SAINDO DO CASULO?

Hoje é dia de blog de bonecos. Publiquei lá porque acordei mais cedo do que esperado e comecei a escrever o que me deu na telha, resolvi fazer um retrospecto de tudo o que a Sideshow havia divulgado até agora de revelações para a San Diego Comic Con. Só sei que até o CAPS entrou no blog. Falei da galera da outra casa, que tem distúrbios mentais mais severos como esquizofrenia e quetais, enquanto na nossa casa são pessoas com depressão, pânico, burnout, adicção de álcool e outras drogas e outras coisas que não prejudicam de forma tão profunda a cognição. Os visitantes são muito alegres e fazem o maior barulho. Foi divertido vê-los fazer jardinagem. Enfim, misturei um pouco da minha vida com a narrativa sobre bonecos, só que numa proporção diferente daqui, obviamente. Aqui, embora fale muito de bonecos, tento ao máximo não me restringir só a isso, lá é o contrário, o foco é nos bonecos e aqui e ali dou pitadas do meu cotidiano. Acho que isso diferencia o texto de lá. A presença de bonecos aqui, ao contrário, torna o texto enfadonho. Aproveitei para mais uma vez rasgar a seda do busto do Hulk que já virou quase um personagem deste blog, tão presente está nas minhas narrativas. O grupo AD de hoje foi legal. Fizemos um mapa da redução de danos. Descobri que a angústia que a minha mãe me transmite diminuiu e que o suporte ou compreensão dela está maior. Também descobri que gosto de viver, da solidão, de escrever (claro!) e que me falta gostar de mim, socialização prazerosa e uma namorada. Não consegui ligar minha mãe com a palavra acolhimento. Eu bem que tentei, mas não achei que aquele vínculo era pertinente. Pelo menos não ainda. Mas só ter chegado à conclusão que ela tem me estressado menos, o que é um fato, me alegrou bastante, significa mais qualidade de vida para mim. Fiquei feliz com isso e logo que cheguei dei um beijo nela. Não participei da oficina de colagem, estava decidido a escrever o blog de bonecos e incluir o CAPS na narrativa, então não entrei no grupo. Conversei ainda um pouco com uma nova estagiária, nova em todos os sentidos, que disse que eu tinha um papo legal e que achava que eu tinha muito conteúdo para conversar, quando mencionei da minha dificuldade de interação com a turma com que me encontrei no sábado, como narrado no post anterior. Meu post do blog de bonecos não está indo tão bem quanto esperava. Achava que era post para mais de mil visualizações, mas acho que não vai chegar nem a 800. Vamos ver. Pode ser que empaque em 600. Mas ainda estamos no começo da noite. As pessoas, especificamente os americanos estão indo para as suas casas ou acabaram de chegar em casa, são 18h33 aqui. O expediente lá acho que acaba às 17h. Sei lá, o que será, será. Pelo menos recebi um elogio legal de um cara e, por sinal, também recebi uma curtida do meu último post aqui do Profeta. Uma curtida aqui é uma vitória e tanto. E parece que o Profeta tem mantido a média de 30 acessos, o que é massa. São 30 pessoas desconhecidas que se tornam íntimas minhas por alguns minutos. Tentei ligar para o meu irmão agora e ele não me atendeu. Vou mandar um e-mail para ele, mas para isso tenho que sair do meu alter ego de bonecos o que não quero fazer agora pois estou monitorado os acessos, o que muito me apraz. Mais feliz ficaria se algum dos links afiliados rendesse mais alguns dólares de comissão para mim. Isso também só posso ver se mudar de alter ego. Vejo mais tarde e mando o e-mail mais tarde também. Quando o negócio ficar devagar mesmo no blog de bonecos. O meu choramingado sobre ter sido banido do grupo de colecionadores que fiz para o blog de bonecos rendeu muitos comentários e um número razoável de visualizações. 1.267 até agora. Estou vendo que publicam links afiliados no grupo da Sideshow. Amanhã tentarei ser mais rápido que o cara que sempre posta. Se lançarem algum boneco, digo. Ou posto os que têm entrevista para ver se alguém se anima e compra. Não sei se já fiz isso. Preciso olhar a linha de tempo e ver se está lá. Se estiver apago e posto de novo. Acho que não pus as entrevistas no grupo da Sideshow. Se achar e vi que pus, não mexo em nada. Minha mãe chegou, estava cansada, mas feliz porque o médico disse que estava tudo bem com ela. Só mandou voltar a usar o creme. Me senti culpado porque não chamei o táxi para Dona Carmelita. Ela passou meio mal e mamãe pediu que eu o fizesse, porém, quando fui ver, ela já havia partido. E pouco antes dela ir, eu acho, porque vi sua sobrinha de banho tomado e pronta, eu fiquei errado de perguntar sobre o táxi. Me sinto culpado por essas travadas minhas. Acho que pensei que seria um processo muito complicado para ela e o cara do Uber. Se bem que pensando melhor, o cara do Uber já deve ter passado por situações semelhantes, de uma pessoa chamar e outra ir, inclusive de sexo oposto e parecendo humildes... será? Mas diria à sobrinha a placa para ela ver quando chegasse. Acho que não teria muito problema. Ou eu podia ser realmente prestativo e ir com elas até lá embaixo e esperar o Uber. Fui um desnaturado com uma mulher que é só carinho e presteza comigo. Mau sapão, mau sapão. Quem se lembrar do desenho que tinha essa frase que me diga, pois só me lembro da frase e mais quase mais nada. Era repetida em quase todo episódio quando o personagem fazia algum vacilo e, pelo que lembro, ele vacilava bastante, lembro que ele era um subalterno, tipo um ajudante de outro personagem que só botava para lascar nele, eu acho. Sei lá. Como canta Malu, “eu tô ficando velha, eu tô ficando louca, eu nunca sei da hora, eu nunca sei de nada”. Da hora eu sei, pelo menos, 19h11. Vou checar as visualizações do meu blog. Tá fraco. Muito fraco. 251 visualizações, só seis a mais do que da última vez que olhei. Se seguir assim, chegar aos 400 hits vai ser difícil. Ah, se vocês quiserem conhecer o tão falado site de bonecos, o endereço é http://ccfigures.blogspot.com.br/ , me perdoem pelo Inglês. Mas eu faço o que posso, aprendi inglês por mim mesmo, logo, como tudo o que faço, aprendi muito mal. Hahahahahaha. 19h16. Vou pegar um copo de Coca.

