quarta-feira, 12 de julho de 2017

BOCA, BUCHO, SEXO, CORAÇÃO... E MONSTRO DO PÂNTANO

Amanhã é dia de CAPS. Queria fingir que estava doente para não ir. Até senti certa moleza hoje e me achei meio febril, mas tudo já passou. Vou ter que ir mesmo. Uma pessoa deveria ter direito de abandonar seu tratamento se assim o quisesse. Eu não tenho essa alternativa, minha mãe não permitiria. Eu sei que minha mãe não deveria ter esse poder, entretanto ela acredita que tem e eu mesmo acredito que tenha, tanto é que outorgo tal poder a ela. Não sei como ela reagiria se eu chegasse um dia dizendo que havia cansado do CAPS e que não queria mais ir. Me sinto realmente meio febril. 21h48. Hoje não estou com a mínima inspiração para escrever. Quem sabe amanhã o inevitável CAPS não me gere algum conteúdo. Essa semana está passando rápido. Embora ainda seja terça à noite. Percebi que estou rangendo os dentes – ou o dente – enquanto durmo. Me peguei fazendo isso umas quatro vezes enquanto estava semiacordado, ainda bem que é só um porque meus dentes não se encaixam direito. Tenho a dentição meio torta, falta dente em cima, os caninos, que nasci sem, e não usei o aparelho até o final. Quando retiraram o fixo, após longos sete anos de uso, eu não quis saber de usar o móvel para fixar a obra, então os dentes de cima, com a folga que tinham, acabaram se movendo, ainda mais depois que extraí os quatro sisos, nem sei por quê, já que em nada me incomodavam. Mas eis aí um resumo do meu histórico dentário. Liguei o ar, mas já estou com frio. De 22h30 vou tomar banho. Porque se for depois, minha mãe vai estrilar comigo. Ela quer que eu durma cedo por causa do CAPS. Vou dormir quando a Coca acabar, o que não demora muito, em verdade, visto que já está quase na metade e é a última. Isso me gera um desconforto, saber que não há mais Coca nem meios de adquiri-la. Notei um buraco num dos azulejos daqui de onde sento. Deve ter sido de tanto arrastar a cadeira com meu peso em cima dela. Minha estratégia de pôr a entrevista como post e o link afiliado dentro da entrevista não deu certo. Nenhuma venda convertida. O pior é que amanhã tem CAPS até 15h30. O que for que lançarem amanhã já estará devidamente divulgado quando voltar para casa. Espero que não divulguem no site que domino... até agora. Porque os tubarões rondam. E eu acho que vão começar a se predar. Aliás, eu vou começar a predar e atacar o território inimigo, o grupo da Sideshow Collectibles que parece que está uma terra sem lei por enquanto. Talvez até a Sideshow, através de sua olheira, peça para permitir isso. Só sei que se o post do concorrente estiver muito embaixo eu postarei outro igual. A depender da figura a ser lançada. Se alguma. Se for outra merdel como a de hoje, eu deixo minha predação para lá, mas se for algo de peso, eu vou atacar. Posso receber a contrapartida no grupo que domino, mas vale muito a pena, pois o público do outro é 13 vezes maior. Pode ser que seja um dos administradores que poste, só saberei se postar lá. O post do Profeta que publiquei hoje já está com 26 visualizações. Gratidão. Eu não sei se estou saindo do casulo ou entrando num útero. Fico em dúvida. A metáfora talvez mais compatível com a minha situação é a de estar entrando novamente no útero. Criando uma situação de distanciamento de todos e me encastelando no meu superconfortável quarto-ilha. Agora o meu quarto-ilha oferece muitos outros prazeres como dois videogames com um monte de jogos bem legais para jogar além de um sem número de filmes para assistir. Apesar de tudo o que ele me oferece quero o que não tenho ainda, assistir “Ghost In The Shell”, o filme, em 3D. Tenho Kong e não quero assistir. Deve ser bem divertido, mas não estou com o mínimo tesão de ver. 22h24. Quase hora de tomar banho. Preguiça monstra de fazer isso. Mas vou encarar. Vou esperar até as fatídicas 22h30 para ir de fato.

