ESVAZIAMENTO

17h50. Sinto que estou morrendo. Sei que a cada dia morro 24 horas, mas não falo disso, tampouco dos dentes que caem ou das dores do corpo, falo da morte de quem sou, da minha identidade, do esvaziamento do eu. Cada dia há mais nada em mim, fico mais oco, mais insensível, as vontades vão rareando e se tornando murchas, é como se o processo de demência começasse e o percebesse claramente por estar sempre tão atento a mim. Talvez seja isso, a demência avançando lenta e incessante, chegando mais cedo do que supunha, pois supunha viver coisas que ainda estão por vir com a alma plena. Alma me falta e com ela os sentimentos se embotam e isso me frustra, me assusta. Pode ser um sentimento ilusório que crio para me enganar ou mascarar coisa mais profunda e mais feia que a cara feia e velha da demência. Não sei, foi esse pensamento de que cada dia o que eu sou diminui que trouxe da terapia e que me trouxe até esse momento de pô-lo no papel eletrônico. Já pus. Preciso fumar e tomar Coca gelada. Talvez esteja apenas subnutrido e isso me traga apatia. Apatia: esse é o maior sintoma do que eu sinto. Por mais que tenha tido um momento intensamente luminoso quando senti por um lampejo o que julgo ser o sentimento de amor paternal pelo meu sobrinho mais velho. Foi muito forte e intenso, um empatia superior, uma admiração e um orgulho singulares, um afeto gigantesco e diferente de todos os afetos que já senti. Tão forte que assustador.

18h15. Não queria, entretanto, ter uma alma tão agitada e irrequieta quanto a da minha cunhada. Um eterno desassossego um perene desejo de estar em movimento, se ocupando. Não tenho essa urgência de viver, ou de viver em urgência, fujo disso, quero paz e mais do que paz quero amar. Prefiro a calmaria, mas odeio o tédio tanto quanto o estresse, minha sanidade está toda nas palavras, feitas mais de luz do que vento, como diria o poeta. Se pudesse agradeceria ao meu sobrinho por tudo o que me ensinou. Pensando bem, acho que não faz mal agradecê-lo por isso. Vamos ver para onde a minha (pouca) alma se inclina. Estou com medo de Blanka, desejo sua nudez logo no começo do encontro, pois acho convidativa e encorajante. Talvez ela fique desconfortável com o fato a priori, mas espero que se acostume rapidamente com a condição. Talvez se me fizer nu e mostrar a mediocridade do meu pênis pequenino e murcho, ela se sinta mais à vontade. É justo que exija a minha nudez em troca da sua, me verei sem alternativa senão aderir. Talvez não faça exigência alguma apenas se faça nua. Queria que ela sentisse necessidade de mim, que eu conseguisse criar essa necessidade nela. A verdade é que tudo me assusta, me tornei uma criança de 41 anos encolhida em seu quarto de brinquedos que escreve para se sentir válido. O que não deixa de ser irônico pois o que eu escrevo não vale nada para outro(a) além de mim. Minha mãe disse ontem que meu irmão é uma pessoa melhor do que eu. Tal colocação, por mais que concorde com ela, assim posta com todas as letras pela minha mãe, me fere. O que posso fazer senão aceitar e seguir sendo o pior dos três? A resposta é nada. Esse nada que me invade e me preenche e me domina. Esse nada que é como a noite chegando e engolindo o dia dos meus dias.

18h54. Voltei um pouco mais otimista levado pela felicidade da minha mãe e de Maria por terem meu irmão e família aqui. Felicidade que compartilho, mas que, me isolando aqui, desperdiço a oportunidade de usufruir. Mas por ora sinto a necessidade de estar aqui.

19h32. Fui convocado a chamar um Uber para a fantástica faxineira. Acho que vou tirar um cochilo para ver se ao despertar volto uma pessoa diferente da que foi dormir.

22h40. Acordei e todos já se retiraram. Tomei meus remédios e não sei se eles me darão sono ou fome, pois comi o restinho das linguiças toscanas fritas que deixaram para mim em cima do fogão. Não vi nada dentro da geladeira que parecesse comida para mim. Estou bebendo guaraná, a Coca acabou. Faith No More não está agradando, vou tentar minha sorte na roleta do modo aleatório do Spotify. The Cure, muito melhor. Vou zanzar pela internet enquanto há atividade no maravilhoso mundo dos bonecos.

