A primeira palavra que o teclado me sugeriu foi
"não". Não para que? Para o Malavestros? Para o cancelamento do
Malavestros? Para a sociedade? Para o meu isolamento? Para a minha mãe? Para
Aurora? Para a minha atração pela gatinha do CAPS? Certamente não para esse
último. Para todos os demais, talvez. Estou no CAPS, por falar nela. Sofia
serve de terapeuta para uma amiga. Minha mãe tem psicóloga hoje. É um dia
decisivo para a nossa relação. Talvez o primeiro de muitos. Vou fumar.
14h48. Já estou em casa há muito tempo. Fiz um novo postal.
As respostas que dei hoje foram meio contraditórias.
Quem é você (o cartão)? Eu sou como Mickey Mouse, querido
por muitos, sempre simpático e prestativo, a alegria do ambiente. Muito
sociável, um ponto de referência felicidade (?) e alegria no meio do caos
social. Serei eu uma espécie de palhaço ou bobo da corte?
Qual a energia para essa semana? Coragem e muito mais
empatia. Me faltam ambas as coisas e não tenho a mínima motivação para ir
buscá-las. Estou quase muito confortável do jeito que estou/sou agora.
Praticamente um anti-Mickey Mouse. Em verdade quero permanecer do mesmo jeito
da semana passada. Não preciso de muita energia para isso, só seguir seguindo.
Dúvida em relação a essa última parte.
Mal posto e divulgo o post no Facebook brasileiro, volto
para o meu alter ego de bonecos. Vi que o meu amigo baterista me convidou para
um evento de 7 anos de sua banda, pode ser a oportunidade de sair com o meu
primo urbano. Acabei de falar com o meu primo urbano e ele acha que não vai.
Então não vou. A não ser que meu primo-irmão queira ir. Ir sozinho é meio ozzy.
Até porque não gosto realmente do local onde se dará o evento. Guardo péssimas
recordações e uma bela de uma cicatriz no meio do nariz de lá. Como arrumei a
cicatriz? Fui subir bêbado no palco antes da banda começar e o segurança me
empurrou de cima do palco e eu para manter o equilíbrio fui pegando embalo e
acabei colidindo com um degrau de ferro fundido da escada em espiral no fim do
bar, foi um corte feio, além do nariz abriu minha pálpebra no meio. Estava
bebendo vodcas duplas muito rápido. Deu no que deu. Se bem que poderia
processar o bar porque o segurança foi no mínimo bruto comigo. Mas nem pensei
nisso à época. Em verdade, a colisão foi tão forte que desmaiei por alguns
segundos, nocauteado pela escada. Hahahahaha. Só veio me passar essa ideia de
processo pela cabeça agora. Mas o que passou, passou. De toda sorte, tenho
ainda memórias péssimas de uma fase péssima do meu namoro com a minha segunda
namorada lá. Então não foi um lugar onde dei muita sorte. Além de ser muito
cocotagem para mim. Sou mais de Casa Astral. Bem, nem de Casa Astral eu estou
muito. Estou mais de casa, casa mesmo. Mas vou ver se saio esse final de
semana, não é possível. Queria que Dona Carmelita partisse o mais rápido
possível para ter a casa só para mim. Gosto de ter a casa só para mim em alguns
momentos. É um sentimento bom. Ela hoje está demorando mais que o habitual. São
16h24 já. Ozzy. Mas acredito que ela parta dentro em breve. Não é possível.
Pobre da velhinha também. Ela disse que avisou a minha mãe que vai parar de
trabalhar no ano que vem. Mamãe vai ficar altamente desamparada. Quero ver como
solucionará essa lacuna. Vou ver se Dona Carmelita já partiu. Engraçado, ela é
a única que nomeio de verdade nesse blog.
-x-x-x-x-
13h33. Não sei se posto o que produzi para o Desabafos do
Vate aqui. Foi uma produção bastante prolífica. Vou até revisar para decidir.
14h18. Foi tão prolífica, oito páginas de Word, que não tive
saco de revisar tudo. De qualquer forma, decidi não publicar aqui, vai para o
Desabafos do Vate mesmo que é o seu lugar. De novidades trago que ouvindo o meu
superego, que me deu um baita esporro na forma projetada da minha mãe, resolvi
cancelar o Malavestros. Um problema a menos e uma grande dor no coração. Tenho
certeza que vou me arrepender disso. Perdi mais de 180 dólares nessa
brincadeira de mau gosto. Mas agora tudo o que está no e-mail é tudo o que há.
