Hoje a página em branco em vez de me parecer convidativa, me
incomodou. Queria que o meu amigo cineasta marcasse com as meninas para
sairmos, mas acho que morgou. Ele deve estar de ressaca da farra de ontem sem
vontade de fazer nada. Não veio nem me filmar. Deve estar de boresta. Acho que
vou escrever um post para o blog de bonecos. Sobre o vício de colecionar.
1h09. Fiz o post. Mas não postarei hoje. Amanhã completo um
mês de banimento do maior grupo de colecionadores de bonecos, vamos ver se sou
aceito novamente no grupo. Fui visitar a minha avó com mamãe. Tentei achar uma
brecha para falar das duas estátuas que penso em adquirir, mas não achei.
Amanhã ela vai pagar os cartões, o meu e o dela, e pode ser que veja o estorno
da compra que cancelei e venha me perguntar. Aí pode ser a deixa que estava
esperando há tempos. Na volta para casa, subindo o elevador, encontrei com o
meu amigo cineasta que marcou com uma das nossas amigas psicólogas amanhã
(hoje) depois das 18h. Minha tia estava na casa de vovó e disse a mamãe que a
melhor coisa que ela podia ter feito por si mesma era ter começado a terapia.
Achei ótima a colocação e o reforço. Vou pegar um copo de Coca.
1h29. Talvez o próximo a entrar na terapia sou eu. Preciso
lembrar mamãe de comprar as Cocas amanhã. Lembrar essas duas coisas. Minha tia
disse que mamãe tinha que fazer uma lista de prioridades e colocar em primeiro
lugar perder peso. Eu é que não vou cobrar isso a ela. O meu post do Profeta
teve 46 visualizações, excelente. Acho que precisarei cochilar amanhã à tarde
para aguentar o encontro com os meus amigos. Por falar nisso, tenho que pedir a
mamãe para sacar grana para poder sair com eles. Disse a mamãe que havia
recomeçado a fazer a contabilidade dos meus gastos. Não sei por que, mas achei
que ela ficou um pouco desapontada ou frustrada com isso. Mas é o meu dinheiro,
se ela deixasse eu comprar os dois bonecos, eu nem me incomodava em fazer, mas
como acho que ela vai encrespar com isso, preciso ter a reserva de dinheiro
para provar a ela que posso comprá-los. Espero que eu possa falar dos bonecos
amanhã, sem estresse. Seria tão bom. Eu diria a ela que nem me preocuparia com
o meu dinheiro se ela não criasse caso com estes dois últimos bonecos. Últimos
de 2018, digo. Mas talvez da minha vida. Quem sabe. 1h54. Estou com sono e
preciso acordar cedo amanhã. Estou cansado de escrever, afinal redigir em
inglês é muito mais demandante que em português. Ademais eu não tenho mais
novidades. Amanhã trago alguma coisa para contar aqui. Vou fumar meu último
cigarro e me deitar. Boa noite.
2h08. Fumei meu último cigarro e escrevo aqui só enquanto
como o gelo do copo. Estou ansioso pelo encontro com o meu amigo cineasta e
minha amiga psicóloga. Finalmente poderei entregar o disco a ela. Meu amigo
disse que vai ser um encontro rápido, pois ele viaja na madrugada da segunda
para a terça e acho que quer dormir um pouco antes do voo. “Voo” sem acento
também é ozzy. Essa semana promete com um encontro querido e talvez outro
encontro querido com o meu amigo gordinho para ir ver o novo “Planeta dos
Macacos”. Meu padrasto já deu altos spoilers, mesmo assim quero assistir. E em
boa companhia, melhor ainda. Meu amigo cineasta parecia acabado de cansado
quando o encontrei no elevador. Coitado. Estou comendo a última pedra de gelo,
então é boa noite mesmo agora. 2h18. Amanhã trago mais.
-x-x-x-x-
10h22. Acabei de ter uma longa conversa com uma estagiária.
