LABUTA

13h29. De volta à labuta. Não posso encarar isso como labuta senão perco todo o tesão de fazê-lo. Vi um texto muito mais curto que o meu postado no Facebook e não tive paciência para ler, imagina ler um do tamanho dos meus. Realmente é um grande desperdício de palavras. Mas desperdiçar palavras é o que faço de melhor então continuarei seguindo essa trilha peculiar que se afigurou como cerne da minha vida. A incrível revisora ainda não me mandou os seus dados e nada posso fazer em relação a isso. A não ser a boa e velha espera. Não vou cobrar porque acho chato. Será que ela já pegou no meu material? Acho difícil. Não sei o que a impede se não o fez ainda. Será que está à espera da resposta de Seu Raimundo, resposta esta que pode nem vir? Sei lá, só me resta esperar. Torcendo sempre pelo melhor. Vou beber água para poupar Coca. Ou vou fazer o café. É acho que vou. Meu post anterior, pelo título, não vai angariar muitos leitores. A não ser pela pergunta que lancei sobre a capa. Talvez isso estimule alguém a ler ou pelo menos ver a imagem da capa.

14h05. Fiz o café, mas desastradamente, melei tudo e tive que limpar, um saco. Mas está feito, pouparei Coca e terei a cafeína necessária para me manter no estado de ânimo que tanto me apetece e que acredito ser derivado dos níveis de cafeína no meu sangue. Já me sinto mais animado com a primeira xícara já sorvida, isso é bom. Vou ligar o ar que o café me esquentou o corpo.

14h12. Fui trocar a camisa – a do Imperador da Casqueira –, pois estava toda melada de pó de café devido à minha completa falta de destreza em fazer o negro líquido. É complicado equilibrar o filtro num funil redondo enfiado na garrafa térmica! Hahaha. Pelo menos para mim se mostrou um desafio no qual não obtive o êxito que esperava, na minha empáfia de que seria uma tarefa fácil. Hahaha. Bom, estou de volta e assuntos não me vêm. Reparti com o meu amigo da piscina o post anterior onde narro o seu acidente de moto logo no início, mas ele não me deu resposta. Dentro em breve a bateria do meu celular arreará e ficarei pelo menos duas horas incomunicável pelo WhatsApp. O que não é ruim, mas confesso que já estou meio condicionado a ficar conectado ao aplicativo pelo meu computador. Bom, minha amiga revisora pode me acessar pelo Facebook e pelo e-mail, não há problema. Se resposta vier de Seu Raimundo também se dará por e-mail. Só ficarei incomunicável com o meu amigo da piscina. Bom, é a vida e só recarrego o meu celular quando ele arreia completamente a bateria e só o coloco na tomada desligado, até que a luzinha se torne verde, para poupar a vida útil da bateria. Sei que quase mais ninguém faz isso, mas sou um dinossauro. Tirei ontem uma foto do painel de botões do elevador de serviço que serve ao prédio há cerca de 25 anos e que será trocado por algo que suponho pior, menos robusto e resistente que o que foi fotografado. Como ele será interditado amanhã, quis guardar uma recordação para posteridade. E por que não, imortalizá-lo na Google postando a foto aqui? É uma ideia boba, mas que me apraz.

