A PENSÃO FOI NEGADA

(Nota do editor: este texto foi escrito sem muita noção de nada, então não exija dele uma concatenação que a mente que o produziu não possuía)

A pensão me foi negada. E com isso me veio à mente de forma calorosa o ditado “a vingança é um prato que se come frio”, que duas pessoas muito envolvidas nesse processo costumavam dizer. Embora realmente prefira comer a comida à temperatura ambiente, em vez de quente, pois ache que os aromas ficam mais perceptíveis (em minha opinião, o calor meio que anestesia a captação de aromas), não gosto do gosto de vingança. Vingança no meu dicionário significa pagar na mesma moeda, a Lei do Talião, que, para mim, embora receba a alcunha de “Lei” é totalmente desprovida de qualquer senso de Justiça, da forma como a tenho no meu dicionário: Justiça = melhor maneira de se conviver harmonicamente numa sociedade. E eu gosto bastante de Justiça. Quente, fria ou gelada.

Mas confesso que, ao saber que meu pedido de pensão havia sido negado e de saber de todas as artimanhas usadas para que o resultado fosse este, a palavra vingança acendeu como um provável letreiro da Broadway – onde nunca estive – na minha cabeça. Cabeça quente ainda, pegando fogo.

Agora, com a cabeça mais fria, porém ainda morna, idéias mais palatáveis me ocorrem. Aprendi uma valiosíssima lição: nada é justo. Seria impossível ser; senão não existiria evolução. E não falo de nada espiritual ou metafísico, mas da Evolução das Espécies mesmo e da constante mudança e transformação dos sistemas organizacionais e ecossistemas de qualquer ordem de grandeza, orgânicos e inorgânicos. Isso sempre foi óbvio para mim, sempre esteve na minha cara e eu nunca consegui enxergar.

A vigança nunca me pareceu apetitosa...

Com este acontecimento, entretanto, para o bem ou para o mal - ou para ambos, talvez – esta trave me foi retirada dos olhos. E o mundo se tornou inevitavelmente e fartamente mais doloroso sob este novo prisma. Mas também, bastante mais real. Menos onírico ou romântico. Se isso é bom? Nem sei ainda. É tão novo que me sinto que nem siri-mole: maior, mas sem a couraça para me proteger.

A vontade de perder o otimismo é grande. Ainda bem que ainda me resta fé na Singularidade. E esta fé apenas já me é grande o bastante para ser otimista. (Ter fé realmente tem um efeito [placebo?] bastante eficaz.)

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Estou na Alemanha e vi lá de cima, do alto dos céus, enquanto vinha, o quão diminutos são os homens e suas “imensas” construções. Como parecem frágeis e irrelevantes frente ao mundo que os circunda. Parecem pequenas formigas ou coisas ainda menores e mais desprezíveis (não que eu ache formigas desprezíveis, não sou capaz de assassinar ser vivo sequer – a não eu mesmo [e nem esse!]).

Lá de cima parece que qualquer sopro, qualquer chacoalhar da Mãe Terra nos põe um ponto final num instante. É uma visão assustadora e bela ao mesmo tempo. Assustadora por me perceber tão irrelevante à ordem das coisas; bela pela ousadia daquelas diminutas formigas em incansavelmente tentar dominar, transformar e controlar algo tão monstruoso e – o mais assombroso – com um número incalculável de sucessos formidáveis, bem mais do que de fracassos catastróficos. (Afinal, ainda estamos aqui e indo cada vez melhor [na minha singela e alienada opinião].)

Belo também porque fica claro como céu azul que não adianta o homem tentar destruir o planeta: este prevalecerá, de uma forma ou de outra, com ou sem eles (nós).

E novamente a crença na Singularidade me tranquiliza garantindo que, nós, homenzinhos não vamos nem tentar isso, um suicídio coletivo através de bombas de hidrogênio ou coisa que valha. Temos interesses maiores e mais produtivos que levarão, inexoravelmente a bendita Singularidade que tanto menciono e que tanto me acalenta. Mesmo que ela não se dê bem com os humanos (o que acho improvável). Ou que parte dos humanos não se dê com ela (o que é provável a curto prazo, mas improvável a médio ou longo prazos [sendo médio prazo 50 anos e longo prazo 200 anos após o surgimento da Singularidade da Terra]).