Foi bom botar pra fora o que quer que me viesse à cabeça. Mas houve um sabor
meio amargo dessa vez, talvez por ela ter reiteradamente me orientado a
participar dos grupos. Além dos AD, dos quais religiosamente participo. Falei
de tudo, do meu silêncio e isolamento na festa do meu primo-irmão, a bonecos, a
sexo e quase até minha religião, só não cheguei a ela pois me desviei contando
minha única experiência "sobrenatural" da minha vida. Qual foi?
Quando era criança, ainda morava em Campinas, então com não mais do que três ou
quatro anos de idade, estava olhando a propaganda de uma revista e pensei que
seria legal se, se nascesse de novo, fosse alguém tão bonito quanto o rapaz da
propaganda. Nisso uma voz dentro da minha cabeça, que parecia estar aprisionada
no meu corpo, experimentando de mãos atadas tudo o que eu vivia e decidia falou
em desespero aos meus pensamentos, "não. De novo tudo isso não".
Pareceu-me um segundo eu, anterior a mim, mais velho e o sentimento de angústia
e aprisionamento deste eu calou fundo em mim, tanto é que guardo essa memória
tão precoce ainda viva até hoje. Não sei como essa fantasia tão elaborada
surgiu na minha cabeça infante, só sei que assim se deu. Nunca mais nada nem
ligeiramente parecido aconteceu comigo.
10h55. Fui fumar um cigarro com café. Escapou-me tudo o que
pensava. O que trago agora? O problema do Hulk...
13h14. Já estou em casa. Fui interrompido na minha escrita
pelo grupo de Sofia que chegou à mesa em que estava. Primeiro o garoto triste,
depois a gatinha do CAPS, depois Sofia. Conversamos um pouco, foi bom e
divertido, logo depois foi chegada a hora do grupo AD. No grupo, revimos o que
havíamos produzido ao longo de um mês com o psicólogo que substituiu a nossa
psicóloga de referência durante as férias desta e nos foi pedido que
escolhêssemos um tema que achássemos relevante para fazermos uma pintura sobre
ele. Me foquei no meu “organograma ou mapa de redução de danos”, por assim
dizer, pois não sei bem o que é, e a palavra que mais me chamou a atenção foi
“mãe”. Desenhei então minha mãe e eu em boneco de palitos separados por um muro
de tijolos e ligados por um cordão umbilical que nos unia e passava por baixo
do muro. Quis representar a grande barreira que existe entre nós e a ligação
forte que contraditoriamente nos une e me põe numa situação infantilizada em
relação a ela. Eu me ponho numa situação infantilizada diante dela. E extrapolo
isso para a maior parte do mundo, se bem que hoje menos. Eu não gosto de ser
adulto, acho chato, essa é a verdade. Adulto da forma “arquetípica” que eu
conceituo é um ser repleto de obrigações e seriedade e responsabilidades. Não
sou assim. Sou o contrário disso. É o contrário disso que almejo e que
praticamente alcanço. Detesto obrigações e responsabilidades. Acho que a
maioria das pessoas as odeiam, então tento minimizar ao máximo a incidência
dessas duas coisas na minha vida. Como faço isso? Me isolando do mundo. Assim
há o mínimo de demandas possível. A única que rompe o meu casulo e me faz
demandas é a minha mãe. Se não a única, a principal. De longe. E faz muitas
demandas. Pequenas, geralmente, mas faz. Com uma frequência que às vezes me
incomoda. Ou sempre me incomoda, não sei. Pelo menos me sinto cumprindo a
obrigação de filho lhe servindo, o que traz uma certa recompensa emocional. Às
vezes acho que o meu blog do Profeta está sendo artificialmente “inflado” por
hits de uma mesma pessoa. Meu último post está com 59 visualizações, sem dúvida
um recorde nessa minha nova fase. Isso muito me impressiona. Há um mês atrás
eram 30. Tomara que sejam pessoas diferentes o visualizando. Nunca saberei. Anyway, no mapa de redução de danos fiz
praticamente um mapa da minha vida como a vejo e acho salutar mostrar aqui para
que vocês me conheçam melhor. Não sei se é compreensível, mas para mim faz todo
o sentido. A palavra borrada perto de “mãe” é “regras”.