Adivinha em que andar eu moro. :P

14h25. É sensível a diferença de humor com ou sem café. Agora me sinto bem, feliz. Sou dependente da cafeína, não me resta dúvida. Não sei onde mamãe está, onde foi. Ela falou comigo ao me dar o remédio matinal, mas não lembro de nada que me disse, sonolento que estava. Só da reclamação de que havia percebido meu movimento de cinco da manhã, quando fui fazer xixi e, como sempre, fazer uma boquinha na cozinha. Não consigo emagrecer. Parece que finquei o pé nos 95 quilos e não saio daí, oscilo um quilo a mais ou a menos, mas disso não passo. E estou cada vez ligando menos para isso. Por mais que seja extremamente exigente esteticamente em relação a possíveis paqueras. Dizem que mulher liga menos para isso, mas tenho lá as minhas dúvidas. A obsessão pelo corpo, ostensivamente divulgada pela mídia, torna todos observadores neuróticos dos atributos estéticos do possível pretendente, sejam homens ou mulheres. Não caibo em academias, entretanto. Prefiro ficar com o meu bucho e com as minhas palavras. Minha mãe se preocupa à toa que só faça isso da vida. E mais, se preocupa em vão, pois não pretendo mudar a minha rotina se é assim que me alegra mais viver. “Landlady” passa no som. Música que só me remete à liberdade de ser e estar aqui no meu quarto-ilha, devidamente “cafeinado” a escrever. É um modo de me colocar no mundo que me agrada muito, é a forma que aprendi ou desenvolvi para encarar a existência com o máximo de prazer que me é possível. Mas percebo que a cafeína é essencial. Nossa, que diferença para a apatia de ontem, verdadeiro marasmo emocional. Com café me sinto mais vivo, mais desperto e mais alegre, de bem com a vida. Sem ele, me sinto desmotivado, entediado, desanimado. É uma diferença substancial. Ainda bem que não tornaram a bebida ilegal. Hahaha. Mas com essa mania de politicamente correto nem sei, mas duvido. Para os politicamente corretos há o descafeinado. Acho que isso é o suficiente. Além do que o café é uma tradição e até uma arte em diversas partes do mundo. Talvez seja tão ou mais consumido que álcool. Não tenho dados para aferir isso, é só uma especulação. Embora em quantidade de litros duvido. O café é mais pontual e bebido em menores quantidades que as bebidas alcoólicas. Deixa de falar asneira, Mário! Falar do que não sabe. É mesmo superego hipercrítico, você tem razão. Vou falar de uma coisa que entendo muito bem, eu adoro o meu busto do Hulk iluminado pela luz do dia, é a luz que mais revela sua estupenda presença. A mim não me impressiona mais, se tornou o meu companheirão, mas percebo que aos demais é bastante impactante. Acho uma delícia apreciar a reação das pessoas quando o veem. E coloquei ele do ângulo que acho mais invocado, como se olhasse para a janela. Ele visto totalmente de frente não é tão interessante é bom um pouco de lado do jeitinho que está agora. Vou tentar tirar uma foto, por mais que fotos nunca façam jus a figura em pessoa e distorça suas proporções.

14h52. Vamos ver se os 2% de bateria aguentam o envio do Hulk por e-mail. Ele aparece muito nesse blog, mas é uma parte importante da minha vida. Olho muito tempo para ele por dia, especialmente durante o dia e a tarde quando suas cores ficam mais vivas e salientes os contrastes. Imagine você passar o dia escrevendo com essa figura ao seu lado, ela clama por atenção. E eu dou. Vou pegar uma xícara de café.

Continua sendo mais legal ao vivo!