O Hulk e a expectativa dos dois bonecos novos. Tudo porque esqueci de mencionar
o Malavestros lá. O que é até melhor que meu irmão recebe uma estátua a menos.
E minha mãe não vai ficar achando que estou em estado de mania. Mas dizer que
estou satisfeito com o que fiz é impossível. Gostaria de dizer que estou
aliviado e que esse sentimento compensa a perda. Mas isso não me soa
verdadeiro. Eu fiz uma entrevista com o escultor do Malavestros toda dedicada à
estátua. Eu até botei no site, não sei por que, na parte de causas outras da
desistência do boneco um pedido de desculpas ao escultor e assinei como o meu
alter ego de bonecos. Espero que isso não me gere nenhum tipo de perseguição. O
que, sinceramente, é paranoia da minha cabeça. Queria que a mensagem chegasse
ao escultor, entretanto. Para ele saber do meu pesar. Mudando de novidade, acho
que minha mãe chegou mudada da terapia. Para melhor. Não veio direto ao meu
quarto assim que chegou, jantou primeiro, e me sugeriu que levasse a Coca e o
gelo para o meu quarto, pois haveria reunião de sua facção dos condôminos na
sala. Essa sugestão me surpreendeu. Não sei qual foi o real motivador, se uma
preocupação com a minha comodidade, visto que estou antissocial, como ela
mencionou, ou para não atrapalhar o encontro com as minhas constantes idas e
vindas à cozinha, o que revelaria também o meu consumo abundante, para não
dizer excessivo de Coca para embaraço dela frente a essas pessoas. Não sei. Sei
que de toda sorte foi um sugestão inesperada e bem-vinda. Ela também aparentou
carregar um semblante mais tranquilo em relação a mim. Perguntei se a sessão
havia sido boa e ela disse que sim, com o tom solene e sincero. Bom essas de
longe foram as grandes novidades. No mais escrevi doideiras. E tomei um banho
relaxante como há muito não fazia. Foi muito bom. A liberdade irrestrita, ainda
mais do que aqui, na escrita. Descobri que gosto ainda muito de U2. Tanto que
colocarei para ouvir assim que acabar de ouvir “Superheated” do New Order. É
uma música que, de tanto ouvir, já ficou marcada com essa fase da minha vida.
Gosto quando isso ocorre. De tanto ouvir uma música ela evocar uma espaço-tempo
específico, uma fase e um jeito de ser particular. Botei “Hawkmoon 269” do U2.
Vou seguir com, outras do “Rattle and Hum”. Depois ouvir a que realmente quero
ouvir. Que é “A Sort of Homecoming”. Mas vou parar com esse papo de música que
é muito chato. Depois de ter escrito tanto para o Desabafos do Vate, o Profeta
me parece uma versão politicamente correta do outro. Por mais que seja
extremamente sincero e exprima quase todos os meus pensamentos e, como diria
Mallu, “quase já é muito bom”, lá eu ainda estaria escrevendo sobre música, sem
restrições, por exemplo, sem medidas, sem me preocupar em estar sendo chato ou
não. Fora outras coisas. Mas estou no Profeta e tenho que incorporar a vibe
desse blog. Uma constatação que cheguei há muito tempo, mas que me veio ontem
com especial força é que quando escrevo os meus pensamentos e você lê, nossas
almas se fundem, você e eu somos um só em tempos diferentes, visto que o meu
agora não é o seu agora, mas há uma superposição de eus, por mais que você
empreste à minha voz uma entonação talvez diferente da minha e que interprete
as minhas palavras de forma diferente da intendida por mim, você está sendo
pelo menos um pouquinho eu e esse encontro de eus, de almas, psiques, essa
justaposição eu acho muito interessante. Você entra na minha cabeça e eu na
sua. É uma troca. Pensei que estava tendo um delírio auditivo agora. Mas acho
que são os caras testando as lajotas do prédio do lado de fora do meu quarto.