23h49. Saí do banho há algum tempo já. Demorei respondendo o e-mail do meu irmão que me pediu quase mandando que não encomendasse mais bonecos. Meu deus, quando a caixa do Hulk chegar lá, vai ser ozzy. E se chegar a do Goliath também, aí é que a m. vai virar boné. Minha cunhada vai ficar muito irada. Ainda bem que não comprarei nenhum boneco no ano que vem. E se for comprar algum outro boneco terei que comunicar a ele e à minha mãe. Falei da minha solidão também e de como ela tem sido uma companheira exemplar. Arrematei dizendo que mais do que ele, sou eu quem quer ver os bonecos que estão lá sumir e vir para o meu quarto. Uma solução é ele ir me enviando pelo correio os bonecos. Mas isso só depois que a minha camisa que encomendei do exterior chegar. Preciso voltar a acreditar nos Correios.

1h24. 33 visualizações do Profeta, já estou bastante contente. Meu irmão respondeu o e-mail, no qual eu disse que havia escrito demais, e não mencionou os bonecos só falou que eu mandasse e-mails grandes para ele, pois adorava “conversar” comigo. Sugeri que uma forma de se ver livre das estátuas era me mandando pelo correio, mas que antes eu precisava voltar a confiar nos Correios brasileiros, contei a história das camisas e comentei sobre o seu plano de comprar um skate de uma roda como uma possibilidade de levar muitos baques. E falei mais um monte sobre a minha atual condição antissocial e basicamente foi isso sobre o que falei, com muito mais detalhes do que aqui escrevo. Minha mãe já veio me cobrar que eu dormisse. A Coca já está quase acabando assim como o gelo. Vou encher mais um copo de Coca. 1h54. Vou dormir no máximo de 2h30.

1h57. Só deu para um copo de Coca. Copo e meio, em verdade, mas tomei meio copo de um gole só e completei com o restante do negro líquido. Meu nonagésimo post do blog de bonecos foi um fiasco. 471 visualizações até agora. É quase como se a galera estivesse dando um gelo em mim. Não sei se isto tem a ver com o post do banimento. Agora todo mundo olha para os meus posts enviesado, tipo, o cara foi banido, alguma ele fez, sei lá. Mas acho em verdade que uma coisa nada tem a ver com a outra, é que eu devo ter escolhido mal o título e a imagem. Não sei, realmente o que foi, pois o assunto me parecia interessante. Será que estou perdendo o faro para bons posts? Não posso ficar na paranoia porque um post deu errado. Vou ver se faço melhor na cobertura da SSDC. Faltam oito dias para tudo ser revelado. Queria ganhar mais grana com links afiliados. Amanhã. Mas tendo CAPS até a tarde acho difícil. Espero que não revelem nada de muito relevante amanhã, embora amanhã seja o dia do programa Sideshow Live, onde geralmente lançam uma grande peça, geralmente uma que vai para pre-order no mesmo dia ou muito em breve. O Hulk apareceu lá e dois dias depois estava à venda. Preciso ler “O Mundo de Sofia” com mais afinco. Mas não sou um devorador de livros, sou um digitador de palavras. Prefiro muito mais escrever que ler. Embora tenha real interesse por Filosofia. Eu lerei. Onde posso ler bastante é no voo para a Alemanha! É isso. Vou dar a carga nos voos de ida e volta. Não há nada a se fazer num voo, então vou ler. Espero não dormir. Hahahahaha. Eu sou danado para dormir em voos. Mas se a leitura estiver interessante eu acho que sigo lendo. Vou guardar espaço desse post para amanhã, mas ainda são 2h17 e falta eu comer o gelo. E quero escrever mais. Acho que a metáfora de entrar no útero é bem mais adequada ao meu atual comportamento que a de sair do casulo. Estou tentando simular uma volta ao útero, tão regredido emocionalmente me encontro. Deve ser isso ou algo muito semelhante. Ou gostei tanto da alcunha de ermitão que aos poucos me decido tornar um.