14h56. Hoje não estou produzindo nada de interessante, mas isso não me incomoda como incomodava ontem. Ao contrário, não poderia estar menos preocupado com tal fato. Se ninguém ler, ninguém leu, hoje escrevo para mim. E isso é uma delícia, queria poder tratar todos os assuntos que passam na minha cabeça, mas meu superego, pertinentemente me proíbe. Que seja, posso transformar isso num tratado sobre o Hulk, pouco se me dá. O que vier – e for permitido pelo superego – eu coloco aqui. Só deixo o superego de lado quando no Desabafos do Vate e no “Diário do Manicômio”. Lá, naquele confinamento, foi onde me senti mais livre do superego para escrever. E por isso temo tanto o conteúdo do texto, pois me revelo completo, com todos os meus defeitos de caráter e atos imorais colocados abertamente. E, mais, não é uma crítica ao sistema manicomial, o que vai torcer ainda mais narizes, é minha experiência de vida tentando mais que sobreviver, aproveitar o que o lugar tinha a me oferecer. Foi lá que se consolidou o meu hábito compulsivo por escrever. Se bem que acho que isso já vinha desde a internação anterior, mas não gosto do texto da outra internação, por isso decidi não publicá-lo. Embora ache que o tenha digitado. Mas não acrescenta muito e o meu estilo é ainda mais pobre do que o que agora ostento. Em uma palavra, ficou uma grande porcaria. Mas foi o embrião da minha compulsão pela escrita este da Clínica de Drogados. Mas eu acho que ela – a compulsão pela escrita – só se confirmou na minha quarta, eu acho, internação no Manicômio, que foi a que documentei mais incansavelmente. E desde que saí, escrevo. Em aviões, salas de espera, em saídas com os meus amigos e, claro, principalmente no meu quarto-ilha. De onde não saio senão por uma boa razão. Aqui é o meu reino. Aqui eu sou o rei. As leis são minhas (com intromissões do reino da minha mãe na legislação), meu quarto-ilha é como a Irlanda na Grã-Bretanha que é esse apartamento. Minha mãe é a primeira-ministra. Hahaha. Que viagem troncha do caramba. Não sei se essa reforma no meu quarto-ilha, se houver, virá para o bem ou para o mal, tão acostumado estou com como ele é agora. Mas acredito na possibilidade de que o ambiente venha a se tornar menos caótico e especialmente que todos os meus bonecos e bonecas fiquem expostos. E há muitos. Há muitas coisas no meu quarto. A arquiteta terá que operar um verdadeiro milagre para que todas caibam. Talvez tenha que me desfazer da maioria dos livros, visto que não tenho real interesse em lê-los. São mais reminiscências de papai que guardo. Como o são as cinzas no armário. Mas as cinzas são algo macabro e espero que consigamos, eu e meu irmão, jogá-las na maré de Macau. É um assunto que é recorrente de uns posts para cá. Acho que porque digitei o Diário. Não me lembro se faço menção desse fato lá, porque sinceramente não lembro se já havia sido cremado à época, mas menciono muito Areias que é colada no meu coração à Macau. São uma entidade única e indissociável na minha memória.

15h29. Perdi o fio da meada conversando com o meu amigo da piscina agora. E tanto faz. Pensei em tirar uma foto de onde os restos do meu pai estão guardados, o que é bem macabro e bastante irônico. Tirei a foto e o celular arreou. Sei que estará carregado antes que me dê por satisfeito de escrever isso.

Ironia. Cinzas de um morto  numa caixa de Natal.

15h37. Coloquei o celular para carregar. Vamos ver quanto tempo demora para atingir 100% uma vez mais. Se bem que não vou ficar pastorando celular para saber quanto tempo dura a recarga. Não tenho disponibilidade para isso, não. Sei que carrega bem mais rápido que o anterior. E a bateria, na minha opinião, dura mais, mas a do outro tinha anos de uso, é normal que a bateria vá perdendo sua capacidade de armazenamento com as recargas. Por isso mesmo uso desse expediente de só carregar quando o telefone desliga sem energia. Dizem que dura mais assim e eu, que a cada dia sou mais afeito a superstições, acredito nessas superstições do mundo moderno, no esoterismo das tecnologias que não compreendemos completamente. Eu sou uma completa negação com o celular. Uso o básico e olhe lá. A quantidade de aplicativos e funcionalidades que possui me é acachapante. A mim me serve de WhatsApp, Uber, telefone e câmera. Graças a meu primo urbano, eu uso o WhatsApp conectado pelo computador, o que é uma mão na roda, ou melhor, duas mãos no teclado, o que torna muito mais fácil a comunicação pelo aplicativo que afora o Google talvez seja o software mais usado no planeta. Outra especulação sem fundamento da minha cabeça.

