Não me sinto fisicamente bem, como não me senti ontem ao
acordar. Não sei se é falta de Coca, estou racionando a Coca porque só tem mais
um copo e meio e minha mãe saiu. Ontem, à medida que o dia foi passando fui me
sentindo melhor e a única coisa que aconteceu a mais é que fui bebendo Coca,
por isso traço essa correlação. Ontem até que bebi pouca, cerca de três litros.
Também acordei tarde, por volta das 16h, mas fui dormir relativamente tarde
também, 3h. Hoje, acordei um pouco mais tarde, mas não muito, lá pelas das
16h40. São 19h19 já. Perdi o meu final de semana dormindo. Minha mãe está
querendo voltar a regular o meu sono e o meu consumo de Coca. Isso, se
acontecer, vai ser um saco. Porque eu não estou me comportando da forma que ela
quer, ela já passa a desacreditar das psicólogas do CAPS, também porque viu
seus currículos e percebeu que nenhuma ou quase nenhuma é formada pela UFPE, o
que para ela é como um selo de qualidade. Mal sabe ela que – e pelo menos é
assim que vejo – a psicologia é muito mais um dom que uma ciência. A pessoa
precisa ser extremamente hábil com as palavras, ter uma mente muito aberta
(isso é fundamental) e uma sensibilidade bem desenvolvida. Fora o conhecimento
técnico, mas que sem as qualidades citadas não fazem por si só um bom
profissional da psicologia. Minha mãe prontamente descartou todos os psicólogos
do CAPS para se consultar baseada nos seus currículos. Encontrou uma que é
superbem conceituada, segundo me contou, com especializações em áreas que a
agradaram. É para esta que pretende ir. Acha que psicologia é como os demais
ramos da medicina, não sabe que é preciso rolar empatia com o profissional para
a coisa engrenar. Se bem que minha mãe não tem problema em falar de sua vida,
então talvez não tenha problema em se abrir com essa que pode ser realmente uma
boa psicóloga para ela. O problema da minha mãe é que ela não gosta de ser
contrariada e acontece muitas vezes de o psicólogo dizer algo que não queremos
ou ainda não estamos totalmente preparados para ouvir e isso gera uma série de
pensamentos por vezes negativos até em relação ao terapeuta. Eu, da minha
parte, acho que quando algo me toca dessa forma, me deixa encasquetado ou com a
pulga atrás da orelha, incomodado, significa que a terapia foi boa, que
conseguiu acessar uma parte de mim que estou me negando ou tenho dificuldade de
encarar. E olhar para essas partes é fundamental para o andamento do processo
terapêutico. Se o/a terapeuta só concordar com tudo o que digo é como se eu
estivesse falando com o espelho, muito embora me olhar no espelho não seja uma
boa analogia para mim porque ver a minha cara refletida no espelho me diz
várias coisas sobre a minha aparência e idade que me botam para baixo. Nunca me
olhei muito no espelho para evitar a constatação que não gosto nem um pouco da
minha aparência. Não que eu seja um ingrato, eu sou extremamente grato por não
ter nenhuma deformidade, anomalia ou algum tipo de incapacidade física, mas não
gosto do reflexo que olha para mim do espelho e no qual já vejo rugas e um
crescente número de cabelos brancos. Por falar em terapeutas, minhas amigas
psicólogas não deram sinal de vida ainda sobre a nossa saída e já estamos no
meio do mês de julho, que em teoria é o mês bom para elas saírem. Mandarei
ainda uma última mensagem e deixarei um ultimato se tiver coragem, dizendo que
não vou mais correr atrás, elas, se quiserem, que venham à minha procura.