-x-x-x-x-

11h25. Minha mãe irrompeu o meu quarto com seu misto de fúria e chantagem emocional e me mandou dormir. Somente sua expressão e sua gesticulação encolerizadas já são o suficiente para me abalar e me fazer incorporar parte da raiva e do estresse. Já me conformei que o meu post no blog de bonecos não vai chegar nem a 500 hits. O grupo de arteterapia foi produtivo hoje, trabalhamos as partes do corpo que mais nos incomodavam, representando-as num pedaço de acetato sobreposto a um papel com a silhueta de um corpo. A galera do grupo gostou do meu texto, então reproduzo imagem e texto abaixo.





“Boca para falar, bucho para perder, sexo e coração para amar. Boca para beijar, bucho para perder, sexo para fazer, coração para ser aberto. Boca fechada para não comer, bucho para perder, sexo por prazer, coração para menos platonismos. Boca para defender os meus espaços, bucho para perder, sexo sem paranoia, coração doente. Boca para fumar, bucho para perder, sexo por desejo, coração em paz com a mente. Boca para celebrar com os amigos, bucho para perder, sexo apaixonado, coração mais realista. Boca para conquistar, bucho para perder, sexo sem vergonha, coração solitário. Boca para pôr fim à solidão, bucho para perder e acabar com a solidão, sexo para acabar com a solidão, coração para acabar com a solidão. Embora eu esteja muito confortável com a minha solidão. Eu me sinto muito estranho por me sentir bem encastelado no meu quarto-ilha. Uma parte de mim quer amar e ser amado, mas é uma parte dormente, doente, quase adormecida. Me acostumei a ser sozinho, só que acho que me acostumei demais, pois me sinto extremamente confortável no meu mundinho das palavras. É como se meu quarto-ilha fosse um útero no qual eu, adulto deveras regredido, me recolho e me regozijo.”

Obviamente, só farei isso em casa. Não tenho saco para copiar textos no celular e preciso redimensionar a imagem para caber bem no blog. Enquanto isso escrevo aqui pois não participo de nenhum dos grupos do segundo horário. Não sei se voltarei a tratar dos meus sobrinhos e da minha (falta de) relação com eles. Estou mais na fase de descobrir se estou saindo do casulo ou entrando no útero. Veremos o que é que sai. A chuva traz cheiro de terra molhada. Deixei meu iPod ligado e vim com ele descarregado. Graças que está tudo silencioso hoje. Será que sair do casulo e entrar no útero são faces da mesma moeda? Sei que passo por um momento de mudança interior buscando a melhor forma de viver para mim e para mim somente porque tudo o que anseio vai de encontro ao que se espera de uma pessoa "normal" principalmente aos olhos da minha mãe. Nossa, como queria que ela me deixasse viver da maneira que eu gosto. Não me importunasse, deixasse que eu controlasse os meus horários de sono. Tive um sonho incrível essa noite, pena que não me lembro dos detalhes. Lembro que era como um filme de ação onde eu era o herói, enfrentava altos desafios e lutas, me dando bem em tudo. Acordei com ele muito vívido e fresco na minha cabeça, mas como acontece com todos os meus sonhos, se não os escrevo logo que acordo eles evanescem logo depois. Estou abismado que tenha guardado essas reminiscências do sonho até essa hora. 11:58. Meia-hora até a balbúrdia do almoço. Talvez um pouco menos. O que quero mesmo é voltar para o meu quarto-ilha para ver se há novos links afiliados para divulgar e ganhar dinheiro para a compra de uma nova boneca (acho que quero uma mulher dessa vez) no final do ano que vem. Parece que aprovaram a reforma trabalhista, para angústia e desespero do meu companheiro de grupo cantador. Nem sabia, deveria ter visto o Jornal das 10, ontem. Verei hoje sem falta, se não me esquecer. O interessante é que condenaram tanto Dilma e não aparece mais nada contra ela. Na minha opinião, ela foi a única presidente incorruptível dessa nova democracia brasileira. Acho que foi por isso que Lula a escolheu como sucessora. Pena que era uma pessoa muito limitada, intelectualmente falando, inclusive. Mas quem sou eu para falar de política? Nada entendo e não faço o mínimo esforço para mudar isso, nem tenho interesse. 12:22. Pelo número de pessoas aqui fora pelo menos um dos grupos acabou. Meu colega cantador já foi para a fila do almoço.