19h23. Tive que pegar coisas para mamãe que está derrubada de sua aventura no trânsito para lá de convoluto do Recife. E eu pensei que não ia sair nada para compor este post, estava me sentido completamente vazio de conteúdo. Tentei contatar o meu amigo para ver se tinha saída hoje, mas ele estava off-line, provavelmente ainda viajando. Se responder, aparece no meu celular, pois estou no meu perfil de bonecos no Facebook nesse momento e é onde pretendo permanecer o resto da noite. Acompanhando o desenrolar do meu post e as novidades. Fiz propaganda no post da petição que estou mobilizando para a Sideshow mudar a forma de parcelamento de suas estátuas, de forma a dar mais meses para as pessoas pagarem com parcelas mais baixas. Lógico que eles não vão mudar por causa de cem assinaturas, mas sinto que fiz a minha parte. O legal foi que estava com 87 assinaturas há um tempão. E consegui mais duas com este post. Cada vez mais perto. Um dia alcanço cem e mando para a Sideshow. Quem sabe pelo menos um e-mail de resposta eu não receba? O pior que o e-mail que coloquei de contato no change.org foi o do help center deles que era o único que tinha. Mas sei que não vai dar em nada, acho que nem me responder vão. O que são cem perto dos milhares que compram lá todo mês? Mas a missão será cumprida. Mais uma adesão para eu mudar o título do local da petição para só faltam 10. Em inglês, é claro. 19h38. Muito fraco o movimento. Ninguém quer ler o meu texto. Buááá. 264 hits só, até agora. Pode ser que seja um post com cauda longa, que vá devagar e sempre. Mas acho que não. Sim, vou procurar se já postei os bonecos dos links afiliados no grupo Sideshow. Se tiver, vou apagar e postar de novo.

