IMPELIDO A ESCREVER

Me sinto impelido a escrever. É algo que sempre me dá quando acabo de postar um novo texto. Estou impressionado que os meus dois últimos posts do Profeta tenham atingido 50 visualizações. Às vezes penso que eles estão sendo “inflados” de alguma forma, mas espero que sejam mesmo 50 pessoas lendo as asneiras que tenho a dizer. Como estou cada vez mais isolado do mundo, ver minha principal voz sendo “ouvida” por tantos me acalenta a alma. Não divulgo estes posts na minha página principal, como já disse, porque não desejo que os meus conhecidos tenham acesso a uma parte tão íntima de mim, por mais que saiba que a maioria não leria os textos e que virariam paisagem nas páginas deles rapidamente. Mas não me arrisco. Prefiro me repartir com desconhecidos que formarão seu juízo de valor, provavelmente negativo, em relação à minha pessoa e isso não me atingirá diretamente. Descobri por que não tenho nada o que conversar com meus pares, é porque não tenho assunto para debater, minha existência é deveras limitada, resumindo-se a escrever e participar dos grupos de bonecos. Como arrumo assunto para preencher essas páginas de Word? É um milagre que realmente não sei como explicar. Só sei que acontece. Ainda bem que acontece, pois sem ter o que escrever me sentiria profundamente vazio e isso seria uma coisa que poderia atiçar o lado negro da força e não quero passar por mais internamentos por causa do uso de cola, minha droga de preferência, a droga na qual sou realmente viciado, além de nicotina e Coca-Cola. Mas essas duas são socialmente aceitas e não causam danos mais severos ao meu cérebro, eu creio. A cadeira está realmente ficando bamba. Isso é um problema, pois faz apenas cerca de um mês que ganhei da minha avó, não posso descartá-la assim tão rápido. Eu descobri a cerne do problema, uma peça de plástico que com a minha movimentação, vai saindo do lugar e que é dureza para enfiar de volta. Preciso colar de alguma forma. Vou ver se mamãe localiza a Super Bonder para eu meter na peça e torcer para que não se saia mais do tubo que é seu lugar de direito.

16h07. Achei uma cola da 3M, que por sinal tem cheiro da cola de sapateiro, minha droga de preferência, e meti na cadeira melando a sua base e deixando um cheiro aqui no quarto que deixará minha mãe superdesconfiada. Abri a janela e a porta para ver se o cheiro se esvai. Não sei se vai colar comigo me movendo na cadeira, se não colar, repito o procedimento à noite. Mas ela parece secar bem rápido. Triste coincidência essa do cheiro, pois posso acabar internado por nada. Isso seria o cúmulo e acho que o cúmulo não vai acontecer. Tenho as marcas de cola na cadeira – acabei por melar a base toda com a cola – como prova em meu favor. Estou tentando me mover o mínimo possível na cadeira para que a cola adira. Espero que funcione. Espero também que mamãe traga o lanche do McDonald’s exatamente como lhe pedi, três sanduíches e um milk-shake de chocolate. É, estou com fome. Acho que o cheiro da cola não vai desaparecer. Prevejo problemas graves no horizonte. Espero mais do que qualquer sanduíche e conserto de cadeira que isso não venha a acontecer. Não quero minha mãe desconfiada de mim, dando escândalo de ira misturada com tragédia. Não quero principalmente perder o elo de confiança que agora existe entre nós. Bem, o máximo de confiança que ela pode ter em mim no momento. Eu sabia lá que essa droga dessa cola cheirava como a que eu usava? Se soubesse nem teria usado. Tudo o que menos quero é que mamãe desconfie de mim. Que comece a achar que estou cheirando cola. Isso seria péssimo. Para dos dois. Ainda mais por uma suspeita completamente infundada. Vamos ver se a cola é boa mesmo e cola a peça no lugar, pelo menos, embora acho difícil que ela grude em metal. Bem, veremos. Se não grudar, o máximo que consegui foi melar a base da cadeira, o que não é lá uma grande conquista. E pode deixar minha mãe chateada também por achar que estraguei a cadeira. Bom, tentei resolver um problema que estava me incomodando bastante. Vamos ver as consequências da minha tentativa de conserto. Mas se a cola aderiu tão fortemente à parte externa do tubo de metal, há a possibilidade que ela também grude a peça de plástico com o metal de dentro. Embora a parte de fora não seja metal de fato, eu imagino que seja uma camada de tinta cromada. Vamos ver. E que isso não resulte em desconfianças por parte da minha mãe.

