UNTITLED DO THE CURE

21h15. Hoje o meu dia não prestou e foi completamente arruinado por uma dose maciça de realidade. Eu não me adequo e às vezes ser tão estranho tem fortes revezes. Nossa, ainda bem que tenho as palavras. Quero ficar só com elas, só no meu quarto-ilha onde posso ser como eu quiser. E não quero muito, Coca, cigarros, palavras, internet, música e paz de espírito. Não quero nem isso, quero comer e dormir, mas não sei se tem comida.

21h49. Comi escondidinho de charque, não é um dos meus pratos de predileção, mas estava delicioso. Acabar o copo de Coca para me deitar, já vivi demais por hoje, preciso me desligar de mim, pelo menos em nível consciente.

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15h07. A fantástica faxineira pediu que eu relatasse que está indo para Petrolina daqui a pouco ver a família toda, um grande desejo seu, e que vai se encher de contas que só Deus sabe como vai pagar. Eu começaria a narrar o meu dia de outra forma, falando sobre o experimento literário que eu fiz, dedicado especialmente ao meu padrasto, da completa incompatibilidade com a pessoa e provavelmente com quem lesse. Vai para o Vate, o que tem um lado bom, aliás dois, não ferirá sentimentalidades e não precisarei revisar. É uma peça em três partes. E é uma pena, mas não é isso que vai estragar o meu dia, como arruinou minha noite ontem, quando reparti uma fração do projeto no Profeta e minha mãe leu e se magoou a ponto da fúria. Era uma peça de ficção misturada com realidade, tão rara e cara a mim que não tenho inclinação para a ficção, exceto em circunstâncias muito específicas. Não sei se o restaurador vem hoje, creio que pelo adiantado da hora não virá. Mas não quero falar sobre isso. Não posso colocar o som alto como intentava pois o meu padrasto dorme ou está deitado no quarto. A mágoa da minha mãe me magoou ontem, por ter a sua parcela de razão. Estava a projetar coisas para além da sua vida, o que não quer dizer que deseje a sua morte, mas tentando enxergar pontos positivos em tão enormemente dolorosa e inaceitável perda. Como já disse no post CARTA À MÃE, não sei mais viver a vida sem a sua presença, desaprendi. Sem seus cuidados, por vezes excessivos, e seus mimos, sempre bem-vindos. Estou aprendendo a dar carinho sincero a ela e estou sendo muito bem-sucedido nisso. Se se demora para além do esperado, sinto saudade, acho que nosso elo nunca esteve tão forte, o que é uma faca de dois legumes. Meu rouba a minha independência como indivíduo e alimenta o meu lado infantil, que sempre está faminto. Por falar em lado infantil, me conformei e introjetei que acabei a minha coleção de bonecas. Isso é bom, fechar esse capítulo me faz sentir bem. E ainda me deleitará por muitos anos, pois é o tempo que levará para que todas migrem do porão da casa do meu irmão nos Estados Unidos para o meu amado quarto-ilha no Brasil. Ontem, ao receber como um murro a reação da minha mãe, uma nova projeção de futuro, mais triste, mas mesmo assim desejada, me veio à mente. Passar o resto dos meus dias em Areias, na mais profunda e completa solidão. Acho que é o único lugar onde minha pensão daria para eu viver. E o mais desejado, visto que provavelmente Blanka não vá vingar e não terei ninguém na vida.

