SENTIMENTO BOBO DE MORTE IMINENTE

Acho que a garota do Tinder quer me fazer de palhaço, que deveras sou, pois vê as mensagens e não responde. Bom, que seja. Está fora do meu controle. Loser passando, bela coincidência. Estou empachado, mamãe me botou para comer mesmo eu estando sem fome. Ela e a fantástica faxineira intuíram que o meu estado de espírito era causado pela fome. O que posso dizer? Minha mãe me liberou comprar duas cocas na pizzaria, o que foi ótimo. O que tenho que fazer é suportar as horas que me separam do meu subterfúgio. Vou ter que levar a fantástica faxineira lá embaixo para chamar-lhe um Uber. Tenho 8% de bateria. Espero que dê. E, se não der, é a vida. A vida, a vida, a vida. Acho uma palavra tão bonita. Acho que daria até nome para uma filha. Que nunca terei. Melhor assim. Tanto para mim quanto para a suposta filha. E a mãe, cadê? E minha parceira nessa jornada, onde encontro? Aparentemente não no Tinder.

19h40. Passei um sermão na garota do Tinder. Hahaha.

20h03. Voltei lá de baixo.

20h13. Estava lendo uma carta sobre Trump que a minha irmã mandou ou foi vírus, sei lá, acho que foi ela mesma. De volta ao meu mundinho particular aqui no quarto-ilha. A carta dizia que os próprios homens do presidente, à sua revelia e muitas vezes sem o seu conhecimento ou consentimento tomavam decisões políticas saudáveis ao país apesar de Trump. Interessante a leitura. Bem, agora de volta mesmo ao meu quarto-ilha.

21h00. O meu amigo da piscina está aqui ao lado a jogar Call of Juarez. Eu me sinto como se estivesse vivendo um sonho do qual vou despertar em breve. Tive a sensação nítida de que iria morrer quando fui comprar mais Cocas na pizzaria. O cara da pizzaria perguntou quanto eu já havia escrito. Novamente a sensação de que não passava dessa noite se deu muito forte durante o banho. Não sinto que meu corpo está legal, há algo de errado com ele. É assim que me sinto nesse momento. Sei que é tudo ilusão.

21h27. Passou mais.

21h37. Ainda estou meio nesse clima de despedida da vida, é tão estranho. É como se pressentisse que algo vai falhar no meu corpo e causar a minha morte. Não sei por que esse pensamento me assalta. Não estou nem dando atenção ao meu amigo em meio ao constante tiroteio do game.

22h07. Minha sensação de morte praticamente se esvaiu. Diria que se esvaiu quando joguei um pouco do Uncharted: 3 com ele, mas não estou com saco de resolver o quebra-cabeças da vez. Não achei divertido ou lógico. Ou não compreendi a lógica.

22h22. Meu amigo da piscina acaba de me deixar, confesso que estou mais feliz sozinho. Parece que nosso elo de tantos anos o faz perceber que prefiro a solidão hoje. Ainda estou com um sentimento ruim, a tal sensação ridícula de morte. Mesmo assim acho que apelarei para o meu subterfúgio hoje. Não sei por que me quero tão mal. Preciso aprender a me querer bem. A única coisa que funcionou, mesmo que momentaneamente, foi repetir “eu gosto de mim” diversas vezes para mim mesmo duas vezes ao dia. Não sei. Só sei que me sinto fisicamente mal. Pode ser psicossomático. Mas a sensação que tenho é que hoje ultrapassei algum limite e que meu corpo está padecendo por conta disso. E o mal-estar se alastra para o meu próprio eu. Ou do eu irradia para o resto, vai saber.

22h32. Minha mãe acabou de vir aqui e me perguntar se eu estava sentindo algo físico. Outra que parece que pressente. Respondi o que escrevi acima, que eu me sinto meio mal, mas não sei a causa. Ela me dará dois ansiolíticos. Acho que me sentiria grato se essa fosse a minha última noite na Terra. Recebi muito e do melhor sem oferecer nada em troca, só esses escritos e um ou outro momento marcante na vida de algumas pessoas. Mas, falando racionalmente, eu não acho que vou morrer, isso tudo é drama, frescura. Quero fumar outro cigarro. Sentimentozinho desagradável esse. E essa autopiedade toda, para quê? Nada demais vai acontecer de hoje para amanhã. Provavelmente acorde melhor. Como irei nesse estado de ânimo para Porto de Galinhas depois de amanhã? Reunião familiar e eu me sentindo completamente esgotado psicológica e fisicamente? Será o mesmo que uma sessão de tortura. Não quero ir para canto algum. Não quero sair do meu quarto. Só para fumar e encher o copo de Coca-Cola. Vou pegar o remédio e fumar um cigarro. Nem os cigarros estão me descendo bem hoje. Nem eles, nem a Coca-Cola e insisto em consumir os dois. Vou lá.

22h59. Hoje me sinto realmente diferente, isso é inegável. Desde que comecei a tomar café. E fumar. A sensação é que o meu organismo chegou ou ultrapassou algum tipo de limite. Me sinto sonolento, mas isso passa. Estou me sentindo completamente estranho. E não de uma forma prazerosa. Fico até curioso em como as horas vão decorrer daqui por diante. Vou olhar a internet, de nada me custa e geralmente me deixa melhor.