20h03. Um já estava lá com a entrevista, o outro não estava, então apaguei e botei de novo com a entrevista. E aproveitei para botar um Darth Vader “escala legendária”, pelo nome, dá para imaginar o preço, que se algum cara comprar no canal que eu domino (ninguém parece postar links afiliados lá) eu estou feito, ganho uns 125 dólares de uma tacada só. Mas já estou eu escorregando para o mundo dos bonecos de novo. 277 visualizações até agora. Tá fraco mesmo. Tô achando que chegar a 400 é muito. 500, no máximo.

20h18. Agora vou dar um tempo aqui, estou completamente imerso no maravilhoso mundo dos bonecos.

21h17. Não tem jeito, o post não engrena. Estou achando que não chega nem a 400 visualizações. Que ozzy, fiz com tanto carinho. Acabei de ver uma peça que é uma raridade e que dizem que vale hoje oito mil dólares, o Hulk que era o meu predileto antes do busto, versão limitada cinza, prova do artista, assinada pelo escultor e por Stan Lee. Fiquei de cara nem tanto com a peça, mas com o valor de mercado dela. É um absurdo um boneco chegar a um preço estimado desses. É insano. Para você ver que é um hobby que não serve para um pé rapado como eu. Hahahahaha. Mas estou mais feliz com o meu busto do que se tivesse o outro de oito mil dólares. Embora eu pudesse vendê-lo, comprar o busto de novo e poupar uma grana preta. Hahahahaha.

