da minha cunhada e eu acordo geralmente na hora do almoço. Quem estava dormindo na sala ontem foi realmente o tio da minha cunhada e disse que vai repetir a dose por volta das duas ou três da manhã (daqui) ou seja, dentro de duas horas, espero que acabem antes de arrumar a cozinha e a sala e vão dormir para que possa usar o banheiro com total tranquilidade.

2h19. Fiquei conversando com meu irmão e mamãe, foi divertido, mamãe consegue ser uma pessoa muito divertida depois de umas taças de vinho. E mesmo sem elas, mas sem dúvida o vinho a torna mais bem-humorada e comunicativa.

2h25. Estava pensando em mandar a foto borrada mesmo para a garota da noite com o seguinte texto, eu tive a sorte de neste Natal estar ao lado de duas das três pessoas que mais amo no mundo, minha mãe e meu irmão do meio (a terceira está na minha foto de perfil, minha babá). Isso sem contar com a presença dessas três fofurinhas. São umas figuras. Espero que o seu Natal tenha sido igualmente feliz e junto de pessoas amadas. Um beijo.

2h35. Pronto, enviei. Minha mãe achou as minhas poesias boas e ficou indignada com a minha narrativa da vinda para os EUA. Hahahaha.

Mãe

Vínculo único e eterno

Do primeiro ao último suspiro

Do útero até ganhar o mundo

Mãe

Não há amor mais forte

Mais questionador

Mais confortante

Não há nada maior

Mãe

De onde surgem todas as diferenças

E as inevitáveis similaridades

De onde vem os exemplos

A serem seguidos ou evitados

Mãe

Não há vazio maior que sua ausência

Ou presença mais arrebatadora que a sua

O mundo encolhe sem você

Fica menos claro, mais escuro

Menos fácil, mais escorregadio

Mãe

Como todas só há uma

E uma será até o final

Às vezes coleira

Às vezes asas

Às vezes pena

Várias vezes alegria

Algumas vezes ira

Mãe

Ser feito de perdão

E violentos puxões de orelha

Primeira maravilha da natureza

Força plena de ser mulher

Mãe

Poço infindável de afeto

Profundo, silencioso

Como o lago mais profundo

E silencioso

Mãe

Forte como mar em tormenta

Magnífica como o céu chumbo

Das ressacas da minha vida

Ah, e como a vida me guardou ressacas

Mãe

Medo maior de não ter

Necessidade, vontade

Me dá teu colo

Me diz algo doce

Para que eu possa ser infinito

3h27. Pronto fiz uma para véia, não sei se ela vai gostar, mas foi o que me brotou do peito. Vocês não imaginam o alívio que foi ter ido ao banheiro. Sou outro, aliviado, renovado. É incrível como detalhes simples do organismo fazem tanta diferença. Cheguei a cogitar varicocele, quando na verdade não era nada demais. Preciso ficar mais atento aos sinais do meu corpo, respeitá-lo mais. Estou com sono. Deveria respeitar essa mensagem do corpo e ir me deitar, mas primeiro preciso tomar coragem para encarar a cama fria, gelada, o choque térmico que se dá até o lento aquecimento da colcha e do colchão. Ganhei o Zelda, o celular, ouvi o desabafo de mamãe e depois fizemos as pazes. Acho que dormiremos tranquilos um com o outro. Vou encher mais um copo d’água e, quando esse secar, eu me vou.

3h48. Procurei o que comer, acho que vou traças um sorvete com calda de chocolate Hershey’s. Sim, vou. Agora.

3h47. Delícia o sorvete. Me bateu o peso na barriga e o sono. Mas vou acabar o copo d’água para ir dormir. Eu tirei o manual errado do celular para ler no banheiro, o que tinha as informações relevantes de uso do aparelho eu não li. Ozzy. E estou com muito sono e preguiça para ler agora. É bom ler com o bicho funcionando, para ir lendo e fazendo os comandos. Acho que minha mãe tem uma certa razão na sua crítica à minha descrição da viagem. Sei que o que ela me disse me deixou muito mal. Até agora ressoa em mim, talvez por calar uma verdade que não me apercebia. Deixa quieto. Amanhã estarei melhor. Acabou a água. Comerei gelo lendo o manual do celular. Ou uma parte dele.