16h13. Abri a janela para ventilar e a claridade sem o filtro que coloquei na janela ressalta ainda mais o Hulk. Meu amigo da piscina disse que talvez passe aqui no sábado. Se eu não tiver nenhum programa, é claro que irei ter com ele. Mas preciso sair, ver o mundo. Faz uma ou duas semanas que não saio. Minto, fui à casa da minha tia-mãe para o aniversário da minha prima e só. Vamos ver se mamãe chega com disposição para procurar o comprovante de residência, único empecilho para que mande o “Diário do Manicômio” para o concurso de literatura. Obviamente não terei chance alguma, visto que não tenho talento, minha história é tediosa e não aborda brasilidades, além de que é um concurso nacional. E não há restrições à inscrição de escritores experientes no concurso. Ou seja, Seu Raimundo, se quiser, pode mandar sua obra para concorrer, que chance tenho eu? Ou até figuras menos cultuadas, mas com muito maior domínio da técnica da escrita que eu podem se inscrever só por causa do prêmio de 20 mil reais. O negócio é que tenho tudo pronto para participar, só me falta o bendito comprovante de residência. Acho que mamãe vai chegar e ir direto para o seu cochilo. Talvez à noite me ajude a procurar. Talvez. Bom, se não participar, é a vida. E continua bela, pois há pessoas belas e amadas nela. Por enquanto, pessoas que também me amam, mas que, se publicar mesmo o livro e lhes cair em mãos, irão me renegar. Esse pensamento não me sai da cabeça, mas estou disposto a enfrentar uma realidade socialmente hostil se Seu Raimundo disser que o texto é relevante. Se ele der o aval, farei o que puder para publicar. Mas isso são só ilusões por enquanto. Pode ser que não leia e não responda. Meu estilo pode ser demasiado pobre, demasiado genérico, frouxo, vago, chato, repetitivo, sei lá. Queria contar a meu amigo Marinheiro que acabei de digitar o texto e que este foi para a revisão.

16h37. Mandei pelo Facebook a mensagem. Se ele algum dia acessar novamente, saberá. Ele que achava que eu nunca teria coragem de digitar, estava quase certo. Mas botei uma cenoura na frente do nariz e ela me motivou a seguir até o fim. Ainda revisei umas cinco vezes. Cinco vezes e meia para ser mais preciso. Parei depois de mandar para a minha amiga a incrível revisora. Que até agora não mandou os seus dados. Não sei o que ocorre. Também mamãe não está em casa, de nada adiantaria. Mas gostaria muito que me mandasse hoje, detesto dívidas. Fica aquela luzinha piscando na minha cabeça. É um saco. Queria me livrar logo disso. Da primeira parcela da revisão, visto que, pelo número de páginas, ficou pesado de uma vez só. Ou minha mãe assim achou. Então que seja em duas vezes, mas que eu me livre da primeira. A outra será só quando ela me entregar sei lá que tipo de revisão. Aí fico mais relaxado. E ela talvez fique mais comprometida com o trabalho. Talvez esteja esperando a opinião de Seu Raimundo. Sei que chamar a pessoa de Seu Raimundo é estranho, mas não quero causar uma avalanche de e-mails com obras na caixa de correio dele. Seria sacanagem com o bom velhinho. Será que ele começou a ler a minha obra? Não faço a mínima ideia, mas a possibilidade certamente me empolga, me enche de infantil excitação. Há um ponto da minha vida que se tornou um divisor de águas e nunca me esqueço, quando fiz uma redação que a minha professora achou tão excepcional que me chamou no final da aula para me congratular e estimular. Ainda me lembro, era para construir o texto com frases curtas. Ela ficou de tal forma surpresa com aquilo e eu de tal forma impressionado com a sua reação que nunca me esqueci desse dia, há mais de trinta anos. Até hoje me move acreditar que o traço de brilho que minhas palavras tinham ainda resplandeça de alguma forma aqui e agora. Fora que elas são as minhas melhores amigas. Ou escravas. Mas não gosto de pensá-las de forma tão dominadora. Em vez de me ver como dono delas, como tendo posse das palavras, prefiro vê-las como parceiras do meu cotidiano, me emprestando as ferramentas para que possa me dizer desse jeito torto e desajeitado que me ponho. Raras são as vezes em que vejo beleza no que escrevo, mas também são raras as vezes que tento impor tal beleza. Poesia. Careço de poesia e não me convém a poesia. É mais difícil dizer uma coisa de forma bela do que simplesmente dizê-la nua e crua. E eu prefiro a nudez. Mas poderia pensar num poema para colocar aqui. De novo isso? Estou sem inspiração nenhuma. Mas vou tentar. O que sair fica.

