BLÁ-BLÁ-BLÁ

Cadê meu caçula que não chega?

Sinto culpa até em relação a hora de acordar. E com isso durmo mal as últimas horas de sono, na paranoia de que minha mãe vai entrar a qualquer momento para me acordar, dizendo que já são uma da tarde e etc. Queria que o meu horário fosse o das pessoas normais, mas sou um notívago, não consigo mudar isso. Talvez com a retomada do CAPS, o meu horário se normalize um pouco mais, mas acho difícil. E não me esforçarei para retornar ao CAPS. Esperarei pressão externa, ou seja, de mamãe, para ir lá dar entrada novamente. O que terei que fazer obrigatoriamente é ir ao Manicômio todas as quintas. Sei que minha mãe não me deixará escapar desta nem mais uma semana. Não me sinto bem da alma. Sinto culpa, como se estivesse fazendo algo errado. Só não sei o quê. Não sei se é culpa realmente. É um incômodo da alma. Acho que o meu mundinho está realmente muito miúdo para o que minha alma necessita para se sentir mais preenchida, mais inteira. Nem falo de amor. Disso já desisti. Mas talvez de uma sociabilização maior, de sair com o meu primo. Por falar nele, tenho que falar com o seu pai para ver quando este vai a Macau para eu pegar uma carona e jogar na maré da cidade as cinzas do meu pai, que meu irmão finalmente conseguiu que a cremação fosse realizada. Meu irmão é muito eficiente, conseguiu realizar um zilhão de coisas na sua breve estadia aqui. Ele é o inverso de mim. Bem, quase. Mas cada vez mais. Não porque ele mude, apesar de amadurecer e isso ser uma mudança, mas porque eu involuo e me torno cada vez mais sedentário, arredio, egoísta e solitário. Não sei como reverter isso, esse caminho que venho e vem se desenhando para mim. Não tenho motivação para tal mudança, estou confortável dentro do útero que é o meu quarto. Alguém que leia isso, me resgate. Me chame. Para uma coisa boba e perto daqui de casa. Como uma coxinha na Praça ou uma conversa regada à Coca Zero aqui na piscina. Não me incomodo se você trouxer suas cervejas e beber. Se isso faz diferença para você, para mim não faz a mínima. Mas não quero nada longe. Nada muito diferente. Tenho que começar aos poucos. Pequenos passos. E não me interessa museus, exposições ou shopping e cinema. Não me interessam shows. Me interessa sentar num local agradável e conversar. E ouvir outra pessoas, acessar pensamentos e vidas que não os meus. Eu sei que o CAPS ajudaria nisso. Nessa ressociabilização. O problema do CAPS é que o que se ouve mais lá são problemas, sofrimentos, angústias, feridas da alma. Mas, se eu usar o CAPS como gostaria, talvez isso me fizesse bem. Como gosto de usar o CAPS? Participando dos grupos que me são obrigatórios e passando o resto do tempo aperreando as psicólogas com meus intermináveis monólogos. É assim que acho o CAPS mais útil. É assim que gosto de usar os seus serviços. Não gosto dos demais grupos. As psicólogas diriam que eu não me permito experimentar. Mas já experimentei todos e não me afeiçoei a nenhum que não os meus grupos obrigatórios. De toda sorte, se recomeçar o CAPS é assim que recomeçarei a priori. Espero que não fiquem me pressionando a participar dos grupos outros, pois não vou. E ponto.

17h27. Olha, já estou me considerando quase reintegrado ao CAPS. Que coisa interessante. Não pensei que as palavras me trariam até este estado de espírito. Curioso. Mas, mesmo assim, não mexerei uma palha até ser devidamente pressionado pela minha mãe. Quando o meu celular carregar e até isso acontecer, tenho que tomar coragem para falar com meu tio a respeito das cinzas do meu pai. Realmente, como o meu padrasto relatou, a maior parte delas dão a impressão de terem sido trituradas ou moídas, pois são grãos grossos, pouco do conteúdo do saco é daquelas cinzas que são pó e o vento leva. Curioso e ao mesmo tempo um tanto quanto mórbido. Não consigo construir entretanto uma relação emocional com o saco e o seu conteúdo, não consigo projetar que aquilo ali é o meu pai. E isso é bom, senão poderia ficar assombrado ou ressabiado de tê-lo aqui no meu armário. Graças aos céus, meu pai me ensinou que tudo isso de alma e Deus e anjos e diabo é folclore. Acho que Jesus existiu, mas não acho que ele tenha sido um ser sobrenatural. Acho que foi um humano como nós, com idéias progressistas para os tempos dele e até para os tempos de hoje, quando suas supostas palavras são amplamente difundidas e muito pouco praticadas. E nunca serão, pois é da natureza do homem ser egoísta, querer voltar ao útero e lá reinar absoluto, tendo todas as suas necessidades satisfeitas. O que Jesus pregou, foi uma síntese utópica da melhor forma de lidar com as relações humanas, de como melhor viver em sociedade. Mas o homem simplesmente não é assim, exceto o meu irmão e Maria de Buria (e talvez outros exemplos que hajam por aí que desconheço). Ele pode se condicionar a ser assim, mas não é da natureza da imensíssima maioria. Não é assim para mim. Ainda bem que tenho um passado e este passado ficou marcado nos corações e mentes de pessoas bem legais. Se chegasse agora a Recife, do jeito que sou hoje, dificilmente construiria o círculo social ao qual acredito que ainda pertença. Como disse, perdi minhas habilidades sociais quase todas. Perdi, em parte, o interesse pelo outro. Não, isso é uma mentira. O outro ainda me gera profunda curiosidade e encantamento, mas perdi a facilidade de chegar até o outro. Perdi a motivação de fazê-lo. Ficou ouvindo uma voz masculina aqui e penso que é o meu padrasto, mas se fosse, minha mãe já teria vindo aqui averiguar como estou. 17h48. Acho que vou jogar um pouco de FarCry 3. Liguei para o fornecedor do Submarino de quem eu efetivamente eu comprei o Wii U e ele disse que o meu console vai ser enviado hoje ou, o mais tardar amanhã. Ótima notícia! O PS3 bem que precisa de umas férias. E já não era sem tempo, já caíram duas parcelas do console no cartão da minha mãe e nada de enviarem. Tudo bem que está dentro do prazo (dia 20 de janeiro), mas mesmo assim... eu fiz a encomenda dia 17 de dezembro...