21h36. O cara está se exibindo agora, postando os “grails” que têm. Meu post não está com nada, 301 visualizações até agora, é muito pouco. Que pena. Mas é a vida. Não se pode acertar todas. O interessante é que a galera continua a ler o outro do banimento do grupo. Esse novo realmente, não sei se foi o título. Mas achei o título apropriado ao conteúdo. E ainda tive o trabalho de catar várias figuras agrupar exportar redimensionar, tudo praticamente em vão. Em vão em comparação às minhas aspirações. É incrível, não tenho vontade de fazer nada. Não tenho vontade de ver um filme, não tenho vontade de bater um game, não tenho vontade de nada que não seja ficar ouvindo música, bebendo Coca, fumando o Vaporfi e, principalmente acompanhando os grupos de bonecos, o desenrolar do meu post e escrevendo aqui. Será que isso é mania? Essa coisa de ficar vidrado numa coisa só? Ou será uma pré-depressão? Não sei o que é, mas acho muito estranho. É um comportamento completamente anormal, eu acho. Mas que me é extremamente agradável. Será que se só tivesse postado no grupo Sideshow teria mais visualizações? Acho difícil. Espero não estar nem em mania nem em uma pré-depressão. O pior é que eu acho que não estou entrando em nenhum dos dois estados. O que ocorre é que eu realmente descobri o que gosto de fazer e fico me deleitando com isso. Afora isso, só queria os meus bonecos aqui expostos. Especialmente vocês sabem qual, não preciso nem dizer. E é logo o mais difícil de trazer. O mais difícil de chegar. Como espero que a pintura seja igual à do protótipo. Espero que o controle de qualidade seja campeão nessa peça. Ela parece simples de pintar visto que o Hulk é verde, mas tem muitos tons de nuances de cor que dão todo o tchanz na peça. Espero que até as veias nos olhos sejam feitas e com perfeição. É uma peça de complexa pintura. Se exagerarem no marrom, por exemplo, ferrou. Espero que tudo dê certo e um dia a tenha aqui em casa perfeitamente pintada. Pagarei um dinheirão por essa peça, não é possível que seja uma das famosas que a Sideshow ferra. É, porque a Sideshow tem essa fama de dar umas bolas superfora no controle de qualidade de alguns produtos. Eu sei que o Malavestros vai vir perfeito porque é da linha própria da Sideshow, a menina dos olhos do diretor criativo, então ele vai fazer questão que saia perfeita. Escrever besteira sobre bonecos, beber Coca-Cola Zero geladíssima, de gelo não porque está resfriada, que é como gosto, dando minhas baforadas no Vaporfi e ouvindo o novo do New Order. Tá perfeito. É uma tortura para o leitor, mas para mim é o mais completo deleite. Não preciso de nada mais para viver. Talvez uma namorada. Mas só se fosse Aurora. Meu primo-irmão está de rolo ou namorando uma garota de 19 anos, que sorte. Queria eu ter o mesmo destino. Com uma pessoa que eu amasse e desejasse e admirasse e gostasse da companhia e que fosse legal e bem-humorada. E inteligente. E linda demais da conta. E obviamente que me amasse também bem muito, ambos com paixão roxa um pelo outro, que descambaria no mais harmonioso amor. Quero nada, né? Eu sei o que quero, ficar solteiro! Hahahahahahaha. Pelo menos é isso que alcançarei com padrões tão altos de exigência. O problema é que Aurora me deixou mal acostumado. Mas isso não é assunto para cá, infelizmente. Tem que ficar guardado na caixinha. Eu acho que vou revelar... uma fotografia para por aqui no meu quarto. Hahahahaha. Bom, chega de brincar, vou ver a quantas anda o meu blog de bonecos. Devagar demais. E é meu nonagésimo post lá, deveria ser um para arrombar a boca do balão, mas não rolou. Estou ficando com sono. Como disse, acordei cedo demais hoje. Fui dormir de 2h mais ou menos e acordei de 4h10. Mas resistirei um pouco mais, ainda são 22h39. Queria ir até as 2h de novo. Ver se meu post ganha força quando os orientais começarem a acessar, mas acho difícil. Ninguém deu mais nenhuma curtida nele. Que ozzy. Eita, perdi o J10. Como se realmente me importasse. Mas estamos vivendo um período histórico no Brasil, eu tenho um pouquinho de vontade de acompanhar. Amanhã vejo. Temer não pode ter caído hoje. Pelo menos parecia que havia muita água para rolar. Todo um procedimento burocrático para isso acontecer. Se bem que para tirar Dilma foi rapidinho. Estou ficando com fome. Acho que vou fumar um cigarro de verdade, estou precisando. 22h47.

23h22. Me perdi no mundo maravilhoso dos bonecos. Tem um grupo que é uma perdição, só mostra as coleções da galera. Cada uma mais impressionante que a outra.

O tão falado busto do Hulk ao lado do não menos incrível busto do Deadpool.
Mas o Hulk ainda ganha para mim. O Hulk ganha de qualquer um. Hahahahaha.

0h11. Estava debatendo sobre o Hulk com uma colecionadora, foi ótimo. Ela me tirou a neura de ser uma estátua feita na pressa, cinco meses apenas, é pouco para o ciclo de produção de uma peça, mas ela disse que a produção das peças em geral está mais eficiente. Assim espero. Eu confessei a ela que eu acho que é a primeira vez que me apaixono por uma estátua. Hahahahaha. A sensação de encantamento que eu tenho pelo Hulk é tão imensa que parece que eu estou apaixonado. Eu preciso ver as fotos todos os dias, quase como se fosse uma namorada mesmo. Isso é muito estranho. Será que estou direcionando minha carência afetiva, o meu afeto para uma estátua, uma coisa inanimada? Ou será que eu sou mesmo que nem o clã dos toreadores de Vampire? Que é capaz de se encantar profundamente por uma obra de arte ou por uma coisa ou alguém extremamente bela? Sei lá. Só sei que estou enfeitiçado pela estátua e é o que posso dizer. Ela duvidou a priori, quando botei o link afiliado da estátua, no site que eu domino, cheia de superlativos. Mas acho uma peça superlativa. Acho absolutamente fenomenal. E me incomoda bastante o fato de não saber como fazer para trazê-la para cá. E que ela chegue intacta, não seja aberta pela Receita Federal ou seja lá qual for o órgão competente. Eu não acredito que gastei minha grana restante do PayPal na pintura de uma boneca pequena numa moto. E que ainda vou ter que pagar mais dinheiro pelo frete. Dinheiro que não vou poder dar até depois de dezembro.