O mundo é confusão

O formigueiro humano semeia o caos

E tenta extrair dele alguma ordem

E cria leis e se pune

E quer o do outro
Pois não se contenta com o seu

O mundo é confusão

De sons, barulhos e apitos

De falas, choros e canções

Cada vez menos canções

Cada vez menos poesia

O ser humano deixou para trás

Eu deixei para trás

Um belo cisne chora

Perdido no meio da confusão

Dos homens e leis dos homens

A manada segue

Cada vez mais insensível

Às chibatadas

Minha mãe chega

Graça que é a desgraça de outros tantos

Tenho sorte de ter uma mãe

Que valha o peso da palavra

A sua imensidão

Ajudo-a e o farei como puder

Metidos que estamos nessa confusão

Que é o mundo

17h09. Minha mãe chegou e tive que ir ajudá-la com as compras. Vai precisar se operar do joelho, se é a solução, que seja e que venha. Mas só o fará depois da viagem. Essa viagem que ainda está a uma distância segura de mim, então não me põe desesperado. Quem me conhece sabe que não gosto de viagens e espero que, com o joelho melhor, mamãe possa fazê-las sozinha. Mas se se fizer mister acompanhá-la, não tenho outra alternativa. Como disse no poema. Se é que aquilo acima é um poema eu que nada sei das letras e suas nomenclaturas. Sou bicho-solto na escrita e isso me agrada muito. Estivera eu atado a fôrmas e fórmulas, a categorias e normas, não estaria escrevendo. Prefiro ser livre e dizer meu verbo como me vem, como quero ser dito, sem complementos nominais ou adjuntos adverbiais, que para mim são outra língua diferente da que exerço. Escrevo por instinto e pelo pouco de leitura que tive na vida. Deus me agraciou com uma boa educação e eu, aluno mediano, aprendi com ela o meu quinhão. Pouco lembro do que me foi ensinado, mas pelas palavras pode se medir o quanto eu aprendi tanto quanto a minha ignorância. Elas não o meu espelho, ou, metáfora ainda melhor, a tela em que me pinto, meu autorretrato. Pois o espelho revela apenas o aspecto e a pintura revela a alma. Ou assim me parecia quando pintava, pintava de dentro para fora. Meu braço uma extensão da minha alma. Como aqui minhas mãos a representam, bem ou mal, com português pouco e miúdo, mas sinto que me representam. Gosto de dizer-me e de dizer-me é o que mais gosto. Parece que a poesia se impregnou um pouco em mim. Que seja. Se o texto me vem ligeiramente mais poético tanto melhor, torna a leitura um pouco mais bela, um pouco mais viva. Se estou enganado sobre haver poesia neste parágrafo pouco se me dá. Me deleito com a minha prosa da mesma forma. Não canso e não cesso de me contar. Conto primeiro para mim mesmo e depois, sem nenhum pudor, ou com o mínimo deste, para o mundo. Ah, me deu vontade de ser poeta, de primar pela beleza, mas ouso preferir o conteúdo, ou a falta dele, pois este texto me parece vazio de coisas válidas, de coisas sólidas como a xícara de café ao meu lado. Minha mãe me perguntou do meu tio, o que disse que iria me ajudar a publicar o livro. Disse-lhe que perdi as esperanças, que as deposito agora em Seu Raimundo que pode vir a me animar ou destruir o meu sonho, ou temendo isso, resolver calar e não me responder. Então ficarei igual a esposa de um soldado de guerra a esperar sem notícia por um homem que tombou sem vida nas trincheiras.  Essa foi forçada de barra, admito, mas me veio, então fica. Me lembrou uma música do New Order que não me recordo o nome. Nem se soubesse diria para não estragar a surpresa final.  É do álbum “Low-Life”, uma das minhas prediletas desse álbum. Pesquisei. Vou dizer logo qual é, dane-se, “Love Vigilantes”. Pronto. Preste atenção na letra se saca inglês. Bom, parece que a poesia se foi de vez dessas paragens. Hahaha. Vou pegar um copo de Coca, pois o café acabou.