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14h33. Acordei e tudo estava tomado pela neve. O que meu irmão tanto queria, um white Christmas (afinal hoje é dia 25) aconteceu. É muito bonito mesmo e as crianças se divertem de montão. Apesar de toda a neve, não está absurdamente frio. Tentei fazer uns takes com a GoPro para o meu amigo cineasta, mas não sei se ficaram a contento. Nunca sei e desta vez não vou ficar olhando. Mas é realmente um visual muito bonito e muito puro, por ser tão branco. Os meninos escorregaram numa boia com os vizinhos, porém não peguei essa parte. Eles ficam realmente felizes com neve, como acho que qualquer criança ficaria. É aí que percebo que grande parte do meu lado pueril is now gone. Ia inventar desculpas agora para não brincar na neve, como não ter roupas apropriadas, mas não acho necessário o autoengano. Meu prazer reside em ver a beleza da neve e a alegria dos petizes que reverbera para toda a família. Aliás, a família toda gosta de neve, o que acho maravilhoso, visto que a neve é parte integrante de um quarto de suas vidas aqui no estrangeiro. Estrangeiro para mim. Para eles está cada ano mais para home sweet home. Meu irmão já pensa no pagamento da universidade dos meninos, ou seja, em ficar aqui de vez. Talvez fique, talvez não. Acho que a mesma dúvida se passe em sua cabeça. Principalmente após deixar clara a falta que sente da família em seu discurso de Natal. Estou com uma afta na língua. Faz muito tempo que não tenho aftas. Não me canso de olhar a paisagem branca pela janela. É realmente belo. E o caminhar na neve é gostoso e diferente. Foi o máximo de interação que tive com o gelo. Estou me sentindo meio culpado de não ter vontade de brincar na neve.

Formações de neve que a gente não vê nos filmes.

15h31. As instruções do celular de mamãe vieram em italiano! Hahahaha. Fui lá fora uma vez mais para filmar meu irmão e seu primogênito fazendo um boneco de neve. Não poderia ajudá-los pois não tenho luvas adequadas. Comi neve recém-caída, é leve como isopor e derrete-se rapidamente. Entrei de novo porque as minhas mãos estavam congelando. Que estranho, os meus olhos não estão focando direito as letras na tela, como se estivesse mais míope de costume, será por causa do frio? Estranho. E espero que passageiro. Espero que tenha sido o frio de alguma forma misteriosa. Meus pés também estão bastante gelados. Não posso tirar fotos com o meu celular novo, pois o meu chip não cabe no celular, é grande demais. Não sei qual a solução para o problema, mas espero que a operadora resolva no Brasil. Em resumo, vai ser muito mais difícil do que eu imaginava conseguir imagens para o blog e não poderei usar o Blogger durante a viagem de volta. Espero que o da minha mãe funcione direitinho, talvez ela me empreste, não sei. Depois de ficar furiosa com o que postei sobre a viagem de ida... sei lá, tudo pode acontecer. Só o que não pode acontecer é o Switch não chegar a esta casa e, dessa, para a minha. Com os jogos, claro. Se não houver os jogos, para que o videogame? Acho que não vou conseguir trazer nenhum boneco. Mamãe anda comprado coisas muito volumosas. Por falar em bonecos, ao mencionar com o meu irmão sobre o assunto, ele se dispôs a ajudar, mas o que me surpreendeu é quantas coisas habitam a sua cabeça, quantos afazeres que ele não deixa transparecer. Ele queria aproveitar as férias para ver se arrumava o porão, coitado. Nunca suspeitaria disso. Que outras preocupações não borbulham em sua cabeça que só ele sabe? Todas as minhas preocupações, que são muito poucas, quando comparadas as dele, eu desabafo aqui no blog, para que me assombrem menos depois do desabafo. Geralmente funciona. Alivia. Não estou repetindo as minhas frases de autossugestão. Estou meio de férias das minhas obrigações recifenses. Só não consigo parar de escrever. Espero que não me tirem isso.

