MORTE INESPERADA

1h59. Hoje encontrei, de ontem até agora, aliás, estive com a Gatinha. Ela passou a maior parte do tempo cochilando numa espreguiçadeira da piscina, mas mesmo assim foi bom. Acabamos a noite com a triste descoberta que um colega havia morrido aos 31 anos. Eu bem que suspeitava pelo conteúdo de alguns posts do Facebook, mas não tinha certeza. Ela resolveu pesquisar no Facebook e eu no Google e constatamos a triste verdade. A vida de um indivíduo não tem realmente sentido ou importância nenhuma no grande esquema das coisas. A importância se dá pelo que a pessoa fez, se é que fez, de relevante. Mas a morte leva quando quer mesmo, mesmo pessoas boas, mesmo pessoas jovens e cheias de vida. Seria muito mais “justo” a morte me levar, dado que minha vida é aparentemente despropositada e eu sou mais velho e sempre tive um comportamento, até onde sei, mais autodestrutivo que ele, que engrenava uma promissora carreira política, era bem casado e pai de filhos. Seria muito mais razoável e, quem sabe até um alívio para muitos, que eu partisse e não ele. Mas a incompreensível dança dos átomos não quis assim. Fiquei perplexo. Mas é assim que a coisa se dá. De forma caótica e irracional. Tentar incutir razão na vida e na morte é nonsense. Está passando “In Our Hands” de Björk, que triste ironia. Nem tudo está em nossas mãos, Björk. Muita coisa está se a sociedade se organizasse melhor. E vem se organizando melhor e se organizará melhor graças à revolução da internet. Participo de várias petições por causas que acho nobres e elas surtem efeito. Muito embora tenha elaborado uma petição que nem conseguiu amealhar o número mínimo de assinaturas eletrônicas. Também é sobre um tema muito específico, um nicho ínfimo da humanidade se preocupa com a tal causa. Então estou pensando em parar de divulgá-la e desistir de lutar contra moinhos. É sobre bonecos a causa. Sério! Pedindo que as mensalidades dos bonecos comecem logo que a possibilidade de comprá-los torne-se disponível, diminuindo assim as parcelas mensais que os colecionadores tem que pagar para obter dado boneco. Eu divulgo isso há uns dois meses e não consegui atingir cem assinaturas. Faltam 22. Se você que está lendo quiser contribuir com a causa, mesmo não sendo um colecionador, sinta-se à vontade, o link está abaixo e só leva um minuto para assinar.

https://www.change.org/p/sidewhow-collectibles-sideshow-we-want-payment-plans-with-more-and-lower-monthly-fees

Se você quiser, poderá receber e-mails com petições de causas realmente importantes. Faz um bem para alma quando um remédio essencial é liberado por causa da pressão popular, por exemplo. Dá um certo orgulho de ter posto seu nome ali e isso ter feito diferença para um monte de gente. Participo do “Change.org” (onde criei a petição dos bonecos) e da “Anistia Internacional”. E geralmente, conseguimos o que pleiteamos. É bem gratificante. Acredito que a minha petição foi a mais esdrúxula já criada na História da Humanidade, mas ela tem relevância para os colecionadores que não tem muito dinheiro por mês para gastar com bonecos e mesmo assim amam o hobby. Seria legal se vocês assinassem e eu chegasse às cem assinaturas e pudesse mandar a carta para a fabricante e distribuidora de bonecos. Mas não ficarei de mal de ninguém se não assinarem. Ao contrário, compreenderei, por que só quem compreende a relevância dessa petição são os colecionadores lisos, como eu, que são uma minoria no meio. Somos metidos de estarmos colecionando produtos tão caros para o que são, tanto é que não comprarei mais nenhuma boneca porque o mercado está crescendo rápido demais, tornando a demanda maior que a oferta e consequentemente tornado os preços cada vez mais absurdos. Mas como a maioria que compra são gringos bastante abastados é difícil conseguir assinaturas. Fico impressionado que amealhei 78 assinaturas.

Ah, meu Wii U finalmente foi enviado e, aparentemente, já está em Recife. Tomara. Não sei se os Correios funcionam amanhã, hoje, digo, mas seria um sonho recebe-lo quando acordasse. Mas acho que só semana que vem mesmo. É bom que dá tempo de zerar FarCry3 bem zerado. Faltam duas ou três fortificações inimigas para invadir e umas 30 relíquias para resgatar. Se acabar com as fortificações, me dou como satisfeito. Não sei se tenho saco para catar todas as relíquias. 120 é um número gigantesco de coisas para pegar, ainda mais espalhadas num mundo imenso como o de FarCry3. Pelo menos não é um mundo tão exageradamente imenso como o de GTA IV e imagino de GTA V. Esses eu vou jogar um dia, se o meu PS3 aguentar até lá. Um que enjoei de tanto jogar foi God of War. Mas não vou deixar de jogar o III que foi feito exclusivamente para PS3. Mas não agora. Agora quero o Wii U. É irônico, eu faço planos, mas nem sei se estarei vivo daqui a cinco minutos. A morte vem sem anúncio muitas vezes (como foi o caso do meu colega). Isso me deixou meio mexido. Quão frágil e efêmera é a vida. Pelo menos não sou uma galinha trancada numa grade cheia de outras galinhas, muitas vezes mortas, para chocar ovos. Falei disso porque me lembrei de uma petição que assinei contra essa prática cruel. E olhe que não assino muito petições em defesa dos animais, mas esse modo de criação de galinhas é desumano demais. Fiquei chocado quando soube das reais condições dos pobres galináceos e assinei. A primeira coisa que pensei foi graças aos céus eu não vi ao mundo como uma galinha de cativeiro. Tenho muita sorte em como e com quem vim ao mundo. Eu tenho muita sorte em tudo na minha vida. Eu só tenho que parar de tentar estragar tudo. Aí, as coisas vão andar às mil maravilhas. Mas é hábito muito antigo e, como dizem, o hábito faz o monge. Gosto da duplicidade do ditado e desgosto da interpretação que realmente traz uma mensagem. Por falar em monge. Não fôra os dois encontros que tive com uma amiga de adolescência estaria sem praticar sexo a dois há quase dez anos. Poderia ser monge. Se tivesse a disciplina e o autocontrole necessários, duas qualidades que me faltam. Hahahaha.