17h42. Conversei um pouco com a minha amada mãe. Ela me fez propaganda do novo filme da Marvel, “Infinity War”. Mandei uma mensagem para o meu amigo jurista o convidando. Veremos. Mas acho que ele anda tão atarefado que não sei se vai conseguir. A música me desconcentra, acho que vou voltar para U2, “Songs of Experience”, resolvi dar uma sacada em New Order e fico prestando atenção nas músicas, não no texto. Pode ser que daqui a pouco vire som ambiente também. Por que esperar se posso ter som ambiente agora ouvindo o do U2?

17h50. Coloquei. Bem mais tranquilo, bem ambiente mesmo. Estou em casa de novo, território para lá de conhecido, venho ouvindo incessantemente esse disco desde que saí da internação porque ele tem o maravilhoso sabor da liberdade que nem a droga, nem o internamento me proporcionaram. Por isso ouço, para reafirmar que estou livre, por mais que fique preso nessa repetição maciça do disco. Me agrada, pois não empata os meus pensamentos, só quando passa “Landlady”, aí paro um pouco para ouvir. Essa para mim é a que tem mais sabor de liberdade e é a mais bela do disco. Acho que é a única que gosto de fato. Mas me acostumei com o resto e há algumas relativamente legais. Só que a resenha musical parou aí. Nem lembro mais sobre o que estava escrevendo antes dessa divagação musical. Ozzy. Acho que falava da pouca poesia que reside em mim. Que seja pouca, já foi maior, mas acho que a preguiça de escolher palavras bonitas me impede de exercê-la. A preguiça é o meu pecado capital, por mais que, queira ou não queira, eu trabalho incessantemente, com raros intervalos, construindo esses textos, os revisando, buscando imagens. Eu vivo para o meu trabalho. Mas meu trabalho é um trabalho sedentário e espontâneo, portanto exige o mínimo de esforço da minha parte e por isso me é tão delicioso, por isso e por um exibicionismo que já nasceu comigo. Lembro de imitar Fagner com uma guitarra de plástico quando tinha três ou quatro anos, então o artista vive em mim, já querendo aparecer. Mas ele não quer aparecer de forma poética, não é sua real vocação, a minha real vocação. Às vezes acho que tenho um princípio de dupla personalidade. Hahaha. Coloco a culpa dessas manifestações no superego. Hahaha. Fui olhar para os meus e-mails para ver se uma das pessoas que está com o meu texto me mandou alguma comunicação e nada. Mas não vou cair em ansiedades hoje. Hoje tomei café, uma garrafa, estou tranquilo. Penso em fumar um cigarro, mas só depois de comer o sanduíche que mamãe está fazendo para mim e ao qual eu não soube ou tive como negar, pois, por mais que esteja sem fome, não comi nada hoje e ela faria chantagem emocional para me fazer comer. Visando pular essa parte, aceitei de pronto tudo o que ela me apontou. Faz com a melhor das intenções, eu sei, mas não estou com vontade nenhuma de comer. Entretanto me submeterei a este ato de extrema boa vontade de sua parte, de amor maternal mesmo, ou assim o percebo. Cuidado com a cria, mesmo a cria sendo um homem gordo e flácido de 41 anos, que fica sentado no quarto escrevendo asneiras o dia inteiro. Será que... perdi o fio da meada olhando a internet, procurando se digitar o meu nome no Google direcionaria o usuário para o Jornal do Profeta, o que não ocorre. Seu Raimundo pode tentar me procurar pela internet, como fiz com ele. Talvez apareça a minha cara e até o meu telefone de casa, mas espero que não, acho que para isso acontecer ele tem que ser meu amigo no Google, acho que não é só ter o e-mail, não. Se bem que procurei Seu Raimundo agora na internet e apareceu um perfil parecido com o meu, mas acho que o dele seja construído com informações de conhecimento público, não há o telefone da casa dele, por exemplo. Sei lá, fiquei grilado com isso. A Google pode vender o meu telefone para empresas virem me importunar. Espero que não, acho que a Google não é disso. Não chega a tanto. Não vou pesquisar para descobrir. Não entendo nada da plataforma de propaganda deles. E não estou disposto a aprender. Acho toscas as propagandas direcionadas, com cara de caseiras. Se uma editora achar por bem divulgar o meu livro, o que penso ser otimista ao absurdo, que o faça. Nossa, já venho eu falar desse livro. Não me sai da cabeça de jeito nenhum.

