ANJO DO TINDER

11h41. Madruguei hoje e já mandei bom dia para o anjo do Tinder, repartindo um pouco da minha vida com ela. Não sei por que faço isso. Acho que porque gosto realmente da figurinha. Ela me encanta. Quem sabe quando tiver 25 anos e mais maturidade, depois de ter vivido mais do amor e suas desilusões, for mais dona de si, menos menina e mais mulher não me dê uma chance? Esperar quatro anos por uma chance? Esperaria, já esperei dez para encontrá-la. Esperar não é bem o termo, pois tentei sair da solidão como me foi possível e não logrei êxito. Acredito que seus pais, agora, a proibiriam de namorar comigo. Tenho certeza de que têm essa ascendência sobre ela, o que não acho equivocado da parte deles, minha mãe me chamou de “meu bebezão” para o aluno dela hoje mesmo. Me constrangeu profundamente e deu a dimensão exata de como me enxerga. Eu, aos 41 anos, ainda me submeto a muitas das vontades da minha mãe, que dirá o anjo do Tinder. Acabo de emprestar o Nintendo Switch a um amigo até o dia 19 de dezembro, visto que meu irmão chega dia 20 e decidi dar o console para os filhos dele. Meu amigo guarda esperança de que eu vá vender o console a ele, mas estou decidido a esse respeito. Não gosto de dizer não as pessoas, mas às vezes não tenho escolha. Virus versão remix passa, magnífica.

12h17. Dei uma olhada no Tinder e quem eu encontro? O anjo do Tinder. Dei um superlike só para tirar onda. Seu perfil está mais honesto agora, acho que ela me ouviu e isso me faz sentir especial para alguém que rapidamente se tornou muito especial para mim. Ela é a minha principal fonte de alegria, pena ser tão jovem e eu tão velho. As diferenças de idade, porém, vão se tornando cada vez menos relevantes à medida que o tempo passa. Mas a quem estou querendo enganar? Obviamente a quem eu sempre estou querendo enganar, a mim mesmo. E eu de idiota sempre consigo. Eu tenho esperança de algum dia encontrá-la pessoalmente, para um sorvete ou um cinema e a gente se dar bem. Não digo que nos apaixonemos, mas confirmaremos as boas impressões que temos um do outro. Novamente me engano. Não acho que ela se sinta segura e confortável de encontrar um aspirante a escritor, crianção e com idade para ser seu pai. Um “coroa”, na visão que acho que tem de mim. Logo eu que me recuso a crescer e me sentir adulto porque acho muito chato ser adulto. Estou trabalhando a questão da maturidade na terapia, tentando enxergar um lado bom em ser adulto. Gosto do anjo do Tinder justamente por ser meio “moleca”.

16h01. Acho que até o anjo do Tinder vai me abandonar. Eu tenho que introjetar que a minha sina a essa altura do campeonato é ficar só, já que não curto mulheres mais velhas, elas me intimidam, me metem medo e não me atraem. A gente se prometeu ser sempre amigo, ser sincero e respeitar o outro. Para mim esse acordo já está de bom tamanho. Se pudesse batia um papo com ela todos os dias, pois isso empresta um colorido especial à minha vida. Minha mãe estava me achando muito “ansioso” e me deu um ansiolítico. Em verdade ficou com raiva porque eu disse que ela estava muito esquecida e completamente desorganizada. Mãe às vezes é “maternal” demais. Nossa, que saudade do meu anjinho.

16h20. Disse que se visse minhas mensagens de Instagram me desse um oi pois precisava da minha dose diária dela para me sentir bem. Não digo que estou apaixonado, é um termo muito forte, que passou pela minha cabeça alguns dias atrás com mais intensidade, mas que não se manifesta hoje. Se ela é uma garota pela qual eu me apaixonaria? Sem a menor sombra de dúvida, a vida fica mais completa com a sua presença. Nossa, como queria saber o seu cheiro, ouvir sua voz, como queria sentir sua mão entrelaçada à minha, poder abraçá-la, ah, se pudesse queria tudo, mas nada é o que terei. Me contento, entretanto, com a troca de mensagens porque me faz realmente mais feliz. Se ela soubesse a diferença que faz na minha vida, mas não sabe e não compreenderia. À minha nova musa, se continuar sozinho até depois da reforma do meu quarto em janeiro do ano que vem, o que é quase um fato consumado, e se continuarmos mantendo contato até lá, peço um a foto em alta, uma que ela achar legal, para revelar e botar aqui na minha bancada. Não sei se ela vai concordar com isso. Bem, o futuro a deus pertence. Quem sabe eu não encontre alguém antes? Piada. Acho que vou para o forró do Poço no sábado sei lá por que se nem dançar eu danço. Acho que porque gosto da Casa Astral e porque desde que meu primo-irmão assumiu o novo emprego só saí para o show de Caetano. Pensei em ir para o de Sandy, mas estava muito caro. O lusco-fusco não me deixa ver as letras no teclado ao qual ainda não me acostumei. Vou acender.

17h18. Aproveitei para encher o refil de Coca e fumar um cigarro. Acredite ou não, caro(a) leitor(a), me passou pela cabeça desistir do meu maior vício – o cigarro – por ela. Tipo promessa que se faz para santo. É muita babaquice mesmo. Até porque acho que uma pessoa tem que aceitar a outra como é, não sair reprimindo e cagando regras para o outro. Acho que quem começa assim, já começa mal. Mas me cruzou pela cabeça o sacrifício pela felicidade maior de tê-la de forma efetiva na minha vida. Acho que não conseguiria parar de fumar, é um hábito que está muito arraigado em mim e que me dá muito prazer. Carrego-o desde os 16 anos, o que, acabei de perceber, significa que completei bodas de prata com o cigarro este ano. Minha relação mais duradoura sem sombra de dúvida! Hahaha.