16h52. Vamos deixar o assunto da cadeira e seus desdobramentos para lá. O dia da filmagem se aproxima e eu estou com preguiça de revisar o texto da Singularidade. Acho que vai como sair. Se sair algo. Hahahahahaha. Preciso passar as filmagens da câmera para o computador para mostrar ao meu amigo cineasta. Mas estou sem vontade de fazer isso também. Talvez faça mais tarde. Sou um típico brasileiro, deixo tudo para a última hora. Queria converter uma comissão hoje. Botei um item caríssimo como comentário sobre a figura em questão, quem sabe algum louco não se anima e compra? Seria a glória para mim. Mas acho que quem queria já comprou. Essa é uma peça para colecionadores de altíssimo padrão. Custa uma fortuna, é um R2-D2 em tamanho natural. Imagine. Se as de 1/4 já são caras...

17h10. Estou com um problema de caspa ou descamação de pele que me incomoda bastante. Bem, é o que tenho a dizer sobre esse assunto. Minha mãe acabou de ligar e está no supermercado, o que significa que terei que descer para pegar compras. Nada de McDonald’s. A parte mais chata para mim é tirar as coisas do carrinho. Espero que não sejam muitas, mas mamãe quando vai num supermercado é sempre um prejuízo, pois ela passeia o supermercado todo e compra um bocado de coisas desnecessárias. Bem, é esperar para ver se ela vai ser mais objetiva dessa vez, embora objetividade não seja um de seus fortes. Pelo menos está mais disposta hoje. Passou o dia na universidade e ainda arrumou forças para fazer compras. A Gatinha acabou de me ligar e vai passar aqui por volta das 20h. Não estava a fim de receber ninguém, mas ela trouxe inclusive o controle de Wii que eu queria para jogar o Super Mario Galaxy, não podia dizer não. Quase digo, pois estava digitando a resposta no WhatsApp que não estava para ninguém quando ela interrompeu com uma ligação a minha digitação. Não tive escapatória. E pode ser que seja bom. Geralmente conversar com a Gatinha é. Anunciei outro link afiliado. Mas esse é que eu acho que não vai angariar nenhuma comissão mesmo. Quem queria já pediu direto do fabricante, a Sideshow está apenas terceirizando a venda. Será que me animo para jogar Super Mario Galaxy? Para mim, um dos melhores games já lançados. Sei lá, acho que não. Só de pensar nos desafios mais difíceis me deu uma coisa ruim. Mas o ambiente do jogo me agrada muito. Tem partes bem legais. Talvez, quem sabe esse seja o jogo me destrave para os videogames novamente? Mas só de pensar em jogar me dá um sentimento de repulsa. Que ozzy. Não queria que fosse assim. Mas se é, acolho. Tenho que respeitar o meu tempo. Quanto mais respeito as minhas vontades, melhor me sinto. Essa foi a regrinha que divisei e que acho que deva ser universal. É claro que todo mundo quer fazer suas próprias vontades e a minha vontade é ficar nesse computador. Espero que a cola tenha grudado a peça da cadeira. 17h40. Vou pegar Coca e acender as luzes, já está escuro demais.

