RED SONJA?

Essa é musa desse blog. A estátua feminina mais bela que já vi. E provavelmente verei.

Fui falar da Red Sonja com mamãe, me dei mal. Minha mãe pegou um ar danado, falou da minha compulsão por bonecos, perguntou onde iria exibi-los e aos poucos foi puxando outros assuntos que se emendaram num profundo desabafo que, acho, acabou a fazendo bem, tanto é que acordou de melhor humor comigo hoje. Mas Red Sonja, acho difícil. Impossível ainda não. Tudo será posto à prova na próxima semana. Mas o fato de ter acordado de bom humor depois do desabafo mostra a necessidade de uma terapia. Eu pelo menos tenho os meus blogs para desabafar, o que é uma faca de dois gumes, pois me satisfaço da minha vontade de dizer sem precisar de um ouvinte presencial e, por isso, me isolo cada vez mais no meu quarto-ilha e à medida que o tempo passa esse comportamento vai ficando cada vez mais cristalizado. “Ciranda da Bailarina”, recém acrescentada à lista 6, toca. Linda, linda. Aliás, “O Grande Circo Místico” é um dos grandes discos da MPB, na minha opinião. Coloquei quase todas as músicas e o modo aleatório do Spotify está só selecionando músicas do disco. Curioso. São 16h15 do domingo, desde que cheguei de Munique não saí. Minto, fui para a casa da minha tia-mãe à guisa de sair com meu primo, mas o programa deu para trás e acabei ficando por lá. Foi a única vez que me aventurei em alguma socialização. Meu tio, por sinal, parece que se tornou uma pessoa mais serena e dócil após a aposentadoria. Acho que está mais sábio e tranquilo. Mas tudo pode ser impressão. Minha tia-mãe disse que tudo continua do mesmo jeito, ela tem muito mais conhecimento de causa que eu. Provavelmente me engano em minha percepção. Fato é que esse final de semana nem me movimentei para sair, até porque não iria deixar a minha mãe sozinha em casa, visto que meu padrasto foi à Paraíba para o aniversário do filho. Preciso até mandar parabéns para ele, o meu irmão JP. Mandei pelo WhatsApp. É curioso que tendo um telefone as pessoas optem por digitar nele em vez de falar. Para mim é até melhor, pois odeio falar no telefone. Odeio mais que o WhatsApp. Hahahaha. Uma coisa que me veio como uma viagem ontem toma mais e mais pé na realidade e isso me perturba. Penso seriamente em cortar relações com as minhas amigas psicólogas. Não porque não as ame e adore, mas por razões fortes e supervenientes à nossa amizade. Preciso considerar isso com muita cautela, são amizades que me são muito caras, preciosíssimas, mas acho que seja inviável. Veremos, preciso ver para onde a minha alma aponta. Se esta ideia vai se consolidar. Pode ser que evanesça com a passagem do tempo. Mas, ao contrário, parece que se solidifica em mim. Não é que se a encontrá-las por acaso, vou deixar de falar com elas, fingir que não existem. Mas não vou mais marcar ou participar de encontros com elas. Acho que é o mais certo a se fazer. Eu tenho que pesar o que é mais importante, mas dentro de mim, a balança já pende para um lado. É tão duro isso. Comigo inclusive. Mas não vejo outra alternativa para honrar a amizade que nós temos. Mas não vou agir por impulso, embora o impulso haja. São duas das pessoas com quem me sinto mais confortável para interagir na vida e essa é uma coisa cada vez mais rara para mim. Abdicar desse elo me será bastante doloroso e custoso. Como faria isso? Pelo grupo de WhatsApp. Ou no nosso próximo encontro quando o meu amigo cineasta se apresentar aqui pela terrinha. Sei lá. 17h38. Fui lá na cozinha comungar os quitutes da festa trazidos pelo meu padrasto. Estou sem muito o que dizer no momento, meio sonolento por ter um cupcake pesando no bucho. Me desconcentrei completamente do assunto das meninas. Me desconectei dele por um momento, mas ainda me parece a decisão mais acertada. Não quero escrever agora. Acho que vou me deitar um pouco depois de botar os pratos no lava-louças. Mas só farei isso depois que não tiver mais ninguém na cozinha.

18h34. Botei os pratos no lava-louças e enchi quatro caçambas de gelo. Minha mãe parece estar meio deprimida. Espero que esse estado de humor alterado a faça voltar à terapia. Ou que passe, mas acho difícil, pois é uma coisa que pode estar correlacionada com as enfermidades físicas, mas não se limita a isso. Tenho certeza. Ela precisa botar para fora, sem restrições, todas as suas angústias. E eu não sei se eu sou o melhor ouvinte para isso. Acho que a terapeuta é muito mais indicada. Pois além de ouvir, pode orientá-la, coisa que eu não posso por ser quem eu sou, o filho ingrato, egoísta e fracassado. E viciado e bipolar que já causou tanto sofrimento a ela. Certamente por melhores que sejam os meus conselhos, ela vai recebê-los com uma parcialidade de julgamento pesadíssima, o que não acontece com a terapeuta. Eu posso ouvi-la. Acho que isso já ajuda. Mas minha escuta não tem nem de perto o poder de uma terapia. Eu sei que existe psicanálise. Que é só ouvindo. Mas já experimentei e não dá certo comigo. Estou achando curioso que agora que sei que minha mãe lê o blog, ela tenha se feito mais presente aqui. Pode ser coincidência e espero que seja. Não quero fazer um blog sobre a minha mãe. Estão passando músicas que me fazem viajar num futuro sonhado, idealizado.

20h23. Estava escrevendo em outro lugar. Parece que o restante da casa já se retirou. Acho que esvaziei minha vontade de escrever (sei...) o fazendo no outro projeto. Nem sei do que tratava aqui. O título desse post é sobre a Red Sonja. Por um momento me deu vontade de mandar minha coleção de bonecos às favas. Só manter o Hulk. Desse eu não consigo me desvincular, não me pergunte por quê.

21h06. Encontro inesperado no rol. Minha tia-vizinha. Espero ter me comunicado bem com ela. Expliquei por alto, ou médio, o caso de Helena.

21h47. A Gatinha mandou WhatsApp direto do show do U2. Ela me mandou áudios da galera tocando “Beautiful Day” e “Elevation”. Queria que ela me mandasse o de “Running to Stand Still”. Pedi. Mandou outro áudio de outra música que só reconheci um trecho no final, mas muito difícil de me lembrar qual a música. 22h13. Não consigo lembrar do resto da música só desse fraseado de guitarra que ela começa a captar no áudio. Mandou mais. Um discurso de Bono para eu traduzir. Hahahaha. Como se eu fosse capaz. Eu teria que ouvir muito até captar tudo.

