Catando pensamentos

Este post foi escrito na quarta passada (11/01/2012)

São 15h03 e fumei um terço do beque com cigarro. Ainda não senti, se é que sentirei, algum efeito relevante. Estou aqui para apanhar os pensamentos que me ocorram. Estou sozinho em casa. Ter uma tarde linda só para mim é uma sensação boa. O efeito-quase-não-efeito não é bom. Como se já pulasse para um bode fraco. Mas não quero falar disso. Quero apanhar pensamentos mais distantes de mim e de agora. Esperar que surjam. Fumar um cigarro com coca.

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Rememorando minha última recaída e degustando a tristeza deste meu último grande fracasso. Gostaria que pensamentos alegres surgissem, não essas melancolias quase frias que deixam a alma pesada. Será que no fundo eu acredito em alma? Eu escrevo tanto este termo... Mas acho que é só por ser uma versão mais poética do “eu”. Mas o que seria o eu se não é alma? Por que o eu não é alma é mais fácil de responder: o eu não transcende a vida do corpo que o carrega e produz. Não existe eu após a morte. O eu é imanente do corpo (vivo), não existe separado dele, posto que é parte/manifestação dele.

O que me deixa com a pulga atrás da orelha é que o eu, em especial o humano, me parece demasiado complexo e contraditório para ser apenas um sistema gerencial das necessidades fisiológicas do corpo e da interação deste corpo com o ambiente externo. Entendo a necessidade de haver a capacidade para abstrações, posto que é necessário planejar para caçar, é necessário projetar ações e reações para prever o resultado de uma caçada ou para saber que o esconderijo é seguro. Mas me espanta a capacidade de criar um computador da matéria bruta que a natureza oferece. Ou um instrumento de tortura. Me espanta como os homens discordam em suas abstrações, como suas opiniões sobre um mesmo fato fazem o fato se transformar, se multiplicar em fatos diferentes, como se uma pessoa descrevesse as luzes e a outra as sombras de um objeto (não conseguindo ou não querendo ver o objeto como um todo). Acho que enchi o saco de escrever sobre isso. Vou fumar um cigarro com coca-cola. Tô pensando em fumar a outra parte do beque...

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Podia ver um filme. Podia cumprir minha promessa de publicar uma parte de Algo por dia. Não posso morrer. Posso fumar a outra parte do beque, mas não quero realmente. 15h38. Lirroty podia entrar no Par Perfeito. Eu podia ter uma namorada (será que ainda posso mesmo?).

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15h49. Fui dar uma olhadinha no Par Perfeito e acabei ajeitando alguns trechos do post de ontem. Nada de lirroty, claro. A última vez que ela entrou foi em agosto, muito antes de eu me cadastrar. Acho que é esse meu desejo pelo fracasso, pelo impossível. Mas o olhar dela, tão doce e azul, encantado. Como queria aquele olhar para mim e por mim. Fumar.

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Depois da última recaída, até as empregadas aqui do lado, que sempre me trataram com amor e carinho (recíprocos), estão me estranhando. Isso dói. A família nem se fala. Imagino o que não foi falado de mim para que os olhares tenham se tornado tão desconfiados. Imagino como deve ser meu olhar desconfiado em retorno. 16h00. Se eu fumar o resto agora, terei uma hora, hora e meia de tarde sozinho para aproveitar e nada à noitona para curtir. Acho que prefiro.

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16h27. Apaguei as referências a maconha do outro post a pedido de um bróder. Será que me sentirei obrigado a apagar deste também? Acho que apagarei usando o mesmo método do outro, pois o resultado me divertiu. Me lembrou brincadeira de detetive.

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16h38. Dei mais três peguinhas no beque e vou queimar o resto agora. 16h41. Minha mãe acabou de ligar, vai passar aí embaixo agora para deixar um dos carros e ir com o marido a Boa Viagem. Ótimo ela ter ligado antes de eu acender. Se ela subisse ia ser a maior merda. Vou pastorar o carro dela, para me organizar. Indo a Boa Viagem ela vai demorar pelo menos duas horas, tempo ótimo para curtir a lombra com nóia zero (afinal estava um pouco noiado até agora, pois não tinha certeza da hora em que ela ia chegar). Vou lá.

Não sei se era mamãe, não tive certeza, não vi direito. A única outra medida que pode me dar alguma segurança de que ela já passou aqui e partiu é o tempo. Ela estava na BR às 16h41, não dá mais do que meia-hora de lá para cá. Dá uns 10 minutos com trânsito bom. Então, de 17h10 se ela não aparecer aqui em cima, posso acender. São 17h02... Acho que vou esperar até 17h15.

Perfeito. Às vezes a vida é muito melhor do que a gente merece.

 A nóia independe de condições, a nóia é inerente ao meu bode. São praticamente sinônimos.

Porra, pensei no disco ideal para ouvir agora: sou, de Marcelo Camelo. Tô com uma saudade danada desse disco. Fumar um cigarro e emendar no beque.

