SEM OPÇÃO

18h07. Sem opção outra que me conforte e ocupe a alma, volto a escrever. Encontrei com um ex-colega de trabalho na pizzaria onde, por falta de opção, me deram coca de 2,5 litros o que torna o preço ligeiramente mais justo. Mandei uma declaração de “amor” em inglês para o anjo do Tinder. Se tudo é tempo da minha vida, eu uso como quiser. Queria encontrar mais gatas para conversar, mas confesso que é difícil achar alguma que me encante mais do que o meu anjo.

18h19. Mandei mais mensagens para ela. Sou muito descontrolado nessas coisas. Foda-se, esse sou eu e eu não sei jogar o jogo da sedução, eu escancaro e me entrego com o peito aberto. Se ferir, sara. Mas não sei me entregar que não completamente, apaixonadamente. Ainda mais para a garota dos meus sonhos. É um revés ser romântico nos dias de hoje. Fazer o quê? Só sei ser assim. Vou fumar outro cigarro e provavelmente ouvir da minha mãe.

18h35. Não ouvi, ela debatia com a fantástica faxineira. Meu primo urbano quer se encontrar logo mais para um papo. Não tenho muito o que conversar, não há nada de interessante para contar.

18h53. Facebook. Só política.

19h03. Fui fumar. Estou tomado por um torpor, como se as forças me faltassem, como se houvesse menos vida dentro de mim. Há menos vida dentro de mim a cada segundo que passa. O tempo me consome, sou perecível. Falta a sabedoria para aceitar com gratidão a finitude. Ou não falta, pois não temo a morte. E talvez não a tema porque minha vida é feita de muito pouco, quase nada, logo fácil de abrir mão. Tenho o amor maior do mundo no meu peito, mas não tenho a quem entregá-lo. Fico na dúvida se é válido carregá-lo, talvez seja peso morto. Minto, o amor é a coisa mais viva em mim.

20h13. Conversei com o meu primo urbano e alguma coisa está errada na nossa relação. Não sei precisar o que é. Sei que o meu sedentarismo o incomoda. Um pouco pelo menos. Há mim me é perfeitamente salutar e agradável. Não sei se ele sabe da história. Espero que não.

22h29. Passei meu tempo vendo política no Facebook. Vi Bolsonaro mencionando outra vez intervenção militar e isso me preocupa. As armas, as armas me preocupam, meu primo urbano acha que vai ser caro ter o porte ou posse, sei lá, de armas. Espero que esteja certo. Eu não consigo ver a relação do aumento de pessoas armadas com o decréscimo da violência. Para mim tal conceito é contraditório para dizer o mínimo. Mas não quero falar disso. Quero mudar o meu astral.

22h55. Fumei, botei meu pijama, liguei o som e coloquei Virus remix, de Björk, para tocar. Mandei mais mensagem para o anjo. Eu sou incorrigível mesmo. Peco pelo excesso. Queria que agora emanasse poesia de mim, mas acho que esse poço secou, só a prosa, o monólogo, me apetece. Finjo que isso encontrará a luz de outros olhos, se os encontrou, minha alma saúda a sua, sejamos um por um momento embora sejamos dois em tempo-espaço distintos. Acho que vou botar SugarCubes para ouvir. Coloquei Here Today, Tomorrow Next Week!, de que gosto muito. Me perdi no som e em memórias de Björk novinha cantando na banda. Para mim, a mulher mais interessante, fascinante, significativa da Terra. Ela vai entrar para a história, pelo menos para a história da Islândia. Mas a acredito que mundial. Eu queria ter a oportunidade e a coragem de ter uma conversa com ela. É interessante que quando comecei a ouvir SugarCubes, eu era mais jovem que eles e agora sou mais velho do que eram naquele vídeo que vi na Bandeirantes, eu acho. E que gravei em VHS e depois comprei o DVD. Eu preciso utilizar mais a televisão, seja para assistir, seja para jogar. Nossa, tenho massagista amanhã. Que vontade de não ir. Repulsa mesmo. Mas passa, vésperas são assim. Fumar.

23h21. Acho que disse isso, mas me repetirei, se eu fosse presidente, unificava os ministérios da educação com ciência e tecnologia e destinaria um quarto orçamento para isso. Sim, é onde acho mais fundamental investir. Estou pensando em Haddad e Bolsonaro, isso me aporrinha o juízo. Fui olhar se o anjo havia visto. Viu nada. Me deu vontade de ouvir Audioslave. E fumar.

23h38. O anjo do Tinder não viu, mas, em teoria está de férias, passeando alhures. Foi uma boa pedida o Audioslave, podem chamar de armação comercial, eu acho o som massa. Outra que curto bastante é The Strokes. Tenho até duas camisetas deles. Que não cabem em mim, porque engordei, mas não desisti do plano de perder peso e poder novamente usá-las. Só não me empenho muito nem uso a metodologia adequada. Como uma vez por dia sempre quando me dá a fome dos remédios, por volta da meia-noite, uma da manhã. Vou fumar um cigarro e analisar o que há para comer.

