quarta-feira, 23 de janeiro de 2013

Acho que não vou pro Lesbian hoje... :(


Antes de tudo a prova cabal de que ele esteve, em carne, osso e bigodes no meu prédio!

16h23. Fiz um set list com as que mais gosto do New Order, deu vinte músicas em 106 minutos. Começa com Mr. Disco. Estou meio intimidado em recomeçar a escrever isto aqui. Faz tempo que não sento eu só com meus pensamentos, sem eventos – saídas – para descrever. Se o mundo fosse meu, ela iria comigo depois da malhação tomar um frozen yogurt na Praça de Casa Forte e conversaríamos e riríamos e ela começaria a se encantar por mim como eu estou encantado por ela. Mas o mundo não é meu, eu não tenho dinheiro para comprar um copo d’água, ela é menor de idade (muito menor do que eu poderia julgar pelo seu corpo) e eu sou um cara na curva dos 40. Então, sonho estraçalhado. Outra que me encanta não pode ser pelos papéis sociais que desempenhamos quando estamos juntos. Muitas vezes me vejo olhando perdidamente para ela. Hoje ela estava com uma trancinha suprbonitinha no cabelo e uma blusa com uma parte semitransparente da parte superior da barriga à parte inferior dos seios. Contra a luz pude ver o belo desenho do seu corpo. Outro desejo impossível. Estou começando a me convencer que a solidão é que vai ser minha companheira inseparável, como tem sido nestes últimos três, quatro anos. Run rolando. Largar o cigarro está sendo mais difícil do que eu pensava, começo a duvidar da minha vontade de realmente abandonar o hábito. Em verdade, eu sei que não quero abandonar, não consigo me enganar quanto a isso. Não fora aquele maldito exame de espirometria, tudo estaria como era. Agora há todo este estado de alerta, esse esmolar cigarro dos outros, fumar escondido, como se estivesse cometendo algo hediondo. Um saco, enfim. Waiting For The Sirens’ Call. Este papo me deu vontade de fumar um cigarro, vou fumar um do meu estoque particular que conta com míseros três cigarros. Depois é canudinho até mamãe chegar e me liberar um. Gostaria tanto de amar e ser amado por uma garota que eu achasse encantadora. Mas estou ficando velho para garotas encantadoras e mulheres mulheres me intimidam. Gosto de ver o desabrochar das ninfas. A mulher já toda rosa aberta não me atrai, deve ter algo a ver com a minha mãe ou o fato de ter me apaixonado muito cedo, a primeira vez foi aos três anos se não me engano. Não sei. Um caso a ser investigado, quem sabe em terapia, quem sabe quando esta houver. Bizarre Love Triangle. Antes, Every Little Counts, uma graça porque ele não segura o riso em alguns trechos da música o que dá um ar ainda mais leve a ela. Sim, disse que iria fumar e vou agora, 16h46.

Como resolver essa equação do meu coração que só se interessa por garotas mais jovens que eu? Acho que é insolúvel, é a minha preferência, é quando ele brilha, canta, me chama a atenção. Uma vez com a pessoa, não me incomodaria de envelhecer ao lado dela, mas já começar com alguém da minha idade me soa quase repulsivo. Há uma mulher no CAPS com exatamente a minha idade e, embora a ache inteligente, não me desperta o mínimo, ínfimo, tesão. Muito pelo contrário, a acho tão velha, tão não-atraente... Não são todas as jovens que me atraem também, lá no CAPS, embora todas as estagiárias tenham mais ou menos a mesma faixa etária, só L. e E. me atraem e meu encantamento maior é por L., talvez por vê-la todos os dias, talvez porque meu coração tenha batido o pé nela. Sei lá. E as outras não deixam de ser bonitas e atraentes, porém o coração é um músculo involuntário. E desse mato – CAPS – não sai o coelho branco que vai me levar pro outro mundo, o do amor recíproco. Tô a fim de ir pro Lesbian Bar hoje, mas meu primo-irmão tá sem tesão para isso. Que droga, pudesse eu ir sozinho... aliás quando será que poderei ir sozinho para os cantos? Parece que essa quarentena de mamãe nunca acaba... ela é mais dona da minha vida que eu mesmo. Eu sei, eu sei, isto tem uma série de ganhos secundários, mas também tem vezes que é um saco. Será que se eu conseguir a pensão com ela virá acoplada mais independência? Sabe de outra? Vou fumar outro cigarro!

-X-X-X-

Eu acho que quero ir pro Lesbian só para ver se encontro E. lá de novo e desta vez entrego o papel do blog a ela (o que eu poderia fazer no CAPS e o farei se não acontecer nem Lesbian, nem E. no Lesbian). Mas também queria fugir um pouco da rotina, ver gente, me distrair com a existência humana jovem e descolada do Recife. Queria tanto que meu primo mudasse de ânimo e decidisse ir (e minha mãe aquiescesse [ainda há essa imprevisível variável]). Age Of Consent, adoro, acho maravilhosa. É do Power, Corruption and Lies. Estou tão destreinado em escrever, sinto isso em cada sentença. É como se tivesse perdido um pouco da intimidade com as palavras. Preciso voltar a escrever com mais frequência para readquirir a facilidade com que me vinham. Por falar em palavras, talvez hoje minha mãe me leve para imprimir e inscrever os 15 Dias de Ócio em 50 Páginas no 1º Prêmio Pernambuco de Literatura. Não custa nada sonhar, mas os jurados que lerem vão ter que ter uma mente muito aberta para considerar aquilo literatura. Vamos ver. 18h11.
Entrei no Facebook de novo e confirmei minha presença na Praia do La Greca, domingo que vem. Meu primo está online, vou cutucar ele de novo sobre o Lesbian.

18h30. Não funcionou. Ele acabou revelando que não gosta muito da vibe do lugar. Disse que só iria se nosso amigo perfeitinho fosse de carro, logo as probabilidades são mínimas. Como diminuem também as probabilidades de imprimir e enviar o livro para o concurso hoje devido ao adiantado da hora. Eu vou é ver um filme e provavelmente acabar este post por aqui. Lonesome Tonight rolando. Tudo a ver. É linda também. Acho que é nessa que dá uma escarrada no microfone. Apesar disso é linda.

Atípico. Como há gente diferente no mundo.


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