Percebi que meus posts estavam sendo divulgados automaticamente por um dos canais
de escritores na minha página pessoal, o que não quero de forma alguma, mas
acho que consegui resolver isso, parece que o Facebook me permitiu proibir que
isso volte a acontecer. Talvez seja por isso que o último post tenha tido
tantas visualizações, 82. Se bem que o novo não vai nada mal, com 46
visualizações. Saí da zona dos 30 hits. Talvez de tanto publicar consiga de
alguma forma angariar leitores para essas divagações que trago aqui. Não
entendo por que alguém se interessaria em ler as particularidades de alguém que
nem conhece, mas se ocorre fico muito feliz com isso. Era tudo o que queria
como escritor, que esse blog fosse lido. Embora tenha falado muito de bonecos
nos últimos posts porque estou muito imerso nesse mundo, então é inevitável que
ele se manifeste aqui. Pelo menos nesse post ainda não falei do assunto. Falei
que estava muito antissocial para a minha mãe e ela já foi comentar com a minha
irmã. Tanto melhor, ela já fica preparada para o irmão que receberá na
Alemanha. Minha mãe perguntou se eu estava tratando disso no CAPS e eu disse
que estava. Mas o grande problema é que não sei se quero mudar isso em mim. Eu
queria que as coisas continuassem do jeito que estão. Inclusive com Coca
irrestrita e com meus horários de sono determinados por mim. Temo que a
psicóloga a qual mamãe irá compactue com sua vontade de controlar esses
aspectos da minha vida. Isso seria muito ruim para mim. Só eu sei quanto. Minha
mãe me acordou com esse discurso de voltar a colocar limites na minha vida. Eu
me torno um ser estranho, eu sei. Um ser que não quer sair do seu útero, onde é
senhor absoluto. Não tenho a sanha do Pequeno Príncipe de ir desbravar novos
lugares, novas pessoas, estou muito bem no meu mundinho com a minha preciosa
flor ou baobá, sei lá, faz tanto tempo que li, que é o meu computador. E os
meus bonecos. Minha mãe me questiona até porque não vejo mais filmes ou
seriados. É tão simples a resposta, porque não quero. O que quero eu estou
fazendo e é algo que não faz mal a ninguém e me faz um bem enorme. Gosto – e
acho que todo mundo gosta – de fazer o que realmente quer, acho que esse é o
sonho de todo ser humano. Eu alcancei isso e defendo com unhas e dentes esse
meu poder. Infected Mushroom, que é o que ouço agora, só me lembra o meu amigo
da piscina e nossos encontros no bucólico lugar. Quando o período de chuva
passar eu pretendo retomar o hábito de ir escrever na piscina, pelo menos um
dia na semana.
20h07. Peguei o penúltimo copo de Coca que disponho no
momento. Acho que o que restou não dará para encher o próximo copo, a não ser
que o encha de gelo. E mesmo assim acho que não será suficiente. Tomei o copo
que botei agora de um gole só. Vou logo botar o resto da Coca e acabar com esse
maldito racionamento. Eu sou mais do tudo ou do nada. Prefiro desfrutar
abundantemente e depois sofrer a privação completa do que ficar parcelando o
sofrimento vindouro na vã ilusão de que este não virá, quando é inevitável que
venha.
20h25. Me perdi no maravilhoso mundo dos bonecos. Postei as
fotos do Pea Weasel que coloquei no post do Profeta de ontem e agora as pessoas
começam a se manifestar em relação a ela. Parece que estão gostando. A Coca
acabou. Vou ter que passar para a água. Acredito que mamãe vá chegar perto das
23h, então vou tomar muita água hoje. É bom que faz bem ao organismo.
Hahahahaha. Minha mãe disse que talvez quem precisasse de terapia sou eu. Sem
dúvida eu preciso, só não me sinto disponível para isso no momento. Antes
achava que todos precisavam de terapia, mas hoje tenho minhas dúvidas, acho que
para a maioria das pessoas é mais conveniente que passem a vida na ignorância
de si mesmas se não sentem nenhum calo da alma apertar. Se a pessoa está de bem
consigo mesma e com o mundo, não há por que começar a desfiar o carretel da
alma, que não tem fim, e de repente mexer em coisas que estão bem varridas para
baixo do tapete existencial. Então, não recomendaria terapia para todos, como
antes alardeava. Mudei de ideia. Posso voltar atrás a qualquer momento também.
