quarta-feira, 13 de abril de 2016

ANGÚSTIA PASSAGEIRA E SEM EXPLICAÇÃO. E BONECOS, CLARO. :P

Estou angustiado. Não sei por quê. Escrever sempre ajuda nessas horas, por isso estou aqui. Talvez tenha sido por ter fumado cigarros de verdade demais, pois a bateria do meu eletrônico acabou. Talvez seja algum tipo de tédio. Não sei. Talvez seja ansiedade porque quero falar com meu irmão, mas o horário é inapropriado. Não sei. Sei que escrever está me aliviando. As baterias do meu vaporizador duram cada vez menos. Isso é ruim. Uma delas já não aguenta nem meia-hora. A outra que suportava quase um dia inteiro, está durando umas 5-7 horas. Ainda bem que encomendei mais uma. Com isso a vida útil dessa que dura mais será prolongada assim como a da nova, pois haverá menos recargas. Algo que também vem me incomodando e que precisarei comprar mais são os “atomizers” do cigarro eletrônico. É impressionante a frequência com que vêm com defeito. Já perdi dois ou três. E gasto um por semana. Tenho nove apenas aqui em casa. É muito pouco. Sei que tudo isso são preocupações pequenas, exdrúxulas, mas quando se tem uma vida como a minha, coisas que para os outros são irrelevantes tomam dimensões maiores, porque ganham mais importância no cotidiano. Eu preciso parar e trabalhar isso. Essa ansiedade gerada por coisas pequenas. Na minha cabeça, eu estou com uma série de problemas de difícil solução. As bonecas que tenho que trazer, como trazê-las na maior quantidade possível sem danificá-las, onde guarda-las uma vez que estejam aqui, como comprar os apetrechos do cigarro eletrônico se vou ter que pagar o meu irmão? São tudo preocupações menores, mas que ganham dimensões grandiosas na minha cabeça. E o pior: um carregamento enorme de bonecas vai chegar à casa do eu irmão e mais três grandes, das quais ele não faz a menor idéia. Além do gigantesco Goliath. Ele vai ficar muito puto. Eu vou tentar vender o máximo que eu puder. Das que quero me desfazer, claro.

17h26. Fui atender um telemarketing e fumar um cigarro e continuo angustiado. Vou colocar Maria Rita, talvez ela me acalme, embora, antes mesmo de começar a tocar, já estou com agonia do que vou ouvir. Que situação enervante. O que será isso. Só pode ser o excesso de nicotina no sangue. Se eu vender o Batman e o Robin versão 1966, a Tali e a ZTC CAT já libera um bocado de espaço. Eu queria o Batman e o Robin, mas entre eles e as demais. Eles se tornam secundários.

Já me livrei de duas bonecas grandes que estavam lá. Não deve ter muito mais coisas para trazer que já esteja lá. O problema é o que vai chegar. E o Capitão América. Mas o Capitão América eu não vendo. Eu quero muito, muito ele. Meu Deus, que angústia é essa? Tudo por causa de um boneco? Aliás de vários? O mundo não vai se acabar se eu não levar todos. Eu só posso levar o que é possível levar. E vou me desfazer do que não seja essencial à minha coleção. Desfazer-me da dupla dinâmica vai ser frustrante pra caramba, não queria. Mas não vejo outra alternativa. Espero que os Batmans em preto e branco não sejam muito grandes e possam ir como bagagem de mão de mamãe. Isso, se ela topar. O perfeito seria o Capitão América ir como bagagem de mão dela. Mas acho que extrapola demais as dimensões permitidas pela AA. Vou me informar com Bella e Paulo quando estiver lá. O Daredevil vai ser a minha bagagem de mão. O resto vai nas duas malas que eu vou trazer. Ou uma mala e uma caixa. Todos os bonecos articulados irão dentro da minha mochila. E os Nendroids. Tudo fora das caixas. Se eu for parado na alfândega, tô fodido e mal pago.

A angústia passou. O cigarro eletrônico carregou. E não sei explicar por que a angústia passou. Só sei que passou. Talvez por ter falado com a minha mãe. Não sei. Não sei se a angústia veio de não ter falado sobre o meu mapa no CAPS, mas acho que não. Não queria falar sobre ele e ponto. O assunto é deveras delicado para mim para que eu o exponha. Está quase tudo que é essencial no mapa. O que me é permitido revelar. O que me permito revelar. O resto, o grande detalhe, isso vai ficar guardado para mim. Não quero ser interpretado equivocadamente. É algo meu e só meu. Ainda bem que nada tem a ver com droga. Incluí inclusive a minha problemática com as estátuas. Não mencionei nada sobre drogas, para falar a verdade. Graças aos céus este não é um dos meus problemas atuais. Para ser sincero, meus principais problemas são as estátuas. Em como trazê-las, onde acomodá-las e como pagá-las.

Que bom que a angústia passou. O que significa que ela não estava diretamente relacionada com nenhum dos meus problemas. Seu desaparecimento coincidiu com o contato que tive com a minha mãe e com o fato de recomeçar a usar o vaporizador em vez do cigarro normal.

Foram os dois fatos que decorreram de diferente. Algum dos dois expeliu a angústia. Ou os dois juntos, sabe-se lá. Fato é que é muito bom ter me livrado do nefasto e inexplicável sentimento que me acometeu. Vou parar de escrever sobre ele, pois isto está atraindo reminiscências do mesmo. Portanto.

Acho que vou trocar uma música do set list. E talvez acrescentar outras. O iPod está carregando.

Nada tenho a acrescentar agora. Só que quando penso em jogar videogame a angústia volta, mais branda, mas volta. Me decepcionei com BioShock. Talvez precise de mais tempo com ele para me acostumar com a mecânica, mas em termos de gameplay, não tem nem comparação com Destiny ou Borderlands. Também me decepcionei com os gráficos e o tal clima diferente do jogo me desagradou. Enfim, não gostei. E tenho a trilogia para jogar. Também estou meio de saco cheio de God of War. Fiquei até feliz porque bloquearam meu acesso aos dois jogos da série adaptados do PSP para PS3. Acho que estou enjoando de videogames. Achei o Uncharted 2 decepcionante, mas tentarei zerar o terceiro. Algum dia. Agora, nesse exato momento, não quero jogar nada.

Bom, depois, se bater na telha, escrevo mais. 19h24. Daqui a pouco poderei ligar para o meu irmão. Mais 40 minutos, uma hora, pelos meus cálculos. Acho que minha mãe e meu padrasto estão para chegar. Isso é um saco, por um motivo que acho irrelevante, mas que se tornará uma fonte de estresse e culpa, logo, logo. Saco, saco, saco. Pegar mais coca e dar uma olhada no set list e na net.


19h43. Pelo visto mamãe e meu padrasto vão demorar um pouco mais do que o que esperava para chegar em casa. Ainda esperam atendimento. Se bem que quando voltarem não vai ter mais rush. Calculo que estarão aqui em cerca de uma hora, no máximo, posto que mamãe pegou uma ficha de urgência ou emergência, sei lá. Vou lá ver o bendito set list

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