2h43. Não resisti, fui escrever num projeto. E me excedi, como sempre. Depois joguei até um bom bocado de Half-Life 2. Estou ouvindo “It’s In Our Hands” mais uma vez para ir dormir. Talvez, o jogo me roubou o sono. Mas não quero dar virote. Acho que vou deitar. 2h54.

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15h06. “Cantada (Depois de Ter Você)” toca no Spotify. O coração fica espremido. Começou o Spooktacular da Sideshow. Nada de interessante ainda. Sortearam um Freddy Krueger. Fiz tantas coisas das quais me arrependo na vida. E não sei se foi melhor tê-las feito. Não sei se aquela frase “só se arrependa do que não fez” se aplica a mim. Chove fino pela janela. Estou com a alma mais pesada que de costume hoje. Não, John Coltrane, não. Pulou para Blink-182, isso é que é uma mudança radical. Mas prefiro. Mais bobo e direto, mais pop, não precisa de esforço intelectual para ouvir. Ainda mais “No Future” feita na medida para ser hit, só não sei se alcançou tal intuito. Só me lembra o Manicômio. A parte boa de estar lá, os companheiros, em especial o Marinheiro. Me sinto velho. Provavelmente sou mais velho que a maioria dos que esculpem as estátuas que coleciono. Mas acho que não sou mais velho do que a maioria dos que colecionam. Hahahaha. Sou mais velho do que a maioria que acontece, que se destaca, que pena. Sinto que minha época passou. E ainda sonho com o futuro. Um futuro melhor. Para mim. Para o mundo. O que minha mãe me disse de estar levando uma vida egoísta me calou profundamente. Acho que é a própria definição da minha vida, vivo a vida enfurnado no meu quarto-ilha vivendo com meu ego. Desfolhando-o aqui. Mergulhado em mim mesmo. Mas não estou fazendo nada de errado. Também não estou fazendo nada de bom, altruísta, para o próximo. Ao próximo deixo apenas as minhas impressões da existência e concordo com a minha mãe que isso é muito pouco. É quase nada. Ou melhor, é nada. Mas não estou nem quero estar incluído na cadeia produtiva. Como já disse várias vezes, estar nessa roda-viva foi o que causou a minha derrocada psicológica. Prefiro viver essa vida muito egoísta do que mergulhar de novo no pesadelo. Queria que minha mãe entendesse isso. Foi falar nela e ela ligar, vai fazer um novo exame, da medula agora. Espero que dê tudo certo. Vou fumar um cigarro, preciso de um prazer para levantar o meu astral. Sei que um cigarro não vai fazer isso, mas vai ser bom de qualquer forma. Levantaria o meu astral ir ver “Blade Runner 2049” hoje.

15h58. Vou ver se me comunico com o meu amigo jurista sobre a possibilidade de ver o filme hoje. Comuniquei ao meu amigo da piscina que havia voltado da Alemanha e que estava com a carteira de cigarros dele aqui.

16h14. Perguntei ao meu primo-irmão se ele iria com a turma hoje, mas não vão. Minha mãe chegou e trouxe o chinês na medida certa para mim. Tanto na escolha quanto na quantidade. Perfeito. Meu amigo jurista queria ir hoje, mas tem que comprar material de limpeza. Não acho que vai dar para conciliar as duas coisas. Num rompante de gratidão, agradeci meu primo-irmão por tudo. Ele sempre foi – e espero que continue sendo – tão solícito, legal e amigo comigo nesses últimos anos. É uma pessoa ímpar. De coração bom. De Ella & Louis, “Moonlight In Vermont” pular para “Never Mind” do Infected Mushroom é outra radical mudança sonora. Gosto disso. Estou com a barriga cheia, aí me vem aquela preguiça de tudo. Acho que vou encarar o Half-Life 2. Vou nada. Agora não. O que encararia agora era outro copo de Coca-Cola.

17h19. Pensamentos sombrios querem tentar criar pernas na minha cabeça. Que ridículo. Acho que vou tirar um cochilo. Minha mãe quer que eu vá com ela a uma consulta médica amanhã. Não sei em que posso acrescentar à ocasião, só sei que não vou poder escapar dela. Tenho a obrigação moral de ir. Dizer que eu quero ir é mentira. Coca gelada é bom demais. Queria que já fosse noite alta e eu tivesse a casa só para mim. Acho que vou realmente tirar um cochilo. Eita, “a” música. Meu coração emana uma luz enluarada. O amor é uma coisa muito estranha.

18h10. Iremos ver “Blade Runner 2049” hoje. Meu amigo jurista e eu! Que massa! Vou já me arrumar que ele disse que passa de 19h20 por aqui.

23h39. Voltei do cinema com o meu amigo jurista. Teve um momento que eu acho que nossas almas se desencontraram durante o lanche. Ele foi esperto, procurou nos atar pelo que temos em comum, os games. Conseguiu. Só fiquei com vergonha de me reconvidar para a première de Super Mario Odyssey. Sobre o filme, o que achei? Em uma palavra lento. Muitas coisas jogadas no roteiro sem muita explicação. Mas não é ruim. É mui belo. Tem que ir ver no cinema. E ouvir no cinema. O som e a imagem são massa. O 3D, como sempre, tive dificuldade em apreender então minha opinião não conta. É um defeito meu. Um bom filme de ficção científica, mas não sei por que gostei mais de “Automata”. Ou “Ex Machina”. Mas não faz feio como continuação do original. Por mais difícil de engolir que seja a estória. A depender do nível de humanidade que você empresta à máquina, digo. Achei a ideia da esposa muito interessante. Mas um pouco chupada de “Her”. Gostei mesmo assim. Há duas mulheres lindas. E tá bom de spoilers. Foi uma saída boa, não fôra a pequena desconexão mental que houve entre nós. Talvez com mais um indo fique melhor. Vou tentar por o nosso amigo, meu primo-urbano, na jogada. Acho que vou escrever no Desabafos do Vate.

3h25. Pegar as medidas dos bonecos amanhã para fazer plano das prateleiras.

01 – Babydoll – H: 46 cm, 20,0 x 20,0 cm

02 – Woverine Custom

03 – Captain Marvel – H: 59 cm, W & L: 25,4

04 – The Thing – H: ?, 30 cm x 30 cm

05 – The Thing Maquette: ?

