MAIS UM CAPÍTULO DA MINHA VIDA

Estou no CAPS. Pouco antes do grupo. Não sei quanto tempo tenho para escrever. Até agora só duas pessoas, eu e outro, do grupo. Tanto melhor. Ou, melhor dizendo, menos melhor. Estou com sono. Sem cérebro para participar e sem saber o que trazer para debater no grupo. Espero que seja alguma atividade artística que tome tempo e me dê tempo para me recompor mais. Tenho que revisar e postar o texto de ontem. Acordei com a sensação de que havia cometido um erro crasso na minha publicação no blog de bonecos. Não sei por quê. Não sei se divulgue o meu texto nos demais grupos. A melhor parte é o título e sua ambiguidade de significados, ambos pertinentes com o texto. Acho que vou fumar meu cigarro último antes do grupo.

12h10. Já estou em casa há certo tempo. Me peguei imaginando que meus posts seriam como as obras de escritores como Dostoievski e Machado de Assis eram publicadas, em pedacinhos, como uma novela. Eram as novelas da época em que não havia televisão. Guardadas as proporções, é claro. Quem sou frente as esses dois monstros sagrados da literatura? Hahahahaha. O meu é uma novela sobre a minha vida. Uma autobiografia produzida em tempo real, cotidianamente. Ontem houve muito conteúdo para o Desabafos do Vate. Embora tenha ido dormir cedo, por volta da uma da manhã, eu creio. Mamãe quer me levar a um monte de médicos antes da viagem, espero que com seus esquecimentos, ela acabe por não o fazer. Detesto ir a médicos, geralmente reclamam ou vetam ou sugerem algo que vai de encontro aos meus anseios e desejos, aos meus prazeres cotidianos, dos quais não quero abrir mão.

12h40. Me perdi no Facebook brasileiro dessa vez. Ainda fico abismado como nós publicamos vídeos. É acachapante e chato, por isso prefiro o maravilhoso mundo dos bonecos. Por isso e pela temática ser de meu interesse. Acho que vou revisar o texto do Desabafos do Vate para postar. Não estou com muita inspiração para cá hoje. É sexta-feira, mas não estou com a mínima disposição para sair. Acho que vou passar outro final de semana em casa. Pior é que sábado tem almoço em família para celebração do Dia dos Pais do meu padrasto. O meu tênis que planejava usar na viagem para Alemanha desgrudou o solado, totalmente, de um dos pés, então foi para o lixo. Acho que vou começar a usar os outros que me lascam o pé para ver se os amacio em tempo hábil para a viagem. O ideal seria comprar outro, mas tendo dois pares novinhos em casa, ambos me lascam os pés, acho um baita desperdício. Além do que estou em contenção de despesas para poder pagar os meus bonecos. Esse Malavestros no meio do caminho vai me causar problemas. Prevejo a aula que vou ter que dar à uma mãe irada, achando que eu comprei sem avisar, que havia adquirido esse boneco há muito tempo e que ele só foi lançado para pagamento agora. Que o período em que eles são lançados, o que determina o início das cobranças, me foge ao controle. E que usei todos os meus Reward Points no dito boneco e que meu prejuízo se cancelar ele será de mais de cem dólares. E que quero muito esse boneco, o que nem chega a ser muito verdade. Até o Swamp Thing eu não quero tanto assim. Não o desejo como ao Hulk e à Red Sonja. Só porque é meu personagem favorito. Mas a depender do preço, talvez nem o adquira. Minto. Acredito que o adquirirei independentemente do valor. Aliás, há um limite. Não pode custar mais de cem dólares o valor do Hulk. É o máximo dos máximos que eu ouso gastar em uma figura. Mas espero que não chegue a tanto. Ainda não me decidi se divulgo o meu novo post do blog de bonecos nos demais grupos. Divulgado no meu grupo apenas, gerou somente oito visualizações. Acho que vou divulgar no Sideshow Collectibles pelo menos ou pelo muito. Já que é o segundo maior grupo de colecionadores do Facebook. Mas não me decidi ainda, achei o post muito vazio. E mais da metade sendo reclamação de preço acho que não cola. Vão começar a fazer pouco de mim, dizendo que sempre reclamo dos preços.