Eles testam com bastante violência. Barulho incômodo. Só por isso vou jogar um
Infected Mushroom bem alto para eles. Hahahahahaha. Mandei ver no IM agora. Tá
alto quase beirando o insuportável. É incrível como é bem trabalhada a música
dos caras, pelo menos “Never Mind”, a minha predileta. Mas está tão alto que
atrapalha os meus pensamentos. Pelo menos abafa um pouco as batidas. Será que
eles estão ouvindo do lado de fora? Gostaria de imaginar que sim, mas acho
difícil. Por mais que o som se propague através dos sólidos. Acho que devem
estar escutando. Baixinho, mas escutando. Ou não tão baixinho. Quem sabe? Eu
estou sem saco para fazer muita coisa, nem escrever. Também com música tão alta
é difícil me concentrar. As coisas vibram por causa dos graves no meu quarto. O
computador vibra. Eu pensei a priori que as marteladas eram defeitos da
transmissão do Spotify, depois, um pouco mais assustado, pensei estar tendo
alucinações auditivas, até constatar o que de fato era ou que só pode ser.
Pensei em fazer algo, mas mudei de ideia. Melhor continuar escrevendo aqui. Vou
baixar o som, as marteladas já diminuíram ou cessaram. Ia botar a música do U2,
mas IM está tão bonzinho que vou deixar mais um pouco. Abaixei, mas ainda está
alto. Não está absurdamente alto como estava, mas sei que está alto, embora
tenha perdido um pouco os meus parâmetros de altura depois de ouvir sei lá em
qual volume o som. Agora está aceitável para mim. Certamente não estaria para a
minha mãe. Por isso vou aproveitar que não tem ninguém em casa e ouvir num
volume que é confortável e potente o suficiente para mim. Acho que vou fumar um
cigarro de verdade antes de ela chegar. Tomando uma Coca gelada. Prazer
inenarrável.
16h02. Coloquei a do U2 que queria. Acho que tomarei meus
banhos no final da tarde a partir de agora, já que a experiência me foi tão
prazerosa ontem. Embora ontem houvesse uma diferença que não há hoje. Não
consigo me sentir confortável com a porta aberta. Principalmente com o som tão
alto. Posso não ouvir o meu padrasto chegar e ele me pegar fumando o meu
cigarro eletrônico. Paranoia chata, mas se para encerrá-la basta fechar a
porta, esse é o menor dos meus problemas. Por falar em problemas, eu cancelei o
Malavestros, que droga. Eu queria muito a estátua e investi todos os meus
Reward Points nela.
16h32. Eu tomei banho e troquei de cadeira por motivos que
eu só repartiria no Desabafos do Vate.
17h09. Um novo lançamento apareceu nos links afiliados e não
podia perder a boquinha de publicar em alguns dos grupos onde a prática de
postar links afiliados não foi banida. Ainda. Seria bom converter uma ou duas
comissões. É uma peça desejada, então há a possibilidade, por mais que não seja
1/4, seja 1/6 o que dificulta um pouco, a galera é muito bitolada no formato
1/4. Embora a figura seja incrível. Um Coringa, personagem superpopular. Vamos
ver. Como disse, acho que só tenho até o final do ano para converter comissões.
Estou só esperando o meu celular dar o alerta, mas os próximos que ele dará
provavelmente são dos itens que observo no eBay. Observo, mas nunca vou
comprar. Devia cancelar esses e-mails. Mas por algum motivo me condicionei a
segui-los. Alguns são com o intuito de revender alguns bonecos, ver a cotação
de preços até chegar a uma que me interesse. Que não seja prejuízo para mim,
senão melhor manter o boneco. Que pena que mergulhei no maravilhoso mundo dos
bonecos e meu foco aqui se tornou este. Estava tendo um papo mais legal, mais
amplo que isso antes. Sobre essa capacidade da linguagem de nos tornar por
algum tempo outra pessoa, em outra situação, lugar, com outros pensamentos e
sentimentos. É uma coisa muito poderosa. Por falar em outros lugares me lembrei
de novo do diário do Manicômio que preciso digitar, mas não tenho qualquer
motivação para tal empreitada. Acho que prefiro ficar sem som e com a porta
aberta, por ora o silêncio se faz mais agradável que a música e a brisa leve
que perpassa o quarto com a porta aberta me é bastante agradável. No silêncio
posso ouvir se alguém abrir a porta da sala e parar de fumar o Vaporfi. Posso
ouvir até se mamãe tocar e poder lhe fazer a gentileza de abrir a porta. O
silêncio com brisa é do que preciso agora. Estou no lusco-fusco do finalzinho
da tarde. 17h34. Ainda bem que dormi antes de publicar o texto do Desabafos do
Vate. Não iria ser legal ele aqui. Ademais sou todo outro hoje. Não sei se eu
hoje teria coragem de cancelar o Malavestros, mas ontem me pareceu como a única
saída para ter chance de conseguir o Monstro do Pântano e a Red Sonja e ter o
Hulk aqui. Mamãe parece estar com uma vontade cada vez maior de visitar o meu
irmão no final do ano. Se for o caso, tentarei trazer mais dois bonecos
grandes, pelo menos. Não levarei muita roupa, pois roupa se lava e não tenho
roupas de frio aqui porque obviamente moro em Recife “um paraíso tropical”
segundo o rei Reginaldo Rossi. Acho muito mais prático do que comprar
vestimentas que não vão me ter uso nenhum nesse clima, pegar emprestado do meu
irmão que deve mais de um casaco de frio e quetais. Se for necessária uma calça
mais aquecida, compra-se lá. Até porque acho que aqui é difícil encontrar essas
coisas. A verdade é que não queria ir no inverno. Frio demais, desagradável
demais. Meu único interesse, além de interagir com o meu irmão, é trazer as
benditas estátuas.