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10h34. Acordei há algum tempo, mas só agora me sinto suficientemente desperto para escrever aqui. Minha alma continua meio desalinhada de mim e nesse desencontro não me sinto num todo bem. Alguma coisa me falta ou está em excesso. Acordei tendo em mente a comparação que mamãe fez entre eu e meu irmão, me marcou como ferro quente no gado, indelével. Se tivesse que fazer a escolha de Sofia mamãe não teria muita dúvida. Ou dúvida sequer. Não importa, eu mesmo já o sabia, meu irmão é uma pessoa iluminada, eu tenho meu lado negro, nigérrimo e um passado da mesma cor ou ausência completa desta. Ultimamente eu cometi alguns deslizes, meu irmão é antiderrapante, então não há nem como querer alcançá-lo, nem é do meu intento. Já foi, mas desisti. Cansei de me comparar a meu irmão, pois não há comparação. Ele é limpo, puro, eu sou sujo e impuro. E cada um que se aceite do jeito que é. E tente ser aceito do jeito que é.

11h43. Estou meio intrigado/chateado com o meu irmão, pois ele disse que não faz diferença para ele se eu for com ele deixar Maria em Natal ou não. Se a minha presença é indiferente para ele, que seja, vá sozinho. Hoje não estou de muito bom humor. Ademais, Maria disse uma coisa que faz sentido, eu me sentiria cansado para sair com Blanka na sexta. Acho que vou deixar de frescura e passar um tempo com a minha família na sala. Antes, entretanto, café e cigarro.

11h59. Não consegui. Olhei para a cena e não vi lugar para mim. Estava completa com a minha ausência. Não sei o que quero da vida hoje, tenho a alma agoniada. Talvez seja café em demasia. A pizzaria abriu, tenho que esperar minha mãe dar uma pausa na curtição com os sobrinhos para pedir-lhe o dinheiro para as Cocas. Terei que ir consertar o meu dente quebrado na dentista às 16h, preciso preparar a minha alma isso. Minha alma está amplamente desamparada, desmotivada e agoniada, estou desconfortável em ser nesse estado e nessas condições. Vou tentar me aproximar da família uma vez mais, não posso ficar aqui alimentando e remoendo angústias existenciais.

12h29. Fui à sala e deixei-me ficar observando aqueles seres existirem ocupados com o que se ocupavam e minha presença pouca diferença fez ou eu não quis me intrometer no que faziam, pois nada me interessava de fato. Peguei o dinheiro com a minha mãe para as Cocas. Falta-me ânimo para ir. Mas vou. Agora.

13h09. Cruzei com a minha tia-vizinha duas vezes nessa minha ida à pizzaria, achei que meu irmão me tratou com desdém, a verdade é que estou muito sensível a tudo o que tange o meu irmão depois do comentário da minha mãe. Mas acho que ele foi meio rude comigo. Por duas vezes já. O melhor é ficar aqui no quarto se sou tão dispensável para ele. Em todos os âmbitos da minha vida eu sou dispensável. Quase inconveniente. Ou deveras inconveniente. Sei lá e pouco se me dá. Aliás fere para caralho, mas eu suporto, se foi isso que escolhi e se é assim que encaram as minhas escolhas. Não quero conflito.

13h21. Respirei fundo e fui questionar se o meu irmão estava com raiva de mim, ou cansado de mim. Ele disse que não e que meu complexo de inferioridade estava ozzy. Me sinto melhor. Talvez a rudeza venha da sua exaustão, não de um enfado com a minha pessoa. De toda sorte não estou em paz comigo mesmo e não sei por que isso se dá. Pensei em dormir, mas lembrei que tenho a dentista logo mais. Eu estou com medo de encontrar com Blanka, me sinto muito distante dela, sem intimidade suficiente. Hoje estou trancado dentro de mim, avesso ao mundo e às pessoas. Estou como já disse agoniado, perturbado por algo que não tem, nome ou definição, ou causa que eu reconheça.

13h55. Hoje só estou dando bola fora, ofereci o meu quarto para a família do meu irmão dormir no ar condicionado e sem marteladas e minha oferta foi amplamente rejeitada. Que seja. E é. Sigo em frente, pois não há outra direção a seguir. O melhor é permanecer recluso aqui no quarto e não atrapalhar ninguém, pois a mim me parece que é a única utilidade que possuo. Não gosto de me sentir inútil, mas é exatamente o que sou. Acho que preciso de um filho para me sentir útil e verdadeiramente importante para alguém. Para sentir o que senti pelo meu sobrinho, no lapso supracitado, indefinidamente. Tenho medo. Já estou acostumado a ser inútil. É um sentimento forte demais o amor por um filho, assusta, intimida, me rouba de mim. Deixa para lá. Minha própria mãe rejeita a ideia de eu ser pai. Me acha incapaz disso. Sou realmente visto e posto como inútil. Dói, mas é muito mais fácil viver assim. Prefiro a vida fácil e a dor eu tiro no papel, já sofri dores colossalmente maiores, essa de não prestar para nada é café pequeno. Deveria estar celebrando, mas estou triste. Meu amado irmão está aqui com a sua amada família, vou ver Blanka provavelmente na sexta. O problema não está fora, mas dentro de mim. Acho que vou comer para ver se melhora. Sinto que meus sentimentos estão muito ligados ao que se passa no meu estômago e há dias não me alimento bem.