06 – Man-Thing – H: ?, 25 cm x 30 cm

07 – Daredevil – H: 43,2, W: 30,5, L: 29,2

08 – He-Man – H: 58,5, W: 25,4, L: 28 cm

09 – Skeletor – H: 54,1, W & L: 30,5

10 – Boba Fett – H: 47cm, W: 30,5, L: 28 cm

11 – Captain America – H: 58 cm, W: 17,8, L: 28 cm

12 – Rei Plugsuit – H: ?, 25 cm x 25 cm

12 – Hulk Bust – H: 66,1 cm, 53,4 x 53,4 cm

13 – Red Sonja? – H: 52 cm, W: 30,0 cm L: 25,4 cm

Sempre bom calcular a Sonja para ver quantos metros de estante eu vou precisar. Vou deixar o ar gelar mais um pouquinho e me deitar.

3h57. Não estou com sono e terei que ir amanhã com mamãe a uma médica de 14h00, que ozzy. Se dormir de agora ao meio dia, eu ainda durmo 8 horas. Vou me deitar.

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18h37. Cheguei do médico de mamãe afinal. E cá estou novamente. Isso começa a ficar repetitivo. O filme, “Blade Runner 2049”, por algum motivo ficou na minha cabeça. Acho que porque fui ver no cinema, nas condições ideais e é um filme que faz bom uso do cinema, as cores, o áudio, é um espetáculo visual, com efeitos especiais no mais das vezes sutis, econômico em computação gráfica. Não é um filme de ações, lutas e aventuras, é um filme noir no futuro. Assim como o primeiro. O Spooktacular da Sideshow não consegui acompanhar hoje. Meu padrasto chegou e está preocupado com a pressão de mamãe. Parece que mamãe não cumpriu o combinado sobre os remédios para controlar a pressão alta. Tomou só metade da dose. Liguei o som para me isolar da discussão.

19h01. Fui pegar Coca e tudo parecia mais calmo. Pensei ter ouvido minha mãe me chamar, mas foi engano. Ah, uma coisa que me fez rir e isso é raro, raríssimo. Para vocês verem como é meu senso de humor, ri desse Homem-Aranha serelepe do vídeo abaixo. Se conseguir fazer o upload dele.

19h10. Ainda me rindo do desempenho do super-herói. A sua interação com a placa merece destaque. Que estratégia de marketing campeã. Tenho que pegar as dimensões dos bonecos.

22h42. Meu amigo da piscina disse que vem quinta pegar aqui o cigarro.

0h32. Joguei até um bocadinho de Half-Life 2 hoje. Comi agora e escrever me parece algo sem sentido, sem vontade.

1h00. Vou tomar um banho e escovar os dentes.

1h25. Voltei, limpinho e cheiroso. E com novo copo de Coca. Acho que essa Coca normal está me engordando mais rápido ainda. Vou dar um pulo num projeto paralelo e, quem sabe volte para cá. Ou fico aqui? Ou bato um game?

A cena do Homem-Aranha é tão surreal que nem David Lynch conseguiria conceber. Que danado deu naquele ser humano para se comportar daquela forma? 1h44. Estava olhando os e-mails de promoção. Vai ter Forró na Casa Astral. Será que alguém vai? Da turma do meu primo-irmão? Incluindo o próprio? Se ele fosse, eu iria. Minhas mãos estão ásperas, como se ressecadas ou algo do gênero. O que quero e posso dizer mais aqui. Minha mãe acaba de me mandar dormir. 1h48. Disse que esqueceu de pegar a requisição de licença com a médica. A cabeça dela não anda nada boa. Disse-me que o remédio que tomava e que substituiu dá isso. E as inflamações nas juntas. Espero que o novo se mostre menos malevolente com mamãe. Esse é o esperado pela oncologista. Torçamos, então. Não sei se muda a parte da cabeça, mas parece que melhora muito a das juntas. Já é um grande avanço. Estou sem querer querendo ir à Casa Astral. Iria mais na esperança de encontrar alguma garota interessante e acessível. O acessível eu sei que depende da minha cara de pau, mas de repente aquela que trocou olhares comigo. Adoraria trocar mais olhares, sonharia com uma iniciativa da minha parte, mas é muito mais possível da parte dela tal movimento partir, que não partirá, pois ela não estará lá e provavelmente nem vou. E obviamente, eu posso ter imaginado coisas. E estava, pelo menos, sete quilos mais magro do que estou agora. O meu amigo jurista falou sobre começarmos a fazer exercício, somos muito sedentários. E eu fumo ainda por cima.

2h28. Minha mãe me deixou encasquetado com essa história de planejar o meu quarto. Já descobri que o meu plano original de expor todas as minhas estátuas de um lado só é impossível, pois precisaria de mais parede do que é possível colocar. Vou ter que dividir em duas prateleiras, cada um de um canto do quarto. Já sei que prateleira virá até mim por sobre o computador, pois precisa ser muito mais larga que as que há aqui para abrigar as peças. Nada disso é muito legal, mas é o que vai dar para fazer. Ainda me pego rindo do Homem-Aranha. Sou muito besta mesmo. A pobre criança indo saudar o seu herói e ele com um comportamento tão peculiar. Espero que dê para fazer o upload. É preciso a arquiteta aqui para debater soluções. Principalmente em relação à minha TV. Vou me preparar para me deitar. 2h50.

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Em teoria o boneco do Swamp Thing seria lançado hoje. Vamos descobrir se aconteceu.

16h21. Ainda não. Mas parece que mostraram o Swamp Thing no Sideshow Live. Peguei começado. Mas não está na página de links afiliados ainda. Então, não vale quase nada para mim. Serviria para eu descobrir o mistério sobre o preço e as dimensões. Mas acho que não quero ele tanto quanto a Red Sonja. Até porque, pelo que mediram num Sideshow Live passado, ele tem mais de 65 cm de altura. E agora com o projeto do meu quarto mais avançado, vi que todos as minhas estátuas têm menos de 60 cm de altura, então quero pôr a estante de cima com esta altura ou um pouco mais, mas não com 70 cm, senão fica alta demais para eu alcançar os DVDs e jogos que tenho. Que pretendo colocar acima dos bonecos. Uma coisa que não tem nada a ver com estátuas é que não gosto de comer na frente dos outros e uma que gosto menos ainda é comer sem ter fome. Não tenho fome quando acordo, meu organismo não está condicionado dessa forma. Minha psique não está condicionada dessa forma.