Rio comigo mesmo, como quem ri da própria desgraça. Mas não gosto de disciplina, embora tenha desenvolvido um pouco disso e um tanto mais de autocontrole. Sem dúvida melhorei sensivelmente nestes dois quesitos depois que abandonei as drogas, especialmente o álcool. O álcool me transformava mais que às pessoas normais. Eu bebia unicamente para me entorpecer, não sentia nenhum prazer gustativo na ingestão de bebidas alcoólicas, exceto Strega verde. Esse, sim, um verdadeiro néctar dos deuses. Mas não tomava porres dele. Apenas um pequeno cálice de licor me satisfazia. Tomava para degustar o sabor indescritivelmente perfumado e o altíssimo teor alcoólico que aquecia até a alma. Se brincar e acho que só posso estar falando por brincadeira, pois minha mãe nunca iria me permitir, se tivesse grana e se fosse a Munique novamente, tentaria trazer uma garrafa. Mamãe controlaria o uso. Eu teria direito a tomar um cálice por semana. Depois da melhor refeição que tivesse. Seria um prazer indizível. Lá vou eu fazendo planos, a longo prazo agora, sem saber se a morte está à espreita ou não. Mas não vou pensar em morte demais para não somatizar qualquer merda aí e acabar morrendo antes do tempo que poderia alcançar se não pensasse nisso. Está passando “Menina da Lua” com Maria Rita. Essa música tem um significado especial para mim, imensamente especial. Pena que seja apenas mais um dos meus castelos de areia. Meu irmão disse que assumiria minha curatela quando mamãe se fosse. Não sei se isso significa morar nos EUA e não sei se iria gostar de morar lá. Não sei nem se é possível fazer toda a burocracia necessária para receber minha pensão do exterior. Talvez no futuro, pois espero que minha mãe viva muito ainda, seja possível. Não quero que meu irmão sacrifique a si e à sua família por mim. Prefiro eu mesmo me sacrificar. Não faço idéia de como conseguirei meus medicamentos lá também. Bem, pode ser que a vida me leve antes. Mas há uma série de poréns nessa idéia de meu irmão ser meu curador, como eu ter que me apresentar todos os anos na agência do Banco do Brasil detentora da conta da pensão para provar que estou vivo. Mas deixemos isso para lá. O tema está meio tétrico hoje. Ou eu estou meio tétrico pela constatação da morte do meu colega.  Fico por aqui. É tarde. 3h32.

BLÁ-BLÁ-BLÁ

Cadê meu caçula que não chega?

Sinto culpa até em relação a hora de acordar. E com isso durmo mal as últimas horas de sono, na paranoia de que minha mãe vai entrar a qualquer momento para me acordar, dizendo que já são uma da tarde e etc. Queria que o meu horário fosse o das pessoas normais, mas sou um notívago, não consigo mudar isso. Talvez com a retomada do CAPS, o meu horário se normalize um pouco mais, mas acho difícil. E não me esforçarei para retornar ao CAPS. Esperarei pressão externa, ou seja, de mamãe, para ir lá dar entrada novamente. O que terei que fazer obrigatoriamente é ir ao Manicômio todas as quintas. Sei que minha mãe não me deixará escapar desta nem mais uma semana. Não me sinto bem da alma. Sinto culpa, como se estivesse fazendo algo errado. Só não sei o quê. Não sei se é culpa realmente. É um incômodo da alma. Acho que o meu mundinho está realmente muito miúdo para o que minha alma necessita para se sentir mais preenchida, mais inteira. Nem falo de amor. Disso já desisti. Mas talvez de uma sociabilização maior, de sair com o meu primo. Por falar nele, tenho que falar com o seu pai para ver quando este vai a Macau para eu pegar uma carona e jogar na maré da cidade as cinzas do meu pai, que meu irmão finalmente conseguiu que a cremação fosse realizada. Meu irmão é muito eficiente, conseguiu realizar um zilhão de coisas na sua breve estadia aqui. Ele é o inverso de mim. Bem, quase. Mas cada vez mais. Não porque ele mude, apesar de amadurecer e isso ser uma mudança, mas porque eu involuo e me torno cada vez mais sedentário, arredio, egoísta e solitário. Não sei como reverter isso, esse caminho que venho e vem se desenhando para mim. Não tenho motivação para tal mudança, estou confortável dentro do útero que é o meu quarto. Alguém que leia isso, me resgate. Me chame. Para uma coisa boba e perto daqui de casa. Como uma coxinha na Praça ou uma conversa regada à Coca Zero aqui na piscina. Não me incomodo se você trouxer suas cervejas e beber. Se isso faz diferença para você, para mim não faz a mínima. Mas não quero nada longe. Nada muito diferente. Tenho que começar aos poucos. Pequenos passos. E não me interessa museus, exposições ou shopping e cinema. Não me interessam shows. Me interessa sentar num local agradável e conversar. E ouvir outra pessoas, acessar pensamentos e vidas que não os meus. Eu sei que o CAPS ajudaria nisso. Nessa ressociabilização. O problema do CAPS é que o que se ouve mais lá são problemas, sofrimentos, angústias, feridas da alma. Mas, se eu usar o CAPS como gostaria, talvez isso me fizesse bem. Como gosto de usar o CAPS? Participando dos grupos que me são obrigatórios e passando o resto do tempo aperreando as psicólogas com meus intermináveis monólogos. É assim que acho o CAPS mais útil. É assim que gosto de usar os seus serviços. Não gosto dos demais grupos. As psicólogas diriam que eu não me permito experimentar. Mas já experimentei todos e não me afeiçoei a nenhum que não os meus grupos obrigatórios. De toda sorte, se recomeçar o CAPS é assim que recomeçarei a priori. Espero que não fiquem me pressionando a participar dos grupos outros, pois não vou. E ponto.