20h59. Acabamos de voltar de um agradável almoço na casa da prima da minha cunhada e seu namorado, não fiquei com vergonha em nenhum momento, mas não falei muito também. De toda forma me diverti com as conversas que ouvi. Estou feliz por meu irmão, acho que ele vai comprar um New Nintendo 3DS XL. Sei que o nome é grande, mas é um console é pequeno, portátil. Da Nintendo. Nintendo rules in this family! Desculpem por estar usando tantas expressões em inglês, mas a imersão no idioma me faz querer soltar esses jargões. Minha visão voltou ao foco, graças. Minha cunhada me mandou uma foto do boneco de neve que os meninos fizeram e que ficou uma onda, na minha tendenciosa opinião. Também me mandou uma bela foto de um Papai Noel numa árvore seca congelada. Acho que tenho mais uma imagem que salvei ontem mandada por meu irmão, eu acho, se não tiver, essas duas servem demais.

21h24. Minha cunhada mandou mais fotos, este post vai ser o mais repleto de fotos de todos. Massa! Ela quer que eu mande o link do blog para ela ler, mas fui tomado por grande vergonha de fazer isso. Vamos ver daqui para o final do post se mudo de opinião. Ela não vai lembrar do pedido dentro em breve, tão secundário é o interesse e tão atarefada ela é. Ou assim espero! Queria muito que o meu irmão comprasse o console. Seríamos dois a ganhar videogames de Natal e dois a ficarmos felizes com isso. Gostaria que ele confirmasse que vai comprar para eu conversar com mamãe para dar um jogo a ele em seu aniversário. Foi muito belo o espetáculo da natureza hoje com a neve. Realmente é algo muito diferente da realidade tropical que normalmente habito. Os meninos amam. Me contaram que meu sobrinho do meio, quando no Brasil, disse que era muito quente, que queria voltar para casa para brincar na neve. Já estão completamente aclimatados aos EUA. Agora, segundo a previsão climática é que o tempo vai esfriar mesmo. Nem posso imaginar. Até -2, -3 graus eu aguentei legal. Mas -12, eu acho que não vai ser nada legal. Veremos, se essa temperatura realmente se concretizar. Preciso, quando revisar isso, ver onde cada imagem vai caber.

Boneco de neve,

Quem te fez tão engraçado

Tão alegre e tão protegido?

Decerto foi alguém

Com coração de criança

E imaginação do tamanho

Do teu abraço de madeira

Pois não és muito mais que isso

Madeira e água de inverno

Que torna tudo puro em branco

Nessa época de celebração

E união com quem a gente ama

Boneco de neve,

Quem te fez sabia

Que você seria um ponto

De felicidade em nosso quintal

Quem te fez tinha amor de pai e de filho

Quem te fez consegue trazer luz

Aos dias de maior nevasca

Boneco de neve,

Quanto tempo durarás de pé

Visto que pés não tens?

Quantos sóis serão precisos

Para derreter o sonho de criança

Que tu representas?

