SEGUNDA CHANCE?

16h48. Como não tenho nada de interessante para fazer e como apaixonado pelas palavras, volto a elas. Vivemos um  momento histórico. E,  ao que parece, tempos  sombrios se aproximam. Agora me parece  inevitável. Beira o fanatismo. Até minha mãe  foi tomada pela  cegueira generalizada. Soube que  Bolsonaro numa inteligente manobra eleitoreira vai fazer  uma  transmissão ao vivo no mesmo horário do debate  dos demais  candidatos na Globo. Ele até usou uma expressão de outro perigoso e  tremendo idiota,  Trump, dizendo  que não aceitaria  outro  resultado que não a  sua vitória. “Vitória”. Esse  palavra  ganhou um novo significado para mim. Agora é  um  nome  pelo qual  tenho imenso carinho  e me sinto bem  sendo  detentor desse carinho.

17h15. Estava pensando em  desinstalar o Tinder  e resolvi  dar  mais uma  olhada no aplicativo e quem encontro? A  garota  do  Instagram! Ela mora realmente em Recife, a cinco quilômetros de mim. Parece que não é  fake  como eu  julgava. Vou  pedir ao anjo do Tinder, se  ela ainda tiver acesso, que  peça à garota do Instagram  para me  desbloquear  para uma última  conversa. Acho que  não  vai rolar, mas não custa  tentar. Nossa, eu poderia ter dado um superlike na garota do Instagram  e deixei passar. Que ozzy. Esqueci dessa funcionalidade do aplicativo. Vou fazer um  café.

17h38. Coloquei a  água para ferver. Queria muito ter uma nova  oportunidade com  a  garota do Instagram. Queria mais ainda  o anjo do Tinder, mas é ainda mais difícil, essa não me quer de jeito nenhum.

18h46. Combinei com o anjo do Tinder que  ela  intercedesse por  mim  junto à  garota do Instagram. Ela disse  que  depois  fala com ela. A  ansiedade volta a reinar  na minha vida. Duvido que a garota do Instagram  me  dê uma segunda chance, só se o anjo do Tinder  for realmente muito convincente.

19h05. Que merda, velho. A Gatinha  me ferrou  nessa.  Aliás,  não é culpa de ninguém, o acaso-destino quis assim. Talvez não seja  ela.

20h50. Acho que estou ficando apaixonado.  Isso não pode acontecer. É  sofrer  pelo que não pode ser. Eu queria  muito que  houvesse possibilidade, mas não  acredito nisso. Ela  não me mete  medo,  esse é o seu principal diferencial. Ela me atrai muito,  isso é um segundo diferencial. Ela é muito linda,  enfim,  um  sonho. E traz alegria para a minha vida.

21h10. Nenhuma mensagem. No que fui me meter, meu deus? Eu conheço os sintomas. Adoro os sintomas,  mas pela  pessoa errada, não. Já vi  que vou  sofrer.

21h53. Meu padrasto tinha um teclado USB sobrando e me emprestou. Agora o problema da tecla de espaço foi resolvido, só resta agora me acostumar com a posição das teclas deste, acho que isso acontecerá rápido, é só continuar escrevendo que se tornará second nature in no time. Nossa, estou apaixonado. Pela pessoa errada.

22h08. Eu vou me declarar. Se ela prometer ser minha amiga independente de qualquer coisa. Vamos ver o que ela vai me responder. A merda já está feita. A garota do Instagram deve estar muito puta comigo, não vai querer mais papo. Minha cabeça está a mil, tudo junto e misturado, sentimentos por duas garotas incríveis que o acao-destino jogou de uma vez só na minha vida. Só queria que o anjo do Tinder me prometesse. Ela é a maior alegria da minha vida.

22h39. Ela prometeu e eu abri meu coração para ela. Não sei o que ela vai responder.

23h34. Ela respondeu e senti que não foi legal para ela. Disse também que mandou mensagem para a garota do Instagram. Mas acho que não vai dar em nada. Nossa, em que doideira emocional eu me meti. Estou completamente confuso.

0h12. Estou ficando com sono. Acho que a minha declaração quebrou algo na relação com o anjo do Tinder. Que pena.

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13h20. Há uma nova integrante na família, acabou de nascer. Isso mostra como a família materna e paterna são diferentes. Na família paterna, além dos meus irmãos (que também são da família materna, obviamente), só mais uma prima é casada e tem uma filha, o resto é solteiro e não tem filhos. Na família materna, quase todos os primos são casados e têm filhos. Enquanto a família paterna tem uma posição mais à esquerda, na materna a maioria é conservadora. Convivo bem com as duas e amo as duas, mas creio que transito ou transitava com mais desenvoltura em meio à paterna. Coloco o verbo no passado, pois com a morte do meu pai, houve um distanciamento que não acho saudável. Acordei sem grandes sintomas de paixão pelo anjo do Tinder, o que é bom para os dois. Mandei mensagem comunicando isso, desejando um bom dia e perguntando sobre novidades a respeito da garota do Instagram. O teclado ainda está dando um caldo em mim, errando as teclas sem parar. Tenho que digitar com os olhos fixos nele e mesmo assim erro. Não tenho mais novidades. Ah, a fantástica faxineira está aqui em casa hoje.