17h05. Acordei tarde hoje, por volta das 15h00. Mecanicamente e sonolento, troquei de roupa e fui comprar as Cocas. Antes que a preguiça pudesse se apoderar de mim e começar aquele duelo entre vontade e motivação que é muito chato. Fui logo sem pensar, pois logo que acordo, demoro a ficar realmente alerta. Minha mente é lerda para acordar. Já estou mais desperto agora, claro. Também não levo tanto tempo assim para despertar. Mas confesso que a maresia do sono não passou completamente. Queria completar esse blog com o desfecho da minha batalha para conseguir a Red Sonja. Se sairei vitorioso ou não. E, posso dizer uma coisa? Agora, nesse exato momento isso não faz a mínima diferença para mim. Gostaria que quase todos os meus bonecos sumissem magicamente. Menos os que tenho vínculo afetivo. Pois é, crio vínculo afetivo com coisas, sou materialista e consumista/capitalista a esse ponto. Dois arrotos bons que ficariam confinados à privacidade do meu quarto ilha se não os tivesse descrito aqui para todo mundo ler. Me incomoda quando alguém arrota perto de mim, resquícios da etiqueta que me foi ensinada. Mas acho que na privacidade que lhes é cabida, todos deveriam se sentir livres para dar sonoros e prazerosos arrotos. E fiquemos só nos arrotos. Incrível como essa coisa de escrever me atrai e me preenche. Eu pedi por isso, eu praticamente direcionei minha vida para que isso acontecesse. E não me arrependo. Só me arrependo de estar me distanciando dos demais. Não sei porque isso se dá. É um mistério, mas cada vez me basto mais. Tirei o cortador de unhas do buraco em que o enfiaram com certa dificuldade. Corto minhas unhas amanhã, impreterivelmente. Hoje já não há luz para isso. Corto na varanda e a luz de lá é muito fraca, não sei porque mamãe optou por algo tão escuro, talvez para dar o clima de algo mais íntimo à luz de velas, sei lá. Penso em encarar o Half-Life 2, mas a tal da batalha entre vontade e motivação vai levar algum tempo até ser definida. Ainda mais quando estou fazendo o que realmente quero que é escrever aqui e estou tão mal de mira no game. Acho que vou revisar e postar o que escrevi no meu projeto paralelo.

18h06. Postei o vídeo do Homem-Aranha no meu projeto paralelo e ele ficou bem pequeninho. Dá para entender a cena pelo menos e já sei como vai ficar aqui. Agora aconteceu uma coisa estranha no login. Não sei por quê. Espero que não seja mais ninguém acessando. Certamente no meu novo quarto não vou querer gavetas embaixo da bancada onde escrevo. Elas me impedem de cruzar minhas pernas confortavelmente. E vou querer a cadeira mais resistente e confortável possível. Quando me pego pensando na Casa Astral agora, só me vem os olhares trocados com a garota. Pensar que essa foi a interação mais íntima e recíproca, quero crer, que tive em termos de paquera é um tanto quanto decepcionante. Não sei se decepcionante para mim, foi bom para mim, mas não é o que a sociedade espera de um adulto sexualmente ativo. O problema é que não sou exatamente sexualmente ativo. Não vivo em razão do sexo como prega a sociedade e os hormônios que não mais possuo em grande quantidade. Na minha adolescência a descoberta e a prática do sexo me foi muito prazerosa e recompensadora. Mas hoje acho algo tão terciário. Ouço puro lixo mesmo. Essa versão de música de videogame com um coro de uma mulher só é triste. Ainda bem que é curta. Acho que não vou esperar o desfecho da Red Sonja para postar esse texto. Aposto que minha mãe foi ao supermercado e vai me ligar já-já para que eu a espere para tirar as compras do carro. Coisas da vida. Espero que não, mas tudo a mim indica que sim. Mandei o Homem-Aranha para o pessoal da minha antiga agência de publicidade. Queria poder divulgar no grupo dos meus sobrinhos, mas isso geraria a ira da minha cunhada. Tá bom, tá bom de me divertir com isso. Como previ minha mãe ligou para eu ir pegar as compras no carro.