18h29. Comi o sanduíche que minha mãe me fez. Me satisfez completamente e arrematei com um cigarro, ela em verdade fez dois, guardei o menor para a fome dos remédios. Tive a prova cabal que a ideia do estoque que me dominou na internação do Diário não duraria um dia sequer. Outra insanidade da minha cabeça. Ainda bem que hoje vejo isso claramente. Mas não revelarei nada do livro, a não ser que mostro meu lado mais podre, corrompido e compulsivo e revelo o meu segredo mais secreto. Esse é o melhor resumo da obra. É ela toda em uma linha. Se deixa mais interrogações do que explica, tanto melhor, que o leitor fique curioso com até que ponto pode descer um ser humano. Imoral é o mínimo que acharão de mim. Eu mesmo acho que fui, mas não acho que sou. Embora todos nós sejamos um pouquinho, ou um bocado, só que reprimidos pelo tal do superego. Mas nenhum homem sabe realmente o que vai na cabeça do outro. Pode-se chegar perto numa grande amizade ou num relacionamento afetivo de longa data. Nesses casos há quase uma fusão de almas, são acontecimentos muito bonitos da existência. Me faltam os dois. Mas já os tive ambos. É que a vida vai distanciando as pessoas. Cada uma vai tomando o seu rumo, sua condição de adulto independente, e os laços vão se afrouxando. Quanto a mim, permaneço e, por permanecer me distancio. Pois ninguém permaneceu, todos bateram asas e construíram seus próprios ninhos. O meu ninho ainda é na mesma árvore, no mesmo pé de Ubaias de 25 anos atrás. Já habitei outros ninhos, mas acabei voltando ao seio matriarcal pelas circunstâncias que a vida me ofereceu e as que decidi agarrar. Se estou aqui é porque escolhi estar aqui. Não posso outorgar essa escolha a outro senão a mim e ao que escolhi para a minha vida. E vivo eu constrangido e satisfeito de estar aqui. Com vergonha da minha plateia de bonecos e ao mesmo tempo feliz por tê-los. Sou um velho infantil. Sou o que sou e é tudo o que sou. Preciso aprender a gostar e aceitar o que sou. Achar que não sou apenas isso, mas que sou tudo isso. Acho que meu texto não me dá a devida dimensão, acho que faço pouco de mim. Sou um pouco mais do que me mostro. Não sei bem o que mais, só torço para que esse mais seja algo de bom, virtuoso e nobre. Ovelha negra e Patinho Feio são as duas personagens com as quais mais me identifico. Só não sei quando me darei por cisne e estarei entre cisnes. Talvez nunca. Isso já me incomodou mais, hoje, dentro do meu pequeno imenso reino pessoal eu sinto que cheguei exatamente onde queria estar. E tenho sonhos. Só dois. Mais são os dois maiores sonhos do mundo. Não deixei de pensar grande, mesmo me sentindo pequeno em vários aspectos. Se são concretizáveis? Não sei. Sei que sonho e ninguém pode me roubar a capacidade de sonhar. Se forem impossíveis, me darei por satisfeito por tê-los sonhado. Ter voado tão alto e desejado tão grande que me abarca toda a alma. Um dos sonhos é o livro. E faço o máximo para ancorá-lo na realidade. O outro, só lendo o livro. Ou seja, caro leitor, o outro só será revelado caso o livro aconteça. Não ouso enunciá-lo aqui. Até agora só foi revelado a Seu Raimundo, se este se dignar a ler o texto, e à minha amiga revisora, se ela se prestar a revisá-lo. Ambas as coisas para mim estão meio em suspenso. Minha amiga escritora não mandou os dados para o pagamento, o que disse que faria ontem à noite, então fico com a pulga atrás da orelha. Eu nada posso fazer. O que será, será. Não vou cobrar que ela me envie o que parece não querer enviar. Só me resta esperar. Quem sabe pelo pior. Se for, como disse, sonhei. E o que é a vida senão uma sucessão de pequenos, médios e grandes sonhos que tentamos realizar? Quanto maior o sonho tão maior é a frustração de não o alcançar. Desse primeiro sonho – o livro – me resta a consciência limpa de que tentei o máximo. De que busquei ajuda para realizá-lo nas pessoas que achei mais adequadas e qualificadas. Um já deu para trás. As demais podem fazer o mesmo movimento e me verei sem muita saída. Embora ainda haja uma. Só sei que sonhar é bom, tentar tornar realidade é que é a parte desafiante do processo. A que exige de nós o que de maior pudermos oferecer. E fiz tudo certo fazendo tudo errado. Meu livro nasceu dos piores sentimentos que brotaram do meu coração e do mais belo deles, é como uma estrela solitária na noite escura. Estou falando merda, foi mal. Às vezes me desfoco, me perco. Não sei se fez sentido para você, como me diz sempre Ju. Se fez tanto melhor, para você e para mim, pois nenhum dos dois perdeu seu tempo com tais palavras. Estou escrevendo hoje de uma maneira tão diferente da usual, não tenho ideia da causa. Mas me agradam as dicotomias que coloco no texto e a sinceridade dele. 19h12. Preciso escrever um e-mail que me devo há muito.