Chuva no finalzinho de tarde, que lindo! Vou para a varanda enevoar.

17h17. Acabou-se o beque e está vindo um bode galopante. A idéia de Algo ser “ilegível” me agrada cada vez mais. Significa que quem lê realmente quer ler e faz um esforço a mais para isso (um esforço que não é grande o suficiente para ser intimidante e que é um tanto recompensador, como um game). O bode aliviou mais. Vou botar sou. Não, primeiro eu vou fumar um cigarro, independentemente delas estarem saindo.

É incrível como a música interfere no meu estado nesse estado. A primeira música de sou me é deliciante. Todos os sons dela são agradáveis ou viajantes. Certamente uma das músicas de Algo. Principalmente pela frase “todo ser humano pode ser um anjo”. Eita, vou colocar links em todas as menções de Algo que eu faço. É minha autopublicidade.

Antes de publicar este texto vou publicar primeiro a introdução de Algo. Aliás vou fazer isso agora.

Me perdi no meio do caminho procurando a capa de Algo (que ainda não achei) e fiz uma montagem – “lindas” – com imagens em preto e branco que eu tinha. Vou postar.

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Publiquei o “lindas” e mais um outrodesenho que achei. Preciso achar a capa de Algo. Parece sempre que uma coisa me impede de publicar.

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18h18. A maconha realmente me deixa paranóico e antissocial. Vi a chave do vizinho do lado de fora da porta e não tive coragem de tocar para avisar. Estou aliviado que a maconha acabou. Não sei se isso muda manhã. Se mudar, foda-se. Não tenho mais como esmolar. Melhor assim, embora me bata uma agonia. É o bode que me deixa paranóico e angustiado. Vou tomar um banho. E mamãe já está perto de chegar, que merda. Junto com o bode é foda. Tem que ser depois do bode, please! Que burrice não ter antevisto isso. Vou tomar um banho.

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19h49, finalmente achei a capa deAlgo.

20h11. Fui bater um rango e mommy chegou. A barriga pesou e estou louco por um cochilo (mas a esta hora a progenitora vai achar estranho). Vou arriscar. Quero acordar e voltar a escrever ou talvez dormir até o outro dia. Vamos ver...

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21h39. Não consegui dormir, mendiguei de mamãe um café e estou aqui. Ainda não postei a introdução de Algo. Estou com medo, receio e achando que tá tudo errado (comigo). Na verdade também estou pensado em lirroty, o que é gostoso e quente, não fora a impossibilidade...

Recife Antigo – reminiscências de uma night

A festa ainda rola aí do lado e eu aqui no café e no cigarro, doido para oferecer uma esfera.

Bom, ontem fomos ao Recife Antigo o roqueiro bróder de fé, dois de seus amigos e eu. Depois de uma negociação até que pouco tortuosa com minha mãe, dinheiro na mão do bróder de fé e recomendações em seu juízo, partimos para a night.

O Recife Antigo continua o mesmo e está muito diferente ao mesmo tempo. Gosto de que ainda haja tribos, que cada uma tenha o seu território mais ou menos específico e que possamos transitar por todos eles tranqüilamente, apreciando as pessoas fantasiadas de suas cores mais exuberantes, revelando suas personalidades nas roupas e gestos, vestindo-se de suas “ideologias”. É diferente do povo de shopping center, embora, no Recife Antigo, esses existam e se concentrem em frente ao Downtown. Há espaço para todos.

Em geral, o público do Recife Antigo sente-se e quer se fazer sentir diferente, de ser alternativo aos padrões vigentes. Pode parecer ridículo e adolescente, mas eu me identifico e me sinto à vontade entre eles, como se voltasse ao meu habitat natural. A diferença é que eu não faço parte da geração que domina as ruas. Embora os meus ainda circulem por lá, nós deixamos de ser a maioria, lugar ocupado por gente cinco, dez, quinze anos mais nova. Outra diferença é que o Recife Antigo não tem mais a mesma exuberância e a efervescência de 15 anos atrás, quando foi redescoberto e revitalizado. É tudo menos e mais pouco, mais esparso e desanimado, mas a essência ainda está lá. A energia, embora diluída, ainda é a mesma, um lugar para gente colorida por sonhos selvagens e hedonistas de juventude. Gente unida pela música, talvez o único ideal que subsistiu após a morte de todas as ideologias. Um lugar para se esquecer do cotidiano, do mundo careta e chato que cheira à segunda-feira de manhã ou fede ao “fantástico” domingo à noite.

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Uma das coisas que me peguei pensando ao observar uma das moças que por lá gorjeavam (e que não tive tempo de repartir na ocasião com bróder-rock [que por sinal é psicólogo]) foi que não gostaria de ter uma filha como aquela, vestida de preto, com meias-calças entre vulgares e góticas, debochada e fumando cigarros. Me dei conta de que, além de não querê-la como filha, não a queria como mulher tampouco, o que me fez deduzir que, na seleção cultural de nossos pares, fazemos inconscientemente uma projeção de como queremos que nossa prole seja e tentamos encontrar pessoas que se assemelhem a tais estereótipos. No meu caso, procuro pessoas o mais diferentes de mim possível (tipo Sandy e Natalie Portman), pois não gosto do que sou e não quero uma filha como eu; quero uma princesinha, disciplinada, estudiosa, linda e feliz.