19h24. Estou de volta, peguei as compras no carro, dei uma mão na arrumação, tirando as compras do carrinho e separando por categorias e agora volto ao meu quarto-ilha. Ela tem uma reunião de condomínio dentro de cinco minutos (não sei se vai) e meu padrasto assiste a votação sobre a continuação ou não do processo investigativo contra o nosso atual presidente (Temer). Parece que Luciano Huck quer se candidatar à presidência. Não digo nada ganhar. O que isso diz do Brasil? Uma vitória de um apresentador de TV boa praça? Que o brasileiro está totalmente desacreditado da classe política. Eu me questiono se eu mesmo não votaria nele, se pudesse votar. Embora ache que ele seja um pouco à direita demais para o meu gosto. Sei lá, numa conjuntura política tão complicada quanto a que vivemos, é até uma dádiva não votar. Minto, preferia que esse direito não tivesse me sido cessado pela minha condição jurídica. O meu amigo jurista me lembrou de uma parte da minha vida da qual não guardo recordações nítidas, me falou de um personagem que esteve aqui pelo prédio e de um evento específico. Do evento me lembro que aconteceu, mas não me vêm imagens. Ter a memória tão sequelada me incomoda. É como se minha vida fosse menor, mais curta, murcha como uma passa em relação à uva. Me lembro cada vez menos do passado. Ou só me lembro do passado daquilo que me foi realmente marcante. Interessante é que, derivadas da quase não-lembrança citada pelo meu amigo jurista, eu puxei várias outras, ruins e boas e vejo que ainda tenho um arquivo razoável delas, ainda bem. Mas muitas, muitas se perderam. É comum me contarem fatos em que estive presente e eu não me recordar de nada. É muito mais comum do que me recordar, infelizmente. O meu amigo jurista é uma excelente companhia. Não deixa o papo morgar, reabre o assunto quando um daqueles intermináveis silêncios se faz. Isso é uma qualidade fundamental numa boa companhia. Algo em que fico devendo. Principalmente nas circunstâncias em que estávamos, ou estamos, de muito tempo distantes, sem um universo em comum que possamos compartilhar. Tal universo aos poucos se constrói. A cada nova saída. Ou assim quero crer. Agora estou animado para a première de Super Mario Odyssey na casa dele. Tenho curiosidade de conhecer o seu habitat. O seu lar, que ainda nem sei se pode ser considerado assim, pois se mudou há tão pouco tempo e deve haver tanto a arrumar que nem deve ter tido oportunidade de se acostumar/aclimatar com o local. Preciso cortar as minhas unhas. Estão realmente grandes. Acho que hoje vou me trair como sempre. Nenhuma novidade nisso. Não dou certeza, mas acho que é o mais provável. Gostaria que minha mãe aprovasse a Red Sonja. Já começo de novo a ter muito apreço pela figura. Mais ainda depois de ver o sorriso da Wasp que lançaram hoje. O que aconteceu com a Red Sonja foi um pequeno milagre. Uma coisa não intencional que deu origem à expressão mais sutil já alcançada em uma estátua. Ouso dizer de qualquer tempo. Algo semelhante ao enigmático sorriso da Mona Lisa. Sempre vejo estátuas com expressões bem definidas, essa foge à regra, há quem vá ver um sorriso, há quem não, eu creio. Eu vejo o sorriso ou quase-sorriso e ele me encanta. A figura como um todo me encanta, mas esse detalhe é o que mais me atrai à figura. É uma estátua bem sexy, isso ajuda. Não gosto dos seios fartos, mas é uma característica da personagem. E eles não estão assim tão fartos como de costume e o corpo em si não tem proporções heroicas e musculares, é bem feminino. Bom, amei a estátua e gostaria de tê-la na minha coleção. Seria um bom fechamento, já que o Swamp Thing se afigura agora como um sonho distante, virtualmente inalcançável. Só se com o que eu arrecadar, se arrecadar, com links afiliados eu conseguir verba suficiente para comprá-lo. Vixe, isso já está com oito páginas de Word. Acho que o dia de hoje vai ser o último a ser retratado aqui antes da postagem. Postagem me lembrou viagem. Talvez com a troca de remédios mamãe possa viajar mais inteira, isso é bom. Não queria viajar. Pelo menos, esse é o meu estado de espírito nesse momento. Eita que o Spotify gostou de Skid Row. Hahahaha. Coloquei a discografia do Guns n’ Roses para ouvir em modo aleatório e adicionei um bando de músicas deles na lista 6, que não para de crescer. Talvez chegue um dia em que apague a lista 6 e comece uma novinha em folha. Se bem que não preciso apagar, posso mantê-la por razões de nostalgia. Não pago a mais por isso. A pouquíssima memória que isso ocupa nos servidores do Spotify é por conta deles, então, posso mantê-la. Estou ouvindo Guns e não estou gostando. Qualquer coisa, apago o que coloquei na lista 6. Lembro de tia Z ouvindo isso, pelo menos esse lado há de bom. Coloquei Faith No More. Já acrescentei os dois primeiros discos à lista 6. Estou ouvindo o mais novo deles e confesso que não me agrada, mas por alguma razão me agrada mais que Guns n’ Roses.  Acho que ele canta na segunda música “leader of me”, coisa que eu deveria ser a essa altura do campeonato, mas devido à curatela não sou por completo. Mas acho que sou mais que muita gente. Acho que ninguém é por completo só quando está sozinho consigo mesmo, mesmo que no meio do mundão. Eu tenho muito tempo comigo mesmo e nesses longos momentos me sinto líder de mim. Em verdade, eu sou líder de mim na maioria do tempo. Não estou vinculado a nenhum emprego, nenhum instituição, estou só ligado à autoridade da minha mãe e minha mãe está muito melhor do que já foi. Eu vivo o que sempre sonhei, pensando bem. Não há muito mais que precise ter. E faço o que quero que é escrever. Seja aqui ou em quaisquer dos meus projetos paralelos. Tenho quatro canais para escrever ao todo. E posso criar quantos mais achar necessário. Mas estou satisfeito com esses. Pensei que o Spooktacular iria me gerar um bom post para o blog de bonecos, mas não sinto a mínima vontade de escrever para ele. Acho que de tanto ver rostos belíssimos no Pinterest, eu fico ainda mais seletivo no que tange mulheres. Não, acho que isso é um pensamento ridículo, existem as que me atraem e as que não me atraem. E não precisam ser tão belas quanto as que coleciono no Pinterest. Até porque belezas tão plenas são extremamente raras. Pelo menos aos meus olhos. Quero ir para uma página em branco, mas não ainda. Quando a noite for minha, quando me torno o mais líder de mim que posso ser. Se bem que hoje fui muito líder de mim por muito tempo. Eu sou muito líder de mim, nem que para isso eu tenha restringido o meu mundo ao meu quarto-ilha. É como me sinto mais livre. Praticamente (auto) aprisionado em um quarto. Mas com todas as minhas necessidades saciadas – menos carinho e intimidade de amantes, companheiros –, que são poucas, ter Coca para beber com muito gelo, ter o que fumar, e poder escrever ouvindo música. O disco novo do Faith No More é chato. Ainda bem que não é estridente ou pesado demais. Coloquei o penúltimo para ouvir. É um pouco mais melodioso talvez, menos maçaroca sonora. O outro tem um som muito compacto, parece que tudo está equalizado na mesma altura, sei lá, todos os espaços preenchidos. O Pinterest está demorando séculos para carregar e isso é um alívio, não ter que fazer seleção de fotos de figuras belas para a minha coleção particular, não estava com paciência para isso e não estava com paciência para esperar carregar as páginas.

21h39. Depois da visita da minha mãe, eu fui dar uma desopilada no Instagram. Não vi nada de interessante. Mas momentos felizes havia aos montes. O Instagram parece ser um lugar ainda mais feliz que o Facebook. Nunca tinha parado para dar uma olhada mais demorada nas fotos da galera. São fotos de exibição. Exibir coisas que achem boas. Curioso. Não aguentei muito tempo.

22h03. Estava conversando com mamãe na cozinha. Dando uma socializada com a véia.

22h23. Acabei de ver as fotos do Pinterest, selecionei as poucas que me interessaram. Cada vez mais perda de tempo, pois só vejo fotos que já tenho. Que me agradem, digo. O pior é que nem sei ver a minha pasta. Então tudo o que fiz até agora, para mim, é o mesmo que nada. Eu, hein? Mas um dia eu descubro. Botei a pasta Sandy & Nirvana. É bom esse reencontro com essas canções, lembra de quando mamãe comprou o som e eu tive acesso ao Spotify pelo celular dela. Lembra também o show que fui de Sandy. 22h30. Acho que vou pegar mais Coca.

22h34. Nem quero pensar em ter que revisar tudo isso. Saco. Mas ossos do ofício. Sei que muito erro vai passar, mas é a vida. E a vida é bela daqui do meu cantinho de mundo.