0h34. Agora com essa da estátua, de estar tão profundamente encantado por uma estátua a ponto de me dizer apaixonado por ela e achar que estou sendo sincero, eu estou realmente me achando muito estranho. Eu me sinto completamente estranho. Eu vivo estranhando os meus comportamentos, é como se outro eu emergisse de dentro de mim. E por mais que ele não se enquadre em nenhum padrão pré-estabelecido da sociedade eu gosto de ser este novo estranho eu. Isso é o mais estranho de tudo. Era para eu estar completamente desconfortável e entediado nessa minha clausura só escrevendo e vendo grupos de bonecos, mas me sinto extremamente confortável e bem nessa situação. Me sinto bem com o meu sentimento de encantamento pelo Hulk. Nunca aconteceu com boneco mais nenhum. Talvez um pouco com Hatsune Miku Meabe Version. Mas não na intensidade do Hulk. É uma pena que não poderão trazer ele de avião. Que não vou tê-lo aqui em dezembro. Até porque meu irmão não vem. E não poderia pedir a ele de qualquer forma, como já expliquei, pois se não aceitassem embarcar uma caixa tão grande, ele não teria como voltar em casa para deixá-la lá. Então tem que ser alguém que vá para lá e que meu irmão vá deixar no aeroporto para, caso não embarquem ele poder levar de volta para casa. Agora o carro dele é um ovo. Mas se formos em algum momento, mamãe provavelmente vai alugar um carro maior que o dele. Vou pedir que seja um com a mala grande, daquelas que vão até o teto do carro, não sei se me explico bem, mas não sei explicar melhor, não sei o nome das variações de veículo. E isso não tem muita relevância agora. O fato é eu estar muito estranho ou ter me tornado muito estranho. Ou estar ainda me tornando muito estranho. Será que finalmente estou saindo do casulo? Tomando outra forma de ser? Uma forma que não me aperta a alma, não comprime ou constrange o meu eu? A forma que me é mais confortável ser? Mas por que uma forma tão estranha? Tão alienígena a todos? É tudo muito estranho e muito novo, mas sinto como se esta mudança já viesse sendo gestada há muito tempo e que finalmente encontra sua forma mais definitiva agora. Ainda não estou completamente liberto do casulo, pois ainda sinto desconforto com esse novo eu que aflora. Um estranhamento com a minha estranheza. Ao mesmo tempo sinto um agradável sentimento de liberdade, de ser cada vez mais realmente quem eu sou. Acho que o fato de minha mãe estar me dando espaço para isso está me fazendo muito bem. É o que permite esta transmutação. A interação social se tornar uma negação é o grande problema dessa minha nova condição. A indisposição para me engajar em situações sociais. E quando me engajo, não me engajar realmente, não me entregar de corpo e alma como costumava fazer. Não vou nem remoer muito isso, pois parece que o sentimento antissocial se aprofunda se mergulho muito nele. Deixa para lá. Este post já está grande demais. Não vou nem revisar hoje. Para quem não ia escrever eu acabei produzindo um bom bocado. Não sei quantos por cento é sobre bonecos, mas certamente uma parte maior do que gostaria que fosse. Mas se saiu assim. Assim ficará.