segunda-feira, 10 de julho de 2017

PÓS-ANIVERSÁRIO DE UM AMIGO

Não me sinto bem. Não, não é ressaca ou nada do gênero. É algo mais profundo, um desconforto na alma. A constatação de que as interações sociais se tornam cada vez mais penosas para mim. Não é mais algo espontâneo e confortável. Me sinto completamente deslocado, incompatível. E é necessário um esforço para me comunicar com os demais. Algo que necessita de esforço. E o que necessita de esforço, de ir contra a vontade ou melhor contra a falta de vontade não é algo prazeroso. Meu primo-irmão deu o ninja, às duas da manhã, como havia se proposto, o que não fez muita diferença para mim, ainda bem. A festa foi boa, no final das contas? Foi. Não na medida em que eu esperava. Não foi melhor por culpa única e exclusiva minha. Espero que por haver tanta gente para interagir, a minha falta de interação, principalmente depois do evento, não tenha ficado tão latente. E as pessoas iam ficando bêbadas acho que isso ajudou a não darem atenção a mim. Embora algumas amigas tenham ficado de olho em mim, nos meus comportamentos. No fato de eu ter começado a escrever no celular no meio da festa. Como aconteceu na minha última saída com o mesmo grupo. Embora, na saída anterior, depois tenha conseguido interagir de forma mais legal com a turma, o que não aconteceu dessa vez. 18h33. Estou profundamente entediado. Não sei o que fazer para espantar esse tédio.