22h49. Me perdi pela internet. Tenho várias coisas das quais preciso me desfazer, mas tem uma específica que me é muito difícil. Mas com essa possível reformulação do meu quarto, sei lá, de repente consiga me desprender das coisas. Tem muita coisa do meu irmão. Não sei se ele vai querer se desfazer disso. Tem muita coisa de outros que também terão que ser desfeitas.

23h04. Pensei em mandar as imagens que eu produzi para o meu amigo cineasta pelo WeTransfer. Mas primeiro preciso perguntar a ele se ele quer receber. São mais de sete gigabytes de vídeo. Ainda bem que cada pasta tem menos de dois, capacidade máxima de envio do WeTransfer. Vou ver se lembro de mandar um e-mail para ele perguntando.

23h33. Nessa hora tão tríplice, eu assumo a minha outra persona. Ou outro projeto, como queiram.

1h38. Vou fazer a minha refeição e ir dormir.

1h57. Fiz a refeição, fumei o meu cigarro da noite e acho que vou tomar um banho para dormir. Estou com uma preguiiiiça... acho que não vou, não. Amanhã tomo. Quer dizer, quando acordar e tomar coragem. 2h00.  Vou botar o resto da Coca para tomar e ir dormir.

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15h46. Estou aqui, para variar, sem saco para nada. Para variar, cortei as minhas unhas, o que torna digitar uma experiência táctil mais prazerosa. Acho que a Red Sonja não vai sair. Minha mãe está amuada comigo porque não como na hora do almoço. Disse que vai desestressar disso, deixar para lá, mas é um processo difícil para ela. Acho que há a mão do meu padrasto aí. Nessa tentativa de aceitação. Ela está meio com o lema de não se estressar com nada, diminuir o nível de estresse, e isso abrange não se estressar com as peculiaridades do meu comportamento. Tomara que ela consiga fazer isso a contento. Seria bom para os dois. Ela tem que conscientizar que sou um animal noturno. Apenas isso. E sou um cara que não tem obrigações laborativas outras que não escrever aqui, logo os meus horários podem ser díspares dos do resto da humanidade. Eu conquistei isso. É difícil ter um filho como eu? Difícil seria se eu tivesse filhos e eles coabitassem essa casa. Ter um filho como eu é a coisa mais fácil. É só me deixar que eu supro as minhas necessidades quando elas se me apresentam. Prover as coisas que necessito para viver, Coca, cigarro (pouco, pois tenho o Vaporfi), comida, remédios e pronto. Ah, e internet. Embora a use muito menos que a média dos meus amigos, eu acho. Para eles, é uma forma de distração, para mim é mais uma fonte de serviços e produtos. Por falar em produtos, queria comprar a trilha sonora do Super Mario Galaxy orquestrada, mas não sei como comunicar isso à minha mãe. É um item barato e me faria muito gosto ter como meu CD de ninar, mas ela vai achar que é puro consumismo. O que na verdade é, como enumerei acima, o CD não está dentro das minhas necessidades básicas, logo é supérfluo. Eu sei que há supérfluos que aumentam a qualidade de vida. Mas seria pedir muito da minha mãe que compreendesse isso também. Talvez, de posse do valor que lhe pedi para a viagem, eu possa fazer essa aquisição. Se der tempo de chegar enquanto estiver nos EUA. Ela já está no estresse da Red Sonja, terá que se decidir amanhã se quiser as menores parcelas. Eu não sei nem se tenho coragem de indagar sobre a estátua. Mas indagarei.

17h25. Fui comprar os cigarros e voltei. Pensando no meu quarto e em como será formatado para acomodar a minha coleção. Mas não quero pensar sobre isso agora. Talvez tire as medidas do quarto hoje com a fantástica faxineira, mas não estou muito disposto. E já está tarde, ela precisa ir para casa, ela tem uma vida, não é nossa escrava. Eu próprio rejeitarei se ela quiser vir medir o quarto hoje. A essa hora é demais. O que mais posso dizer? Detesto esses momentos em que não me vai nada a mente. Estão passando só as músicas mais novas que botei no Spotify. Não gosto do modo aleatório do Spotify. Mas essa preferência pelas coisas mais atuais que foram postas na pasta deve ser algo baseado em estatísticas de gosto dos usuários. Hoje é um dia que tirando a interação com o meu amigo da piscina, a quem finalmente entreguei a carteira de cigarros, será completamente esquecível na minha existência. Não me incomodo muito. Pior seria se fosse um dia marcado por algo ruim. Prefiro a brandura estéril de um dia normal. Uma leve vontade de jogar Half-Life 2 surge, mas eu e você que está lendo este blog sabe que isso não vai dar em nada. Pelo menos não em mim jogando Half-Life 2. Vou lavar minhas mãos e limpar meus olhos.

17h47. Nada a relatar. Nada sopra as velas da minha alma em nenhuma direção. Opa, o Spotify voltou a tocar as músicas antigas. As novas devem ter se esgotado de ontem para hoje. Infected Mushroom. Mamãe mandou abaixar o som. Acho que se já vim até aqui, tenho que ir até o desfecho da Red Sonja. Como não tenho nada a dizer, vou aproveitar e revisar esse texto até aqui.

18h42. Revisei. O interessante é que quando releio, não acho que seja um texto chato de ler. Ele tem uma cadência legal. Só o conteúdo pode não agradar. Aí é a vida, a minha vida que é deveras desinteressante. Não sei se eu sou um personagem interessante, mas a minha vida é muito sem graça. Não posso dizer que corri uma meia-maratona ou que esquiei ou que minha namorada vem jantar hoje aqui. Gostaria que a minha namorada morasse comigo. Viesse dormir todo dia ao meu lado. Vivesse sua vida, corresse atrás dos seus interesses, mas que todo dia a tivesse, mesmo que só que à noite.

19h06. Votei em Mallu para duas categorias de um prêmio que está concorrendo. Isso me lembrou que eu tenho os dois CDs para entregar às minhas amigas psicólogas e que eu estou pensando em cortar relações com elas pelo bem de todos esses anos de amizade. Para que pelo menos eles valham. Se é que isso vá fazer alguma diferença para elas. Fará para mim. Uma doída diferença. Mas válida, eu acho. Isso ainda está indefinido dentro de mim, mas sinto forte inclinação para tomar essa atitude. Eu posso ser ingênuo, mas acho que todo mundo roubou no governo Dilma, menos ela. Se ela sabia? Não de tudo, mas aprendeu que era assim que funcionavam as engrenagens políticas do país e fez vista grossa. E bote grossa nisso. Mas que ela se beneficiou, monetariamente ou de outra forma que não política, para aprovar o que precisava ser aprovado, acho que não. Essa é a visão que faço do caso. Por que mudei de assunto? Por que passei na frente da TV e estava passando política, da qual não entendo nada. 19h34 e não estou com vontade de escrever nada, pois nada acontece na minha vida. Acho que vou tentar o Half-Life 2. Hahahaha.