18h09. Estava vendo um live
stream da Sideshow de dois bonecos antigos que estão encalhados, à espera
de algum código que me desse Reward Points. Pura perda de tempo, por mais que
não me desagrade assistir. O de amanhã, com lançamentos, é que promete ser bom.
Pode abrir novas possibilidades de links afiliados. Já desisti de postar Art
Prints, pois geralmente a galera encomenda e desiste. Acho que hoje vou ver
“Ghost in the Shell”. Estou mais animado para isso. Se bem que... deixa para
lá, veremos se verei. Eu devia tratar os bonecos mais como estátuas. Isso
empresta a eles um valor maior que a palavra “boneco”. E na verdade são
estátuas. E não são tão pequenas. O Monstro do Pântano que é uma estátua grande
tem 66 cm de altura. É bastante alta e corpulenta. E por isso deve ser bastante
cara e ter uma caixa que não pode ser trazida de avião. Não sei. Ele não foi
lançado ainda. Estou com medo que ele e Red Sonja sejam lançados em breve e
simultaneamente. Só espero que a data de entrega seja lá para o final de 2018.
Mas será que consigo deixar bonecos de lado por um parágrafo?
18h20. Mamãe ainda não chegou. Não sei se é o trânsito, não
sei se ficou mais tempo do que o necessário com os alunos na universidade. Sei
lá. Hoje estou achando que a Singularidade Tecnológica é o caminho irreversível
da evolução dos seres na Terra. E no universo, for that matter. Acho que a energia e inteligência criadoras do
universo advêm da união desses seres tão poderosos. O que estou em dúvida é se
ela será realmente amiga dos segundos na cadeia evolutiva: nós. Mas sou
otimista, tive uma epifania de cola e a única certeza que tinha era que tudo ia
dar certo. O que isso significa e quando isso acontecerá e para quem dará certo
eu não sei, mas o meu sentimento é que era para a humanidade e todas as coisas
existentes no universo. Isso na escala macro porque as tragédias serão sempre
inevitáveis. Queria converter uma comissão. Só uma para ganhar o meu dia. Podia
ser dupla, o Coringa e sua companion
piece as hienas loucas. Mas acho que não converterei nada hoje. Não
consegui ficar um parágrafo sem a minha paranoia. Ozzy. Renovei a Farinha
Láctea e comi duas boas colheradas dela. É muito gostoso. Aposto que muito
calórico também, como tudo que é muito gostoso. Estou com fome acho que vou
comer o resto da paçoca.
18h37. Comi. Foi realmente pouco mas deu para enganar o
estômago. Queria algum estímulo, estou sem nenhum. Algo que me gerasse um pouco
de excitação, acho que é porque comi e o sentimento de saciedade traz essa
apatia temporária. Nem vi quantas visualizações o profeta teve no seu novo
post. Vou ver. 20. Que pena.
