GAROTAS DO TINDER

Acho que o Mario Odyssey agracia o jogador com constantes pílulas de alegria. Olhei para o Switch e pensei nisso. Acabo de publicar e divulgar o meu post anterior. Estou com a cabeça vazia, mas como vazio também é o meu itinerário para hoje, venho me refugiar nas palavras. Amanhã encontro com Ju, talvez quarta saiamos para almoçar num restaurante vegetariano no Poço da Panela. Não me sinto disposto a isso. Acho que preciso de mais um cigarro e um pouco de Coca para começar propriamente isso, para estar todo aqui.

14h48. Cá estou. Pensei em mandar uma mensagem para o meu amigo redator para saber como está se saindo lá por Maceió, mas a falta de vontade de mergulhar na rede social me impede de fazer isso no momento. Escutando U2, final da lista 6. Cheguei à conclusão que, mesmo do meu modo estranho de ser, eu amo a minha família, amo ter uma família, aliás, duas, a paterna e a materna, que se separaram com a separação dos meus pais. Guardava mais receios em relação à minha família materna no passado, tendo maior identificação pela paterna, mas isso se dissipou com o tempo. A ida a Porto me fez perceber isso. A socialização me deixou exausto mesmo assim. Eita, o show de Caetano já é no próximo sábado! Quantas expectativas tolas depositadas no evento. Achar que conseguirei convencer alguém como Caetano Veloso a ser entrevistado por mim. Nonsense. A garota do Tinder me mandou um vídeo que deve ter mandado para todos os seus contatos. E uma vez mais cobrei uma conversa. A resposta foi vamos pensar. Que também não sei se foi mandada para todos os contatos a respeito do vídeo ou se foi uma mensagem para mim. Começo a achar que a primeira opção é a mais pertinente.

15h06. A outra garota do Tinder, cujo perfil achei ser fake me adicionou no Instagram, pedi para ela me adicionar no Facebook para que possamos bater um papo franco e honesto. Vamos ver no que é que dá.

15h11. Pensando que se uma beldade daquelas pintasse para mim, minha vida brilharia intensamente. Se bem que tenho que ver o que vai na cabecinha dela. Em tese tem 21 anos. Ou seja, eu tenho o dobro de sua idade, o que não me incomoda, acho a juventude feminina o que há de mais belo na existência. Ainda mais sendo em exemplar tão sublime da espécie. Mas preciso tirar várias dúvidas a seu respeito. Por que a frase meu nome é vitóriandré e segundo porque usar fotos falsas no perfil do aplicativo de paquera.

15h33. Achei outra ninfa, uma Lolita no Tinder, não perdi tempo e dei um superlike nela. Que menina linda. Ainda mais linda que a anterior, para os meus padrões. Perfeita. Agora nem olhei o seu perfil, só a fotos. E não há como reverter isso. Não consigo ver novamente ou não sei ver novamente quem eu dei like. Acho que talvez com a versão paga haja essa possibilidade, mas não quero fazê-lo. Nem acho que minha mãe consentiria.

15h44. Abri o Tinder no meu computador pois a bateria do meu celular vai arrear em instantes. Quero acompanhar se aquele sonho de garota vai me dar um match. Bem que ela poderia. Dentre todos os que conheço, acho que sou o maior merecedor dessa graça. Minha solidão é longa e dolorida. Sou um homem que procura mais qualidade que quantidade. Aliás sou bastante seletivo quando o assunto são garotas. Extremamente seletivo. Esse novo tesouro apresentado pelo Tinder seria o match perfeito para mim. Estou excitado, não sexualmente, mas com grande expectativa de receber esse match ou mesmo uma comunicação da garota anterior. As duas são lindas, mas a segunda faz ainda mais o meu gosto. Vou fumar mais um cigarro.

15h57. Nossa, como queria ter visto o perfil completo da minha nova musa. Nem o nome eu olhei, tão encantado fiquei com as imagens. Melhor me resignar que não conseguirei o match. É areia demais para o meu caminhãozinho. Ela é um sonho, não passará disso. Houve uma feira de bonecos nova, mas não sinto interesse em escrever sobre ela. Foi de uma empresa da qual nunca comprei nem comprarei nada. Não porque as peças mostradas não sejam interessantes, mas por ser muito caro e difícil conseguir as figuras. Eles só têm direito de venda para Ásia e Europa. É inviável para mim. Incrível como as possibilidades (ou impossibilidades) reveladas pelo Tinder deram uma melhorada no meu astral. Tenho uma coisa diferente, algo distinto para esperar, algo além do nada. E pode ser que fique só no nada. Mas enquanto o nada não está de volta completo, eu me sinto animado. Como queria ter papo para conquistar uma dessas garotas. Se elas responderem ao meu chamado, digo. É difícil, ambas com 21 e lindas, eu com 41, gordo e feio. Mas por uma dessas coisas que me brotam na cabeça, me acho merecedor. Acho que chegou a minha vez de amar de novo. Meu perfil do aplicativo é bem claro em relação a quem eu sou e o que espero. Se aceitarem, aceitarão com uma ideia bem concreta de como sou, do que desejo e de como me pareço.

16h30. O tédio começa a se abater sobre mim. Acho que vou jogar um pouco de videogame. Acho é que vou fumar outro cigarro.

16h40. Ainda com as garotas na cabeça, é bom ter garotas na cabeça. E lindas, lindas.