20h14. Estou passando um tempo no meu familiar maravilhoso mundo dos bonecos, onde posso conversar sobre um assunto que me agrada e me manifestar quando e se eu quiser. O interessante é que aqui geralmente eu quero. Não sei se porque protegido pelo anonimato do meu alter ego ou porque é realmente um mundo que me fascina. Eu sei que houve um ingrediente que ajudou para que eu ficasse antissocial na festa, mas já não me sentia muito bem desde o começo. Aliás, bem no começo, quando só éramos quatro, a interação até que estava fluindo bem. Depois, fiquei só prestando atenção nas conversas, mas sem me colocar. Isso quando não estava escrevendo. Quando a Coca-Cola acabou, foi a minha vez de dar o ninja e vir para casa. Esse sentimento de deslocamento, de não pertencimento, me incomoda deveras. E o pior é que não tenho a mínima pista de como reverter isso. E, para ser sincero, não sei se quero reverter isso, se me sinto tão bem no meu quarto-ilha, escrevendo e agora novamente enamorado das comunidades de bonecos. Tudo por causa do Hulk. Quando penso nos grupos, a imagem platônica que me surge à cabeça é o busto do Hulk. Estou completamente enfeitiçado por ele. Sinto necessidade de olhar para as suas fotos todos os dias. Espero que isso não seja um sintoma de mania. Mas se fosse mania, eu estaria mais falante, gesticulando mais, com falta de sono e nenhum desses outros sintomas me acomete, como descrevi em relação ao meu comportamento na festa. Achei curiosa a estratégia do meu primo para me deixar na festa sem ele. Por que optou por isso, é algo que me escapa. Mas deve ter achado certamente que era o melhor para ele e para mim. Acho que talvez ele quisesse que eu me sentisse parte da turma mesmo sem ele lá. E confesso que sua ausência não me pesou tanto quanto poderia imaginar. Achei que saí numa boa hora, muita gente já havia partido. Não queria fazer parte da turma da saideira. Acabei de contar a mamãe que os meses mais pesados do cartão vão ser de agosto a dezembro. Só não disse quão pesado seria. Ela deve estar imaginando uma coisa certamente muito mais leve do que será. E ela vai fazer os cálculos, como fez hoje, do valor total da figura. O que vai ser motivo para um acesso de ira daqueles. Mas já comuniquei, ela disse para eu não comprar mais nada, o que é a minha intenção, até receber os rewards em dezembro de 2018. Isso se não desistirem da compra no meio do caminho. Se tudo der certo, aí pensarei em comprar alguma coisa que me apeteça. Ela não ficou tão irada de eu ter comprado sem avisar, o que me surpreendeu. Deve ser por causa dessa falta dessa deficiência cognitiva que atravessa, não sei. Só sei que fico aliviado. Por mais que saiba que quando o de agosto chegar, ela vai ficar enfurecida do mesmo jeito. E em cada mês subsequente até as parcelas do Hulk passarem. O tempo urge em relação ao endereço do meu irmão para envio do Killer Croc que provavelmente receberei em agosto. Mas estou sem cara de incomodar o meu irmão com isso. Não sei como faça. Penso em mandar um e-mail. Mas nem isto estou com coragem de fazer. Acho que ele vai ficar fulo da vida. E não queria estressá-lo quando já está estressado com essa coisa de mudança. Espero que o novo inquilino da casa tenha o contato telefônico do meu irmão. É, essa minha coleção só dá dor de cabeça para os outros. E um pouco para mim também, pois enfrento o preconceito por causa dos altos valores e do tamanho das caixas das figuras. E porque todos acham que são brinquedos. Quero pegar Coca, mas se for agora, mamãe vai reclamar pois acha que fui pegar o último copo há muito pouco tempo. Vou ficar com a goela seca por mais uns 15 minutos e vou. 22h10. Não estou muito inspirado para escrever. Espero que não tenha parecido tão antissocial quanto acho que aparentei. Uma coisa é certa, é mais fácil disfarçar minha dificuldade de socialização em baladas. O pior é que marquei com o meu primo urbano para sair com ele no próximo final de semana. Espero que não seja um fiasco social como fui nesta última festa. Se bem que interagi bem com a galera pelo menos durante metade do tempo que permaneci lá. As pessoas é que demoraram para chegar lá. E houve a intercorrência que me deixou ainda mais amuado. Espero que o ex-casal que foi à festa não tenha feito nenhuma besteira. Aliás, sei lá se é besteira. Quem sou eu para julgar? Mas não acho que deveriam ser decisões para serem tomadas bêbados. Ou seriam, sei lá. Só sei que vida só tem uma, até onde eu sei e creio, então se deixar levar pelo momento pode ser a melhor opção. Eu certamente me deixei levar pelo momento diversas vezes. E em todas, menos três, eu me ferrei. Hahahahaha. Mas isso sou eu, que não soube divisar ou projetar as consequências dos meus atos. Ou que me surpreendi com as consequências destes. Isso falo de ímpetos do coração. De impulsos afetivos, de vontades emocionais, não saberia bem como colocar. Só sei que na maioria me ferrei. Que saco, amanhã tem CAPS. Vontade nenhuma de ir. Mas sei que, a não ser que caia um dilúvio e a rua inunde, eu inevitavelmente estarei lá amanhã. Queria não sair mais do meu quarto, nem para ir ao CAPS, nem para ver os amigos, para nada. É assim que me sinto nesse momento. Queria que o assento da minha cadeira fosse melhor acolchoado. Ele deixa a minha bunda doendo. Isso é um saco. Até que a bateria do meu celular está durando. Liguei a lanterna para gastar a bateria e já faz uns 20 minutos e ela ainda não descarregou. Massa. Meu mundinho interior está muito limitado. Vira e mexe volto a me preocupar com a bomba que vão ser as cobranças da Sideshow nos próximos meses. Não é porque não tenha meios de pagar, mas pela ira da minha mãe. Isso é um saco. Temo também pela reação do meu irmão quando a caixa chegar. Mas será a antepenúltima caixa que ele vai receber. A não ser que o Golitah vá definitivamente ser lançado. E caso eu compre uma estátua com os descontos que receberei no final do ano que vem. Mas esse blog está virando um blog sobre bonecos que é o que não queria. Queria deixar as minhas duas personas bem separadas, a dos bonecos para o blog de bonecos e todo o resto para cá. Mas meu mundo atualmente está tão limitado ao mundo dos bonecos que é o material que tenho para trazer. Talvez eu devesse fazer o contrário, escrever isso em Inglês e publicar lá. Não sei, não estou com muita cabeça hoje para escrever. Fiz uma enquete no grupo da Sideshow Collectibles sobre quem preferia que os bustos do Deadpool e do Hulk viessem numerados. Até agora os que querem numerados estão em bem maior número. Mas, mesmo assim, muito pouco para chamar a atenção do pessoal da Sideshow. Tem uma olheira da Sideshow no grupo, isso eu já sei e já a vi se manifestando mais de uma vez. Era uma das que costumava ser do help center deles. Ela já me atendeu em uma das minhas demandas. Minha esperança era que, se angariássemos votos suficientes, algumas centenas, talvez, eles decidissem fazer as estátuas numeradas. Mas hoje é um dia de pouquíssimo movimento nos grupos. Eu vou aproveitar que estou com sono e tentar dormir. Mas primeiro vou revisar isso para publicar.

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