18h58. Minha mãe chegou, disse que marcou um médico para mim
na quinta-feira. Saco. Esse negócio de estar antissocial é todo da minha cabeça
e eu não sei como tirar. Me imaginei na Casa Astral agora, trocando olhares com
a garota bonita da outra vez e me bateu uma agonia, uma vontade de sair de lá
porque sei da impossibilidade de um contato mais profundo com ela se dar no meu
atual estado de espírito. Há algum tempo, não muito distante, pois esse
episódio da garota não faz nem muito tempo assim, eu havia me prometido que se
voltasse a cruzar com ela e houvesse novamente troca de olhares, eu iria tomar
a iniciativa de ir conversar com ela. Hoje isso me parece completamente
inviável. O que está acontecendo comigo? Eu sinceramente não sei. Acho que tudo
começou quando passei cerca de dois anos em praticamente cárcere privado
morando com meu pai. Só saía quando ele saía comigo. Acho que a partir daí meus
vínculos com o mundo foram se enfraquecendo. Mas continuei a ser sociável. A
coisa está muito pior agora. Muito pior mesmo. É como se tivesse alguma doença
da alma, não sei se é alguma patologia que desenvolvi, não sei se é por causa
das medicações, não sei se é porque não interajo com ninguém na imensa maioria
do meu tempo. Penso na gatinha do CAPS. Tenho que parar com essas fantasias.
Ela tem namorado e certamente não me trocaria por ele. Deve me ver como um
coroa. Embora nutra uma simpatia gratuita por mim, talvez derivada da simpatia
que Sofia aparenta ter por mim e que espero não ultrapasse os limites da
amizade. Sofia é muito boa de papo. Eu queria ver como ficou o armário da
gatinha do CAPS. Fiquei curioso. Espero que traga alguma foto dele amanhã. Se
ousar interagir com eles.
19h31. Dei uma navegada na internet e o ranço com a
sociedade se desfez um pouco, não me sinto tão ansioso. Mas se começar a falar
sobre isso, sei que o sentimento vai se formar como uma onda. Essa viagem para
a Alemanha vai ser uma divisora de águas para mim. Temo ter que interagir com
os pais do meu cunhado e com os vizinhos deles, que se tornaram meio que amigos
meus. Não temo tanto agora quanto temia ontem. Ou no parágrafo anterior. Parece
que esse sentimento vem em ondas. Ou lateja dentro de mim. Quem me dera
continuar com essa visão mais sociável daqui por diante. Que meu acanhamento
com os demais seres humanos desse uma forte amenizada. Não é bom viver assim.
Não é bom me sentir assim. Não é confortável nem prazeroso. Por mais que goste
do meu isolamento. Por mais que a Casa Astral me gere ainda calafrios. Mas
menos agora. O máximo que pode acontecer se for lá é entrar mudo e sair calado.
Só falando com a galera dos refrigerantes. Estou começando a ter vontade de
jogar um game. Será que estou saindo dessa fase baixo-astral? Do nada assim?
Isso é muito inexplicável para mim.
20h02. Nenhuma comissão ainda. Acho que não converterei
nenhum hoje. Suspiro. Sem a minha dose de adrenalina hoje. Eu queria ir dormir.
Mas sei que acordaria no meio da madrugada. Meu padrasto chegou. Fechei a porta
bem a tempo. Logo antes de ele chegar. Para não parecer antissocial com o
pobre. Eu queria que essa minha fase antissocial passasse, que eu voltasse a me
interessar por games, filmes e séries. O que me impede de botar pilhas e jogar
Super Mario Galaxy? O que me impede de ligar a TV e colocar “Ghost in the
Shell” para assistir. Algo me impede. É como se só o fato de possuí-los fosse o
suficiente. Mas isso é bem estúpido. Para quer possuir algo se não desfruto da
coisa? A não ser bonecos, cujo desfrute está em observar. E eu olho todo dia para
o meu Daredevil. Só que ele está numa prateleira muito alta. Não vou querer
prateleiras tão altas assim para mostrar os meus bonecos. Talvez uma solução
seja abaixar a altura da TV em uns 20 cm. Embora para mim a altura da TV esteja
perfeita. Mas é uma solução. Acho também que a cama vá ter que ser girada para
que as prateleiras possam ser mais longas de forma a caber as bases de todos os
bonecos. Eita voltei para bonecos. Que ozzy. Por isso que esses posts não geram
visualizações. Quase boto o som, mas não quero nem isso. Acho que ouvi barulho
demais hoje à tarde, preciso dar um descanso aos ouvidos. Minha mãe bebe vinho
escondido. Não sou o único com segredos para com o meu padrasto. Lá me vem de
novo o arrependimento de ter cancelado o Malavestros. Tem havido uns movimentos
de coisas e barulhos muito peculiares para dizer o mínimo com uma frequência
também muito peculiar que me faz estranhar o comportamento das coisas
atualmente. Não que eu vá acreditar em espíritos. Acredito mais na força da
gravidade. E acho que ela é responsável pelos três barulhos que ouvi. Fora as
marteladas na parede. Aí não sei se vieram do lado externo da parede como me
aparentou ser ou do andar de cima ou de baixo, o que também é possível. Tanto
faz, está explicado. Que dúvida cruel, jogo ou não jogo? O filme acho que já
está tarde demais para ver. 20h23. Se bem que nem tanto. Mas só vou ver depois
que comer. Mamãe disse que vai fazer uma farofa de linguiças para mim. Delícia.