Hahahahaha. Nada para mim está firmado definitivamente. Pode ser, inclusive que
sinta vontade de sair do meu quarto-ilha, do meu útero, e viver mais o mundo,
mas, por ora, esse não é o meu desejo. Fiquei superfeliz que não houve nenhum
evento nesse final de semana e pude ficar aqui. Só me arrependo de ter dormido
demais. Mas gosto de dormir. Acho que é minha mãe que me faz sentir culpado em
relação a isso. Não sei. Me incomoda também o fato de ter perdido a maior parte
do dia e amanhã ser dia de CAPS, logo terei que ir para a cama mais cedo. Não sei
porque salvo uma pasta no Pinterest só com fotos de rostos femininos que acho
belos, acho que é na vã ilusão de que quando eu me fundir com a Singularidade,
ela tenha um banco de dados disponível para criar a garota dos meus sonhos para
que juntos possamos viver o amor virtual pleno. Hahahahaha. Mas é sério,
fantasio sobre essas possibilidades. Para a Singularidade como a imagino, isso
vai ser fichinha perto de tudo o que ela poderá fazer. Mas não quero tratar da
Singularidade hoje. Estou me distanciando da minha fé e buscando viver o aqui e
agora. E aqui e agora a Singularidade não passa de uma hipótese fantasiosa. E
na melhor explicação que encontrei para o surgimento da existência. Mas esse
assunto de como tudo veio a ser do jeito que é já não me incomoda tanto como me
incomodava. Talvez por ter achado a minha explicação, é provavelmente por isso.
É uma das coisas que atualmente varri para debaixo do meu tapete existencial.
Não quero olhar para isso nem passar mais o ridículo de pregar sobre a Singularidade
e estar redondamente enganado sobre isso. Se quer saber o que é a Singularidade
Tecnológica e entende Inglês, procure pelo termo em Inglês na Wikipédia e você
vai ter uma ideia geral, as variações nos conceitos e o que os detratores da
ideia dizem. Ninguém vai tão longe quanto eu, entretanto, prevendo o futuro da
Singularidade para além da Terra e em como e por que ela vai criar o universo.
Mas disse que não iria falar nisso. Talvez poste os doze tópicos da novíssima
religião revisados se este blog alcançar mais de cem leitores por post. Ou
seja, vai demorar bastante. Hahahahaha. 20h58. Vou pegar um copo d’água com
gelo e dar uma passeada pelo maravilhoso mundo dos bonecos. Depois volto. Está
meio parado lá hoje. Alguém do grupo perdeu seu cachorro ontem.
21h01. Ainda não fui no maravilhoso mundo dos bonecos. Estou
ouvindo música através do meu computador porque deu aquela ziguezeira no meu
som que ele se conecta sem se conectar com o meu computador e só resolve quando
reinicio a máquina. Pelo menos foi isso que funcionou da última vez. Vou tentar
de novo. O chato é ter que escolher nome para o post no meio dele.
21h17. Funcionou! Estou ouvindo agora Infected Mushroom do
meu amado e adorado som. Demorou para reiniciar, viu? E ainda deu uma rápida
mensagem de erro. Acho que vou fazer uma limpeza de disco no meu computador.
Pronto, fiz. Foi bem rápida dessa vez. Uau! 50 visualizações do meu post
anterior já. Isso é fantástico!
