NOITE COMIGO MESMO

Estou motivado a jogar algum game hoje, talvez recomece Destiny, mas isso é para mais tarde. Meu amigo da piscina se deleitando com os games ontem me fez ver o hábito com melhores olhos do que costumava ver. Ele deve ter mais ou menos o mesmo nível de habilidade que eu e conseguia prosseguir nos jogos. Ele é bem melhor que eu em jogos de nave, ele consegue se focar na sobrevivência em vez de em exterminar os adversários. Eu me equiparo às vezes a um mendigo em termos de exclusão social, de não socialização. Eu tenho extrema simpatia pela classe dos mendigos, mesmo excluídos têm o que muitos não têm, o tempo para fazer o que quiserem, resta encontrar o que fazer. Eu encontro na escrita e espero retomar um pouco do gosto pelos videogames. Queria que mamãe fosse dormir cedo hoje, mas não parece ser o caso, visto que precisa preparar uma aula e está, para variar, procrastinando, depois de ter cometido a asneira de não salvar algo que passou a tarde fazendo. Não tenho nada a reclamar do mundo externo, tenho tudo que preciso para viver com conforto e prazer materiais. Então reclamo de mim, do meu descontentamento com a pessoa covarde, fraca e odiosa que sou. No momento não há nada no mundo que eu queira, que eu precise. Quando quiser Coca, vou à cozinha. E aproveito para fumar um cigarro. Tenho centenas de filmes para ver, mais centenas de jogos para jogar. Tudo o que eu queria era conversar com alguém por quem seja apaixonado. Mas já me resignei que isso não ocorrerá mais em minha vida. O vídeo que fiz para divulgar o Profeta é deprimente porque eu sou uma pessoa deprimente. E não tenho a mínima intenção de mudar. Estou esperando o Photoshop fechar para reiniciar o computador e instalar as atualizações do Norton. Me peguei pensando agora sobre diversas coisas, mas não me recordo, minha mãe falou com o meu padrasto e me perdi. Era um lugar emocional aprazível o que me encontrava. Acho que vou dar uma abreviada nessa espera, dar ctrl + alt + del. Botar para reiniciar, fumar um cigarro e tomar banho. Quem sabe não me anime a alma tais investidas? Vou lá. 19h28.

20h15. Meu corpo me trouxe com o mesmo estado de espírito para a frente desse teclado.

20h19. Me distrair um pouco na internet me rouba de mim e me sinto melhor. Eu não sei porque fico me focando no lado ruim de ser eu. Isso é extremamente prejudicial ao meu bem-estar. Não sei em que focar, as escolhas que fiz em meio às guinadas do acaso/destino me trouxeram até aqui. Heartland passa no som, linda. Gosto é realmente algo de cada um. Estão elogiando muito uma boneca que para mim não passa de regular. Tanto melhor se meu faro vai em outra direção, tenho mais tempo para comprar o que me agrada.

20h31. Queria ter uma ideia para o blog de bonecos, mas nada me vem à mente. Parece que meu cérebro diminui, fica mais restrito, pensa num repertório menor de coisas. Já entrei no ocaso da minha vida.

21h05. Passei muito tempo no Pinterest agora. Volto a me focar nisso que desgosto, neste estado de mim. Não quero. Vou fumar um cigarro e tentar jogar uma nova campanha de Destiny.

21h53. Load times muito demorados.

22h21. Estava um cai-cai desgraçado no servidor do Destiny, desisti. Fui fumar um cigarro e o total despropósito da minha existência me deu vontade de acabar com ela. Tenho que me apegar ao pouco que me resta, os bonecos e a paixão platônica. Por falar em paixão platônica, nem vi o Tinder hoje, não custa nada. Nada havia.

22h38. Tentei o Mario Odyssey e nada. Sem paciência para jogo. Se o Destiny estivesse pegando até que avançava mais um pouco, mas, assim, não dá.

22h49. Tomei os remédios, isso me deve dar fome. Só me resta uma solução para essa completa apatia, mas só posso quando os demais habitantes tiverem se recolhido. É assim para mim, certas coisas necessitam de privacidade total. Minha mãe queria que eu comesse, mas com o meu cheiro de cigarro e meu padrasto na cozinha não iria ser legal. Bonecas e paixão platônica. Pelo menos as primeiras são possíveis, por mais que talvez tenha que esperar mais um ano, até a próxima vinda do meu irmão, se puder vir no final do ano que vem. Vão tirar as telas de proteção das varandas e janelas por causa da mudança dos azulejos que revestem o prédio. Ainda bem que tenho medo de altura. Hahaha. O problema não está nos remédios, o problema está em mim. Eu anseio muito que mais tarde tenha algum alento. E amanhã tem Ju. No momento não estou nem um pouco disposto a vê-la. Reclamar das mesmas coisas. Poderia revisar o livro, mas me falta disposição. Só consigo fazer isso. Só me disponho a fazer isso, este texto. Vou ver a internet.

0h07. A noite é minha e a conduzo como intentava. Até com inovações. O quarto ainda está geladinho do ar condicionado que desliguei há cerca de uma hora. Comi uma bacalhoada maturada de um dia para o outro, deliciosa. Deixei um terço para comer antes de dormir. Não estou com coragem de encontrar Ju, mas vou mesmo assim. Eu não posso me entregar por completo, eu não suportaria. Acho que vou jogar um Call of Juarez.

0h14. Liguei o PS3, só falta encarar alguma coisa nele, vou lá.

0h23. Joguei um pouco de um jogo que nem lembro, depois Duck Tales remastered e vou tentar o Dukem Nukem 3D que dizem que é ruim. Veremos.

0h44. Uma merda para quem estava jogando Destiny. Coloquei inFAMOUS 2, está baixando a atualização. Vou tentar, não custa nada, de repente fique de rolé pela cidade.

2h51. Não joguei, preferi rever Ghost In The Shell, porém não aguentei até o fim, nada estava me acrescentando de interessante ou útil. Não me lembrava de nada, o que prova que é um filme que não me marcou. Já botei o som baixinho para dormir, desliguei as luzes e liguei o ar. Fumei também o que acredito ser o derradeiro cigarro desta madrugada. Vou me deitar. Deitar na cama depois de passar o dia quase todo sentado dá uma sensação muito boa. Um dos melhores momentos do dia para mim. Incrível, preciso fumar o último da carteira para dormir.