13h55. Almocei com mamãe, comi um pouco de miúdo de galinha, o que acho até bem gostoso. Ah, postei o texto no grupo da Sideshow e em outro grande. Vamos ver se rende alguma coisa além de galhofa da minha cara. Esse se chegar a 200 visualizações já é muito. Estou com sono, mas ao pensar em me deitar a vontade de dormir desaparece. Estranho isso. Repulsa da minha cama? Por quê? Não sei. Acho que é mais repulsa por me deitar. O que é ainda mais estranho. Não sei se tomasse um bom banho quente me sentiria mais disposto a me deitar. Talvez, mas não farei isso agora. Na verdade, depois que me alimento me dá um período sem vontade de fazer nada, talvez pelo sentimento de saciedade dado pela comida, ele preenche o vazio existencial momentaneamente. Ou assim eu sinto. Minha mãe me perguntou dos bonecos, fingindo algum interesse. Achei legal da parte dela. Fiquei contente e reparti um pouco do que sabia sobre o Monstro do Pântano. Ela disse que se lembrava do personagem, acha que eu comentava sobre ele. Só não acreditou ser o meu personagem predileto. Mas é, juro. Já tive minha fase Batman, Homem-Aranha, Wolverine, mas cheguei à conclusão que os dois personagens que mais me tocam são V de “V de Vingança” e o Monstro do Pântano. Empatados e por razões diferentes e semelhantes. Ambos são aberrações só que o Monstro do Pântano é ligeiramente mais melancólico que V, que tem um estranho senso de humor. Gosto dos dois, mas não compraria um boneco de V, pois acho que não daria uma grande peça como o Monstro do Pântano é. Em todos os sentidos, infelizmente. O seu tamanho certamente vai impactar bastante o preço. Meu post não está dando muito ibope, 24 visualizações apenas até agora. Como eu imaginei, se chegar a 200 será uma vitória. Bem, vou revisar o post do Desabafos do Vate.

14h54. Revisei e postei. Imaginava que tivesse produzido muito mais. Mas foi o que deu, está bom.

15h19. Estava checando as faturas do cartão de crédito e, aparentemente, o estorno do boneco que cancelei só vai aparecer na fatura desse mês. Não entendi bem. Estou ficando cada vez mais burro para essas coisas.

15h52. Avacalhei. Publiquei o post em todos os grupos possíveis. Mesmo assim, só 43 visualizações. Talvez hoje seja um dia fraco no maravilhoso mundo dos bonecos, mas acho mais que é o meu post que é fraco. O título não ajuda. Mas fica redondinho com o texto, que ficou redondo também, para o meu pouco inglês, embora com pouco conteúdo.

16h01. Acho que vou tirar um cochilo.

20h10. Minha mãe está virada e me veio com uma difícil de engolir: que o dinheiro da minha pensão não é meu. É de quem, então? Dela? Depois, quando não estiver surtada, vou retomar essa conversa com ela. Perguntou se eu tinha computado a viagem como exemplo. Como poderia ter computado a viagem se não faço a contabilidade há meses? Não tem pé nem cabeça a alegação dela. Não acredito que minha própria mãe vá querer me passar a perna no dinheiro também. Já não basta o que minha madrasta tentou fazer? Porque eu sou declarado incapaz na justiça não quer dizer que sou louco ou imbecil. Pelo menos não ainda. E o que dizer da alegação subentendida de que ela é minha curadora, logo é responsável pelo meu dinheiro e, portanto, pode usá-lo da forma que bem entender? É difícil de acreditar que ouço isso da minha própria mãe. Mas essa zona de conforto financeiro dela vai acabar. Vou trazê-la ao bom senso. E dizer que eu só quero os meus últimos quatro bonecos, Malavestros, Hulk, Monstro do Pântano e Red Sonja. Depois disso, não quero mais nada. Só a reforma do meu quarto para acomodar a minha coleção. Realmente, assim espero, depois disso não precisar de mais nada. Tenho tudo o que preciso. Ah, eventualmente, vou ter que trocar de celular. Mas isso não é uma questão do querer, do desejar, é uma necessidade, digamos, por mais que o celular me sirva basicamente como forma de acessar o Uber e como despertador. E para escrever este blog quando estou sem mais nada para fazer. Me servia mais como máquina fotográfica, mas sem memória disponível nos seus parcos 8 GB, eu acabo ficando sem espaço para muitas fotos. Não que isso me incomode muito. A vontade de me tornar ermitão urbanoide bate forte agora. Mexeu comigo essa da minha mãe agora. Não esperava. Me magoou. Parece que realmente o bolso é uma das partes mais sensíveis do corpo. Hahahahahaha. Bom, de toda sorte, deixando eu ter esses últimos bonecos, estou satisfeito. Meu post não emplacou. Apenas 80 visualizações às 20h48.