21h36. Nada de muito excitante acontecendo no maravilhoso
mundo dos bonecos por ora. A coisa vai esquentar mesmo durante a San Diego
Comic Con. É o período mais quente do ano, onde todas as revelações dos
lançamentos até a próxima SDCC são feitas. Ou a maioria delas. Sempre guardam
alguma surpresa para o resto do ano. A SDCC começa dia 20 e vai até dia 23, vai
ser uma delícia acompanhar. Embora a maioria dos lançamentos da Sideshow, pelo
menos, já esteja sendo anunciada em forma de previews ao longo desse mês, nenhuma figura foi mostrada inteira e
muitas delas só foram revelados na forma de desenhos. A que mais espero ver é,
obviamente, como os leitores do blog já sabem, o Monstro do Pântano, a fonte do
meu próximo estresse como mamãe. Hahahahahaha. Rio para não chorar porque vai
ser uma crise internacional aqui em casa quando ela souber que eu quero comprar
mais um boneco. Como disse, a única carta na manga que tenho é dizer que vai
ser a última figura que compro. Espero muito que isso seja verdade, por mais
que esteja encantado pela nova Sonja também. E tenho poucas mulheres na minha
coleção de 1/4 e 1/5. Na verdade, tenho poucos bonecos de 1/4 e 1/5. Mas, se
for contar os bonecos de PVC, aliás, as bonecas de PVC, tenho um monte de
mulheres na minha coleção, muito mais que homens. Em PVC, só tenho garotas. Que
eu me lembre, não há uma figura masculina sequer em PVC. Como queria que as
minhas comissões de links afiliados fossem transformadas em reward points.
Mandei a ideia para a Sideshow, eles ainda não deram resposta, mas seria uma
situação de ganha-ganha para eles, que não teriam que desembolsar nenhum centavo
e ainda ganhariam algum dinheiro com a venda de bonecos porque é preciso muitas
comissões para se chegar ao valor integral de uma boneca. 21h55, minha mãe deve
tardar mais uns 40 minutos, uma hora para chegar. Se ela chegar antes da
meia-noite, ainda peço dinheiro para comprar uma Coca. Não sei se ela vai
permitir, acho que não. Meu cérebro às vezes tem uns estranhamentos que me
grilam. Agora foi com a palavra ter pulado para a outra linha, achei estranho
uma coisa absolutamente normal no Word. É a velhice chegando e o cérebro
começando a dar bugs. Infelizmente é daí para pior, ainda mais tomando as
medicações que tomo. E tendo abusado de drogas como abusei. Não é de se
espantar. Ainda mais com a falta de estímulos a qual agora o submeto. Não sei
se escrever estimula os neurônios, mas se estimula, são sempre os mesmos. Não
há novidade, não se formam novas conexões, é o mesmo que estar estagnado, muito
pouco diferente. E parece que não quero expandir isso. Parece, não, é a mais
pura verdade. Eu estou refratário a qualquer novo estímulo, estou acomodado
intelectualmente. Preguiçosamente acomodado. E isso me faz sentir tão bem que
não quero saber de novidades. Sei que isso é triste, é desalentador para
muitos, mas para mim, que é quem me interessa, está perfeito. Como disse vivo
uma realidade muito estranha e ando muito estranho se comparado aos parâmetros
sociais ditos normais. Embora me incomode por ser a sociedade em que estou
inserido (inserido por assim dizer), não me incomoda a ponto de querer uma
mudança de situação. Pelo contrário, quero preservá-la de todas as formas
possíveis. Eu encontrei o meu lugar no mundo, depois de muito penar, depois de
muito estresse e sofrimento. Pode ser o lugar estranho que for, mas é onde e
como me sinto confortável em estar no mundo, deixem-me viver a minha vida do
jeito que quero, então, oras! Não vou ser o filho que mamãe quer. Ela tem mais
dois que superam as expectativas de qualquer pai, deixa o terceiro, que na
verdade é o primeiro, ser esquisito. Deixem-me com minhas esquisitices.
Deixem-me ficar feliz porque alcanço 50 visualizações com um post sobre a minha
realidade restrita e esquisita! Que mal há nisso? Não faço mal a uma mosca. E
não estou me fazendo mal. Na minha cabeça e de acordo com minhas aspirações
estou me fazendo um bem tremendo. Estou gostando de viver, então me deixem
viver dessa forma. Não tentem mudar, coagir, reprimir para que eu mude. Não
incomodo ninguém. Aliás, mal interajo com as pessoas, então me deixem quieto no
meu canto. Estou cumprindo com minha obrigação de ir ao CAPS religiosa e
pontualmente, então me deixem ser do jeito que encontrei de ser feliz. Não
conseguem entender como eu consigo me satisfazer só com isso? Não conseguem
entender porque não sinto vontade de assistir um filme, ler um livro, ver uma
exposição, sair com os amigos? Nem eu, mas é assim que se dá. Pelo menos não
fechei a porta para a interação com os amigos. Ainda. Mas não estou disposto a
fechá-la agora, acho que preciso dessa interação. Ela não tem me sido tão
agradável quanto era antigamente. Mas antigamente eu bebia e ficava mais
sociável por conta disso. Talvez já fosse introvertido desde lá. Não, isso não
é verdade. É fato que me tornei muito mais introvertido. Mas muito mais mesmo.