Tu que não trazes as respostas

Para as minhas perguntas

Apenas sorri contente por simplesmente existir

Eu sorrio contigo

Por isso e muito mais

Pela família que se agrega

Que cruza fronteiras

Para se encontrar

Boneco de Neve

Tu ficarás para sempre congelado

No inverno quente da minha memória

21h50. O fato de mamãe ter gostado das minhas poesias acho que me deu um gás para tentar ser poético mais assiduamente. Preciso mais assiduamente gostar de mim. Ainda não contei a meu irmão essa boa nova de que gosto de mim. Não de todo, não todo o tempo, mas em momentos importantes, o que é uma revolução na minha vida. Uma evolução do meu eu em alguém mais de bem consigo mesmo e com o mundo. Talvez para contrabalançar o velho ranzinza que começa a criar olho no tronco da minha vida. Sem dúvida por causa da dica do meu querido primo-irmão. Não tivesse eu repetido a simples frase para mim, me ouvido e me aceitado naquelas palavras, não gostaria de mim hoje. Se enganei o meu cérebro não sei. Acho que o venci pelo cansaço, enchi tanto o seu saco que ele acabou por aceitar e ceder frente o delicioso apelo de gostar de ser. Viver se desgostando é muito triste, uma solidão de si mesmo. Que essa frase reverbere por todos os meus dias, nas mais macias e ásperas situações. Eu gosto de mim, apesar de tudo que sou e por causa de tudo o que sou. Sim, contarei isso ao meu irmão.

22h03. Tentei agora, mas ele parece meio estressado com o jantar e com o momento. Deixemos isso para um momento em que esteja mais em paz. É uma notícia para se dar em paz. Se ele me ama como sei que ama, vai gostar de saber que eu gosto de mim. Eu gosto de mim. Eu gosto de mim. Ainda me lembro do desconforto que estava passando ontem por conta do meu intestino. Agora estou completamente relaxado e acomodado na mesma cadeira que ontem me causava mal-estar, pois não era a cadeira a causa do mal-estar. Mas deixemos esse assunto de lado. Não há porque trazê-lo à tona uma desnecessária segunda vez. Olho para o celular e a chave de abrir o compartimento do chip. Queria que o meu chip coubesse para testá-lo. Acho que vou ligar mais tarde só para ver no que é que dá. Talvez pegue a internet Wi-Fi daqui. Não, é melhor guardar para fazer isso com calma no Brasil. Até porque minha mãe está com o meu manual e todo o resto da informação dele. Não saberia operá-lo e configurá-lo sem o auxílio do manual, não sou como as crianças conectadas de hoje que decifram esses herméticos aparelhos, movidos por sua incansável curiosidade pelo que é eletrônico e tem telas de toque. Fico abestalhado. E me sentindo ainda mais velho. Já fui uma criança de curiosidade incansável eu mesmo, mas hoje perdi a paciência para tais descobertas e prefiro ler o manual para operar essas gerigonças avançadas. Por coincidência, minha mãe entrou agora com o seu novo celular em mãos, um pouco desapontada com o seu, por não ter garantia ou algo assim. É o mesmo modelo do meu só que na cor verde. Ao mesmo tempo que está desapontada, está animada com o prospecto de transferir todos os dados do seu celular antigo para o novo de uma forma mais fácil, por serem da mesma fabricante. Disse que ia pedir à minha cunhada, apostando que essa saberá como fazer isso. Pelo que li no manual, eu tenho uma vaga ideia. Se minha cunhada não souber ajudá-la, eu me oferecerei.

23h39. Estava ajudando mamãe a configurar o seu celular. Fiz o melhor que pude já que os plugues não eram compatíveis com o seu celular anterior. Pelo menos os contatos telefônicos foram importados, o que já é metade do trabalho feito. Não sei se os contatos de WhatsApp serão, não vi como se acessa o WhatsApp no novo celular. Eu que não tenho conta Samsung, vou me dar mal para fazer a transmissão de dados caso o plugue não entre no meu celular antigo... o que será, será. Mas prevejo que não vai funcionar. Terei que contatar as pessoas novamente ou copiar número a número do meu celular antigo, o que vai ser um saco. Pelo menos será um (tedioso) passatempo que me tomará um dia para configurar. Acho que se nem o meu chip se aproveita, caso os contatos telefônicos fiquem armazenados nele, eu não tenho alternativa que não o manual. Só se por algum milagre o cabo entrar no meu celular e o software for inteligente o suficiente para copiar o necessário. Se não for é bom que eu faço uma seleção rigorosa dos contatos telefônicos que colocarei. Só família e amigos e dois ou três serviços importantes. Tem muita coisa salva que é inútil nos meus contatos.