12:34. Visitei o site da Sideshow agora e vi que eles vão lançar o Monstro do Pântano! Nossa, sempre sonhei que fabricassem uma versão decente do personagem. E esta tem tudo para ser ela. Quero ver como vou resistir não comprá-lo. Quem me dera fazer dinheiro suficiente em tempo hábil com os links afiliados para poder comprar ele sem gastar nada.

13:22. Fomos “escoltar” uma amiga do CAPS cujo comprador vinha ver o seu carro. Ela estava com medo que fosse algum bandido ou coisa parecida e acabou que foi um dono de concessionária. Voltei pra dentro. O grupo já vai começar. Escrevo agora quando voltar para casa. Preciso ver a praticamente silhueta do Monstro do Pântano maior, na tela do celular não deu para ter uma ideia muito clara. Não deu nem para discernir se era uma ilustração ou uma foto. Era tudo o que eu não queria, uma estátua para me atentar.  

16h24. Já estou em casa há algum tempo. Antes de ver a imagem do Monstro do Pântano em alta definição (era um desenho, vou ter que esperar a San Diego Comic Con para ver se ele vai aparecer lá), meu primo urbano que estava aqui no prédio me chamou para fumar um cigarro. E acabamos fumando três e conversando uma boa meia-hora. Ele meio que ridicularizou ou menosprezou a minha coleção de bonecos, o que me chateou um pouco, mas não muito. Achou que era consumismo puro e simples. Eu disse a ele que era como comprar uma obra de pop art, que é como eu vejo. “A thing of beauty is a joy forever” este é o meu lema. Quero ver como vou fazer para conseguir esse Monstro do Pântano... quando eu pensava que não existiria nada que a Sideshow pudesse fazer para me cativar, eles inventam de fazer talvez o meu personagem predileto dos quadrinhos. Certamente um cujas histórias mais me marcaram, escritas pelo gênio Alan Moore. Para mim o melhor roteirista de quadrinhos de todos os tempos. Sei que a maioria prefere Neil Gaiman, mas eu não sou a maioria. Embora tenha curiosidade de ler Sandman. Li alguns exemplares e lembro que achei muito bom. Logo o Monstro do Pântano, um personagem do qual só fizeram duas estátuas que eu tenha conhecimento, ambas horríveis, feito pelos mestres da Sideshow. Para mim é imperdível. Espero que só seja lançado lá para o meio do ano que vem. Eu preferia para o final do ano que vem, em verdade. Que tentação. Que ozzy. Não podia haver notícia mais maravilhosa e péssima ao mesmo tempo. Inacreditável. E acho que vai ficar fantástico. O companheiro perfeito para o meu Man-Thing, ou Homem-Coisa, como preferir. E eu que pensei que já tinha todos os personagens que gostava. Também nem me passou pela cabeça que pudessem fazer o Monstro do Pântano. Era e é tão improvável isso que chega a ser ridículo de tão inusitado esse lançamento.