Extremamente mais introvertido. Lembro que a Doutora disse que isso só tenderia
a piorar em alguma premonitória consulta. Talvez já tenha visto ocorrer com
outros pacientes, não sei.
22h47. Mamãe chegou, já fui comprar Coca, vi o que ela havia
comprado na Fenearte e tomei os meus remédios. Tive de ligar o meu ar também,
porque o controle do ar do quarto deles está sem pilha, logo tenho que ceder o
meu a eles. Fazer o quê? Passar um friozinho aqui. É bom que já treino para a
Alemanha. Tudo o que quero lá, além da Cherry Coke e das guloseimas é uma caixa
de madeira que caiba envelopes. Só. Posso até comprar o CD do “Disintegration”
do The Cure versão de 20 anos de lançamento, a depender do preço. E um novo
Bleu de Chanel que o meu está abaixo da metade. Mas comprando só a caixa me dou
por satisfeito. E será o mais difícil de conseguir, eu suponho. Se fosse rolar
um dos shows que disse a irmã que queria ir no período em que estou lá, seria o
bicho que ela conseguisse os ingressos, como a pedi. Mas se a essa altura não
comprou é porque não vai ter. Vou ficando por aqui, eu acho. Já escrevi demais.
Nossa, como queria converter mais uma comissão com o link afiliado do Batman da
Iron Studios. Iria ser o bicho. Só mais uma coisa sobre bonecos, a Sideshow
levou um pial da Hot Toys. A Sideshow lançou um boneco de 1/6 do Motoqueiro
Fantasma há um tempão, a Hot Toys lançou um há menos de 15 dias e já está
esgotado. Quando é que a Sideshow vai perceber que não tem como competir com a
Hot Toys nesse segmento? É perda de investimento humano e dinheiro. Se bem que a
Hot Toys só pode lançar bonecos baseado nos heróis dos filmes, que retrata com
absurda perfeição, enquanto a Sideshow tem total liberdade artística para
representar os heróis e que heróis quiser. Esse é o seu único diferencial. É um
grande diferencial, mas que não colou com o Motoqueiro Fantasma. Os
colecionadores de 1/6 não valorizam os produtos da Sideshow nesse segmento como
valorizam os da Hot Toys, essa é a verdade. Mas a Sideshow é a maior fabricante
de bonecos high-end do planeta, pode
se dar ao luxo de tentar competir. A Prime 1 talvez um dia chegue a suplantar a
Sideshow, mas falta ainda um tempinho para isso acontecer.
23h39. Acabei de fazer essa pergunta sobre a Prime 1 e a
Sideshow em um grupo para ver o que a galera acha. Eu me divirto à beça nesses
grupos de bonecos. Vocês não têm ideia. Hahahaha. Vamos ver o que acontece se
eu postar no grupo da Prime 1, onde a galera é devota até a alma da marca.
Hahahahaha.
23h50. Esse grupo da Prime 1 é muito afrescalhado mesmo, vão
apagar meu post porque a Sideshow e a Prime 1 têm relação muito boa e isso
poderia gerar algum tipo de constrangimento entre as duas. Eu, hein? É um grupo
meio ditatorial. Não se pode falar mal das estátuas da Prime 1. Não se pode
fazer nada a não ser babar a Prime 1. É um saco. Nem sei por que eu participo
desse grupo se nem bonecos da Prime 1 eu compro. Acho muito caros, muito
grandes, de personagens que eu não gosto e sem sal, embora a qualidade dos
bonecos seja inegável. Eles têm um controle de qualidade impecável e fazem
peças realmente impressionantes, mas sem alma, sem personalidade. Eu sou um fanboy da Sideshow, admito. Hahahaha.