Bom, haverá sempre os do contra. E isso é bom. O que seria do laranja, se todos gostassem do azul? É bom haver quem preserve a natureza humana pura e primitiva pré-Singularidade. Certamente há de haver utilidade para isso e certamente tal escolha deve e será respeitada (no caso de a Singularidade se dar bem conosco [que é o que acredito: quanto maior a inteligência, maiores as capacidades abstratas positivas e menores os instintos primais negativos/predatórios; ou seja, maior a capacidade do amor, menor a do ódio. Isso já se vê nos homens mais esclarecidos: esse amor pela justiça, pela justeza, pelo outro]).

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Se, negada a pensão após todas as tentativas e morta minha curadora, eu não tenha outra pessoa para querer ocupar o lugar de curador e me faltar o dinheiro para as medicações que mantêm minha sanidade ou para comida; que posso eu fazer, senão aceitar? A vida não é justa da forma subjetiva que a conjuguei. Comerei do que houver por aí e viverei enquanto o corpo quiser. Só queria que ele quisesse até eu ser aceito (ou rejeitado) pela Singularidade. Só queria viver o suficiente para saber se (ou “que”) estou certo. Obviamente gostaria que esse ínterim fosse passado com o máximo de conforto (para o corpo e para a alma) que me fosse possível com a pensão.  Caso não seja, sei que de fome, ninguém morre numa cidade. Dependendo da fome, sempre tem o lixo dos ricos como opção. Água, mais fácil ainda. Uma garrafa vazia e alguém com uma torneira e um pouco de amor ao próximo no coração. O resto são detalhes. Tenho só medo que. por falta de medicação, a dor da depressão queira me roubar da vida antes da Singularidade, mas afora isso... Comerei com prazer a vingança que o outro lado me reservou, comida podre e fria do lixo de alguém. Só quero chegar à Singularidade e ela me deixar entrar e me revelar tudo o que desejo que seja revelado. E me deixar ficar ou voltar.

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Vingança? Para mim, a qualquer temperatura, é palavrão do pior e mais ofensivo escalão. Agressivo por natureza e com essa finalidade única. Sempre errado. Feio. Mesquinho. Imoral.

Talião criou lá sua lei, reza a lenda, quando os homens eram tão brutos que isso era o máximo que conseguiam compreender. É trágico saber que muitos a julguem válida nos dias de hoje.

Sou mais a lei mais moderna de Jesus (embora não acredite nele como ser metafísico): amai ao próximo como a si mesmo. Ela é bem mais lógica: se dói em mim, vai doer no outro. Por que ferir o outro se eu não gosto que ninguém me fira? (Devo admitir que a parte de amar ao próximo é mais fácil do que a de amar a mim mesmo... :P)

Desculpe se o texto está desconexo. Eu estou cada vez mais desconexo. Digo, minha mente. Memória, concentração, concatenação está tudo devagarinho se perdendo. É duro admitir, mais duro experimentar. Mas se é o que a vida me oferece, aceito de bom grado. Já vi e vivi muito, não posso pedir muito mais e, mesmo assim a vida continua me oferecendo. Como eu disse, ela não é justa. E eu sou egoísta demais para pegar o que ela oferece para mim sem repartir. Até porque na maior parte das vezes é indivisível. É um olhar, uma cor, um verso, um som, uma fase de um jogo, um sabor, um movimento, uma temperatura que ressoam fundo dentro de mim. Não sei se o eco é o mesmo em outras almas...

Pense num post doido este. E pensei que seria cheio de mágoa e rancor. Mas foi cheio de pregação, isso sim. E isso é mal. Quando falo de Singularidade, todo mundo cai em cima achando que eu tô pirando... Novamente, a vida não é justa, mas é bela se você souber para onde olhar... e tomar um zilhão de remédios para estabilizar o seu humor. Hahahahahahaha