17h03. O grupo AD hoje foi pesado por causa do estado de espírito de alguns membros, mas para mim foi revelador pois o meio expressivo que utilizamos hoje me permitiu ter um insight sobre mim, ao me representar dentro da minha zona de conforto eu usei cola colorida verde para me desenhar e um filó azul para representar a minha zona de conforto, ao pressionar o filó contra a cola verde uma coisa ficou meio imiscuída na outra e descobri com isso que parte da minha zona de conforto estava dentro de mim. Não sei se isso é realmente verdade, mas eu acho que tem tudo para ser. Afinal a zona de conforto vai além do meu quarto-ilha, ela é também um estado de espírito que sinto principalmente quando estou no meu quarto-ilha escrevendo, mas me sinto bem também caminhando na rua ou fumando um cigarro e pensando na vida, logo, está em mim, me acompanha, mas quanto o assunto são interações sociais, eu sinto desprazer quase sempre. Aí saio da minha zona de conforto, me sinto desconfortável, como se num teatro, o teatro da vida real. Na maioria das vezes é assim que me sinto, sendo um tanto não-eu, diferente de como sou aqui. Acho que talvez escrever seja o que esteja me adoecendo, socialmente falando, mas também é meu momento de catarse, de libertação, de diversão, de prazer. Não abandonaria minha escrita por melhor interação social, pelo menos não no momento. Ainda mais quando vi que meu último post teve 47 visualizações até agora!  

Estou escrevendo e assistindo Sideshow Live. Perguntei lá se o Monstro do Pântano estará na SDCC, mas eles não deram certeza. O que é bom, espero que não esteja presente, pois isso significa que falta mais tempo para ser lançado. 18h39. Minha mãe chegou em casa. Está aparentemente de bom-humor. O programa da Sideshow no YouTube acabou de acabar. A apresentadora disse que viu o boneco do Monstro do Pântano, então provavelmente estará na Comic Con, quem me respondeu textualmente no YouTube não quis revelar, mas acho que é fato, já. Pelo menos a pessoa me elogiou dizendo que eu tenho um excelente gosto quando coloquei que o Monstro do Pântano era o meu personagem favorito e que Alan Moore rules. E pensando bem, acho que o Monstro do Pântano e o V de “V de Vingança” são os meus dois personagens prediletos, não coincidentemente por causa de Alan Moore. Mas um boneco de V não seria para mim motivo para burlar o meu jejum. Gosto muito do Homem-Aranha também. E do Ozymandias e do Dr. Manhattan de “Watchmen”, também de Alan Moore, mas não compraria bonecos destes. E o Homem-Aranha eu já tenho um da Bowen que me agrada bastante. Mas sempre acabo falando de bonecos. Foi porque esse Monstro do Pântano mexeu comigo. Vou ter que ter ou me arrependerei para sempre. Como me arrependeria de não ter o busto do Hulk. Como me arrependi do OG Hulk que não comprei quando lançou e hoje não tenho mais grana para comprar. Com o Monstro do Pântano, eu fecharia a minha coleção com chave de ouro. Ou fecharei quem sabe? Eu vou fazer de tudo para tê-lo, se gostar da escultura, claro. Tudo o que tenho é um desenho até agora. E o depoimento da apresentadora que disse que parece uma mistura do Monstro do Pântano de Alan Moore e o dos Novos 52. Essa parte dos Novos 52, eu não gostei. Acabei de ver na internet imagens do Monstro do Pântano dos Novos 52 e não gostei. Espero que seja mais fiel ao da fase de Alan Moore. Ou melhor, que seja que nem o dos Novos 52, que daí não me interesso em comprar. Hahahahahaha. Mas a ilustração mostrada no site da Sideshow parece muito mais com o de Alan Moore para o bem ou para o mal. Eita, preciso digitar o texto da arteterapia lá em cima. Péra. 19h10.


19h21. Digitei. Acho que está bom este post por hoje. Já está imenso, para ser sincero. Vou revisar e postar.

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