21h06. Queria que me deixassem em paz hoje. Espero que me deixem. Não quero que mamãe venha puxar assunto comigo. Parece que os EUA e a Coréia do Norte estão um rosnando para o outro. E parece que a China está no meio da treta pelo que ouvi rapidamente na TV ao passar para pegar a Coca. Espero que tudo se acalme, não acredito que presenciarei a terceira guerra mundial. Isso é preocupante. Há ogivas nucleares demais no mundo. E meu pai costumava falar que existia a bomba de hidrogênio e que para detoná-la era preciso uma bomba atômica “tradicional”, digamos assim, tamanho o poder destruidor dela. Mamãe vai estrilar com o Malavestros. Estou até com vontade de cancelar. Mas vamos ver onde isso vai dar. Ainda estou magoado com o que mamãe me disse sobre a minha pensão. Acho que vou cancelar o Malavestros e perder todos os meus Reward Points afora o depósito inicial. Vou ter até o final desse mês para decidir. Não sei como comunicar a ela. A lapada do Hulk já vai ser grande a Red Sonja talvez seja lançada antes de outubro. Quem sabe o Monstro do Pântano também. O que espero muito que não seja o caso. De toda sorte só vou comprá-los quando estiver em cima da hora dos pagamentos começarem. Estou preocupado e de baixo astral. Como mamãe tem ascendência sobre mim. Ou eu me sinto culpado por conta de Malavestros? Ele certamente atrapalha as compras e as negociações. Cada vez fica mais claro que vou ter que deixá-lo de lado. Se quero as duas estátuas novas e não quero ainda mais estresse com mamãe. Principalmente não ter mais estresse com mamãe. O Hulk já vai causar um gigantesco alvoroço. É melhor cancelá-lo. Não quero tanto a estátua assim. Tentei cancelá-lo, mas perdi a coragem, é uma figura tão incrível e eu vou perder muito dinheiro se somar os Reward Points a entrada não-reembolsável que fiz. Mas como comunicar a mamãe? Eis a questão. Durante a viagem? Aí já será tarde demais e a primeira parcela já terá sido cobrada. Embora a parcela seja reembolsável. Eu acho que eu vou acabar cancelando. Estou a um passo de fazê-lo. Aliás cheguei até a etapa final do cancelamento e recuei. Parece que estou fazendo algo de muito errado. Mas com essa de mandar o Hulk para o Brasil é que a coisa ficou de lascar. E não mencionei no e-mail que mandei a ela sobre Malavestros. Esqueci. O pior é que trocarei o certo pelo incerto. Pois depois desse discurso de que quem manda no meu dinheiro é ela, não sei se as estátuas vão rolar. Vou decidir nesse final de semana se desisto de Malavestros ou não. Posso mencionar no almoço de Dia dos Pais, com meu irmão (filho do meu padrasto) se ele me perguntar de bonecos. Seria a melhor saída. Vamos ver o que acontece. Não farei nada antes desse momento. Pode ser que numa conversa descontraída, num momento descontraído, eu consiga trazer Malavestros à luz e minha mãe não se estressar. Muito. Que ozzy. Eu queria poder falar mais abertamente com a minha mãe. Queria que ela fosse mais compreensiva. Ou será que sou eu que não sou compreensivo? Eu só quero mais esses bonecos, só isso. Será que estou pedindo demais?

22h26. Minha mãe veio aqui no quarto e só fez me detonar. Está ansiosa com a viagem e desconta tudo em mim. Nem me lembro de tudo, o rosário de críticas a meu respeito foi tão longo que não consegui assimilar tudo. Voltou até papai e sua compulsão por livros. Acha que não tenho força para carregar as malas, que estou sedentário, que eu era mais prestativo e etc. e etc. Não sei por que isso me deixou mais motivado a manter o Malavestros.