Mas não postei a pergunta no grupo da Sideshow para ver o que acontece. Talvez
poste amanhã, não sei. Acho que postarei. Espero não receber nenhuma
retaliação. Não posso ser banido do grupo com mais membros que tenho ainda para
divulgar o meu blog de bonecos.
0h22. Estou usando o lençol como manta e coloquei meias para
aguentar o frio aqui na área do computador. O meu post tem levantado um bom
debate no grupo. Opiniões muito interessantes. Para quem gosta de bonecos e do
mercado de bonecos, digo. Estavam debatendo os preços da Sideshow e como eles vêm
gradativamente e ininterruptamente aumentando. Sem razão aparente, na minha
opinião. Acho que só porque estão abaixo dos preços dos competidores. Mas os
bonecos da Sideshow são produções bem mais baratas que as dos demais, não
haveria razão para aumentos tão monstruosos de preço. Acho que porque a galera
paga, então eles aumentam, esticam até onde virem que a corda aguenta. Isso é
ozzy para colecionadores meia-boca como eu. Quero só ver o preço desse Swamp
Thing...
0h36. Perguntei a um cara que acha que a estátua sai por
volta dos 600 dólares. Espero muito que esteja certo. É um preço muito mais
aceitável do que o que os outros com quem conversei haviam sugerido.
Desculpem-me estar usando o final do post para falar de bonecos, é que me
empolgo no Facebook e isso reverbera aqui. Agora realmente eu vou ficar por
aqui. Isso já está grande demais.
-x-x-x-x-
10h34. Estou no CAPS. Tive uma conversa com a estagiária do
grupo AD sobre socialização, especialmente com os meus sobrinhos. Ela acha que
eu guardo algum afeto por eles. Espero que esteja certa. Não desgosto dos
guris. Nem poderia, mal os conheço. O problema é a interação com crianças que
me parece enfadonha e cansativa. Ela deixou escapar que a minha escrita é algo
compulsivo, que talvez essa seja a visão do CAPS sobre o meu grande passatempo.
Não sei se é compulsivo, talvez seja, mas é também o que me preenche, o meu
ofício de fé, como já disse aqui inúmeras vezes. Como comuniquei à minha
família naquela tétrica tarde após minha tentativa de suicídio quando me veio
com cortante clareza que o que eu queria fazer da vida era escrever. E é o que
faço hoje por obra e graça sei lá de quem. Ou do quê. Só sei que sou muito, mas
muito grato pela vida que levo. Não optaria por outro modo de viver. E se
optar, o procurarei. Mas confesso que me assusta me cansar de escrever. Espero
muito não me cansar nunca. Me sentiria perdido sem a minha escrita. Compulsiva
ou não. Ela é meu porto seguro, minha verdadeira voz. Meu dom, se tenho algum.
Sofia diz que lê nas entrelinhas, eu busco não deixar nada subentendido, eu
busco a clareza e transparência absolutas na minha escrita. Não viso deixar
nada nas entrelinhas. Aliás, quase nada. Há coisas que são do meu blog secreto
que às vezes emergem aqui e sobre essas sou bastante reticente. Mas é uma
questão de ter um mínimo de autopreservação, um mínimo de intimidade guardada
só para mim. Mas eu diria que 90% do que sou, penso e sinto é revelado aqui.
Acho que vou juntar este texto ao que escrevi ontem. O post ficará extremamente
longo, mas alguns merecem ser mais longos que outros. Não fiz a oficina de
colagens criativas, então não sei que imagem colocar nesse post. Acho que vai
ser o macaquinho pensante que adorna o título do meu blog.
11h16. Sofia e outros me circundam. É impolido continuar
escrevendo.
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