0h13. Meu irmão me chamou para ver “Bright” um filme policial num mundo em que humanos coexistem com ogros, elfos e fadas. Curioso, fiquei com vontade ver, mas não sei se o farei. No Gamespot, Zelda Breath Of The Wild ganhou novamente como jogo do ano, Mario Odyssey ficou em terceiro e Persona 5 em segundo. Quero muito comprar Persona 5 para PS3 agora. Já queria antes, mas depois disso fique ainda mais animado. Não sei se o farei, entretanto. Não acho que minha mãe vá gostar da ideia. O que quero mesmo comprar é um jogo para dar ao meu irmão de aniversário, caso ele vá adquirir mesmo o videogame que quer há tanto tempo. Ele fala desse New Nintendo 3DS há anos e nunca achou justo adquiri-lo. Parece que a sua esposa deu o sinal verde para ele, o que é um grande passo para ele aceitar que merece e deve se dar um merecido presente que lhe proporcionará pura diversão e encantamento. Eu costumava achar que um videogame só se pagava quando tivesse um número de jogos que somados dariam um valor maior que o console em si. Não mais. Fiz isso com os meus últimos três sistemas e não joguei sequer um quarto dos jogos que adquiri. Agora só vou comprar outro game para Switch depois que zerar os dois que comprei. Provavelmente será o Metroid Prime 4. Mas já falei isso aqui no blog, não vou me repetir tanto. E esse papo de videogame é sempre chato. Fui na sala ver se pedia a mamãe um dinheiro para dar ao meu irmão de aniversário para ajudar ele a comprar o videogame, mas ela está tão compenetrada e estressada com a migração do celular que achei que seria totalmente improdutivo. Me vendo, o meu irmão repetiu o convite para assistir o filme pela terceira vez. Vou acabar indo. Eu acho. Não agora. Não sei quando. Não sei se vou mesmo. Mas...

1h01. Mamãe me chamou e acabei vendo um pedaço do filme. Quando o próximo clímax vier eu vou assistir, isso deve ser daqui a uns dez minutos.

1h09. Fui lá ver mais um pouquinho. Deu uma acalmada no filme. É um momento de história agora. Não estou realmente a fim de ver o filme, o que me deu um sentimento ruim em relação a ter disposição de encarar o Zelda e o Mario, ou seja, jogar o Nintendo Switch com os controles minúsculos que possui. Não posso cair nessa esparrela. Não deveria ter visto o Switch antes de recebê-lo. Eu vou voltar a gostar de jogar videogames com o Switch. Eu vou voltar a gostar de jogar videogames com o Switch. Eu vou voltar a gostar de jogar videogames com o Switch. Eu vou voltar a gostar de jogar videogames com o Switch. Eu vou, eu vou, eu vou. Pronto. Já me sinto mais confiante. Mas juro que preferia começar com o Mario. Na verdade, agora eu não queria jogar nenhum dos dois. Que coisa ozzy. Tudo porque não quero ver um filme. E porque achei o controle pequeno e frágil. Não me entendo. Eu devia confiar na Nintendo e deixar de frescura. Eu vou deixar de frescura. Eu vou deixar de frescura. Eu vou deixar de frescura. Falei dez vezes para mim mesmo a frase anterior e me encontro ligeiramente mais confiante e menos fresco. Claro que, sem dúvida, gosto mais de escrever ouvindo música que de jogar videogames, mas tive um tempo bom com o último game que joguei e ele nem chega perto dos que vou ter para Switch. Nunca competiu para game do ano, nem nada. Três grandes veículos especializados em videogames acham que Zelda BOTW é o game do ano. O Zelda e o Mario têm no Metascore a incrível pontuação de 9,7 cada um. São as minhas franquias prediletas. As que me deram mais alegrias em toda a minha vã existência. E foram profundas alegrias. Eu vou ganhar um videogame novo. Eu vou ganhar um busto do Hulk. Se brincar, eu posso até ganhar a garota da noite como namorada. 2018 promete. O negócio é que eu não sou peru para morrer de véspera. Tenho que parar com esse negativismo, botar a cabeça no lugar e relaxar. Vou tentar jogar o Zelda, tenho sincera curiosidade em jogá-lo. Mais curiosidade ainda eu tenho em jogar o Mario. Ih... lá vem o negativismo de novo... achando que não quero jogar o Mario. Mas eu quero, desde que o vi na casa do meu amigo jurista. Achei muito divertido de assistir, imagine jogar. Vai ser muito bom. Mas tem momentos que eu sou de um pessimismo que me incomoda bastante. Não gosto disso, não sei como me acomete, mas aprenderei a domar esse sentimento fazendo o movimento contrário. Enfrentando os desafios que valem ser encarados, os desafios que me levam para um lugar melhor do que o que estou. O Nintendo Switch é um desses desafios. Ele pode me reabrir a porta para outros games que tenho lá em casa.