15h46. Se mamãe vender “essa merda” na qual habito e amo, e não tiver mais ninguém na vida, espero que aceitem a minha opção de vida, de viver o restinho dela, não no quarto-ilha, mas na casa-ilha. Tenho para mim, entretanto, que meu fim será no porão do meu irmão. E terei que abrir mão de todas as minhas bonecas. Nossa, não queria abrir mão do Hulk e de mais quatro ou cinco, que, se deixar a minha imaginação solta, se transformam rapidamente em dez, em todas. O negócio é entrar em contato com a arquiteta para pelo menos ter o meu quarto-ilha transformado no meu pequeno fantástico mundo o mais rápido possível para aproveitar o máximo de tempo possível. A vida é realmente um sopro. Daqui a pouco, a conta de meus excessos vai me ser cobrada. Ainda bem que o câncer, se câncer for, dificilmente me impedirá de escrever. Talvez narrar as percepções de alguém com câncer terminal atraia leitores de curiosidade mais mórbida. Se bem que, pelo bucho que ostento, um infarto não possa ser descartado. Ou um AVC. Bem, a conta será alta, só sei disso, é o que a comunidade médica e todos os que me cercam dizem. É difícil para eles entenderem que vivi a vida que sonhei, que vivo a vida tal qual desejo e que isso vale a conta na noite dos meus dias. Dor, espero muita dor, sufocamento também, só não estou preparado para ficar longe da palavra digitada. Acho a probabilidade disso pequena. Acho que precisarei usar fraldas geriátricas e isso me parece humilhante, um tanto libertador, mas desagradável como um todo. Não sei bem da minha morte, mas penso que se mereço pagar em vida por todos os erros cometidos, será dessa forma, com o corpo, com uma punição física agravada pela velhice. A velhice, tal como a vejo se manifestar na minha mãe, é, por si só, uma fonte contínua de sofrimento acompanhada de um declínio cognitivo que me assusta e que já me alcança. Já percebo as lacunas na memória, a memória que nunca cultivei com o carinho necessário, não treinei o meu cérebro para essa capacidade e ela me é cada vez mais fugidia. O curioso é que eu me adapto e convivo com as crescentes limitações dessa decrepitude em paz, quando pensei que iria desesperar ao perceber a cognição me abandonando, não se deu. Vejo como uma nova etapa da vida e que é possível gozar dela com o que me resta. E sem uma queda de qualidade que me incomode, ou com a qual vou me acostumando, pois sua marcha, embora incessante, é lenta e oferece o justo tempo à alma para se adequar e aprender a viver com o que não pode mais ter. Vou fumar com café. A Coca acabou.

16h22. Sobre fraldas geriátricas ainda, quando elas se fizeram necessárias, a julgar pelos exemplos do meu avô paterno e da minha avó materna, não restarão mais pudores em relação ao assunto, em verdade, restará muito pouco de mim, de eu, no corpo que fenece. Sobre o isolamento em Areias, o leitor poderia perguntar “e os amigos? E a família?” e eu perguntaria, onde estão eles agora, que não me procuram e para os quais sou irrelevante frente a vida que erigiram para si? Às vezes me dói a falta de desejo de suas partes em me ter por perto. Sei que é uma via de mão dupla e por isso postei no grupo dos meus amigos mais amados:

[16:32, 1/24/2019] Mário Barros: Só porque vocês existem e isso é importante para mim. Saber que há vocês no mesmo mundo que habito.

16h35. Em suma, se já não os tenho agora, se não posso gozar de suas companhias quando moramos na mesma cidade e em bairros próximos, passo os dias sozinho aqui e tenho mais contato com a evasiva Blanka do que com eles, amigos de décadas, que diferença faz estar aqui ou em Areias no que tange às amizades? Meu padrasto, disse que o som o atrapalha e propôs um acordo joia, vai cortar o cabelo e, enquanto isso se dá, posso ouvir o som no talo. Quando ele chegar, eu boto baixinho de novo. Coloquei no volume 27 e estou ouvindo a nada menos que perfeita Pagan Poetry. Meu deu vontade de ouvir Aurora. Vou colocar. Vou não, está rolando um remix massa agora e com a altura posso perceber os mínimos detalhes da música desconstruída. Não é o melhor remix de Bastards, mas é bom mesmo assim. Estou numa fase muito Björk essa semana. E pensar que embalado por essas músicas teci um texto completamente inapropriado aos olhos da minha mãe e meu padrasto, especialmente. Minha irmã PE disse que já teve os mesmos lapsos de maternidade em relação aos sobrinhos, semelhante ao lapso de paternidade que me tomou a alma por alguns instantes quando olhava para a pequena maravilha da existência que é o meu sobrinho primogênito. Eu o amo. Posso dizer com sinceridade, pois me fez entender o poder da paternidade, poder avassalador, amor tão grande de doer na alma, de rasgar a alma, um medo extremo advindo de um desejo de proteção sem comparação daquela criatura.