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2h23 e a festa ainda rola aí do lado. Vi o UFC e confesso que não estou com muita vontade de escrever o resto deste post, então serei sucinto.

Da metade para o final da noite encontramos com amigas do bróder roqueiro. Elas eram bastante desinibidas, atiradas até. Uma fez pole dancing no poste (a mais tímida). Ensaiei alguns passos de forró com outra e em geral parece que as agradei o que foi um afago bastante precisado ao meu ego, senti aquela auto-confiança doce que se sente quando está sendo querido. Achei bonitinho e poético quando, ao invés de abaixar o vestido, a terceira delas o subiu um pouco para revelar um pouco mais as coxas. Descrevendo parece um ato vulgar, mas não foi assim que meus olhos viram, a mim me pareceu como uma declaração de amor pelos próprios atributos, inclusive pelo jeitinho que ela fez, como quem arruma a franja ou coisa assim.

Além disso, encontrei um colega do albergue de drogados, que estava muito bem, tomando coca-cola e isso me deixou muito satisfeito. Por fim, tomado pela coragem que o álcool traz, escrevi vários papeizinhos com o endereço desse blog e a indicação do post de Algo (Algo 0003). Funcionou como não esperava que fosse e o post já é um dos dez mais vistos.

Em resumo, foi uma noite diferente e feliz, que me esquentou a alma por ver e interagir com outros da minha raça de forma alegre e festiva. Uma raridade, uma noite-pérola. (Parece que pérolas se cultivam. Será que consigo cultivar outras assim?)

Obrigado bróder-rock-de-fé. Pela noite, pela força, pela amizade, por não ter preconceito. Espero um dia retribuir.

Preconceito

DESAFIO ESCRITO VII – PRECONCEITO

Participantes: Mateus Souto Maior e Boto de Gatas

Este tema foi sugerido por Mateus.

Nos olhos de quem vê.

Está rolando a maior festa aqui do lado. Aniversário do meu primo. Houve um tempo, quando não era estigmatizado como um cheira cola problemático que nutre uma paixão platônica pela irmã dele, em que seria convidado e recebido com sorrisos e alegria sincera nesta festa. Não hoje. Um hoje que vem desde a última Copa, se bem me lembro.

Preconceito. Não sei se é pior sofrê-lo por algo que não é culpa sua (nascer preto ou pobre) ou por algo que você mesmo construiu/destruiu (como é o caso). A diferença talvez seja que, no primeiro caso, a oportunidade de experimentar a vida sem esse preconceito nunca se deu e, no segundo, há a eterna comparação de como as coisas eram antes do preconceito se instaurar. O segundo é menos cotidiano, menos inevitável, menos natural (sei que a palavra natural não soa bem atrelada ao preconceito, mas a acho a mais adequada, pois preconceitos são naturais de todas as culturas, de todos os homens, postas a multiplicidade e divergência de opiniões existentes entre nós). 


Eu cultivei, por ignorância e egoísmo, o preconceito contra mim. Triste semeadura. Inconsciente semeadura. Cavava o buraco imaginando ser tudo perdoável e a paciência infinda. Ledo engano. Dolorosa descoberta. Vida nova e pior desenhada (embora me digam que é possível retraçar o esquema de coisas e reverter o preconceito a condições próximas às de antes; mas nunca iguais).

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Acredito que uma das funções primordiais das leis é reprimir, domar o preconceito, afinal é da instituição e imposição deles que nasce a desigualdade. As leis são criadas para que, perante elas, todos os homens sejam iguais, independentemente de feios, brancos, pretos, índios (estes, nem tanto, há legislações específicas para índios sobre as quais não tenho um juízo de valor formado), pobres ou milionários. O problema é que os homens que aplicam as leis são suscetíveis, para o bem e para o mal, a seus próprios preconceitos e, geralmente para o mal, a poderes outros que não emanam das leis.

Preconceitos são imanentes à natureza humana como são as afinidades, embora eu me lembre de que, quando gostava mais da vida, era menos preconceituoso, desgostava menos das pessoas vis, tinha pena, em vez de raiva delas. Talvez os mais preconceituosos sejam os mais amargurados. Sinto que isto não está muito distante da verdade. Como se o infeliz quisesse, através do seu preconceito, impelir infelicidade aos outros. Falta de amor. Mal amado como estou, percebo isso.

Obs.: o texto de Mateus sobre o tema preconceito está aqui.


17/01/2012 - Adendo sobre o preconceito: o pior preconceito é o que temos de nós contra nós mesmos. Os que eu tenho contra mim mesmo. Estes me são nefastos, paralisantes, aterradores.