1h48. Falei com mamãe sobre o dinheiro para ajudar o meu irmão a comprar o joguinho. Ela concordou!

2h10. Vi o final do filme. E fui falar com mamãe que só me desse o dinheiro para dar a ele depois de ele acertar as contas com ela, ou seja, ela pagar o que deve a ele, senão é trocar seis por meia dúzia. Meu irmão veio aqui agora e me deu um abraço agradecendo por eu gostar de mim e por ter uma ligação tão estreita com mamãe. É muito emocionante e revigorante ouvir isso de uma das pessoas que mais admiro nessa vida. Conta muito para a minha autoestima. Ainda estava meio abalado com a última discussão com a minha mãe. Mas tudo agora são flores. O Nintendo Switch provavelmente vai ser enviado pela manhã de hoje. Ou assim quero crer. Espero acordar e dar de cara com o e-mail de que ele foi enviado e está a caminho para essa residência. Contando que hoje já é dia 26, terça-feira, amanhã completamos uma semana desde a nossa partida. O tempo voa aqui. Acho que se meu irmão decidir esquiar, eu vou. Nem que seja para descer uma vez. No declive menos íngreme. Só para constar na filmagem para o meu amigo cineasta. Depois disso, não sei o que filmar mais, sinceramente. Talvez o aniversário do meu irmão e a festa de ano novo. Se esses eventos houverem. São no mesmo dia, pois é, meu irmão faz aniversário no último dia do ano. Acho que vou revisar esse post para colocar online. Preciso escolher os locais das fotos no caminho, não posso esquecer disso. Estou mais em paz comigo mesmo em relação a videogames, o que eu sei que é uma preocupação ridícula. Mas mantenho o meu compromisso de que, se não jogar os dois jogos de Switch que eu terei, eu vendo todos os meus consoles e jogos. O que espero com todas as minhas forças que não seja o caso. Ainda tenho uma diversão extra no Zelda que é uma coisa de mim para comigo e que não merece ser revelada aqui. Acho que vou gostar. Estou sendo sincero em relação a isso. Meu irmão, quando fomos à Gamestop, perguntou ao vendedor se podia colocar à venda os meus bonecos lá. Eu sabia que receberia um não, como de fato recebeu, pois já havia tentado a mesma estratégia na Geek da Livraria Cultura com o mesmo resultado. Onde levo mais fé de que conseguirei vender é na lojinha que mamãe descobriu lá em Recife. Tirarei fotos das imagens que pretendo vender, das que tenho no Brasil, claro. Se meu irmão consertar a mala, levarei as que não quero vender, pois, mais do que a lojinha, sinto que terei mais sorte no eBay. Preciso fazer os trezentos dólares que mamãe espera que eu converta e um pouco mais para cobrir uma parte do frete do Hulk ao menos. O problema é que estou com pena de vender os meus bonecos. Mas vou vender ou a Captain Marvel ou o Skeletor. O Boba Fett, que era a minha primeira opção acabou por se tornar o que não quero vender de jeito maneira, vai entender a minha cabeça. Acho que acabarei por vender o Skeletor mesmo. Estou com sono. Vou revisar até aqui e se tiver mais algo a dizer acrescento depois. I hope you had a merry Christmas as I did!