22h46. Minha mãe veio para uma segunda rodada de lamúrias. É impossível debater com ela ou contra argumentar. Impossível. Ela não daria ouvidos. Aliás, isso é uma coisa que mamãe nunca teve muita capacidade de fazer, ouvir – e respeitar – opiniões divergentes das suas. Nem me dei ao trabalho. Ficou ela sentada na cama e eu de costas para ela olhando para o computador. Achei que foi meio que análise, onde fiz o papel de analista. Deixando a coisa o mais impessoal possível. Ela me passou várias coisas na cara. Ainda bem que não memorizei tudo. Nem me lembro direito. Espero só estar à altura de suas expectativas em relação a dar o apoio necessário para o traslado de ida e volta da viagem. Ela está com essa sensação de que vai morrer. Uma pulsão de morte. O que me deixa preocupado e que não sei se é um sintoma depressivo. Que a psicóloga avalie. Se ela realmente for. E não consegue aceitar a minha reclusão. Ou o meu sedentarismo. Ou o fato de colecionar bonecos. Remete ao colecionismo de livros de papai, algo que, pelo visto, a incomodava deveras. Foi uma experiência desagradável que me deixou para baixo. Ela tem esse incrível poder de me botar para baixo. Papai tinha esse poder também, mas não o fazia com tanta frequência quanto mamãe. Acho que o meu post não vai chegar nem a 150 visualizações. Está com 94 às 23h20. Espero que mamãe realmente vá à terapia. E que aprenda ou entenda que precisa me aceitar do jeito que eu sou. Eu levei tanto tempo para chegar a um modo de vida que acho agradável, perder essa conquista porque minha mãe não aceita tal modo de estar no mundo seria um golpe muito duro para mim. Mudar meu lugar no mundo. Um lugar que eu sofri tanto para conquistar. Mamãe quer ir visitar o meu irmão no final do ano. Vamos ver como se sai nessa primeira viagem primeiro. Acho que isso vai ser determinante para a sua decisão sobre a segunda. O lado bom da viagem para os EUA é que poderei trazer um ou dois bonecos grandes e quem sabe alguns pequenos. Queria que o almoço de Dia dos Pais fosse num rodízio de carnes. Prometi a mamãe que tomaria banho antes de ir dormir. A fome do remédio está batendo. E almocei bem. Acho que vou apelar para Bono de chocolate com creme de Ovomaltine. Quando acabar a Coca vou dormir. Ou até antes. Vou fumar um cigarro.

0h27. Acabou que tomei um bom banho também e estou pronto para ir para a caminha.

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O filhos e netos do meu padrasto já estão aqui. Eu não estou com a mínima disposição ou coragem de interagir com eles. Minha mãe, sempre ela, vai vir com a carga toda para cima de mim por causa da minha ausência. Talvez venha me chamar no quarto para interagir com eles, já com aspecto furioso. Posso fingir estar dormindo. Não, não vou fingir.