17h10. Liguei o ar precisamente às 17h, deixando a tarde que cai do lado de fora do meu quarto. Meu padrasto chegou, depois do banho dele a minha farra sonora acaba. Mandei a mensagem e fiquei com saudade e receio dos meus amigos. Não entendo o conflito em relação à companhia deles, acredito ser fruto do meu isolamento prolongado da sociedade.

17h17. Pensei no impacto fortíssimo e hediondo que a minha obra teria sobre o grupo – minha amiga diretora, minha amiga psicóloga e o meu amigo cineasta –, em verdade sobre todos os que me conhecem. Pensei sobre a promessa do meu tio, que para mim é carregada de uma vacuidade que é quase sinônimo de mentira. Irmã gêmea. Que seja. Se o meu destino for mesmo Areias, tanto haverá transcorrido e as memórias contidas no livro estarão tão distantes de mim e eu tão distante de todos, que não me incomodaria em me publicar, caso houvesse dinheiro, fazer um lançamento e depois voltar para a minha casa-ilha, onde a condenação não saberia como me alcançar. A solidão absoluta só me é suportável na casa-ilha, onde é o mais absoluta que pode ser. Tão absoluta que atraente. Somente eu e a natureza. E internet. E o Hulk. E as palavras. Talvez uma ou outra lembrança do que eu fui enquanto ser social pleno. Ninguém nunca deixa de ser um ser social, preciso de toda a cadeia produtiva para sobreviver, preciso do que a sociedade oferece e para obter preciso me fazer ser social, publicar o blog é ser social, independentemente do número de leitores. Já sinto a solidão dessa projeção, que nada mais é que mera ficção, um desejo que o acaso-destino não vai me conceder realizar. E espero que minha mãe permaneça por muito tempo ainda. Sinto saudade dela nesse momento.

17h36. Nossa queria aumentar o volume agora. Preciso é acender a luz, não consigo mais divisar as letras do teclado e não as tenho por instinto, nunca as terei, senão já teria, depois de tantos milhares de palavras, as memorizado.

17h49. Pensar sobre o mundo sem minha mãe e repleto tão somente de solidão, me pôs melancólico. Não quero ver a velhice dos meus amigos, prefiro a solidão da casa-ilha. A solidão, a solidão... já não tenho mais medo, tenho quase que simpatia por ela o que significa uma quase simpatia por mim. Não sei por que o prospecto da vida sem a minha mãe me assola essa semana. Acho que é medo de não saber lidar com o mundo sem ela, só se for um mundo muito simples como a casa-ilha. Me verei absurdamente sozinho no mundo quando minha mãe se for. Ela é o meu farol e o meu ninho, ela cuida de mim e é a única que me ama verdadeiramente. É a pessoa que mais me ama no mundo. Ela chegou e trouxe um sorriso no rosto para mim.

[17:18, 1/24/2019] Amiga diretora: Sinto o mesmo, amigo.

[17:35, 1/24/2019] Mário Barros: Embora o conforto da existência não se sobrepõe ao prazer da convivência. Ana, o urso ainda está à espera de Isa.

[17:35, 1/24/2019] Mário Barros: *sobreponha, goi mal.

[17:35, 1/24/2019] Mário Barros: *foi

[17:59, 1/24/2019] Amiga diretora: Verdade. Às vezes acho que somos engolidos pela vida.

Acabou-se a terceira página. Vou revisar, postar, pagar à dentista-vizinha e comprar Coca. Depois, voltar, sentar e escrever. Que me resta fazer? Juro que não sei. Nem sinto inclinação para outra coisa. Sina.