Inesperado e bem a calhar: colocaram um cinzeiro onde fumo na escada. Massa!
Assim não sujo o chão de cinzas. Queria saber quem tomou a iniciativa.

18h54. Nada do anjo do Tinder, mas não me estresso, ela não me deve nada, nem atenção. Mas juro, do fundo do meu coração, que não queria perder o contato com ela nunca. É algo, bem dizer, terapêutico. Enche minha alma de um sentimento bom quando ela dedica um tempinho para mim. Considero uma pessoa especial na minha vida. E me parece uma pessoa disposta a aprender, que não se acha dona da verdade. Isso é uma grande qualidade. Confessei do meu novo platonismo à Portuguesinha, outra figura extraordinária que conheci e como o leitor mais usual sabe namora e mora com o namorado. Tornou-se uma espécie de conselheira pessoal e cinematográfica. É certamente uma garota para agarrar e não soltar mais; preciosa. Mas já tem seu par que certamente não a deixará escapar. São muito apaixonados um pelo outro o que acho belo e virtuoso. Só falta a minha chance de ser feliz outra vez acontecer. Enquanto não acontece, vivo de migalhas de alegria de uma figurinha que me vê de uma forma equivocada, me achando mais maduro do que realmente sou. Fato é que estou encantado por ela e isso enche meu peito de uma coisa bonita, de um carinho imenso. A garota do Instagram não conseguiu despertar isso em mim não sei por que cargas d’água. Para mim era bonita e só. Bem bonita, por sinal. No começo pareceu uma figura interessante e cuca aberta, mas o seu descaso comigo foi tanto que me desencantei e até desconfiei ser um perfil fake. É provável que me apaixonasse por ela, fora dada a oportunidade (que exterminei). Bom, não era para ser, não foi e agora nunca será. Eu lido com o que é e o que é parece ser o desprezo do anjo do Tinder também.

20h41. Comentei com a Portuguesinha sobre o anjo do Tinder e sua impossibilidade. Embora tenha apenas 26, a minha amiga achou grande a diferença de idade. Parece que sou o único que não se incomoda com isso. A garota do Instagram pareceu não se incomodar as well, visto que também tinha 21. Mas a garota do Instagram é uma pessoa que cortou o contato comigo. O anjo do Tinder viu minhas mensagens e nada comentou. Nossa, como queria não perdê-la mesmo que apenas – o que em verdade não é pouco – como amiga. Para trocar conselhos, novidades, para trocar qualquer coisa, enfim. Acho que eu pareço um louco desesperado e carente. Em se considerando que, de perto, ninguém é normal, os outros dois adjetivos também são verdadeiros. Hahaha. Eu sou uma pessoa que guarda tanto afeto, mas tanto afeto para dar que muitas vezes dói, parece um desperdício. Não acredito que passarei o resto da minha vida inteira só. Me alimentando de sonhos que nunca se realizam. É alimento pouco para uma alma humana que transborda amor. Estou praticamente conformado com isso, vivo muito isolado, eu e meu computador no meu quarto-ilha onde sou náufrago de mim mesmo. Eu sou um Titanic afetivo, um grande fracasso que não combina com os padrões imediatistas de hoje. Acho que não há solução para mim. Não vejo, nem sei onde procurar, tentei o Tinder, vou na Casa Astral amanhã, mas o máximo que consegui foi a amizade do anjo do Tinder e que dificilmente passará disso. Às vezes penso que foi alguma macumba que a minha ex-madrasta jogou em mim, mas não creio nessas crendices. Acho que é por escolher demais e quem eu escolho não me escolhe de volta. Lembro de um dizer que minha professora de primário uma vez soltou depois da aula: “quem muito escolhe, a merda recolhe”. E eu não recolhi merda nenhuma. Não vou negar que já tive a minha parcela de amor e paixão, mas foi muito pouca e esparsa. É certo que prezo pela qualidade que pela quantidade e nisso fui extremamente bem-sucedido, mas eu mereceria uma quantidade um pouco maior. Eu não quero mal a ninguém, não gosto de carregar sentimentos ruins; as mágoas, logo as esqueço, a dor que me causam é passageira. E perdoo, pois bem sei que todos no mundo só estão tentando ser felizes como eu, daqui, tento.

22h04. O anjo do Tinder me respondeu. Uma frase apenas, mas isso já me fez mais feliz. A esperança de que possamos bater um pequeno papo irrompe em meu peito. Não deveria, pois a probabilidade é pequena. Ela me faz bem, isso é fato. É fato que não gostaria de perder nunca o contato com ela. Cada cabeça é um mundo, entretanto.

23h10. Perguntei-lhe o que acha a meu respeito, o que pensa de mim. Estou curiosíssimo com a resposta. Pedi-lhe a honestidade e sinceridade que pactuamos serem basilares na nossa relação.

23h43. Ela visualizou a pergunta mas não respondeu até agora.

0h07. Não acredito que ela vá me deixar sem resposta. Aliás, acredito plenamente.

0h51. Nada de resposta. Não virá, o que significa, na minha opinião que me acha um cara tão errado, tão nada a ver que preferiu calar. Nossa, como isso me entristece. Tenho vergonha de mim no momento. Vou revisar e postar isso, estou com sono e não acho que resposta virá hoje. Ou algum dia. Vida, você às vezes exagera na dose comigo, excessivamente má. Ou eu exagero na dose comigo mesmo, sabe-se lá.