17h47. Tentei pedir uma carteira de Hollywood à Gatinha, mas ela disse que está lisa. Que pena. Tentarei convencer minha mãe a me financiar uma amanhã. Aliás, vou ter que conseguir. Só tenho três cigarros, acabei de constatar. E amanhã é o dia em que fumo mais no CAPS, por passar o dia inteiro. Fumei demais no final de semana e na segunda. Troquei Infected Mushroom por U2 e está passando uma que adoro. A única que realmente gosto do “No Line on the Horizon”, “I’ll Go Crazy If I Don’t Go Crazy Tonight”. É a única que tem aquele gostinho bom de U2 desse disco. É um disco estranho do U2. Ironicamente, é o que coloco para dormir. Era o que estava no toca-CDs e o deixo lá, me acostumei a dormir tendo ele como canção de ninar. Incrível que já entre na terceira página de Word. Escrever ao mesmo tempo que é a minha salvação é a minha maldição, pois me isola do mundo. E de quase todas as demais coisas, mas é assim que prefiro levar a vida no momento, que seja. Como disse, me render aos meus desejos, aos meus impulsos, sempre que possível ou viável. Acho que posso repartir com a Gatinha a um segredo que guardo para o Desabafos do Vate somente. Com ela eu não tenho segredos. Como ela vai reagir é que é o meu medo. Mas espero que com tranquilidade. Ela geralmente é muito compreensiva. Tem uma mente muito aberta. Não sei em relação a esse aspecto. Mas acho que vou arriscar. Queria ter essa abertura e essa compreensão com a minha mãe, mas isso é impossível nessa encarnação. Estou sem vontade de escrever no momento. Ou estou? Achei que o assunto havia acabado e que queria ver o maravilhoso mundo dos bonecos, mas não há muito acontecendo lá. Gostaria de poder trazer um perfume Chanel para a Gatinha, mas acho que mamãe não permitiria. Não permitirá, pois irei sugerir-lhe. É, não estou com saco de escrever agora. Sei lá se estou. As únicas coisas que quero comprar na Alemanha são a caixa de madeira, o Chanel para mim (ou para a Gatinha), uma camisa oficial do Bayern de Munique e o “Disintegration” edição comemorativa. E tudo menos a caixa é dispensável.

22h38. O encontro com a Gatinha foi muito bom. Ela é uma pessoa muito divertida e comunicativa, além de sermos muito íntimos, então não tive problemas em interagir com ela, o que foi ótimo. Ouvi mais do que falei, mas isso também se deve à companhia que como disse é bastante comunicativa. Tive uma noite agradável, reparti o meu segredo com ela e ela o aceitou sem problemas. Ela até achou que eu não interagi na festa de família por não ter temas afins para conversar, no que eu até concordo, porque não tenho tema nenhum a não ser bonecos. Hahahahaha. Rio, mas é uma triste realidade, eu acho, ter um universo de interesses tão limitado. Embora esteja completamente satisfeito com essa realidade, o que é contraditório, eu diria. A única coisa chata é não ter o que falar em ocasiões sociais. Afora isso, o isolamento social não me incomoda de fato. Só não quero interagir com as pessoas, me é desgastante emocionalmente, demanda de mim algo que não estou muito disposto a oferecer nesse momento da minha vida. Como as coisas se tornaram assim é um mistério. Não consigo divisar uma causa, mas, sim, uma coisa que era embrionária e foi criando corpo até chegar ao extremo que está hoje. Sim, acho uma situação antissocial extrema, mas não tenho vontade ou sinto necessidade de mudar isso. É por causa da minha atual conjuntura a respeito das relações humanas que detesto tanto a ideia de viajar para a Alemanha. Serei obrigado a interagir com pessoas, pelo menos os donos da casa (e seus filhos) e pensar nisso me gera tremendo incômodo. Pelo menos minha irmã está de sobreaviso em relação a minha indisponibilidade, minha mãe, linguaruda do jeito que é, revelou isso a ela. Tanto melhor, assim não será surpresa se me ancorar ao computador para escrever e navegar na internet. Havia me batido um sono, talvez por causa da medicação, mas esse está passando, o que me preocupa, pois tenho CAPS amanhã de manhã, logo não posso dormir muito tarde. Sei que não aguento um virote. Hoje não. Vou pegar mais um copo de Coca e, quando esta garrafa acabar, vou dormir. Não tarda muito. E estou com fome, acho que vou de paçoca de charque e feijão preto.