Por falar em mãe, ela saiu e esqueceu de deixar o dinheiro
para eu sair com os meus amigos, logo ficarei a seco hoje, o que me deixa
levemente chateado, mas é amplamente aceitável por causa da companhia. Se
encontro houver realmente. Meu amigo cineasta ficou de me contatar. Espero que
tenha dormido bastante de ontem para hoje. Parecia acabado de cansado quando
nos cruzamos no elevador. Mas acho que já falei isso ontem. Sigamos adiante.
Estou com o cacoete de atualizar o link de afiliados para pegar o lançamento do
dia e ver se posto mais rápido que os caras. Da outra vez tive quase certeza de
que fui o primeiro a postar, mas disseram que foi outro que sempre ganha que
postou primeiro, então tive de apagar o meu post. Hoje queria muito ganhar. Nem
que fosse um mero Art Print. Que não vai ser, pois este não será lançado até
quarta, pois será um dos focos do live
stream da Sideshow. O novo atomizer que coloquei está começando a fazer
fumaça. Derrubei meu Vaporfi ontem e acho que danifiquei o atomizer anterior,
pois o aparelho parou completamente de fazer fumaça. Torci para ser dos males o
menor e troquei o atomizer, que já estava gasto mesmo. Para a minha sorte foi o
caso. Mas o baque foi feio. Pensei que tinha quebrado. Puxei a camisa que ia
vestir de cima da cama com a minha truculência habitual e o Vaporfi veio junto
se estabacando no chão. Estou com receio do encontro de hoje. Tenho que deixar
de frescura. Se não me sentir confortável com essas pessoas, não me sentirei
com mais ninguém. Não posso ser assim. Espero que quando receber o contato do
meu amigo, eu me anime. E dê tempo de tomar banho. Poderia tomar banho desde
já, mas não quero. Não me pergunte por quê. Não estou a fim. Quero ficar aqui
escrevendo e esperando tanto o lançamento da Sideshow quanto a resposta do cara
do maior grupo do qual foi banido, afinal, hoje completa-se um mês do meu
banimento e foi o combinado que eu o contatasse quando isso acontecesse. Mandei
uma mensagem curta e grossa e agora mandei uma mais simpática. Está de bom
tamanho. E continuarei mandando todos os dias até obter uma resposta, mesmo que
negativa. Caso seja negativa, eu acho que vou mandar uma mensagem não muito
amistosa para ele. Não, não farei isso, primeiro porque não é da minha índole
(ou é e eu reprimo) e segundo porque por serem um grupo tão influente ele pode
me retaliar pedindo que outros grupos me expulsem também. Se ficar tudo do
jeito que está já está bom, mas ficaria muito melhor com acesso ao maior grupo.
14h52. O administrador viu a minha mensagem. Mostrou que foi visualizada.
Espero pelo menos uma resposta. Ele viu há dez minutos. Será que está
deliberando com os demais administradores? Espero que pelo menos me responda. Esse
silêncio do cara me deixa ansioso. Não gosto de ansiedade.
15h23. Fui aceito no grupo novamente! Mas o cara pediu para
eu não encher a página de posts. Então vou esperar dois dias para postar o meu
primeiro post do blog. Que grupo cheio de frescuras. Só perde para o da Prime
1. 15h27. Nenhum lançamento da Sideshow ainda. Geralmente se dá às 16h00. Então
esperarei até lá. E aí ficarei na paranoia do refresh até as 16h10. Ou até que o lançamento apareça (se antes). Vou
pegar Coca para comemorar a minha reinserção no maior grupo, chamado Statue
Collectors. Mas confesso que depois de ter sido banido, ler as novas regras e
de ter levado uma regulada sobre as minhas postagens, estou meio chateado com
este grupo. Com um ranço. Um sentimento ruim. Tirei uma foto do meu Surfista
Prateado para postar lá. Vamos ver se aos poucos desfaço meu ranço. 15h57. A
paranoia do refresh vai começar...