17h27. Olha, já estou me considerando quase reintegrado ao CAPS. Que coisa interessante. Não pensei que as palavras me trariam até este estado de espírito. Curioso. Mas, mesmo assim, não mexerei uma palha até ser devidamente pressionado pela minha mãe. Quando o meu celular carregar e até isso acontecer, tenho que tomar coragem para falar com meu tio a respeito das cinzas do meu pai. Realmente, como o meu padrasto relatou, a maior parte delas dão a impressão de terem sido trituradas ou moídas, pois são grãos grossos, pouco do conteúdo do saco é daquelas cinzas que são pó e o vento leva. Curioso e ao mesmo tempo um tanto quanto mórbido. Não consigo construir entretanto uma relação emocional com o saco e o seu conteúdo, não consigo projetar que aquilo ali é o meu pai. E isso é bom, senão poderia ficar assombrado ou ressabiado de tê-lo aqui no meu armário. Graças aos céus, meu pai me ensinou que tudo isso de alma e Deus e anjos e diabo é folclore. Acho que Jesus existiu, mas não acho que ele tenha sido um ser sobrenatural. Acho que foi um humano como nós, com idéias progressistas para os tempos dele e até para os tempos de hoje, quando suas supostas palavras são amplamente difundidas e muito pouco praticadas. E nunca serão, pois é da natureza do homem ser egoísta, querer voltar ao útero e lá reinar absoluto, tendo todas as suas necessidades satisfeitas. O que Jesus pregou, foi uma síntese utópica da melhor forma de lidar com as relações humanas, de como melhor viver em sociedade. Mas o homem simplesmente não é assim, exceto o meu irmão e Maria de Buria (e talvez outros exemplos que hajam por aí que desconheço). Ele pode se condicionar a ser assim, mas não é da natureza da imensíssima maioria. Não é assim para mim. Ainda bem que tenho um passado e este passado ficou marcado nos corações e mentes de pessoas bem legais. Se chegasse agora a Recife, do jeito que sou hoje, dificilmente construiria o círculo social ao qual acredito que ainda pertença. Como disse, perdi minhas habilidades sociais quase todas. Perdi, em parte, o interesse pelo outro. Não, isso é uma mentira. O outro ainda me gera profunda curiosidade e encantamento, mas perdi a facilidade de chegar até o outro. Perdi a motivação de fazê-lo. Ficou ouvindo uma voz masculina aqui e penso que é o meu padrasto, mas se fosse, minha mãe já teria vindo aqui averiguar como estou. 17h48. Acho que vou jogar um pouco de FarCry 3. Liguei para o fornecedor do Submarino de quem eu efetivamente eu comprei o Wii U e ele disse que o meu console vai ser enviado hoje ou, o mais tardar amanhã. Ótima notícia! O PS3 bem que precisa de umas férias. E já não era sem tempo, já caíram duas parcelas do console no cartão da minha mãe e nada de enviarem. Tudo bem que está dentro do prazo (dia 20 de janeiro), mas mesmo assim... eu fiz a encomenda dia 17 de dezembro...

19h30. Minha mãe e meu padrasto chegaram em casa. Ela perdeu uma quantidade considerável de cabelo nas últimas 24 horas devido a quimioterapia, que teve nova sessão adiada por causa do excesso de secreção que mamãe apresentou. Ela tomará antibiótico agora e talvez realize nova quimio na próxima semana, se melhorar da secreção. Meu irmão e família estão em pleno vôo agora de volta para casa. Não sei mais se eles consideram casa aqui no Brasil ou lá. Fica a dúvida.

19h38. Postei no blog de bonecos, mas me arrependi de ter divulgado o post. Ontem, quando o escrevi estava tão animado para reparti-lo hoje, numa hora de maior movimento, mas agora o entusiasmo passou, acho que vou ser coberto de críticas e não estava a fim de receber críticas hoje. Já recebi muitas do meu penúltimo post. Às vezes cansa. São raros os elogios ou likes. Mas é bom, mesmo com crítica, quando muita gente lê. Isso me faz feliz. Mas acho que não vai gerar muito rebu não este meu post. Foi um ganchinho que peguei para detonar mais uma vez a Prime 1. De tanto eu criticar a Prime 1, meus posts foram banidos do grupo de Facebook da empresa. Hahahahaha. Me divirto com isso. País da liberdade de expressão my ass. Só pode ter gente elogiando os produtos da Prime 1 lá aparentemente. E não é nem um grupo patrocinado pela empresa, é um grupo criado por um colecionador. Mas, pelo visto o cara quer que o grupo dele seja a Disneylândia da Prime 1, onde tudo são flores. Vai te reiar, como diria o também finado Imperador da Casqueira. Ainda bem que não me vetaram do maior grupo de bonecos... bem, já me expulsaram uma vez e me readmitiram. Não me expulsaram do grupo da Prime 1, apenas deletarão tudo o que eu publicar. Vôte, a outra bateria do Vaporfi já carregou. Está ficando velhinha a bichinha. Ou então o tempo passou muito rápido, que nem me apercebi. Não me lembro quando a pus para carregar, mas não foi muito depois de ter acordado. Acordei por volta das 14h, devo tê-la posto para carregar por volta das 15h. É, é o tempo regular de carregamento. Ou seja, ela ainda dá para o gasto. 20h05. Antes de voltar para cá, estava jogando FarCry3 para variar. Estou pensando seriamente em não limpar todas as bases inimigas do jogo, muito menos pegar todas as relíquias. Em partir para Mirror’s Edge antes do meu Wii U chegar. O status dele, por sinal ainda não mudou para “produto em transporte”. O que significa que provavelmente, assim espero, o enviem amanhã. Provavelmente novamente, ele só deve chegar na semana que vem. Daria tempo de zerar Mirror’s Edge em teoria. Dizem que não é um jogo muito longo. Mas o que torna um jogo mais longo, além da quantidade de conteúdo, claro, é quão difícil ele é. Quantas vezes se tem que passar e repassar pelo mesmo estágio para poder suplantá-lo. Isso, para mim, é o que torna o jogo frustrante e chato. Lembro que joguei uma hora de Mirror’s Edge no “Time Trial” do game e achei a dificuldade moderada, além disso achei o modo como o jogo é jogado inovador e divertido, por mais que tenha morrido algumas vezes, não me desestimulei de prosseguir nele. Acho que vou fazer isso, tentar zerar o Mirror’s Edge. A bateria do controle está no finalzinho. Mas isso não é problema, posso jogar com a bateria carregando no PS3. Mas não vou ficar aqui falando de bonecos que não posso comprar e de videogames. Que outro assunto poderia levantar? A fome começa a bater em mim. Comi um pão doce que mamãe trouxe e só. Estou pensando em fazer um sanduíche de salame com maionese. Nada dietético, eu sei, mas é o que se tem para beliscar até a hora da grande fome do remédio, quando detonarei a paçoca com feijão preto que me espera na geladeira. Só estou com preguiça de fazer o sanduíche, o que significa que a fome não está tanta. Além do que eu não sei se o salame já descongelou, mas já deve ter descongelado. Acho que vou lá. É, eu vou lá. Como nunca consigo morder um salame e ele não vir inteiro na minha boca, vou picá-lo com cebola e misturar na maionese, fazendo uma pasta para passar no pão. É isso. Inté. 20h23.

