COMPLETEI A MINHA COLEÇÃO!

1h41. Comprei a última peça da minha coleção. Agora posso me dar por satisfeito. Agora estou satisfeito. Era exatamente o que queria, acabar com algo totalmente diferente, criativo, impactante, fechei com chave de ouro. Será a peça mais odiada da coleção, a que assustará as crianças, mas que diz muito sobre mim. Essa sensação de completude que veio com essa peça é diferente de tudo o que experimentei no colecionismo. Eu sinto que agora não há mais nada, tenho todos os que quero. Não preciso de outra peça, esse é o fechamento que sonhava. Vou pegar mais um copo de Coca e dormir depois de fumar. Tranquilo, tranquilo. Saciado. E o melhor é uma peça que não ocupa muito espaço e que acho que vai ficar bem do lado do Hulk. O Superman, mudou de status para pre-order – paid, agora é rezar para o truque da MoAF funcionar.

-x-x-x-x-

15h08. Estou sem internet. No computador, ao menos, que é o mais importante. A sensação de completude de ontem me acompanha hoje. Mandei um oi para Blanka. Ela pode me responder pelo celular. Se quiser. É esquisito perceber que a cabeça não funciona mais como antigamente, que já começa a ter falhas cognitivas e de memória. Estava relativamente preparado para o apodrecimento do corpo, o do espírito me pegou de surpresa. Mas a vida também é aprender a lidar com limitações, seja elas interiores ou impostas de fora. Ainda estou na casa da minha tia-mãe, o cara da Norcola não apareceu lá em casa como era o esperado. Não sei se ficarei mais um dia aqui ou não. Não me faria mal algum ficar, só gostaria de ter internet.

15h33. Liguei para mamãe agora e ela disse para eu voltar de Uber para casa, mas não o farei agora, por mais que precise de internet, afinal estou tentando resolver o problema do eBay, quero me deixar aqui um pouco na casa da minha tia, me faz bem.

15h42. A dependência da internet está me fazendo repensar a duração da minha estadia aqui. Hoje não tem nada que eu queira conversar com Blanka, mandei um oi, só para marcar presença. O dia da nossa grande provação se aproxima. Mas não quero pensar nisso agora, me deixa ansioso. O que me relaxa? Coca-Cola com cigarro. Vou em busca disso, então.

16h09. Mamãe disse que pode vir me buscar, massa. É bom que vê a netinha da minha tia.

16h21. Mandei um bando de mensagens para Blanka. Acho que hoje ela não está para mim. Disse que estava sentindo cólicas alguns dias atrás, deve estar de TPM. Ou sem vontade de conversar com o babaca aqui. Vou pegar mais Coca e fumar. É tão bom poder fumar no quarto escrevendo. É uma liberdade tão boba e tão boa ao mesmo tempo.

16h45. Conversei um pouco com a minha prima sobre os prazeres e dores da vida, sobre as cruzes que cada um de nós tem que carregar, como ela muito bem pôs. Sinto que, por minha vida ser agradável e razoavelmente despreocupada (fujo de preocupações em verdade) que a minha cruz é leve ou que estou acostumado ao seu peso. Minha mãe não me deixou doar para o Freedom United, entidade que luta contra a escravidão moderna. Hoje, as doações teriam o seu valor dobrado. É uma pena, mas entendo. A conta do cartão vai vir pesada nos próximos meses, por causa da Rebel Terminator. O que me lembra que acabei a minha coleção e que isso me traz um prazer novo e delicioso para mim. É como um grande alívio. Meu único receio são os truques que apliquei na MoAF não funcionarem e eles quererem me cobrar a diferença. Bom o tempo é senhor de todas as coisas, digo e repito, e tudo um dia será passado. Um dia terei minha coleção toda no meu quarto-ilha. De onde, se deus me permitir só sairei para o caixão. Seria impossível transportar os bonecos para o exterior, caso fosse viver sob a tutela do meu irmão quando minha mãe se for. Me peguei com saudades dela, nosso vínculo é muito forte. Aprendi a amá-la e a perdoá-la por ter aberto um pouco mão da maternidade para perseguir a sua carreira. Entendo a escolha e sempre entendi, restava-me aceitá-la, hoje aceito e sei que cada um busca a felicidade à sua maneira, que a vida é uma só e não vale desperdiçá-la fazendo o que não é da nossa vontade. Eu faço isso e todo mundo faz isso. E é a única forma válida de viver. A vida é a eterna busca da satisfação do ego. Todos nós somos egocêntricos e egoístas, como já disse em outros posts, até a caridade é um gesto egoísta pois visa suprir uma necessidade do ego de se sentir bem ou aliviado da culpa de ter mais que o ajudado. É tudo para o ego. A única coisa que poderia ser uma exceção à essa regra seria a maternidade, acho que existe na maternidade qualquer coisa de superior ao ego, uma força da natureza maior, uma coisa ancestral e animal que transcende as neuroses e complexidades humanas, que transcende o ego. Nunca saberei. Nasci homem. Não sei se a paternidade é tão vinculante quanto a maternidade é para a mulher. Por falar em mulher, a minha garota não se comunicou hoje comigo. Não devo a cobrar por isso, nem tampouco sentir falta do seu contato e atenção. Mas sinto mesmo sem dever. Nisso estou equivocado. É de se supor que quando entrar de férias as comunicações se tornarão ainda mais esparsas, visto que ela estará ocupada na tentativa de ser feliz e acho que isso não me inclui. Certamente não me inclui ainda. Vou tomar um café e fumar um cigarro com a minha família.