23h55. Vou comer linguiça frita com arroz e ketchup. Não estou com fome nenhuma. Ainda. Já tomei os remédios, é questão de tempo. Só não entendi por que colocar colorau nas linguiças. Estava pensando em que jogo sugerir para o meu primo urbano e só me veio Bit.Trp.Run 2 e Thomas Was Alone. Me deu uma leve vontade de jogar videogame, mas muito leve mesmo.

0h32. Comi, vou acabar o copo de Coca e vou dormir. Tenho que acordar cedo amanhã. Para os meus padrões. Vou colocar o alarme – odeio alarmes! – para as 11h30.

0h36. Aproveitei e coloquei o celular para carregar. Não posso esquecer do cheque. Acho que vou fumar o último da noite.

0h46. E acabei pegando mais um copo de Coca, mas volto com a mente vazia. Vazia, não, mas tomada por essa antecipação da massagem. E outras coisas mais.

0h51. Mamãe pediu para eu ver se a fantástica faxineira havia deixado o ferro ligado. Estou preocupado com esse estranhamento do meu primo urbano. Minha língua continua ardendo, o que será isso?

2h40. Perdido no Facebook.

3h04. Perdido no Facebook. Vou dar uma olhada no de bonecos para desopilar e ir dormir.

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12h19. Às 13h eu estarei partindo para o massagista. 40 minutos para acordar, tomar banho e seguir.

13h20. Me atrasei, vou ao massagista agora.

15h49. Voltei. Não foi nada traumático nem nada que tenha me tornado um devoto das massagens. Acho que me falta espiritualidade por falta de um termo melhor. Não sei se o fato de não “crer” na massagem altera o seu resultado, acho que não. Marquei outra para daqui a quinze dias, onde sugeri que trabalhássemos os músculos laterais do abdome. Depois dessa, não sei se seguirei fazendo visto que saí, ao meu ver, do mesmo jeito que entrei. Possa ser que essa diferença se manifeste. Uma coisa pelo menos trouxe: sono. Vou dormir um pouco.

18h53. Dormi até mamãe chegar, ela me acordou sem querer, querendo, fui comprar Coca na pizzaria e voltei para me dedicar a essa estranha atração das palavras. Não vejo possibilidade de Haddad virar o jogo, ele não está jogando o jogo certo, mas nada entendo de política. Ele está sendo muito respeitoso com o outro. Não está batendo. Vários pontos fracos. Sei lá, pode descambar para o caos, espero que não. Em verdade, eu estou com o meu anjo na cabeça o que não deveria acontecer pela total impossibilidade que o episódio se afigura.

20h59. Perdido no Facebook, na minha bolha esquerdista, resolvi fumar um cigarro e voltar para cá, tendo em companhia um copo de Coca gelada e o Hulk...

22h55. Me perdi na internet de novo. A minha opinião é que não tem jeito, será Bolsonaro o próximo governante ou tirano desse país.

23h13. Minha mãe me chamou para tomar os remédios. Quem sabe agora, dono da noite, não me afluam mais palavras que tanto me faltaram – ou eu faltei com elas – ao longo do dia. O anjo está off-line há 14 horas, então nenhuma novidade nesse front. Queria poder dizer para uma garota com toda a sinceridade “eu te amo”, quase teclei essas três palavrinhas para o anjo, mas acho que seria uma extrapolação sentimental da minha parte. Pouco sei dela, pouco ela deixa revelar. Me encantei pela beleza exterior, pela embalagem, mas nada sei do produto. A curiosidade é imensa, mas a oportunidade para tal não me é oferecida.

23h29. Não consigo me concentrar no texto, nada me vem à cabeça, meu repertório é muito restrito. Vou botar a velha lista 6 para ver se me inspira. Minha língua continua muito sensível, bebo coca e sinto dor. Isso me preocupa, mas acho que um desejo de morrer logo já que nada do que sonho mais doidamente se concretiza me desamina a continuar por tão pouco. Se bem que há o Batman e o meu quarto com a minha coleção. Gostaria de viver para ver isso. Nada mais de plausível me apetece. Só acho porto nas palavras que me irritam hoje por estarem tão fugidias. Fumar.

23h46. Estou ouvindo Audioslave ao invés da lista 6, está me descendo bem. A comida é que não me desceu muito bem por causa da língua. Se eu fosse achar uma causa para essa hipersensibilidade eu diria que o consumo de Coca normal, por falta de opção, que comecei a fazer há cerca de uma semana, mas não vejo nexo nessa causalidade se bebia a sem açúcar e nunca me ocorreu nada. Fui com a cara do massagista, ele é bem pacífico, bem-apessoado e a massagem é agradável, não ofende. Vou uma segunda vez e daí decido se continuarei ou não com a empreitada. Ele me soou convincente quando disse que eu estava me dando um presente, um presente para o meu corpo que tanto maltrato ou trato com desleixo e descaso. Não cuido da manutenção, só o essencial, alimentação, hidratação, evacuação, limpeza ocasional. Acabou a terceira página. Vou escrever outro. Não tenho sono e não tenho o que fazer.