23h37. Como não localizei feijão preto e encontrei na despensa cocada cremosa, comi uma. Espero que seja o único alimento que coma hoje, se for, terei feito um excelente dia de dieta somaliana leve. Agora descobri como o cara descobriu que algumas figuras haviam voltado ao estoque e postou os links afiliados delas. Ele recebeu o e-mail cedo, coisa que eu também recebi, só que na minha conta pessoal, acho que porque realizei todas as minhas compras da Sideshow através desse e-mail tive essa vantagem e por isso só foi aparecer bem depois na conta do meu alter-ego. Então amanhã, que é dia de lançamentos provavelmente por causa do programa Sideshow Live, eu vou ficar conectado ao meu e-mail normal para receber as novidades em primeira mão e ver se conquisto algum espaço num grupo grande como o da Sideshow. Mas duvido que seja tão rápido quando o cara que sempre posta lá, vai ver que recebe os e-mails antes de mim. Só queria vender um R2-D2 em tamanho natural. Sua comissão é mais do que a soma de tudo o que angariei até agora, praticamente o dobro, se o dobro não for. Entrei num grupo só de Star Wars para ver se algum fanático leva. Infelizmente, parece que a galera lá só coleciona bonequinhos antigos. Mas vamos ver no que é que dá. Esse negócio de comissão é muito divertido. Gostaria de ser tão rápido quando o cara que posta no Sideshow, entretanto. Estou com sono. Vou dormir. 0h09.  

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Cheguei ao CAPS e já me escondi para não participar da atividade de arteterapia. Não estou com a mínima vontade de fazer grupos hoje. Só quero ver o Sideshow Live onde o boneco do Swamp Thing vai ser revelado. Espero que não seja no meio do... O estagiário da arteterapia veio me chamar para participar do grupo, insistiu bastante e bastante educadamente, mas educadamente recusei me comprometendo a ir na próxima. Estou antissocial até mesmo no CAPS, que ozzy. Bom espero que a transmissão do programa não seja durante o grupo AD. E que a minha bateria sobreviva até lá e durante. Ainda há muita, mas ela decresce cada vez mais rápido. Converti duas comissões excelentes durante a madrugada, certamente um presente inesperado. Vi que haviam cancelado alguma das outras comissões, então já sei como é que isso se apresenta no site dos afiliados. Acho que foi uma comissão menor ou pelo menos não tão expressiva quanto as que converti durante a noite. Espero que quanto maior a comissão, tanto mais improvável seja de desistir, visto que perder o non-refundable deposit torna-se uma perda considerável, o que talvez faça o comprador se sentir obrigado a ir até o fim da compra. Aposto que as duas novas figuras foram encomendadas pela mesma pessoa, pois são dois vilões caros da habitualmente cara Prime 1. Provavelmente porque a pessoa que comprou tenha escolhido os mais caros dentre os caros e por haver coerência nas compras, é possível que se concretizem, ou seja, que o comprador não desista no meio do caminho. Assim espero. Por falar em desistir no meio do caminho, estou a ponto de desistir da filmagem amanhã. Minha parte antissocial grita implorando que eu desista. Resistirei, entretanto. Para ver no que vai dar. Será que falarei dessa vez? Esse era o meu intento antes do momento da filmagem se afigurar extremamente próximo. Acho que esse movimento de não participar dos grupos, exceto os AD, talvez seja uma maneira de ir me desvinculado do CAPS. Não que eu tenha essa alternativa de me desvincular do CAPS. Minha mãe não aceitaria. Não me permito nem imaginar minha vida sem vir para cá, para que a tentação dessa liberdade mais completa não se impregne em mim. Agora me veio um odor (real) que só me lembrou internação. Foram um odor e um sentimento ruins. Eu quero fumar, mas estou empulhado de ouvir algum comentário sobre eu estar fora do grupo advindo de alguém da equipe, especialmente do psicólogo que vai tirar as férias da psicóloga do grupo AD de hoje. 10h09. Vou lá de qualquer forma.