23h13. Recebi um e-mail do meu irmão muito bonito, emocionante. Não saberia o que responder ou não sei no momento. No momento só consigo pensar em meu estado que não saberia descrever. Meu irmão diz que não devo me isolar mas procurar pessoas que me validem. Mas não quero ver ninguém. Exceto Ju. Ela é o meu principal elo com a humanidade e que belo elo fui escolher, figura maravilhosa, admirável. Generosa, boa, cuca superfresca e bem resolvida, acolhedora e inteligente. E ainda por cima é jovem e não é de se jogar fora. Hahaha.

23h42. Lullaby remix toca e todo o sofrimento passou. Que alívio, que bem-estar. Pensar que tenho que esperar tanto para estar assim talvez amplifique a sensação. Muito melhor que a sensação de morte. Coloquei a comida que deveria comer num Tupperware na geladeira. Não pretendo comer, mas as coisas podem mudar. Será que acho aquele livro de Frakenstein? Acho que não, acho que por não ter capa dura, mamãe o descartou como obra menor. Tinha ilustrações fantásticas, em preto e branco, sempre muito escuras, se bem me lembro, mas não deixando de ser reveladoras. Que bom que pensei nisso e noutras coisas pensarei mais, espero que diferentes da existência que levava minutos atrás. Não posso ficar só dependendo disso, desse subterfúgio. Preciso gostar do meu dia. Mas não quero pensar nisso, é desperdício e desgaste emocional. Close To Me, clássico do The Cure, também versão remix. Há uma força me levando para dormir. Talvez ceda. Mas daqui a dois cigarros ao menos. Um vai ser agora.

0h04. A sensação de morte se foi, vim lembrar dela agora que sentei aqui. Lembrei do que estava pensando, mas é muito grande e inútil para narrar aqui; tinha a ver com salão de beleza. Nada a ver. Acho que uma mudança legal poderia começar da iniciativa de pessoas físicas agindo coletivamente. Como em um condomínio de alto padrão. Que, além de tudo, é formador de opinião. Haveria um ônus nisso, mas talvez temporário. Não sei e não quero falar disso, já pensei demais sobre o assunto agora. Não vale a pena repetir. Nossa, o que me assolou hoje me assolará amanhã? Seria péssimo. Espero que não. Acho que vou comer. Fumar um cigarro bebendo uma Coca e ir dormir. Podia ter como sobremesa o iogurte de frutas vermelhas.

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15h18. Como se vê, acordei, estou vivo e toda aquela paranoia de morte não passou disso. Sinto que meu corpo ainda não está 100%, mas me sinto muito melhor que ontem. Dormi bastante, mais de doze horas. Meu amigo da piscina já perguntou se eu acordei. Não estou propriamente acordado ainda ou com disposição para interações sociais no momento.

15h31. O sol da tarde agride meu rosto enquanto trago um cigarro que não me desce bem e sua fumaça infla os meus pulmões, que existência sem propósito. Abaixo, uma menina desafinada atrapalha a banda da festa. Já estive muito no papel dessa menina quando bebia. Novamente que vida sem propósito. Ainda não me sinto disposto a responder o meu amigo da piscina. Acho que ele vai querer vir jogar videogame aqui. Não é uma má ideia, só não estou preparado para ela agora. Sei que vai ficar mais interessante com a presença dele aqui, mas não estou a fim no momento. Loser passa de novo. Está no começo da lista 6, visto que Beck é com “B” e a lista está organizada por ordem alfabética dos artistas. Antes, Sabotage dos Beastie Boys, lembranças do tempo em que a MTV formava nossas opiniões musicais. A menina do Tinder leu o meu sermão e nada me respondeu. Dou como um esforço perdido. Nada virá do Tinder. Penso na garota dos Correios. Não me custa muito. Só uma grande dose de coragem. Ela é linda aos meus olhos. Deve ter seus 30.

15h55. Acho que vou responder o meu amigo. Já estou mais preparado para tê-lo aqui.

15h58. Respondi. Não sei o que fazer do meu tempo livre. Estou me sentindo moderadamente angustiado. Não é legal sentir angústia. O pior é que não quero sair desse lugar onde me coloquei. É a única posição de vida aceitável para mim.

16h03. A internet me distrai um pouco, mas quando volto para mim e minhas palavras a vida dói, algo em mim reclama, sofro. O cigarro é um escape, uma pausa. Minha mãe não deixou cigarros como lhe pedi e está dormindo o sono da tarde agora. Tenho alguns poucos que espero que me supram até que ela me dê nova carteira. A carta do meu irmão ainda ressoa na minha cabeça. Eu estou supersensível, superfrágil ou me sinto assim. Qualquer coisa que interrompa esse estado de coisas em que me encontro só o faria piorar, por isso prefiro minha mãe dormindo por ora e a ausência de resposta do meu amigo da piscina. Se bem que ele não viria me roubar de mim, acrescentaria algo de positivo à minha prisão autoimposta no quarto-ilha. Vou pegar mais Coca e fumar um cigarro.

16h29. Minha mãe veio aqui, queria me levar para almoçar com o meu padrasto num restaurante japonês aqui perto. Obviamente tive um bloqueio imediato à ideia. Também me mostrou que o Netflix voltou a funcionar, mas não estou com vontade de nada. Muito chata essa fase. Espero que seja uma fase. Terei que ir a Porto amanhã encontrar com a família. Nossa, como será difícil e desgastante. Estou deprimido, não consigo ver outra razão para as coisas em mim se darem assim. E não quero mudar. Arrotei, foi bom. Acho que vou fumar um dos novos cigarros que mamãe me deu. Na escada, visto que eles vão sair dentro em breve. Acabou-se a página três. Vou publicar. A minha propaganda do Profeta do YouTube pulou para cinco visualizações. Interessante.