20h11. Pior que agora eu joguei um bocadinho, mas morri duas vezes e perdi o saco. Aí tentei o Street Fighter 3rd Strike e além de achar os gráficos horrendos, minha habilidade no jogo e a configuração dos botões não poderiam estar piores. Olhei para o monte de jogos que tenho instalado em meu HD e não sinto ímpeto de jogar nenhum. Talvez Tomb Raider ou Uncharted 3 ou Dragon Age. Mas nenhum me dá realmente vontade de jogar. Isso é tão triste para mim. Será que é assim o fim de um gamer? Ele simplesmente perde o interesse por jogar? Eu simplesmente perdi o interesse por jogar? Não pode ser. Tem algo errado nesse cenário. Não sei o que é, mas vou descobrir. Não há muito mais coisas que eu tenha por descobrir no meu quarto-ilha.

20h20. Mamãe veio me dar boa noite com um monte de recomendações e uma crítica. E perguntou para onde eu estava escrevendo que não havia aparecido mais nenhum post. O que significa que ela continua de olho nesses escritos. É a vida, é a vida. É um direito que lhe assiste. Amanhã ela receberá o novo post e amanhã saberei se comprarei a Red Sonja ou não. Quando ela me ligar para me acordar para ir pegar os remédios no Manicômio.

21h42. Descobri tudo sobre o Swamp Thing! Vai ser lançado amanhã, o preço era o que eu esperava, mais caro que a Red Sonja, claro, é uma estátua bem maior, mas se eu for comprar vai ser com as comissões que espero converter e que cada vez mais gente desiste diminuindo os meus ganhos. É incrível como tem gente que dá a entrada na figura – 10% do seu valor – e depois, puf, desiste. Ah, o Swamp Thing não vai ser feito de resina, mas de vinil e PVC. Eles disseram que foi para capturar os detalhes da escultura, mas acho que também foi para evitar que se quebre no transporte. Acho até que mais por isso que pelos detalhes. Mas não vou testar a paciência da minha mãe por causa do Swamp Thing, por mais que tenha comunicado a ela tudo por e-mail, desde o envio do Hulk diretamente para o Brasil quanto a intenção de finalizar a minha coleção com a Red Sonja e o Swamp Thing. Por sinal fiz uma pergunta sobre os materiais usados para fazer o Swamp Thing que está dando o que falar. Me divirto ainda no maravilhoso mundo dos bonecos.

22h42. Estava lá, no mundo dos bonecos, hoje ele me pegou, me envolvi num debate e gosto de acompanhar. Vou tomar o meu remédio. Estou pensando em escrever lá no post. Fiz uma dissertação lá. Pirei na batatinha. E terminei de forma ainda mais polêmica com o comentário que adicionei, pois não tinha postado a dissertação ainda. 23h15. Um cara gostou da minha colocação. Me divirto. Achei que o que postei foi a minha percepção mais sincera do caso, porém.

0h05. O último cara que entrevistei me mandou uma mensagem. Quer ser entrevistado novamente, como havíamos combinado, uma entrevista estendida. Saco nenhum de fazer isso nesse momento. Ainda bem que ele disse próxima semana. Acho que vou incluir a polêmica do vinil/PVC/polystone para ele. Tenho que me lembrar. Vou tomar banho.

0h51. Banho tomado, dentes escovados, limpinho. Pena que vá tomar um leite com Toddy.

1h01. Não tomei leite com Toddy. Comi o resto do Nescau para mamãe não fazer um leite ralo de chocolate para mim amanhã. Quem me dera ela fizesse um de Toddy com Ovomaltine. Já estou me preparando para dormir. Não permanecerei mais tanto tempo aqui. É bom que durmo mais cedo, mais fácil eu acordo amanhã. Só há lados bons em se dormir agora, mas ainda estou com fome. Tenho que achar alguma coisa para comer.

1h13. Comi picles e botei um copo d’água com o resto do gelo. Boa noite. Até o capítulo final da Red Sonja mais tarde.

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11h53. Fui acordado para ir ao Manicômio pegar as receitas dos remédios. Já fiz isso. Em teoria em breve o Swamp Thing vai ser posto para pre-order. Não sei se vai vender sendo feito de vinil e PVC, mas pretendo postar o link afiliado, se for rápido o suficiente. 12h33. Acho que vai ser posto à venda às 13h00. Preciso ficar atento. Acordei muito cedo hoje. Tico e Teco ainda não despertaram a contento. Mas não vou dormir de novo, eu acho. Não quero, só não sei o que vou fazer com um dia tão grande. Acho que escrever aqui ou em quaisquer dos outros projetos. Posso escrever sobre o Swamp Thing ser feito de vinil e PVC. 12h38. Vou começar para ver o que sai.  

13h19. Postei o link afiliado, vamos ver se converto alguma. Mas duvido. Quando descobrirem que é feito de vinil e PVC vão cancelar.

15h34. Publiquei lá o meu post sobre o Swamp Thing. Vamos ver no que vai dar. Foi um post meia-boca onde levantei uma série de questões pertinentes e não respondi a contento nenhuma. Hahahaha. Mas pelo visto o Swamp Thing não está vendendo, já era para eu ter convertido alguma comissão a essa altura. Melhor, sobra tempo para eu angariar as comissões e poder comprá-lo. Meu personagem predileto. Mas isso só vai ser lá para o final do ano que vem. Vou reiniciar a máquina, pois o som diz que se conecta a ela, mas não conecta. Já tentei desligar e ligar o som várias vezes e não funcionou.

17h18. Já disse a mamãe o que queria do McDonald’s pelo WhatsApp. Reiniciei o computador e não funcionou. Tive que desligar e ligar de novo. Queria que mamãe chegasse logo com o lanche, gostaria de tirar um cochilo de duas horas pois pode haver night hoje. Mas esse post acaba com a resposta de mamãe em relação à Red Sonja. Se rola ou não.