14h58. Comi e isso me deu vontade de dormir, mas está quase na hora de ir ao dentista. Saco. Vou tomar mais Coca e fumar mais um cigarro. Depois banho e dentista.

17h03. Voltei do dentista onde encontrei uma colega de CAPS e de internamento no Manicômio, altamente lentificada (ou dopada) de remédios. Vendo o estado dela, relembrando de todos os adultos com dificuldade de adequação à realidade tal como se dá, refleti sobre a minha atual situação e me vi muito bem. Meu problema era (e ainda é) que não gosto de ser adulto, das responsabilidades e obrigações e burocracias e hierarquias e estresses e pressões e cobranças que a vida adulta implica ou implicou para mim. Entretanto, precisava arrumar alguma forma de ganhar dinheiro sem me submeter a nada disso. Após tentar fugir da vida adulta e da depressão profunda me afundando na cola e tentativas de suicídio, depois de vários internamentos criei um histórico clínico que me permitiu pleitear e conseguir ser considerado civilmente incapaz, ou seja, me livrar de tudo que odiava em ser adulto e ainda ter direito a parte pensão do meu pai através da curatela. Com renda garantida e a certeza de que nunca mais me verei só no mundo, fiz do meu quarto o meu mundo e das palavras a minha ocupação. Tomo várias medicações, é verdade e também é verdade que elas têm os seus efeitos colaterais, mas não sofro mais, posso ser a eterna criança, com direito até a coleção de bonecos. Redescobri a felicidade de existir perdida na juventude. É claro que isso faz de mim uma pessoa esquisita que ocupa um lugar que não é facilmente compreensível para a sociedade, visto que é uma condição nova e singular para muitos, senão todos, essa de velha infância que vivo. E agora quero incluir na minha vida uma pessoa adorável e para lá de peculiar que minha mãe terá muita dificuldade, como demonstrou e demonstra, de aceitar que é Blanka. Minha psicóloga, Ju, quer tentar me fazer mais adulto respeitando as minhas limitações e fobias com essa condição, aliás, minto, acho que isso sou eu quem quer alcançar. Ela só quer que eu viva uma vida feliz da maneira que eu achar mais conveniente. O lado negativo é que carrego culpas enormes, que nem sempre são tão grandes e muitas vezes nem são verdadeiras. Ela quer acabar com esse autossadismo essa mania que eu tenho de me rebaixar e me ferir e me punir. Quando a noite é minha e todos dormem, as culpas dormem também. Por isso vou dormir agora para ter o máximo possível de madrugada para mim.

19h27. Me deparei com a minha limitada, pois a estou achando bastante limitada no momento, realidade e me veio misto de leve angústia e tédio. Vai ver que enquanto dormia sonhava com searas mais amplas. Pensei num microconto de ficção científica, mas estou com preguiça de transcrevê-lo. Tinha a ver com carros autônomos, viagem no tempo e choque de realidade. Vou contar. Vou não, não agora. Agora estou sem disposição de muita coisa. Só sei que não quero voltar a dormir. E agora que percebi que estou na quarta página. Não sei se a teoria da velha infância tem algum fundamento ou é só uma crença que tenho, de que aproveitei tudo de ruim que me aconteceu na vida e reverti a meu favor, toda a dor e sofrimento existencial transformados em liberdade do sistema em que estou inserido. Liberdade quase total, pois o sistema invade meu quarto-ilha pela internet, pela rede elétrica, pelos bonecos, pelas próprias paredes que me encerram do sistema, mas só entram as partes dele que me interessam. Só uso do sistema o que necessito e me apraz e raríssimas vezes o que outros necessitam que eu faça. Ninguém precisa de mim, à exceção da minha mãe, a manifestação inteligente do sistema que gerencia a minha vida. Criei um vínculo de dependência com ela. E ainda me dói ter ouvido que sou pior que o meu irmão. E sempre vou ser. Ou a parte do sempre em que eu existir organizado como esse ser que digita mazelas e amor para ninguém. Um idiota, tão idiota que ousa falar de sistema. Se falo preciso definir o que é sistema. Acho que sistema é o conjunto de ações, construções e invenções concretas e abstratas do formigueiro humano que chamamos de civilização. Inclusive dos ditos não-civilizados. Sei lá, entende?