19h16. Já escrevi – em inglês ou coisa que se assemelhe – e já enviei. É sobre uma boneca que mandei pintar há cerca de um ano num ateliê especializado na China e até hoje não recebi resposta de lá. Lembrei-me disso agora ao pensar em pagamentos e cobranças e mandei um e-mail perguntado o que estava acontecendo. Só falta ela ter mudado de e-mail, aí seria o fim da picada. Mas ela sempre foi correta comigo, sou cliente há mais de dez anos, por mais que só tenha comprado duas peças, três com esta. Mas estive lá no começo, quando não tinham credibilidade no mercado. Sou um cliente VIP por assim dizer. Não puxei muito papo desta vez, mas paguei caro pela pintura. Tenho até vergonha de enunciar o valor. Mas foi caro. Pinturas personalizadas de alta qualidade são artigos de luxo para colecionadores. Vamos ver se ela responde. Minha vida é a espera de e-mails. Hahaha. Espero que as três pessoas me respondam, quais sejam, a moça do ateliê, a incrível revisora e Seu Raimundo. De qual queria mais receber a resposta? Acho que o de Seu Raimundo. Pelo menos é o que me deixa mais curioso e o que pode me arrasar ou me encher de esperança. Os dados da minha amiga revisora em segundo porque queria muito que ela revisasse, sei que faria um trabalho fenomenal por causa da nossa amizade e de seu perfeccionismo. Em terceiro, obviamente, o da Asuka na moto (eis o que é a boneca, uma personagem do Evangelion montada numa moto de corrida).

19h28. Será que a minha amiga revisora se esqueceu ou não está me levando a sério? Não entendo. Será que ela só quer receber quando efetivamente tiver tempo para se debruçar sobre o meu texto? Elucubrações, parece que minha tendência paranoide adora fabricá-las. Da pior qualidade possível. Hahaha. O disco do U2 é completo plano de fundo para mim, é como se não houvesse música tocando, só se parar e fizer um esforço de concentração o ouço.

Isso já está muito grande. Me deixo por aqui. Vou para o Vate, pelo menos lá não há leitores, posso escrever o quanto quiser. Xau.