Com um feijãozinho preto e uma pimenta, então. Supimpa. Eita, que esse “supimpa”
eu fui buscar longe. Hahahahahaha. Pensando bem, Malavestros não é um boneco
que eu realmente dê suma importância ter na minha coleção. Os demais são mais
importantes. Ele é mais importante que o Boba Fett, mas não venderei o Boba
Fett sem necessidade. O Coisa que tenho lá nos EUA não é tão importante para a
minha coleção, mas não tenho mais como vendê-lo e, para ser sincero, gosto
dele. Gosto mais do Coisa que tenho aqui, mas terei dois Coisas na minha
coleção sem problemas. Quais são os bonecos de 1/4 e 1/5 que tenho? O Coisa, o
Demolidor, o Wolverine, o Capitão América, o He-Man, o Esqueleto, a Capitã
Marvel, o Boba Fett, a Babydoll, a Rei e só, eu acho. Posso estar esquecendo de
algum, mas acho que não. Só faltariam o Swamp Thing e a Red Sonja. De escala
1/6 eu tenho mais, eu acho, ou a mesma coisa. Eu tenho muito boneco, nem sei
como fazer para exibir todos. A arquiteta vai ter que dar um jeito. E o pior
que tenho sobrinhos pequenos, tem que ficar tudo fora do alcance deles. E como
quero proteção de vidro para os bonecos, para não pegarem poeira, como o
Daredevil está pegando, as prateleiras definitivamente não podem ser baixas.
Muita coisa vai ter que voar do meu quarto. Vixe, só de pensar nisso. Nos
livros todos. Vai ser ozzy. Tem muita coisa do meu irmão que ocupa um espaço
danado. Mas não posso jogar fora sem o seu consentimento. Tem muita tralha no
meu quarto. Enquanto eu e meu irmão não morávamos aqui, nosso quarto se tornou
meio que um depósito de coisas de pouco interesse. Para onde essas coisas irão?
A maioria para o lixo, creio. Mas e os livros? Daria para desfazer uma parte do
armário e fazer de estante embutida. Para bonecos e livros. Mas, para isso,
seria necessário, jogar muita coisa fora. Há uma série de VHS aqui que não sei
o que contêm e que meu irmão tem que ver antes de decidir se vão para o lixo ou
não. Queria também ter as minhas HQs aqui comigo. Pelo menos as de
super-heróis. Que estão todas encaixotadas lá atrás. Será complexo o processo.
Pelo visto não converterei nenhuma comissão hoje.
21h33. Comi. A sensação de saciedade me desagrada. Faz tudo
parecer sem graça. Acho que vou dormir cedo hoje. Aproveitar que estou de bucho
cheio para dormir. Espero que minha mãe me dê os remédios o mais rápido
possível. Poderia ir pedir a ela, mas a bichinha já ralou tanto hoje que vou
deixar ela fazer ao seu tempo. Não deve tardar muito agora. Dentro em breve ela
vai dormir. Tenho que me conformar que não haverá comissão hoje.
21h56. O Windows tem uma atualização agendada para as 22h09.
Vou deixar fazê-la. Vou terminar esse post por aqui e ir dormir.
22h28. O Window não reiniciou. Eu postei uma coisa agora,
pena que não um link afiliado, que está dando o que falar. Então isso me deu um
gás para ficar acordado mais um pouquinho.
22h56. Cansei da brincadeira. Vou dormir. Tentar dormir.
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