10h23. A bateria está caindo a olhos vistos. Espero que dê até a transmissão do programa. Acho que dura. Ninguém me deu nenhuma indireta ou direta em relação à minha ausência do grupo. “Quem sabe” do Los Hermanos toca muito bem-vinda. Estava com saudades dessa canção. Peguei o restinho de café da garrafa, menos de meio copo. Pelo menos está dando o gostinho bebendo devagar enquanto escrevo. Estou preocupado com a filmagem amanhã. A verdade é que não queria ou não quero no momento, não quero nada que me roube da minha zona de conforto. Mas racionalmente eu não quero dizer não e acho que não vai ser diferente da outra vez, talvez seja até melhor, se resolver falar. Caso o diretor permita, claro. Rever meu querido amigo cineasta vai ser bom, por mais que algo mais profundo grite que não. Foda-se, eu profundo. Sofia chegou. E outra senhora se sentou aqui também. Estão falando de um enfermo. Coloquei o iPod. “Colorblind” do Counting Crows, também muito bem-vinda. A bateria chegou à metade, começo a duvidar que chegará até a hora do programa. Sofia começou a desenhar, mas a senhora continua aqui conversando com ela, realmente Sofia tem um quê de conselheira da galera. Curioso isso. Estou sem saber o que fazer socialmente falando, não posso puxar assunto com Sofia por que trataria de questões pessoais que acho que não dizem respeito à senhora que está conosco à mesa, então continuo escrevendo e ouvindo iPod. Queria converter uma comissão, aliás, preferia que as pessoas não desistissem mais de nenhuma comissão. Acho que recebi comissões demais por um dia. Mas quem sabe hoje não é meu dia de sorte? Eu fico na torcida para o celular dar o alerta de nova mensagem de e-mail, na expectativa de ser mais uma comissão. Geralmente não é, o que é deveras frustrante. A bateria já está abaixo da metade. Ozzy. A senhora continua a desabafar com Sofia. Penso em fumar outro cigarro, mas o queria mesmo era um copo de café. O próximo alerta que o celular dará provavelmente será o do live stream.

11h22. Fumei, tomei o suquinho “Gummy”, tangerina com gengibre e talvez mais alguma coisa que não consegui precisar.

11h40. Vim aqui para fora do CAPS para esperar a transmissão da Sideshow pois o áudio pode atrapalhar a oficina de sonhos. Diz que começa às 11h00 “Pacific Time” no e-mail. Não sei o que isso quer dizer, mas de repente é ao meio-dia aqui. Se bem que todas vezes que rolaram e o celular me avisou foram no meio da tarde. E acho que depois do grupo AD, pois eu conseguia assistir em casa. Sei não. De qualquer forma estou a postos aqui. Fiquei surpreso com as duas comissões. Foram dois bonecos que não anunciei e de valor bem alto. Eu não teria como justificar a minha mãe a compra de tais bonecos. Por isso não quero que o Monstro do Pântano seja muito grande. Principalmente pelo preço. E pelo espaço ocupado. Em altura, principalmente. Agora me bateu uma vontade forte de desistir dos meus bonecos. Todos eles. Menos do Hulk. E da talvez vindoura Red Sonja. Ela é tão linda que a Capitan Marvel empalidece perto dela. 11:57. Vamos ver se o programa começa de meio-dia. Dá até vontade de vender a Captain Marvel. O Skeletor. E, mais que todos, o Boba Fett. Detalhe, eu nunca vi esses bonecos ao vivo, estão todos na casa do meu irmão. Acredito que se visse, não estaria com tais pensamentos. Talvez só em relação ao Boba Fett. A bateria se esvai. Está praticamente com um terço apenas. 12h05 e nada do programa. Queria era ir pra casa. Não participar de grupo AD nenhum. Não estou na vibe de jeito nenhum. Acho que vou voltar para casa. A única coisa que me impede é ouvir esporro da minha mãe. Não quero estar aqui. Quero estar em casa. Não sei nem o que falar no grupo. Estou quase decidido a não participar. Em ir pra casa. Se minha mãe não fosse tão do jeito que é seria mais fácil. Vou fumar e pensar no que faço da minha vida.