20h38. Nem piquei, nem nada, fiquei foi picado porque o salame estava fora do prazo de validade. Olhei porque achei o gosto estranho, mas ele estava congelado no freezer, ainda deve estar bom, meu paladar é que deve estar uma m. A maionese vence esse mês, o que talvez explique sua coloração excessivamente amarelada. Bom achei estranho o gosto do sanduíche. Talvez culpa do pão integral que mamãe comprou, não sei. Acho que o problema está nas minhas papilas gustativas mesmo. Agora que estou de volta, restam as opções: Mirror’s Edge ou os filmes X-Men Apocalypse e Suicide Squad. Gostaria de ver X-Men Apocalypse na TV da sala, pois acho 3D melhor do que o da minha TV que é passivo, não precisa de pilhas e reduz a resolução da imagem. Como aqui no quarto vejo muito de perto, essa queda de resolução fica mais sensível, o que significa que a resolução fica entre Mirror’s Edge e Suicide Squad. Vou começar com Mirror’s Edge até a bateria do controle acabar ou o meu saco encher, depois vejo Suicide Squad. É isso. Nos intervalos, escrevo aqui. 20h50. Vamos ao Mirror’s Edge.

21h17. Só passei mal e porcamente do tutorial do jogo e a bateria do meu controle acabou, o que significa que é hora de assistir Suicide Squad. Foi o tempo certinho de completar o tutorial, que onda.

21h25. Suicide Squad devidamente copiado para HD externo que já está devidamente acoplado à TV, agora é só ligar e assistir. Mas não estou com saco agora. O saco foi embora. Que saco, eu! Por que você é assim? Vou dar uma navegada na net e escrever um pouco aqui para criar coragem de assistir.

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Recife, 11 de janeiro de 2017.

1h31. Acabei me perdendo de novo no buraco sem fundo do Facebook e não vai dar mais para assistir o filme. Fica para amanhã. De repente com mamãe, quem sabe. Quem sabe até o X-Men Apocalypse em 3D na sala. Acho que este post não tá findado ainda. Então vou deixar ele aberto aqui para adicionar mais coisas, se estas vierem, quando acordar. Renovei a minha assinatura do PS Plus e tirei esse ônus das costas do meu irmão. Espero que mamãe compreenda. Aproveitei uma barganha no preço e comprei. Agora minha assinatura está renovada até janeiro de 2018. Posso baixar os jogos que quiser. Se tivesse espaço em disco, é claro. Para ter preciso zerar o Uncharted 3, que ocupa 40 GB do HD e desinstalá-lo. O FarCry3 não quero desinstalar ainda, pode me bater a vontade de jogar mais um pouquinho. Como bate agora. Mas agora vou tentar dormir.

21h49. Amanhã mamãe quer que eu vá para a palestra do meu (ex-?)psicólogo no Manicômio e, de lá, passe no CAPS para fazer minha reentrada ou dar início ao processo. Espero muito mais que seja dar início ao processo, pois não queria voltar ao CAPS agora. Queria entrar, se possível, depois do carnaval. Mas acho que tudo se dará mais rápido dessa vez. Na anterior demorou mais de mês para que eu fosse reaceito lá. Foi bom ter passado esse tempo em que os meninos estiveram aqui sem obrigações psicoterapêuticas e é um saco retomá-las, mas acho que, no final das contas, me fará bem. Pelo menos foi assim das outras vezes. Hoje o dia foi um dia diferente, joguei um pouco de FarCry3 e depois me dediquei a assistir dois filmes de super-heróis (se bem que o primeiro foi de supervilões fazendo o papel de heróis): Suicide Squad e X-Men Apocalypse. Confesso que o Suicide Squad foi mais divertido do que imaginava e X-Men Apocalypse me levou às lágrimas, talvez, segundo o meu padrasto porque esteja com a barriga muito grande o que libera mais hormônios femininos e me faz chorar quando vejo essas besteiras. Mas me debulhar em lágrimas vendo filmes é algo que antecede o meu saliente bucho. O que não aconteceu hoje foi o envio do meu Wii U. Agora eles só têm 9 dias para o meu filhinho chegar no prazo, sendo dois deles sábado e domingo, quando não sei se os Correios trabalham. Se não chegar no prazo, darei um feedback negativo sobre eles. Ligarei para eles amanhã depois da minha peregrinação terapêutica, caso o Wii U não esteja marcado com “produto em transporte” no site do Submarino quando eu chegar em casa.  

Meu irmão, por sua vez, aparentemente pegou todos os jogos que comprei no eBay no USPS hoje, pois todos se tornaram “entregues” no status do site. Preciso dar o feedback, mas preciso do feedback do meu irmão primeiro. Para saber se os jogos usados estão sem arranhões mesmo. Espero que a tia da minha cunhada realmente traga os jogos. Minha cadeira de trabalho e jogatina fede. Literalmente. É um odor desagradável danado. Acho que porque está muito velha, eu não sei. Mas funciona perfeitamente, é o que mais importa. Herdei do meu padrasto, que comprou uma nova cadeira para si. Por falar em herança, preciso falar com meu tio para levar as cinzas do meu pai a Macau. Agora está muito tarde para falar com ele, que dorme cedo. Ou costumava dormir cedo quando não estava aposentado. Como é uma coisa recente em sua vida acredito que ainda não abandonou os velhos hábitos ou se jamais os abandonará. Por isso é mais prudente ligar no meio da tarde. Que é também quando ligarei para a Brasil Games perguntando do meu Wii U.