16h17. Fiquei dando refresh ininterruptamente até agora e
desisti. Se lançarem depois disso, eu perco a corrida. Dane-se, não é tão
importante assim. Acho que não vão lançar nada hoje para ver se a Lady Deadpool
ganha um tempo para respirar e angariar vendas. Postei a foto do Surfista
Prateado como uma resposta a uma outra estátua da Bowen que o cara postou no
Statue Collectors. E nos dois maiores grupos depois deste eu postei a foto na
página principal e num deles eu aticei os participantes a postarem os seus
Bowens favoritos, mas parece que a galera não gosta muito de Bowens mais, só um
postou a foto dos seus. Para quem não sabe, ou seja, a maioria de vocês, as
estátuas colecionáveis começaram praticamente com a Bowen. Eles são tidos como
ultrapassados pela falta de detalhes e por serem numa escala pequena, 1/6,
mesmo assim eu tenho quatro ou cinco Bowens na minha coleção. São cinco. Eu
comprei The Legend o Jimmy Legs, uma criação autoral de Randy Bowen, não
baseada em nenhuma HQ. Ele lançou este e outro. Mas um está bom para enriquecer
a minha coleção. O resto são todos personagens da Marvel.
17h09. Me perdi completamente do que estava falando. Não
importa. A hora do encontro se aproxima. Queria que fosse cancelado. Não estou
com espírito de encontrar com eles. O que eu acho simplesmente muito ruim da
minha parte. Me incomoda isso. Espero que mude de ânimo. Na verdade, espero que
cancelem mesmo. Não posso ser assim. Estou quase dando o braço a torcer à
terapia. 17h13 e ainda fui dar uma olhada na página de afiliados para ver se
tinham lançado alguma coisa, eita mania chata. O Facebook está cada vez mais
intrusivo, isso me incomoda. Deveria haver um limite para o quão intrusivo essa
coisa pode ser. Deveria haver uma forma de desativar certas notificações. Não
acredito que já estou na quarta página. Mas também escrevi ontem. Está
explicado. Acho que vou tomar banho com ou sem saída. É, vou. 17h19.
17h42. Pelo menos estou de banho tomado, caso o encontro se
dê. Vi agora que havia um grupo do encontro dos amigos e, pelo visto, não vai
rolar. Aliás, não vai rolar com a participação do meu amigo cineasta, pelo
menos. Então deixa para lá. Pelo menos tomei banho. Mamãe ficará satisfeita com
isso. Mandei uma mensagem para o grupo criado para o encontro e concordei com
as meninas que seria muito puxado para o meu amigo cineasta. Vamos ver se elas
querem a minha presença. Mas aposto que eu somente não justifico o encontro.
Esperarei para ver se há novas manifestações por parte delas. Provavelmente
não. Pode ser até que o meu amigo cineasta instigue-as para que nós três nos
encontremos. É mais provável do que essa iniciativa partir das meninas. É cada
vez mais frequente e intensa a sensação de que sou um agregado dos círculos
sociais a que pertenço, um apêndice inserido depois da consolidação de tais
grupos. E acho que não minto aí. O meu grupo de fato é a turma do meu prédio
que toda debandou daqui. Ainda bem que meu amigo gordinho voltou para Recife
até deus sabe lá quando e meu amigo da piscina aparece de vez em quando. Com
eles me sinto literalmente em casa. Se bem que com as meninas também. Acho é
que fiquei com ciúme delas quererem aparentemente ver mais meu amigo cineasta
que eu. Normal. Ele é mais raro como praia para paulistano. Eu sou como praia
para recifense da Zona Norte, todo mundo sabe que está lá, mas ninguém vai a
seu encontro. Bom, talvez um dia me torne tão antissocial que me encontrar será
mais difícil do que encontrar meu amigo cineasta. Espero que não e tudo isso
seja só despeito. É o que é, em verdade. Mas mudando de assunto. São 18h12 e
minha mãe acabou de chegar. Estou sem saber como abordá-la para falar dos dois
bonecos. Vou acabar mandando um e-mail. Hahahahaha. Mas juro que já cogitei
isso! Não consigo achar uma brecha para levantar o assunto. A brecha que tinha
era o negócio do cancelamento do boneco no cartão de crédito. Mas a fatura
ainda não chegou e ela aparentemente não pediu ainda para mandarem a fatura online.