12h22. Entrei no CAPS, mas me entoquei aqui na sala grande. Acho que vou falar com o psicólogo que coordenará o grupo que não vou ficar. Acho que é isso que vou fazer. Prefiro enfrentar minha mãe do que o grupo. Eu acho. Essa é a sensação que me domina. Pegar o psicólogo enquanto almoça e dizer isso a ele. Se bem que só vão haver eu e mais uma no grupo hoje, ao que tudo indica. Sei não. Se só houver dois, fico. Por que isso da quantidade de participantes influenciar na minha decisão? Eu acho que vou manter o controle e participar. Realmente estou em cima do muro em relação a isso. O perfeito seria ir pra casa e mamãe compreender o meu momento. Mas é claro que isso não vai acontecer. Afinal, para ela, esse é o meu trabalho - tanto é que me desejou “bom trabalho” quando estava saindo - e o grupo mais importante é esse último. Vou ver se chegou mais alguém do grupo, se chegou, vou embora. Não vou ficar aqui só por causa da minha mãe. Não tem o mínimo sentido terapêutico. É muito mais terapêutico enfrentar a minha mãe. Que ela respeite as minhas escolhas. Mas, novamente, só há uma pessoa além de mim para participar do grupo, pode ser proveitoso. Se eu for absolutamente sincero. Será que isso tudo é abstinência de Coca-Cola? Nem me passou pela cabeça o negro líquido e tomei três xícaras de café hoje. Tomarei mais uma agora e fumarei um cigarro de verdade. Estava no Vaporfi. 12h48.

13h09. Resolvi ficar. Tentarei expor que estou muito mais no grupo por exigência da minha mãe do que por vontade própria. E parece que vai cair um toró agora. O céu escureceu. Acho que fui indelicado agora, liguei o iPod pois a conversa estava me atrapalhando. A bateria está quase no final e estou sem Internet para salvar essa parte do texto. Ela fica caindo e voltando. Mas agora parece que caiu de vez, tomara que não. Aparentemente, vai ser um grupo com dois integrantes. Espero que seja produtivo. Tem uma nova integrante do CAPS que tem um corpo bem apetitoso, fez uma coreografia aqui, relativamente sensual que foi um espetáculo agradável de se ver. Não que ela tenha realmente um molejo sensual, mas seu jeito meio desengonçado de fazer a coreografia atraiu magneticamente o eu olhar, não é sempre que vejo uma jovem bem-feita de corpo fazer uma coreografia sensual na minha frente. Se ela pelo menos ajeitasse as sobrancelhas, ficaria bem melhor. Tenho uma paranoia com sobrancelhas. Acho que um fetiche. Gosto de sobrancelhas grossas como as dela, só que bem cuidadas. O grupo já vai começar. Acho que seremos dois mesmo no grupo.