Como o meu dia começa cedo amanhã, tomarei banho logo agora à noite, antes de ir dormir, para não ter esse trabalho amanhã de manhã e findar me atrasando. Já vai ser osso me levantar de 7h30, mas vou ter que ir me acostumando. Com a entrada no CAPS esse será meu horário de despertar pelo menos três vezes por semana. Mais a ida ao Manicômio, quatro vezes, o que acho excessivo. Odeio acordar cedo. É muito ozzy. Ainda sobre os filmes, nota-se claramente a diferença de orçamento entre um e outro. O Suicide Squad é um filme B de luxo e o X-Men é um blockbuster. Não me espantaria se o orçamento de Suicide Suqad tenha sido um terço do de X-Men. Mas mesmo com esse jeito B de ser, parece que angariou boa bilheteria. Já o X-Men, que deve ter amealhado uma bilheteria ainda mais expressiva é nada menos que épico. Claro que pega pesado na computação gráfica, mas esta custa caro. O Suicide Squad se apóia muito mais nos atores e tem pouca computação gráfica se comparado ao X-Men. O X-Men também se apóia nos atores, todos ótimos, por sinal, mas as cenas de ação e destruição são numa escala completamente diferente de Suicide Squad. De qual gostei mais? Eu diria de X-Men Apocalypse, me emocionou mais e tem uma história mais interessante, além de eu ser fã dos X-Men, muito embora não possa negar que me diverti bastante com Suicide Squad, principal e obviamente com Harley Quinn, de longe o personagem mais interessante do filme. Por mais que o personagem de Will Smith tenha mais tempo de tela e uma profundidade psicológica um pouco maior, é ela quem rouba as cenas em que aparece e quem faz praticamente todas as piadas e gags do filme. A grande decepção é o Coringa, mas, ainda bem que ele aparece muito pouco no filme. Interessante que se fosse escolher um para reassistir, escolheria Suicide Squad, pois é mais besta e mais divertido, exige menos da minha concentração e relaxa mais. Acho que ainda consegui ficar emocionado em uma parte de Suicide Squad, mas lágrimas não escorreram dos meus olhos como em X-Men. Esse negócio do bucho e dos hormônios femininos do meu padrasto deve ser mesmo verdade. Preciso emagrecer. Se bem que acho bom chorar em filmes, visto que na vida real eu me nego a fazê-lo. E é tão bom chorar. Choro mais por momentos de superação e vitória que de desgraça e derrota. E momentos de superação e vitória parecem mais escassos na vida que os de desgraça e derrota. Ou vai ver a humanidade, eu incluso, é programada para prestar mais atenção nas derrotas e desgraças que nos momentos de vitória e superação, sei lá. Sei que me deu muita vontade de comprar a boneca da Dark Phoenix depois de ver o filme do X-Men. Espero que esse desejo descabido passe logo. Não posso fazer loucuras. Amanhã saberemos detalhes sobre o sucessor do Wi U o Nintendo Switch e, quem sabe, sobre o futuro do Wii U. Torço muito para que os jogos lançados para Switch sejam lançados também para Wii U. A possibilidade não é nem um pouco impossível. Aliás, se for de interesse da Nintendo, é até provável. Tomara que seja. Alienar os milhões de consumidores do Wii U é ignorar uma grande fatia do mercado. E hoje a Nintendo não pode desperdiçar mais nada. O Wii U foi um fracasso. Mas mesmo assim vendeu alguns milhões de unidades. Não é um público que mereça ser deixado de lado. Sei que parte vai migrar para Nintendo Switch, mas acho que grande parte dos donos de Wii U vai migrar mesmo é para outras plataformas que ofereçam jogos com mais constância e com gráficos mais bonitos. Os menos abastados vão ficar com os seus Wiis U mesmo e eles – eu – são um mercado em potencial para jogos de Switch adaptados para Wii U. Espero que a Nintendo não ignore isso amanhã. E nem tão cedo.

23h18. Quando der 0h, vou tomar banho. Agora vou jogar um pouco de FarCry3.

23h57. Parei de jogar porque morri de uma forma besta e fui comer. Paçoca com feijão preto, meu prato predileto. Acho que comeria todos os dias da minha vida sem enjoar. Agora é hora de tomar banho, mas primeiro vou fumar o digestivo tomando uma coquinha gelada. 22h59.

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Recife, 12 de janeiro de 2017.

0h08. Estou sem a mínima disposição de tomar banho. Acho que vou deixar para amanhã mesmo. Não sei ainda. Vamos ver. Quando o copo de Coca acabar, vejo qual é a inclinação da minha alma. Não estou com disposição, mas algo em mim prefere que eu tome banho hoje. Acho que é o que farei. Não queria era ir para o Manicômio amanhã, isso sim. E depois ainda no CAPS. Que saco. Mas farei tudo como mamãe quer. Infelizmente. Dizem que há males que vêm para o bem. Espero que estes sejam dois deles. Só acordar cedo 4 dias por semana é que me quebra. Se bem que o meu (ex-?) psicólogo disse que eu só precisava aparecer duas vezes por mês lá no Manicômio. Já me dá duas semanas por mês com só três dias para madrugar.

0h19. Vou dar umas baforadas e ir banhar-me.

1h00. Finalmente acabei o banho. Devo admitir às gerações futuras o meu uso irresponsável dos recursos hídricos disponíveis em nosso planeta, mas, quando tomo banho, eu tomo aquele banho que até um pouquinho da alma lava. Estou com sono já e espero que não passe para eu ir dormir logo e pegar no sono logo que deitar. Outra coisa que detesto é mamãe vir aqui me mandar dormir quando ainda não estou com sono. Deito e fico revirando na cama e levanto e dou umas baforadas e volto para deitar e só sei que é um estica e puxa que é um saco. Hoje, como acordei às 10h15, já estou meio sonolento. Com os olhos ardendo, pelo menos. Pode ser por causa do xampu que caiu um pouco nos meus olhos, mas espero que seja sono mesmo. Acho que vou terminar este post amanhã, com as novidades trazidas do Manicômio e do CAPS. Não garanto que ligarei para o meu tio ou para a Brasil Games amanhã. Estou sem coragem. Vamos ver daqui para lá. Vou me deitar no máximo dez para as duas. Esse é o meu último copo de Coca hoje. Acho que ainda ataco a farinha láctea antes de dormir. Ou faça o sanduíche de mortadela. A fome do remédio está batendo agora.

1h30. Nada mudou na internet. Já está tarde demais para algo do meu interesse mudar. A fome passou mais, mas tenho certeza que quando me deitar na cama ela vai bater. O que pe um saco. Hoje bem que ela podia me dar uma folga, mas só de pensar em comida, já começou a bater. Prefiro comer agora do que me aninhar inteiro para depois levantar. Vou lá.

1h41. Não fui. Fui limpar os contatos da bateria do Vaporfi com cotonete e aproveitei para limpar os ouvidos. Agora sim o Vaporfi tá pegando. Já sei que vou deitar e me levantar da cama para comer, por isso prefiro passar o tempinho que me resta antes de deitar baforando. Inté mais tarde.