Então fico de mãos atadas até que isso ocorra. Minha mãe me mandou uma
reportagem muito interessante sobre a AI de chat do Facebook criar uma
linguagem própria. Achei fantástico. Talvez a Singularidade não seja assim um
sonho tão distante ou impossível. Embora o teor da matéria seja um tanto
catastrófico. Eu sou otimista, entretanto. As visões que tive da cola me
disseram que tudo vai dar certo no final. Hahahahaha. Por sinal me peguei com
aversão ao efeito da cola, o que muito me assusta, pois acho que isso me deixa
perigosamente vulnerável. Acho que a aversão e a paixão são dois lados da mesma
moeda. Não posso me sentir muito confiante e principalmente não ir aos Correios
sozinho. Também se for vai ser para pegar o danado do Hulk e vou precisar do
carro de mamãe para transportá-lo. Eita, ou a camiseta que comprei do Zelda.
Que nunca chegou. Nenhuma das duas. Estou a fim de postar o meu Man-Thing no
Statue Collectors e perguntar para a galera qual o Bowen predileto dos
colecionadores de lá. Amanhã. Tenho que tirá-lo da caixa e fotografar à luz do
dia. Não dá mais para fazer. Eu sou muito cabeça oca de colecionar esses
bonecos, né? E de falar tanto neles. Mas deixa eu ser do jeito que eu gosto de
ser. Demorou tanto para eu gostar de ser. Deixa eu curtir um pouquinho agora
que gosto. E aqui é o meu espaço, eu posso falar do que me der na telha.
19h10. Me perdi no meu post de bonecos da Bowen, que até deu
resultado. Vou fazer o mesmo post no Statue Collectors amanhã. Quase escrevo
“tomorrow”. Tá dando bug na minha cabeça, escrever em inglês lá e em português
aqui. Hahahahaha. Minhas amigas não direcionaram a palavra a mim. Dá vontade de
escrever “eu existo”, mas vou deixar quieto. Estou me coçando para postar algo
assim no grupo. Mas não vou, não, eu acho. Fica muito sei lá o que. Xapralá.
Minhas amigas psicólogas que venham atrás de mim se quiserem agora. Se é que se
consideram minhas amigas mesmo. Achava que sim e muito. Mas pelo visto... estou
com ciúmes! Hahahahaha. Ô, cabeça doida a minha. Mas me sinto meio desprezado
mesmo. Mas é só impressão. Já fico com pensamentos catastróficos de que elas
estão me evitando por algum motivo. Pronto enviei uma mensagem bem-humorada
dizendo que estava com “ciuminho”. Hahahahaha. Espero que não soe mal, mas
achei válido me manifestar. E pronto já enviei, pronto. Não tem como voltar
atrás. É bom que elas saibam como me sinto. Mas olhando em retrospecto, eu sou
meio alienígena ao grupo. Eu não sou amigo de infância. Que ozzy. Lembra a
música dos Titãs, não sou de nenhum lugar, sou de lugar nenhum, não pertenço de
fato a nenhum dos grupos dos quais participo. Essa é a sensação que me preenche
agora e não é agradável. Acho que é melhor virar um ermitão urbanoide mesmo.
Acho que esta é a minha sina, melhor aceitá-la. Eu sei que estou sendo muito
dramático agora, mas é como me sinto. Pelo menos nos grupos de bonecos sou
acolhido e até respeitado. Terei que construir meu respeito agora no Statue
Collectors. Vou começar com o post de Bowen. Eu acho. Estou indeciso.