16h31. Meu irmão e meu sobrinho adentraram o quarto e me fizeram interagir com todo mundo, pronto já fiz minha sala e falei do Monstro do Pântano com o meu irmão perto de mamãe, não sei ela ouviu, mas creio que sim, como meu irmão ainda volta hoje, foram todos só brincar com as crianças lá embaixo, pode ser que eu consiga mencionar o Malavestros. No meio da conversa. Adicionei agora um cara como amigo que faz propaganda pró-Trump. A página dele só contém propagandas a favor do cara. Incrível. Capaz desse doido ser reeleito. Se não destruir o mundo antes com uma guerra nuclear, digo. Esses meus colegas colecionadores, são de todo tipo e espécie. Acho que nunca adicionaria alguém pró-Trump no meu Facebook original. Seria alguém muito diferente de mim para ter como amigo do Facebook, mas meu alter ego de bonecos não tem esse tipo de preconceito. Só recusa perfis que acha fake. Eu só recuso perfis que eu acho fake. Afinal, meu alter ego sou eu também, levemente modificado, mas uma faceta minha de qualquer forma. A cadeira começa a ficar bamba de novo e acho que tenho alergia ao tecido que reveste a cadeira. Toda vez que sento nela com uma malha mais fina e curta como um pijama começo a me coçar. Coloquei Infected Mushroom para tocar. Falta de inspiração para colocar outro som. Era ele ou New Order. Preferi ele. Para ser sincero New Order só me veio à cabeça agora. Quando enjoar de IM, eu boto NO. Minha mãe ainda veio me mandar dormir ontem quando fumava justamente o cigarro para ir dormir e pediu mais interação da minha parte. Eu disse que ia tentar. Minha mãe não anda bem da cabeça. Bem que dizem que quando o “doente da família” melhora, as pessoas começam a olhar para si mesmas e para os seus problemas. Mamãe disse-me que tinha três focos de preocupação, eu, meu padrasto e os seus alunos. Obviamente não se lembrou da casa, e do condomínio e, das séries de Netflix, e da própria saúde. Mas me colocou em primeiro lugar e titubeou antes de acrescentar os demais focos de preocupação. De certa forma colocar-me entre preocupações com pessoas “normais” me coloca numa posição de ser relativamente “normal” como os demais citados. Acho que porque voltei ao grupo Statue Collectors estão me chovendo convites de amizades. Chegará um momento em que chegarei ao limite permitido pelo Facebook se assim continuar, o que não deve acontecer. Embora o número de convites tenha aumentado em vez de diminuir. Mas chegará um momento em que vai cessar ou diminuir sensivelmente. Eu realmente só posso dar como causa o meu reingresso na página Statue Collectors, pois antes não era assim. 169 visualizações do post, às 17h44 do dia seguinte. Mais do que esperava. Não creio mais que chegue a 200 visualizações. Meu maior fiasco desde que comecei com o blog de bonecos. A cadeira está inclinada para a direita, isso não é lá muito confortável, mas é melhor que não tê-la, certamente. Espero que não detone a minha coluna. Outro convite de amizade. Impressionante. Acho que a maioria é para que integre grupos os quais nunca visitarei. Bem, que seja. Eu não me importo muito. Hoje é dia dos pais e não tenho mais o meu comigo, aliás, tenho as cinzas dele guardadas no meu armário à espera de serem depositadas na maré de Macau, como era parcialmente o seu desejo. Ele queria que o seu corpo fosse jogado, mas isso é ilegal, eu acho. A melhor solução que achamos foi esta, a mais próxima do seu ideal.

18h28. Fui na sala cear com a turma, falaram muito, meu padrasto, meu irmão e eu participei como ouvinte da animosidade entre EUA e Coréia do Norte e sobre as incongruências da China, que é aliada da Coréia do Norte desde a guerra da Coréia, segundo fui informado. É massa ter essa contextualização histórica, tudo fica mais claro. Meu padrasto disse que, se houver guerra, há a possibilidade de ela ser definida em um minuto. Provavelmente de uma forma tão rápida quanto avassaladora. Devia ter falado do cara que é pró-Trump que virou meu amigo no Facebook de bonecos. Hahahahaha.

18h45. Coloquei na página do ativista pró-Trump, cheguei a ir à sala para comentar com a galera e até mostrar a página para eles, mas chegando lá o clima era todo outro e todos tinham a atenção voltada para o meu sobrinho bebê. Então, fiquei um pouco em pé observando a cena e retornei para o meu quarto. No caminho a minha cunhada conversava alguma coisa com o meu outro sobrinho, o mais velho, tentando ensinar-lhe alguma coisa. Aparentemente o maiorzinho tem hiperatividade ou sei lá como se chama o transtorno. Mas inventam transtorno para tudo hoje em dia. Acho que um dia vou me cansar dessa minha rotina de ficar escrevendo aqui no quarto e mergulhando no maravilhoso mundo dos bonecos. E esse dia não está longe. Preciso dar uma parada, fazer outra coisa. Assistir “Ghost in the Shell”, por exemplo. Ou jogar Super Mario Galaxy. Coisas que venho cogitando fazer há alguns posts. Talvez veja “Ghost in the Shell” hoje. Não sei. Não sei. Não sei. Mais uma nova amizade firmada no Facebook de bonecos. Vamos ver para que esse vai me convidar agora. O anterior, que eu nem mencionei aqui, já me convidou para curtir um grupo. Nem dei atenção. Eu sei como é difícil para um grupo novo se firmar. Acabei dando o like na página desse último porque é sua página pessoal como ator. Mas estou vendo que quanto mais likes eu dou, mais me aparecem amigos, vou parar de curtir páginas. Como eles sabem que eu curti eu não sei, nem sei se isso é uma coincidência ou não. Sei que este post já está grande demais. Vou parar por aqui e começar outro.