13h56. Mamãe comprou quatro Cocas Zero e minha dieta de café e água foi momentaneamente pro espaço. Este teclado até agora está me enervando mais que o outro, espero me acostumar rápido. Temo que a minha declaração para o anjo do Tinder a tenha assustado. Bom, o pior que pode acontecer é perder o contato de uma figura adorável e voltar à minha solidão, o que sinceramente odiaria. Adoro bater papo com ela.

14h08. Devo confessar que esse contato com o anjo do Tinder é o que de mais alegre, interessante, divertido e excitante acontece no meu dia. Eu nasci para sofrer de amor, eu acho. Eu não sei por que sou tão seletivo e só quero o que não posso ter. Ela viu a minha mensagem e nada respondeu. Acho que com meu ato intempestivo, acabei perdendo a melhor coisa da minha vida no momento. O pior é que não sei como substituí-la. Não há como substituí-la.

14h41. Acho que perdi as duas. É a vida e segue. Perguntei o que estava havendo para o anjo do Tinder. Acho que vou escrever o que queria dizer à garota do Instagram, passar o link para o anjo do Tinder para ela repassar.

17h37. Minha mãe esqueceu uma requisição e eu tive de ir até o Rio Mar entregar nesse trânsito infernal do Recife ao qual, graças, me submeto muito pouco. O anjo do Tinder parou de me responder e isso dói mais do que poderia imaginar. Dor dupla porque perdi duas garotas incríveis, que não imaginei que fosse mais encontrar na vida. Estou de novo jogado à solidão pela minha incompetência ou por algum truque maquiavélico do acaso-destino. Não sei por que a vida é tão cruel comigo nesse aspecto. Não acho que mereça, mas tanta gente recebe da vida o que não merece, não existe justiça de fato, isso é um conceito, uma invenção dos homens. O que diria à garota do Instagram? Antes preciso de um cigarro, já sinto um frio na barriga.

17h55. Bem, vamos à luta. Eu admito que sou um cara esquisito, talvez excêntrico: eu passo os meus dias fazendo o que a maioria da humanidade odeia, escrever; eu faço parte de um movimento cultural que teve origem séculos atrás e que está fora de moda hoje, o romantismo; eu coleciono bonecos, coisa ridícula para alguém da minha idade; eu sou muito seletivo com garotas, só consigo me interessar por aquelas que considero incríveis por dentro e por fora; eu acho sexo divertido, mas ao contrário de todos os outros homens que conheço não penso com o meu pau ou onde vou enfiá-lo; eu vivo os meus sentimentos plena e abertamente, não os reprimo ou me distancio deles a ponto de anestesiá-los; eu sou extremamente tímido e tenho vergonha de abordar desconhecidas na noite, aliás, nem sei como, não sei jogar caô, só sei ser eu mesmo; finalmente e talvez o mais aberrante, eu procuro ser sempre honesto e sincero. Eu sei que isso destoa de todos os padrões de hoje em dia, mas prefiro ser fiel aos meus princípios e construir relações com profundidade, respeito e carinho. Fato é que falho vergonhosamente. Tenho que confessar que há dez anos estou só e que esta solidão me é dilacerante. Tentei paquerar algumas garotas ao vivo, não mais de dez, e levei fora todas as vezes. Não sei realmente lidar com garotas. Foi então que meu primo sugeriu o Tinder e foi assim que encontrei o meu anjo (e cupido). Por coincidência mexer no Instagram me levou a outra garota fantástica, mas fiz merda, emprenhei pelos ouvidos e pelo descaso dela comigo e pensei que fosse um perfil fake de algum marmanjo querendo tirar onda com a minha cara. Acabei a tratando mal e acabei sendo bloqueado por ela. Estou profundamente arrependido das medidas extremas que tomei e queria retomar o diálogo com o coração aberto, pois acho que ela é a garota perfeita para mim. O acaso-destino nos uniu, nos separou e espero que nos ofereça uma segunda chance, acho que merecemos uma. Tem sido um começo de relação turbulento, mas prefiro aparar arestas antes que depois, embora eu saiba que num relacionamento sempre haverá arestas a aparar, seja com um amigo, uma mãe, um filho (que não tenho e não pretendo, embora não descarte a possibilidade por completo), uma paquera. Sei que fui extremamente rude e grosseiro cegado pela mesma cegueira que acredito acometer os eleitores de Bolsonaro. Como dizem, quem aponta um dedo pra alguém, está apontando três para si. Eu não sei o que fazer, me confesso desesperado com a possibilidade de perder a única verdadeira oportunidade que tive nos últimos dez anos. Queria muito uma segunda chance. Eu errei, assumo completamente a culpa e estou pagando por ela, mas se houver um coração bom do outro lado, como imagino que seja o caso, pelo menos foi o que pude aferir pelos poucos papos que tivemos, há de haver uma nova oportunidade de diálogo, para esclarecermos as coisas. E se não der em nada, paciência. Mas, como disse, eu sou difícil de largar o osso. Não sei mais o que dizer. Se soubesse rezar, rezava. A solidão me pesa imensamente na alma e já dura mais do que o suficiente. Acabou a terceira página, vou revisar, postar e pedir ao anjo do Tinder que repasse para a garota do Instagram.