Responderam a minha mensagem. Não sei como entender a palavra “marcação” posta
na frase, ela tem dois significados, mas creio que foi no significado de
combinar. Assim espero. Senão significa que estou sendo inconveniente. Xapralá.
Isso é passado agora. Não vou me incomodar mais com isso. Espero que o grupo
não se desfaça. Seria legal ter esse grupo dos quatro. Mas aposto que vão sair
de um em um. É o mais lógico e sensato. Mas queria que continuasse. São três
pessoas muito queridas. Acho que estou me tornando um velho paranoico. Pensei
em escrever “não sei se sou muito querido por eles”. Mas acredito que seja. Que
divagações mais idiotas essas, somos grandes amigos, não há por que duvidar. Eu
tenho é que relaxar e curtir minha noite que amanhã não tem CAPS e são apenas
20h18. A noite é uma criança. Por mais que já esteja com sono. Espero que seja
uma criança peralta esta noite. Veremos. Será que meu padrasto já sabe que eu
fumo Vaporfi no meu quarto? Não é possível que não desconfie. Deve saber ou
tapa o sol com a peneira, pois é muito claro que se eu fumasse lá fora, eu
sairia do quarto com muito mais frequência. Se fosse apostar meu Swamp Thing,
apostaria que ele sabe. É uma aposta alta. Mas se não souber, vai descobrir com
o curta do meu amigo cineasta, como este muito bem pontuou. Espero que já
saiba. Eu queria combinar com a minha mãe a compra dos bonecos. Sei que isso soa
repetitivo, mas isso sou eu colidindo nas paredes do meu mundinho interior. Ele
se torna menor a cada dia ou estagnou no mesmo tamanho. Não sinto necessidade
de ampliá-lo. A primeira coisa que me veio à cabeça para ampliá-lo foi jogar
Super Mario Galaxy. A segunda foi ver “Ghost in the Shell”. Mas não quero sair
do computador por mais que ambas as alternativas não tenham me causado repulsa
dessa vez. O que significa que talvez, apenas talvez, que num futuro próximo,
eu possa vir a fazer um dos dois ou quem sabe ambos. Veremos. Nossa, já estou
na sexta página, como essa coisa flui rápido. E me arrependo de todo
lenga-lenga sobre as minhas amigas. Mas como o que está dito está dito, ficará
para posteridade no Profeta. Que tipo de profeta sou eu que não faço nenhuma
profecia? Vou fazer uma, mesmo que encontre o momento mais propício do mundo para
falar com minha mãe sobre os bonecos, ela se alterará muito com a novidade e
tentará vetá-la. Mas tentarei contra argumentar que o dinheiro é meu e que eu
quero utilizá-lo para adquirir os dois últimos bonecos da minha coleção. Estou
quase cancelando Malavestros também. Mas quero muito Malavestros, por mais que
a “fissura” pelos dois novos, porque são novidades, é bem maior que por
Malavestros. Eu quase não dou a mínima para Malavestros nesse exato momento.
Não fora pela base e o pergaminho eu cancelaria agora. E por ser uma figura
sobre a qual eu fiz uma entrevista exclusiva com o escultor da Sideshow. Mark
Newman. Um grande mestre da arte. E é uma peça esculpida toda à mão, exceto
pelo pergaminho, que foi feito no computador. Manterei Malavestros. O único
problema são as parcelas colidirem. A do Hulk já vai colidir, espero que mais
nenhuma colida. Espero muito. Espero que as figuras sejam para depois do Hulk
pelo menos. Depois do Hulk chegar aqui. Aí seria perfeito. É uma possibilidade.
