Karina e um monte de cigarros

0h32. Ouvindo I’m the Highway para variar (mesmo set list de sempre) e lembrando de Karina,a Clementine que surgiu lá no manicômio, passou apenas 10 dias mas mexeu comigo. 19 anos, rosto e jeito de anjo, a combinação, para mim, impossível de não me encantar. Escrevi alguns textos que entreguei a ela, declarando o encantamento escancaradamente e ela disse ter gostado de todos; pena eu ser um gordo barbudo de 35 anos. Fiquei igualmente feliz e decepcionado por sua estada ter sido tão breve e eu não ter podido conhecer mais sobre a pessoa por trás da visão angelical e, quem sabe, fazer o destino sorrir para mim. Mas acho que não aconteceria assim, seu interesse maior parecia ser por um interno mala tatuado, mais jovem e magro que eu. Será que haverá esse anjo que se encante por este ogro? Será que com mais tempo eu seria capaz de fazer a mágica acontecer com ela? Será, será, será... preciso de um é

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Estou em casa, volto ao manicômio no domingo. Tenho dois compromissos a cumprir neste interregno: uma visita ao meu sobrinho e o aniversário de uma prima, ambos em Aldeia. Sem cerveja. Já me imagino sentado numa mesa afastada enchendo a cara de Coca-Cola. Amo minha família, mas sei repartir esse amor melhor acompanhado de umas geladinhas. Quanto tempo vai durar esta dieta etílica é um ponto de interrogação. Se ingressar no N.A. – o que não desejo – será para sempre. Este será não se tornará um é. Espero após a alta poder voltar a tomar minhas cervejinhas. Estava sendo tão comedido neste aspecto. Usando apenas como uma ferramenta social para dissipar minha timidez seletiva (festas e pessoas conhecidas principalmente).

0h51. Blower’s Daughter. Esta lembra Karina mesmo... Hahahahahaha! Como sou babaca e romântico! Tudo hoje é tão pouco romântico que não caibo. Romântico descabido! Hahahahahaha!

0h54. Era para eu estar trabalhando em Algo agora. Eu não sei por que eu não tiro isso da minha cabeça e entendo de uma vez por todas que este sonho é uma defesa, uma justificativa para a minha paralisia. Mas enchi um caderno inteiro com anotações lá no manicômio (um caderno fino, diga-se de passagem). A nova desculpa é que quero estar aqui fora pra que possa me dedicar integralmente e não me perder, pois, sinceramente, eu perdi o fio da meada do que escrevei no final de semana retrasada. Vou ver se meu primo-irmão está no Facebook.

1h12. Tá não. Minha tia me deu uma dica de só entregar bilhetes para Karina depois de bater bastante papo. Fiz tudo ao contrário! Hahahahahahahaha! Vou repor a Coca e fumar um ou dois Derby.

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1h51. Sem nada para escrever e com vontade de escrever e ouvir música (está tocando Giz, da Legião). Cadê a tampa da minha panela? Será que alguns são destinados à solidão ou se autodestinam a ela? Solteirão de 35 anos que deseja ninfetas: qual a probabilidade disso acontecer? Desse desejo ser satisfeito e satisfazer a ninfeta? Esta postura de autopiedade não ajuda em nada. O negócio é totalmente outro, como disse meu primo-irmão: você tem que ir com a postura de que ela é que vai estar perdendo se te desprezar. Difícil encontrar essa versão dentre os meus vários eus. Questão de prática, talvez.

Deveria estar fazendo a camisa do New Order que planejei mas estar aqui nesta página com estas letras ouvindo Little Joy é uma pequena diversão tão maior no momento. Mas sem temas é de lascar. Vou fazer pipi e fumar mais um ou dois Derby para ver se algo me ocorre.

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2h23. Tomei o Dalmadorm e acho que ele já começa a fazer efeito. Brincar com as palavras, me expor, tem sido há um bom tempo meu melhor e maior passatempo. Acho que sou um exibicionista. Até na minha timidez me exibo agindo em desacordo com a manada e chamando atenção para mim mesmo. Acho, aliás, tenho certeza de que sou carente, talvez por isso esse divertimento com as palavras. Com elas me dou a atenção que não consigo de outras formas. Não sei, sei que me diverte como um puxa a próxima e elas vão se emendando nisso que sou eu em forma de letras. Não sei por que não me envergonho disso, meu pai nunca ousaria, acharia ridículo, desnecessário, um desperdício. Para mim é a coisa mais necessária. Sentar aqui para escrever (e criar as estampas de camiseta) é tudo o que penso em fazer e não posso no manicômio. Muitos me perguntam sobre as pinturas, mas peguei abuso, medo delas, o mesmo tipo de medo que tinha e tenho do trabalho. Vagabundo que produz apenas palavras que se perderão na imensidão cibernética e agradam só a mim. Por que escolhi e estou vivendo a vida assim é uma questão que ainda está sem resposta para mim. A única que encontro é porque é a mais fácil e a que sofro menos, tenho prazer. Santa Chuva, com Maria Rita. Putz, estou fumando muito, já estou com vontade de mais um cigarrinho depois dessa música. Até porque vi que a próxima não tem nada a ver com esta – Cigarettes and Chocolate Milk de Rufus Wainwright. E o sono está batendo mais forte. Acabou a música, vou fumar.

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2h56. Mommy veio me mandar dormir. A coleira às vezes aperta o pescoço. Ainda bem que há o sono do remédio para combinar. Mas a vontade é a de continuar tecendo palavras, estava com tanta saudade disso. Sobre Algo, posso dizer que vejo sinais de que vai acontecer ao meu redor, como diz All Is Full of Love (que ouço agora): twist your head around, is all around you. Pronto. Vou revisar, achar uma imagem e publicar. E fumar mais dois cigarros!

All around you