17h38. Estava perdido no Facebook brasileiro. Queria sair hoje, eu acho. A Bodega do Eduardo foi sugerida, mas ninguém se manifestou. Eu teria interesse em ir para lá. Mandei um WhatsApp para o meu primo-irmão. Ele disse que estava meio ocupado hoje no grupo quando lançaram a ideia da saída, mas não sei o que isso quer dizer. É certo que não nasci encangado com ele, mas sem a sua presença fico mais desmotivado a ir. Mais do que naturalmente estou, digo. Queria comer o lanche e tirar um cochilo.

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13h36. Dormi supercedo ontem, logo depois do lanche e só fui acordar há poucos minutos. Não deu para perguntar da Red Sonja ontem. Nem deu para sair. Vou ver se pergunto hoje, mas confesso que estou sem coragem. Mas serei bravo como a Red Sonja e perguntarei. Este post tem que ter um fim. Espero que seja feliz. Que eu obtenha o consentimento para adquirir a estátua. Acordei até bem, Tico e Teco estão bem conectados. Minha mãe e meu padrasto foram ao almoço comunal do prédio, uma tentativa de reconectar os moradores do nosso condomínio de forma amigável, não só em torno dos acalorados debates das reuniões de condomínio. Espero que funcione. Como isso já está grande demais, acho que vou para um dos meus projetos paralelos. Depois volto aqui. Achei que minha mãe não queria a minha presença no almoço. Eu sei que ela só colocou duas pessoas – ela e meu padrasto – para participar do evento e, sabendo de como ando antissocial, me poupou. Mas acho que ela se sente um pouco envergonhada de me expor depois de tudo o que aprontei nesse condomínio. Compreendo e acato. E não gostaria de ir mesmo. Não sei se os filhos dos demais moradores participarão. Os que ainda residem aqui, digo. Acho que não. Minha tia-vizinha não levou sua princesa. Ouvi-os descendo, ela e o marido, enquanto fumava o meu cigarro. Não sei se porque Clementine tem algum evento para organizar hoje. Mas acho que é uma coisa voltada mais para os donos dos imóveis, a velha guarda e, quem sabe, os novos moradores. Não vou elucubrar sobre isso. Não me cabe. Saberei dos detalhes quando mamãe voltar. Espero que volte feliz e que o evento seja um sucesso. Que haja realmente esse clima de reencontro e confraternização. 14h04. Depois de muitas horas fechado, o computador deliga e perco o que não havia salvo ou o que não foi salvo automaticamente. Não sei se escrevi mais ontem, não me lembro. E agora tanto faz.

16h06. Minha mãe chegou do evento. Voltou contente. Nem perguntei dos funcionários. Essa era a parte que mais me interessava. Vou perguntar quando ela despertar, pois foi descansar, disse que foi desgastante para ela. Sempre teve esse costume de descansar após o almoço. Mas não é a mesma mulher, não tem a mesma vitalidade, espero que seja por conta do remédio e que a mudança a faça resgatar um pouco da energia e disposição.

16h25. Minha mãe veio me chatear para comer e para me interrogar se estou usando alguma droga. Que coisa mais incômoda. Quando tiver fome, eu como. O que há de errado em proceder assim?  Não estou condicionado a comer na hora do almoço. Problema meu. Eu só sei que não estou passando fome, sempre que quero, me alimento. Me sinto satisfeito. Quando a insatisfação se faz, vou lá e a satisfaço. Aí fica me interrogando, desconfiando, parece que quase implorando para que eu esteja usando alguma droga. Que saco. Se não fosse a minha mãe, eu mandava ir contar folhas caídas no outono, para não dizer palavrão. Mas deixemos esse evento para lá. Estou ouvindo “Volta” de Björk, algo bem mais acessível que o que iria começar a tocar. Que é doido demais até para mim. Chega a ser chato e incomodar os ouvidos. Tenho até uma boa quantidade de Coca no copo. Dá até pena tomar. 16h39. A tarde é bela hoje, vejo da minha janela. Uma muralha de prédios e uma brecha de céu. E um pouco de verde, que sempre agrada, acaricia, a visão. É uma pena que a maioria desse verde vá desaparecer pela ganância das empreiteiras. Eita, “The Dull Flame Of Desire”. Massa. Depois desse estresse com a minha mãe, já não sei mais como abordá-la sobre a Red Sonja. Que ozzy. Queria tanto essa estátua. Quero tanto ela. A mais bela figura feminina já feita, em minha opinião. Acho que o Swamp Thing vai ser uma daquelas estátuas que vão valer como o OG Hulk. Espero consegui-la com as minhas comissões. Pois sei que mamãe se liberar ou não a Sonja, não libera mais nenhuma depois, embora esteja no e-mail. Não quero desistir da Sonja e não desistirei. Vou poupar espaço aqui, já escrevi demais. Vou só botar o resultado da Red Sonja aqui e fechar o post.

Resolvi voltar aqui antes do resultado para relatar isso. 17h37. Escolhi o caminho do meio. Preparei as linguiças. Quando a fome bater, vou lá e como. Pelo menos ela vê que eu me movi em relação à minha alimentação. Que não é uma questão de birra, é uma questão de falta de fome. Ouxe, tem dois “Volta” no Spotify. “The Dull Flame Of Desire” está passando novamente. É bom que posto a ilustração que fiz da música. Ilustração é um pouco pretensioso demais, um sketch do Corel, que fiz com o que a música me traz enquanto a ouvia da primeira vez. Agora deu um branco sobre o que escrever. No Profeta agora, estou só à espera do sim ou não de mamãe sobre a Red Sonja para publicar o post. Espero que a linguiça fique com gosto de orégano. Não deu para fritar muito, pois senão queimava o orégano, pelo menos o cheiro de queimado que comecei a sentir me pareceu do orégano. Devia tê-lo posto depois de dourar as linguiças. Vivendo e aprendendo. Agora, abaixo da imagem, você descobrirá se mamãe deixou ou não eu adquirir a Red Sonja. 17h51.

18h31. Depois de uma longa conversa, minha mãe... liberou a Red Sonja! Ela virá quem sabe um dia embelezar a minha coleção. Vou realizar a compra agora. Um minuto. Chega estou tenso. É um momento de muita ansiedade adquirir uma figura tão querida há tanto tempo.  Provavelmente a última da minha coleção. A não ser que consiga converter as comissões e dê para pagar a maior parte do Swamp Thing. Mas isso, só no final do ano que vem. Inté. Uma boa vida do mais novo proprietário da mais bela estátua feminina já produzida. Ah, ainda consegui comissão por ela, pois comprei através do meu link afiliado. Pelo menos uma comissão que sei que vou receber. Hahahahaha.

Ah, e obrigado, mãe. Você deixou um garoto de 40 anos muito feliz.