19h20. Fui ao grupo no Manicômio, o tema a ser debatido foi “talento” a discussão foi mediana ou a minha participação foi mediana, para não dizer contraditória, quando disse que era bastante talentoso quando o assunto era usar droga o que foi redarguido no final sob a justificativa que fazer algo prejudicial a si mesmo não é um talento ou coisa do gênero. Fazer coisas prejudiciais a mim mesmo eu diria que é o meu maior talento, embora tenha dito que este era escrever. Depois, fui ao CAPS e, graças, há certa burocracia a ser ultrapassada antes de poder reingressar lá. O curioso foi que houve um conflito de informações entre o CAPS e o Manicômio, que é “quem” pode me encaminhar, além da própria psiquiatra da CASSI. Minha mãe preferiu que o encaminhamento fosse feito pelo Manicômio, pois posso pegar o encaminhamento (num formato diferente do requerido pelo CAPS, daí o conflito) amanhã mesmo. Para entrega-lo, porém, será necessário agendar uma data. Daí a burocracia que vem a meu favor. Sobre o Wii U, liguei para o cara da Brasil Games e ele me garantiu que o videogame já havia sido postado. Trocamos WhatsApp e ele disse que me enviaria o código de rastreamento assim que o tivesse em mãos, o que aconteceria quando o status do console no Submarino mudasse de “nota fiscal eletrônica” para o tão desejado “produto em transporte”, o que não aconteceu até o presente momento.

Comecei a digitar os “Diários de um Manicômio III” do começo e foi o que passei a tarde fazendo e, para o meu grande espanto não foi tempo suficiente para acabar nem o primeiro dia. Enchi o saco antes. Mas marquei a página e tentarei não esmorecer desta que desde já se afigura uma árdua tarefa. Pior ainda para o leitor, caso haja, que terá que enfrentar um texto maçante e chato como é digitá-lo. Gostaria muito que o Wii U mudasse de status ainda hoje, mas acho um pouco difícil, posto que os Correios já fecharam há quase quatro horas. De toda sorte isso não impede minha ansiedade de me fazer dar o refresh na página de status dos pedidos no Submarino em busca da bendita mudança. Sei no fundo que é em vão, mas mais fundo ainda, há uma esperança louca de que isto vai mudar. Se bem que esta história de que é preciso aparecer no Submarino que o produto está em transporte é meio furada, pois, se é a Brasil Games que envia o produto para mim e este já foi enviado, é óbvio que o cara da Brasil Games já tem o código de rastreio em mãos. Ou ainda não enviou de fato o produto. Ou ele manda para o Submarino e este reenvia para mim, o que acho um processo duvidoso. Mas única explicação viável, além da enorme possibilidade de tudo isso ser desculpa de quem ainda não enviou o Wii U. Veremos. Faltam oito dias para o deadline da entrega do videogame. Amanhã é sexta e depois vem o final de semana, logo, em vez de oito dias, podemos dizer que há seis dias úteis – que devem ser os dias que os Correios funcionam, não sei se eles trabalham no final de semana – para que o Wii U apareça aqui na minha porta, ou seja, na sexta-feira da próxima semana. Veremos. Estou meio desacreditado de que isso vá ocorrer, mas tudo é possível nesse mundo. Assim, meio sem acreditar, finalizo esse enorme post. 19h52.

SÓ PARA QUEM GOSTA DE GAMES

Recife, 3 de janeiro de 2017.

18h32. Já estou com saudades do meu irmão. Provavelmente o veja hoje num encontro que fará com os amigos de Recife. Isso vai ser massa, eu espero. Mamãe pensa em aproveitar uma superpromoção de passagens e ir passar o aniversário dela lá na casa do meu irmão. Vamos ver se se concretiza mesmo. Enquanto isso, revi meus posts de Porto e vi que muitos erros passaram pela minha revisão. Dane-se. Vi também que três dos quatro posts receberam comentários... da Vaporfi! Hahahahaha. Pense em algo inesperado. Se eles soubessem o quanto estou puto por terem descontinuado a linha de cigarros eletrônico que uso...

Wii U, cadê você, meu fio?

18h44. Não consegui falar com o sogro do meu irmão para trazer um boneco para mim caso viaje para lá de AA primeira classe. Mas se for com mamãe, ainda mais para passar só 15 dias, vou ver se não levo mala nenhuma ou as levo vazias para trazer dois bonecos grandes. Ou um grande e vários pequenos. Não sei. Só sei que falei tanto em Wii U que acabei pedindo um de Natal. A encomenda foi feita dia 17 de dezembro com parcelamento sem juros a perder de vista e ainda não foi enviada. Espero que o fato de minha mãe ter pago a fatura do cartão hoje, faça as coisas acontecerem e eles me enviem logo o bendito videogame. Ainda não zerei o FarCry 3, mas adiantei bastante. Acho que só conseguirei passar da missão em que estou agora se tiver equipado um RPG e não o atual lançador de explosivos que tenho, pois tenho um tempo curtíssimo para explodir um tal caminhão. Acho que não dá para ir correndo até lá. E a arma que tenho capaz de explodir um caminhão não é de longo alcance, como o RPG é. Então, terei que abandonar a missão ir a um dos lugares onde posso comprar e trocar de armas e me reequipar. Provavelmente depois do FarCry 3 pularei direto para o Super Mario 3D World (que encomendei depois do videogame e já chegou aqui em casa [hoje, por sinal]), além do Mario Kart 8 que vem instalado no sistema, deixando o tão aguardado Persona 4 para depois destas duas delícias gamísticas. Digamos que o Mario Kart e o Super Mario são como comer um Sundae de Chocolate do McDonald’s ou um petit gateau da Gelateria Parmalat e o Persona 4 é como degustar um complexo prato de culinária contemporânea. E eu estou sedento por uma sobremesa dessas com que todo mundo se delicia facilmente e sem disposição para encarar o Persona 4. Com estes dois jogos zerados, o que consigo alcançar em uma semana de jogo, eu creio, aí encaro o Persona 4, pois só terei novos jogos para jogar se a tia da minha cunhada trouxer os que comprei no eBay quando voltar dos EUA em março. Se ela não trouxer, não sei como fazer. Talvez só se a viagem com mamãe se concretizar. Isso tudo se realmente me enviarem o videogame. Tenho forte esperanças que com o pagamento efetuado hoje, eles resolvam enviar amanhã. Seria um sonho. Tenho páginas já abertas no meu browser ensinando com ligar minha conta da Nintendo com a o meu Nintendo ID (que só pode ser criado com o videogame). Seria massa também se a tia da minha cunhada trouxesse os joguinhos. Tive a noite do dia 31 e o dia 1° todinhos para conversar e pedir a ela, mas tive vergonha. Estou com vergonha até de pedir a minha cunhada para falar com ela. Detesto pedir essas coisas. Mas vou tocar no assunto com minha cunhada hoje, eu espero, caso haja mesmo a festa e eu realmente vá. Não sei por que estou escrevendo tudo isso se acho que não vou publicar. Papo chato do carai. Só falando de videogames. Mais uma prova de quão limitado está o meu universo particular. Minha mãe está lidando melhor do que eu esperava com a quimioterapia, pelo menos com a primeira das três doses. Tem seus momentos de fraqueza, tem dores, mas tem momentos em que está aparentemente normal. O que é ótimo para ela. Espero que continue assim nas próximas sessões, embora, segundo o meu padrasto, suas defesas ficarão mais e mais baixas a cada nova dose dos remédios para debelar de vez o câncer. Fiquei feliz que são apenas três aplicações. Pensei que seriam umas seis. Já mamãe achou o número excessivo. Terá que ficar de molho até março. Mas é um preço miúdo a pagar para se livrar de uma doença letal. Será um grande motivo para comemorar se ela ficar completamente curada. Não sei mais o que dizer. Estou na expectativa do contato do meu irmão a respeito da festa de hoje. Chamei a Gatinha, mas até agora ela não deu retorno. Nem sei se viu as mensagens.