16h45. Fico pulando da net para cá. Arisen My Senses, espetacular música de Björk, passa no som. O que jogaria, caso jogar fosse? Penso no Call of Juarez ou no Mario Odyssey.  Penso em revisar o livro também, mas não quero de fato nada disso. Não quero nada. Só a resposta de uma das meninas.

17h52. Me perdi na internet, o que foi bom. Vou tentar jogar videogame.

18h46. Passei da primeira fase de Call of Juarez, mas não queria mais continuar a me submeter àquilo. Não estava me dando prazer realmente. Talvez tente o Switch mais tarde, não sei. Vejo pessoas mais jovens, amigos e amigas, com filhos e me sinto menor por não tê-los. Ao mesmo tempo um grande alívio me toma, pois a responsabilidade para com uma cria minha seria enorme. Não sei se jamais estarei preparado para isso. Acho que a minha tecla de “espaço” está com defeito, dando espaçamentos duplos. Queria que o meu amigo da piscina viesse jogar hoje, mas meu celular ainda não carregou então estou incomunicável para ele. A não ser pelo Facebook. Nem tinha pensado nisso. Verei se está online lá.

19h14. Não está e entrei na minha conta do maravilhoso mundo dos bonecos. Não sei como conseguirei levar os demais anos da minha vida desse modo que levo, a ideia me parece intolerável. Cada dia é uma luta, por mais que nada faça, mas a solidão e o tédio somados ao meu total desinteresse da maioria das coisas me é desestimulante. Vou fumar. Ainda faltam muitas horas até o meu subterfúgio.

19h34. Isso me preocupa, o surgimento da palavra “intolerável” atrelada à palavra “vida”. Por alguma razão o cigarro dissipou um pouco essa intolerância. Penso nas garotas do Tinder. Quem dera eu fosse uma borboleta sonhando ser um homem e despertasse. Não quero ir para o almoço com Ju. Não esta semana. Como tornar a minha vida agradável? Só consigo pensar em uma namorada. Não vejo outra saída, pois meus amigos estão indisponíveis sempre, afora o meu amigo da piscina que por ora se encontra sem emprego. Queria contatá-lo. Mas o celular ainda não carregou.

19h45. Estou com medo da vida, eu escolhi esse caminho e não há outro que queira trilhar, mas esse não me parece um caminho feliz como costumava ser. Todos os outros caminhos me apavoram ou são ainda mais desagradáveis do que esse. Eu me sinto perdido, sem saída, sem querer sair. Às vezes bate até o desespero. E me sinto culpado por me desesperar tendo a vida que a maioria das pessoas sonha em ter, com todo o tempo do mundo para fazer tudo de legal que eu quiser, com todo conforto e comodidade, com todas as minhas necessidades materiais realizadas, sem cobranças, sem estresse, sem obrigações, seguro e com saúde. Me sinto culpado por achar tudo isso insuficiente. Algo me falta, o fator humano talvez. Carinho certamente. Dar carinho e encantar alguém que me encante. Até disso tenho medo, tornei-me demasiado covarde, demasiado preguiçoso, demasiado acomodado, apesar de todo o desconforto interior. Eu vi uma foto que me deu o que pensar. Sobre a consequência de ter o meu livro publicado. Definitivamente a tecla de espaço está com defeito, dando espaçamentos duplos. Seria isso razão para trocar de computador? Será uma coisa que me atrapalhará muito na minha principal ocupação que é tecer esses textos. Instalei um aplicativo para corrigir a minha gramática em inglês para o Word e estou com medo de reiniciar o programa e ativar o tal corretor, pois não sei o que ele vai fazer com a revisão dos meus textos em português. Nossa, está dando muito espaçamento duplo, que saco. Isso é um golpe na minha qualidade de vida substancial. Afinal, passo a minha vida a escrever. Causa esta do defeito no teclado ter surgido, suponho. Gostava muito dos teclados antigos de desktop, parrudos, adoro digitar agredindo as teclas, eles eram perfeitos. Coisa em que a tecnologia evoluiu numa direção que não me agrada. Gosto da portabilidade do meu notebook, isso compensaria o teclado se este fosse mais durável. Esta máquina deve ter três anos, eu acho. É muito pouco para isso acontecer. Por mais que eu seja um heavy user do teclado. Puxa, como queria que a hora do subterfúgio já tivesse chegado.

20h17. Tenho o meu celular de volta e com ele o WhatsApp. Vou fumar.

20h43. A garota do Tinder, a primeira de todas, me ligou quando o celular estava desligado carregando. O acaso/destino é mesmo surpreendente. Morro de vergonha de falar ao telefone. Será que ligará novamente? Não ligarei de volta. Não tenho essa ousadia (e os espaçamentos duplos me irritando...).  Vou reiniciar o Word para ver o que acontecerá com a instalação do add-in de inglês.

20h50. Ainda bem que é preciso apertar no botão que apareceu para ativar o negócio. Não quero nem tocar, mas se eu for realmente escrever um post para o blog de bonecos como venho arquitetando na minha cabeça, o ativarei.

21h18. Este post está acabando, acho que me aventurarei pelo post em inglês com a ajuda do plug-in que instalei. Não tenho realmente muito a dizer, mas estou relativamente animado para tentar. Relativamente. O que mais quero é ser dono da noite aqui em casa. Minha mãe já me proibiu de abrir outra Coca além da que acabo de abrir, isso não é legal. Mas comprometi-me a não abrir e assim será. Minha mãe... O tempo passa e vou aprendendo a amá-la mais e mais. Acabou-se a terceira página. Acho que vou revisar e publicar logo isso aqui.