A missão mais impossível de todas é convencer a minha mãe. Ela disse que havia
algumas coisas na minha lista de afazeres que tracei para ela hoje pela manhã
que ela queria discutir comigo, o que me deixa com uma pulga atrás da orelha,
pois coloquei que queria computar os gastos com remédio para fazer a minha
contabilidade mensal. Será que ela não quer que eu faça a contabilidade mensal
mais alegando que há uma série de gastos que não são computáveis, como
alimentação e energia? Aí seria fogo. Mas ela me deixando comprar meus dois
últimos bonecos (em 2018?), por mim não preciso computar mais nada. E talvez eu
precise me enviar o Monstro do Pântano também pelos Correios, o que vai ser
outra fortuna. Torço muito para que não seja preciso. Agora, o resto vai pelo
eBay. Se meu irmão concordar. Espero que sim. Eu concordaria em fazer o mesmo
por ele. Mas eu sou eu. Ele é ele. Eu não tenho dinheiro para pagar os fretes
do envio fora do eBay. Aí, se ele não topar, vai ser trabalho de formiguinha
trazendo uma boneca por vez a cada vez que um viajar. Se a família da minha
cunhada ajudasse iria muito mais rápido. Mas eles não estão dispostos a ajudar,
então veremos como isso se solucionará.
21h42. Fui comer e isso me deixou meio desmotivado para a
escrita e para tudo o mais. Queria fumar o digestivo. Mas só depois que meu
padrasto for dormir.
22h07. Fui dar uma olhadinha no mundo dos games. Li uma
entrevista interessante com o mestre Shigeru Miyamoto, criador do Mario, do
Zelda, dentre outros. A entrevista foi focada nas mecânicas do Mario e em como
a evolução da tecnologia influenciou o design e coisas do gênero que só
interessam a quem joga games. Papo muito bitolado para a maioria dos seres
humanos. Se bem que tanta gente joga videogame hoje em dia, mas acho que uma
percentagem pequena se interessa a ir tão a fundo no assunto. Falou de
Miyamoto, eu leio. Ele é responsável por muitos dos melhores momentos da minha
vida. Eu o reverencio e o tenho como um ídolo. Tão influente na minha vida
quanto Robert Smith e Renato Russo. Não, a Singularidade veio à minha cabeça,
mas não quero pensar nela. Estou meio de saco cheio desse papo de
Singularidade. Por ora, pelo menos. Já estou com sono. 22h21. Não quero passar
da sétima página de texto. Que acabei de começar. Eu não sei mais o que dizer e
deveria terminar esse post por aqui. Amanhã reviso e posto. Mas vamos espremer
para ver se sai mais alguma coisa. Minha mãe está com a memória comprometida
ainda. Dizem que a bagunça nas coisas pessoais é um sinônimo da bagunça
interior e ela anda bagunceira demais. Ela se questionou hoje se não estaria
morrendo. Não sei o que quis dizer com isso. Ela me questionou por que eu havia
voltado a fazer a contabilidade dos meus gastos. Incrível como tem o faro
apurado em relação às minhas ações terem uma motivação secreta ou secundária.
Anos lidando com um drogado dá nisso. Disse-lhe apenas que havia sido relapso
nos últimos tempos e queria retomar as planilhas. Nada falei de bonecos. Ando
preocupado com a minha mãe. Não sei se há uma pontinha de depressão nela por
causa dos diversos efeitos colaterais que vem sofrendo do tratamento. Queria
que meu padrasto fosse dormir. Está mais do que na hora. A não ser que tenha
dormido à tarde. Ele acordou cedo hoje. Não sei como aguenta. Ou melhor, sei,
pois fui dormir de duas da manhã e acordei às oito.
22h43. Meu padrasto resiste. Estou quase indo fumar
independentemente de sua presença. Mas esperarei. Daqui a pouco o sono passa.
Ou assim quero crer.
22h51. O sono não está passando, pelo contrário. Penso no
Hulk e no Swamp Thing. A Red Sonja vem em seguida. Preciso ver imagens dela de
novo para ver se é tudo isso mesmo. Para mim, é, mas tudo depende de a pintura
da face ser tão perfeita quanto a do protótipo. Isso é o que determinará a
compra.
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