19h45. Liguei para ela agora. Ela não está muito animada em ir, então provavelmente não irá. Nem sei se eu vou. Vou tentar ligar pro celular do meu irmão pelo WhatsApp.

-x-x-x-x-

Recife, 4 de janeiro de 2017.

20h37. A festa ou encontro foi divertido. Música muito boa, até chegar ao pop coreano. Mas quem sou eu para falar de pop coreano sendo fã de Sandy e Junior? Não seria um local em que a Gatinha se sentiria confortável. Ou seria tanto quanto foi para mim, posto que as pessoas que eu conhecia, afora meu irmão e minha cunhada, passaram a maior parte do evento dançando. Não sei. Bom, fato é que resolvi não contatá-la para reafirmar o convite, achei que ela não viria mesmo, então não o fiz. Me senti um stranger por ser o único no meio da turma a não ter me reproduzido e não nutrir nenhuma expectativa disso. Não estou com saco de escrever, mas também não estou com saco para nenhuma outra coisa. O status do meu Wii U não saiu ainda do lugar mesmo após o pagamento do cartão da minha mãe. Espero que amanhã eles enviem a nota eletrônica e o videogame. Mas confesso que acho difícil. Bom eles deram como prazo de entrega dia 20 de janeiro, logo temos mais 16 dias pela frente. O joguinho que estava previsto para chegar somente no dia 17 de janeiro, chegou ontem. Gostaria que o mesmo acontecesse com o videogame, mas aparentemente, este outro fornecedor é deveras mais moroso que o do Super Mario. Só não quero que cancelem a minha encomenda. Ainda mais já tendo sido computadas duas parcelas no cartão da minha mãe e uma já ter sido inclusive paga. E o tal fornecedor voltou a oferecer o mesmo bundle do Wii U, pelo mesmo preço no Submarino, logo ele tem o console lá, por mais que no Submarino diga que há somente 3 unidades disponíveis. Tentei mandar um e-mail cobrando, mas não sei se este foi enviado pela pouco profissional página para enviar contendas do Submarino, posto que após clicar em enviar e esperar o alerta “enviando” desaparecer, não fui redirecionado para uma página de “mensagem enviada com êxito” como supus que deveria ocorrer ou como ocorre em todo site que se preze, portanto não sei se minha reclamação foi devidamente recebida pelo Submarino e repassada a quem de direito. Tudo isso me deixa com uma pulga atrás da orelha. Daqui a pouco fazem vinte dias da efetuação do pedido e nada de envio. Espero que eles tenham recebido lá de suas fontes que a primeira parcela foi devidamente paga e me mandem ainda esta semana o danado do Wii U. Houve uma demora de 24 horas para que o status do joguinho mudasse de “produto em transporte” para “produto entregue”, ou seja, recebi ontem, dia 3 e apareceu na página dos meus pedidos que o joguinho foi entregue hoje, dia 4. Pode ser que o mesmo tenha acontecido com o videogame e que amanhã apareça “produto em transporte”. Sei que isto é uma ansiedade boba num mundo em que Donald Trump controla a maior potência (inclusive bélica) do mundo. Mas no meu mundinho, com repertório cada vez mais restrito, um novo videogame é um portal para um novo universo. Aliás, um portal para um velho conhecido universo do qual sinto saudades e tenho necessidade de revisitar. É, afinal, um universo no qual entrei pela primeira vez aos meus onze ou doze anos e que só abandonei há cerca de cinco ou seis anos quando migrei para o PS3, para experimentar o outro lado dos games, este sim um universo completamente novo para mim. E muito interessante e, no mais das vezes, muito divertido, por mais que seja mais complexo e maduro que o universo da Nintendo. Certamente é um universo que revisitarei, pois ainda tenho vários jogos de PS3 para jogar. E não há muitos jogos de Wii U que me interessem, no máximo dez ou doze. Não passam de quinze. Minha esperança é que os jogos lançados para o Nintendo Switch sejam lançados também para Wii U, posto que o controle do Wii U tem muito mais funcionalidades que o do novo console da Nintendo, que será lançado em março. Não sei quanto à capacidade gráfica, talvez ele rode jogos em alta resolução, talvez até 4k, o que dificultaria e talvez impossibilitaria a conversão dos jogos para Wii U. Gostaria muito que não fosse o caso, dado o fato de que eles conseguiram transformar um jogo de Wii U em um jogo Switch, o Zelda Breath of the Wild. Se tal conversão foi feita, pode ser que o caminho inverso não seja assim tão impossível. Seria muito legal se isso ocorresse, pois aumentaria muito a vida útil do meu possível Wii U. Possível, não. Certo. Eu o conseguirei de uma maneira ou de outra, visto que já comprei alguns jogos para ele. Por falar nisso, falei com a minha cunhada que não tive coragem de pedir à sua tia para trazer os jogos que comprei nos EUA e minha cunhada falou que ela traria sem problema algum, o que me deixou bastante aliviado. Assim, em março terei mais jogos para jogar além dos três que terei aqui, o que vem instalado no videogame, o Super Mario 3D World e o Splatoon (o primeiro jogo essencialmente online que jogarei na vida, espero que seja divertido mesmo) que comprei usado, por um preço bastante camarada de um camarada aqui de Jaboatão, encontrado através de um grupo de Facebook. Neste grupo inclusive oferecem o serviço de destrave do Wii U e junto com ele todos os jogos que eu desejar do sistema. Entretanto não sou afeito a este tipo de expediente, tenho medo de perda da garantia e de ser impossibilitado de comprar jogos do “Virtual Console” pelo Wii U. O Virtual Console permite que se compre digitalmente jogos de sistemas antigos da Nintendo e se jogue no Wii U. Tem vários joguinhos que sempre quis jogar e não tive a oportunidade quando tive os consoles antigos ou que são de consoles que eu não tive, especialmente os portáteis. Nunca gostei de jogar em telas pequenas. Gosto da telona, principalmente agora que chego aos 40 e minha visão não é mais a mesma para coisas miúdas, além de que a posição para jogar jogos portáteis é desconfortável para o pescoço, então o Virtual Console é perfeito, pois baixo os joguinhos e jogo na minha televisão. Mas só comprarei jogos de Virtual Console quando zerar os que já comprei ou quando esses forem escasseando. Para não acabar todos os jogos bonitos, feitos para Wii U mesmo, talvez intercale um de Virtual Console com um de Wii U. Essa seria a estratégia perfeita, resta mamãe concordar. Os jogos variam entre cinco, oito e dez dólares, dependendo de que plataforma eles advenham. Quanto mais moderna a plataforma, mais caro o joguinho. Os que tenho mais interesse são de plataformas intermediárias como Super NES e GameBoy Advance, então cada joguinho sairia por oito dólares, eu creio. Oito dólares por mês não dá para depenar ninguém. Terei que negociar com a mama e, como a mama é “segura” com dinheiro, não sei se vai rolar. Estou empacado numa fase de FarCry 3, morro sem parar. Que saco. Acabei de morrer e vir para cá para desopilar. 22h51. “Deepthroat” é o nome da missão. Já consegui desarmar os alarmes antes de todos se virarem contra mim quando explodo o caminhão do chefe da máfia. Aí sou fuzilado rapidamente. Não dá nem tempo de me aplicar a mistura de ervas que restaura o meu sangue. Mas desabilitar o alarme já facilita muito, eu acho, pois não consigo chegar muito longe, aliás, nem consegui sair do lugar dessa última vez, pois tentei explodir o outro veículo também (que tem uma puta metralhadora acoplada que não para de atirar em mim), mas o tempo de recarga do RPG (que, graças, achei na fase) é muito grande e os bandidos acabam me matando antes que eu consiga tomar alguma atitude, como trocar de arma ou me aplicar sangue. Acho que vou deixar o carro com a metralhadora me metralhando e sair correndo mesmo. 23h00. Vou tentar de novo. Primeiro umas baforadas do meu Vaporfi, depois é bala. Talvez se soltar umas minas de proximidade antes de destruir o carro me salve dos primeiros soldados que vêm me fuzilar, mas não daria tempo. Tenho um tempo contado para destruir o veículo e prefiro usar a parte desse tempo que tenho para destruir o alarme e ficar com menos inimigos para me matar. Quando o alarme soa, a fase é infestada por um verdadeiro exército, por isso é melhor usar a curta janela de tempo que tenho para destruí-lo. E preciso trocar a arma que vou usar, vou ter que apelar para a metralhadora mais pesada que tenho para ter alguma chance.