17h20. A família se dissipou, minha prima foi cuidar da pequena no quarto e minha tia-mãe foi à padaria. Volto eu às palavras. Vou ver se a internet deu algum sinal de vida, mas não estou muito esperançoso.

17h22. Minha desesperança se confirmou. Nada de internet. Mas também a moça do eBay não deu mais sinal de vida. Vou pegar mais café.

17h29. A contagem regressiva para a festa de 15 anos da minha prima, para a estreia de Blanka no meu universo familiar, decai rapidamente. Não sei o significado de Blanka na minha vida ainda, acho que não está definido nem para mim nem para ela. Agora é a etapa da construção sobre os alicerces em que concordamos nos basear. Queria muito amar e ser amado de novo e de ela ser a pessoa a possuir e me dar afeto, mas vejo isso como algo vago e improvável. Espero que não resolva sumir antes da festa, seria uma frustração inesperada e dolorosa para mim. Novamente, entrego às mãos do tempo, ele sanará o que tiver que ser sanado e dará oportunidade de construir o que pode ser construído. A vida é breve, não durará muito, a única expectativa que tenho é ver o meu quarto-ilha completo e povoado pela minha coleção de personagens. Do resto guardo expectativas, mas nada tão sólido como esse sonho. Em relação a Blanka, para alcançar seu coração é preciso primeiro ultrapassar uma espessa couraça da qual se armou para tratar de tipos como eu. Não é uma tarefa fácil, mas não acho impossível tampouco. Não sei se sou capaz, mas sou capaz de tentar. Basta que me dê oportunidade para isso. Espero que me dê. Acho que escrevo tudo isso porque estou na expectativa de um contato dela. Que acredito que não virá hoje. Tenho dificuldade em me conformar, mas tenho que entender que não faço parte das prioridades de sua vida e que sou um segredo, um ser estranho ao seu universo, um inusitado penetra.

17h47. Minha mãe mandou mensagem dizendo que está saindo, ou seja, vindo me buscar. Não resisti e mandei outra mensagem para Blanka demandando sua atenção. Bobo e não me importo com a minha bobagem. Vou desligar e desmontar as coisas aqui. Continuo do meu quarto-ilha.

20h23. Estou de volta ao quarto-ilha, com internet. A garota de Alagoas voltou a se comunicar comigo. Confesso que ela me deixa excitado, tenho um tesão danado nela e, apesar de Blanka, que talvez não vá poder ir à festa de 15 anos porque sua mãe caiu e está internada com dor nas costas, eu vou tentar convencer a garota de Alagoas a ter uma semana de curtição comigo. Mesmo se estiver com Blanka, afinal a proposta é de um relacionamento aberto. Nossa, não sei porque a de Alagoas me desperta tanta sede de sexo. Tomara que tope. Tenho que convencer a minha mãe também.

21h37. As histórias são tão mais complicadas do que parecem...

21h56. Nenhuma das duas está online, eu mandei o CEP errado para o fabricante da minha última peça. Depois mandei errado de novo e, finalmente, mandei certo e pedi que ele me respondesse o mais rápido possível e nada também. Preciso conversar com a garota de Alagoas para tomar uma decisão o mais rápido possível. Seria muito bom vender algo do eBay por sinal. Mas não sei o que fazer para isso acontecer. O tempo anda contra mim. E acho que estou querendo coisas demais. Mas, juro, só de pensar na de Alagoas fico sexualmente excitado. Seria uma delícia e uma aventura passar uma semana numa pousada legal em Alagoas, fazendo muito sexo. Por Blanka eu me sinto atraído também, mas ela é algo mais romântico. A de Alagoas é algo mais selvagem, mais animal, eu não sei explicar por que ela me excita tanto, mas é fato e não posso me enganar a esse respeito. Valeria muito a aventura se ela topasse mesmo.

22h22. Vou me masturbar para botar a libido um pouco de lado e raciocinar melhor. O cara do CEP respondeu e disse que vai colocar o certo. Graças.

22h42. Nossa, estava precisando, mas não me fez mudar muito a minha opinião de que quero as duas coisas. Coloquei certas engrenagens para girar, mas há uma teia de interconexões que precisam se desenrolar o mais rápido possível. Inclui especialmente uma comunicação com a garota de Alagoas e a depender da resposta, se tivesse coragem de ouvir o que não quero, uma pergunta a Blanka. É tudo muito emaranhado. Mas são coisas que prefiro guardar para mim. Não há atividade na internet, elas dificilmente se comunicarão comigo a essa hora (23h02) e nem as demais respostas virão. Acho que esse post já deu o que tinha que dar. Preciso do Vate, onde posso falar tudo o que vai na minha cabeça. Abaixo a peça que fecha a minha coleção, ela diz muito de mim, que penso com as emoções e impulsos do espírito.

  

P.S.: falei com o meu amigo da Gantaku a respeito do cancelamento do Azure Dragon, que só conseguiria se vendesse os três itens restantes que tenho no eBay, o que é muito difícil. Ele não reclamou e me mandou uma resposta muito tranquila, tipo tudo a seu tempo. Os orientais realmente veem a vida sobre uma ótica diferente. Me agrada.