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17h22. Mamãe não estava em casa quando cheguei, poderia talvez ter saído do grupo e não sofrer retaliação, se bem que vi que alguém comeu o negócio de galinha, então mamãe provavelmente almoçou em casa e depois saiu. Iríamos nos cruzar. De qualquer forma, o grupo foi de certa forma produtivo, pois eu fui o único integrante. A outra pessoa foi embora antes do grupo começar sabe-se lá por quê. Talvez tenha arrumado uma carona. De toda sorte, fui só eu e o psicólogo e desabafei tudo o que tinha dentro de mim, a preocupação com a viagem para a Alemanha, o meu comportamento antissocial, meu desempenho sexual pífio e o desinteresse pelo sexo, o receio da filmagem, minha baixa autoestima, o fato de não querer ser tio para os meus sobrinhos nem para as garotas da faixa etária que me interessa (até os 30, máximo), de me sentir infantilizado aos 40, a falta de repertório para conversar com terceiros... bem coloquei tudo o que se passava para fora. Trabalhamos primeiro o peso das palavras, que estar mais antissocial poderia ser substituído por estar mais “reservado”. Não sei se comprei essa ideia e admiti que sou muito mais suscetível a críticas que a elogios, que encaro elogios quase como mentiras. Depois fomos abordar a autoestima e chegamos à conclusão, que também não sei se comprei, de que mina autoestima está melhor do que eu julgo e que tenho uma visão “fossilizada” dela, fóssil formado quando ainda estava baixa. Ele perguntou o que eu entendia por autoestima e eu repliquei, em síntese, que era gostar de ser eu mesmo. Uma conclusão à qual cheguei é que se gosto de viver é porque, de uma forma que me é invisível, estou mais de bem comigo mesmo. O problema talvez seja realmente a fossilização da imagem que tenho de mim. Ele enumerou vários pontos positivos das diversas facetas da minha autoestima, mas novamente tive dificuldade em comprar a ideia. A entendi racionalmente mas não chegou ao meu emocional. Gostaria de mandar um foda-se para a sociedade e ser eu mesmo, e vi que a “sociedade” é em grande parte única e exclusivamente a minha mãe. Isso foi curioso. É incrível como as relações parentais podem ser impactantes ainda para um cara de 40 anos. Também ficou subentendido que estou com problema em aceitar a minha idade e as mudanças, inclusive hormonais e físicas que ela traz. Acho que estou com algum tipo de fungo ou coisa parecida na virilha. Coça dos dois lados. Uma ida a uma dermatologista me seria muito útil para mim por causa da caspa e dessa coceira na virilha. Mas detesto ir a médicos, então vou levar a vida assim, à espera que esses problemas se solucionem por si sós. Ou não. Acho que vou ficar sozinho mesmo, então não tem problema. Coçar é até gostoso. O alívio de coçar, digo. Quando coça. Fico pensando se não pode ser uma alergia ao material do assento da minha cadeira. Pois quando coloquei o pijama, que é curto e de um tecido mais fino que a bermuda que agora uso e me sentei na cadeira foi que a coceira se deu. De toda sorte, pode ser que o psicólogo tenha razão em tudo o que pontuou e eu é que não estou ainda preparado para introjetar tais constatações positivas a meu respeito. Quem me dera. E quem me dera chegasse um tempo em que as introjetasse. Finalmente, quando cheguei em casa, o Sideshow Live começou, às 15h. Descobri que o tamanho do Swamp Thing tem 26 polegas de altura, ou seja, 66,4 cm. Gigante. Mesmo assim o quero. As especulações de preço, entretanto me assustam. Tomara que essa estátua só saia lá para abril do ano que vem. Já soube que a Red Sonja vai para pre-order antes de outubro, o que vai ser complicado de comunicar à minha mãe. Espero que o fato de ter cancelado um boneco conte a meu favor. Tentarei maximizar ao máximo esse fato. Espero que mamãe compreenda. Certamente não vai compreender. Tentarei mostrar a ela a minha nova fonte de renda – os links afiliados – e o quanto eu tenho a receber (teoricamente). Mas o que importa são os números, ela não precisa entender a mecânica da coisa. Que eu posso acabar sem receber nada. Por falar em links afiliados, uma nova boneca, uma boneca que certamente vai gerar desejo dos compradores, vai ser lançada amanhã às 9h00 “Pacific Time”, o que significa 13h00 aqui. Ah, se eu conseguisse ser o primeiro a postar no grupo da Sideshow. Iria ser a glória. Já me antecipei e escrevi o texto descritivo do post. De 12h30 eu vou já deixar o texto pré-postado na página, só à espera do link afiliado. E ficar atualizando a página de afiliados até ela aparecer. Talvez tenha alguma chance. Espero que a internet esteja rápida amanhã. Seria tão bom conseguir. Mas acho que o cara que sempre posta usa do mesmo expediente. O ruim é que quando fico afobado, apressado, eu fico todo desajeitado, estabanado, não consigo manter a calma e clicar nas coisas direito. E ainda tem a filmagem amanhã. Pouco importa, o meu amigo cineasta filma isso. Tem o problema de todos os interessados terem feito RSVP e receberão o aviso de antemão e comprarão por esse meio. Ou e-mail. Mas há sempre os desavisados. Essa boneca, se eu publicar no grupo Sideshow, há uma possibilidade de converter umas cinco comissões. Acho eu. No blog da Sideshow diz que ela vai ser lançada entre 12h e 15h “Pacific Time”. Por via das dúvidas, eu fiz o RSVP a figura para receber o e-mail assim que ela se tornar disponível. Eu não sei de onde eu tirei essa informação de 9h00, procurei pelo Sideshow Live tal informação e não achei, mas tive quase certeza que ouvi. Posso ter ouvido coisas, mas vou checar nesse horário de qualquer forma. Acho que já está de extremo tamanho esse post, vou revisar e postar. E viva às minhas neuras! Hahahahahaha.