23h08. Morri de novo. É de lascar. Tá muito difícil. O pior é que o remédio está me dando fome e só tem peixe cheio de espinha gelado para comer. Gelado não é o problema, o problema são as espinhas e o fato de ser peixe. Vou comer. 23h11.

23h37. Comi arroz com ketchup, sal temperado para churrasco, shoyu e manteiga de garrafa. Ah, já morri duas vezes no jogo novamente. Pelo menos uma das vezes fui o mais longe que havia ido até agora. Mamãe quer que eu durma cedo hoje, pois quer me levar ao Manicômio para buscar mais receitas de remédio. Que saco. Mencionou o CAPS também, só não entendi o contexto. Não estou muito bom do juízo. Ando meio down. Sem razão aparente. Talvez seja o fato de não estar saindo muito de casa, ou, mais especificamente, do meu quarto. Bateu a vontade de fumar um cigarro.

23h56. Fumei um dos meus últimos cigarros. Morri mais uma vez, desisti por hoje. Em tese, tenho que ir dormir dentro em pouco, mas não estou com o mínimo sono. Acho mais provável eu virar a noite. Sinto uma disposição para isto. Poderia fazê-lo digitando o Diário de uma Clínica de Drogados, mas isso seria por demais entediante. Não arrisco começar Persona 4 e meu Wii U chegar e eu ficar entre a cruz e a espada. Certamente daria uma pausa no Persona 4, o que arruinaria a experiência como espero que ela seja. Por falar nisso, não sei onde colocarei o meu Wii U na balbúrdia que é o meu quarto. Talvez tenha que desarmar o meu Blu-Ray player. É a única solução plausível que vejo. E torcer para que o cabo HDMI do Wii U chegue até a TV. Senão uso o do Blu-Ray mesmo. Não é possível que o HDMI do Wii U seja diferente e tenha uma entrada especial para o videogame. Acho que não. E acho que o cabo do Wii U é curto demais para chegar à TV de onde o Blu-Ray está. Vou assistir as coisas que quero em Blu-Ray antes do Wii U chegar. Se bem que eu acho que o Blu-Ray cabe embaixo da TV e posso liga-lo lá com o cabo do Wii U que acredito ser mais curto. É uma boa solução. Só queria que aparecesse “produto em transporte” amanhã no status dele. Ainda estou com fome. E o melhor, estou sentindo sono. Acho que vou acabar a Coca Zero que está aberta e ir dormir. E revisar publicar isso. 1h15.

1h21. Minha mãe, a tetéu, veio me mandar dormir enquanto estava na cozinha. Que saco. Dá vontade de ficar a noite inteira acordado por causa disso! Mas vou revisar e publicar e ir me deitar para ver se consigo dormir. O sono foi embora completamente com essa aparição que me enerva. Estou com vontade de fumar mais um cigarro.

1h45. Acabei de revisar mal e porcamente porque estou sem saco nenhum de revisar. Espero que não tenha passado nada de crasso. Se passou, passou. Vou publicar e priu.