19h30. Minha mãe e meu padrasto chegaram em casa. Ela perdeu uma quantidade considerável de cabelo nas últimas 24 horas devido a quimioterapia, que teve nova sessão adiada por causa do excesso de secreção que mamãe apresentou. Ela tomará antibiótico agora e talvez realize nova quimio na próxima semana, se melhorar da secreção. Meu irmão e família estão em pleno vôo agora de volta para casa. Não sei mais se eles consideram casa aqui no Brasil ou lá. Fica a dúvida.

19h38. Postei no blog de bonecos, mas me arrependi de ter divulgado o post. Ontem, quando o escrevi estava tão animado para reparti-lo hoje, numa hora de maior movimento, mas agora o entusiasmo passou, acho que vou ser coberto de críticas e não estava a fim de receber críticas hoje. Já recebi muitas do meu penúltimo post. Às vezes cansa. São raros os elogios ou likes. Mas é bom, mesmo com crítica, quando muita gente lê. Isso me faz feliz. Mas acho que não vai gerar muito rebu não este meu post. Foi um ganchinho que peguei para detonar mais uma vez a Prime 1. De tanto eu criticar a Prime 1, meus posts foram banidos do grupo de Facebook da empresa. Hahahahaha. Me divirto com isso. País da liberdade de expressão my ass. Só pode ter gente elogiando os produtos da Prime 1 lá aparentemente. E não é nem um grupo patrocinado pela empresa, é um grupo criado por um colecionador. Mas, pelo visto o cara quer que o grupo dele seja a Disneylândia da Prime 1, onde tudo são flores. Vai te reiar, como diria o também finado Imperador da Casqueira. Ainda bem que não me vetaram do maior grupo de bonecos... bem, já me expulsaram uma vez e me readmitiram. Não me expulsaram do grupo da Prime 1, apenas deletarão tudo o que eu publicar. Vôte, a outra bateria do Vaporfi já carregou. Está ficando velhinha a bichinha. Ou então o tempo passou muito rápido, que nem me apercebi. Não me lembro quando a pus para carregar, mas não foi muito depois de ter acordado. Acordei por volta das 14h, devo tê-la posto para carregar por volta das 15h. É, é o tempo regular de carregamento. Ou seja, ela ainda dá para o gasto. 20h05. Antes de voltar para cá, estava jogando FarCry3 para variar. Estou pensando seriamente em não limpar todas as bases inimigas do jogo, muito menos pegar todas as relíquias. Em partir para Mirror’s Edge antes do meu Wii U chegar. O status dele, por sinal ainda não mudou para “produto em transporte”. O que significa que provavelmente, assim espero, o enviem amanhã. Provavelmente novamente, ele só deve chegar na semana que vem. Daria tempo de zerar Mirror’s Edge em teoria. Dizem que não é um jogo muito longo. Mas o que torna um jogo mais longo, além da quantidade de conteúdo, claro, é quão difícil ele é. Quantas vezes se tem que passar e repassar pelo mesmo estágio para poder suplantá-lo. Isso, para mim, é o que torna o jogo frustrante e chato. Lembro que joguei uma hora de Mirror’s Edge no “Time Trial” do game e achei a dificuldade moderada, além disso achei o modo como o jogo é jogado inovador e divertido, por mais que tenha morrido algumas vezes, não me desestimulei de prosseguir nele. Acho que vou fazer isso, tentar zerar o Mirror’s Edge. A bateria do controle está no finalzinho. Mas isso não é problema, posso jogar com a bateria carregando no PS3. Mas não vou ficar aqui falando de bonecos que não posso comprar e de videogames. Que outro assunto poderia levantar? A fome começa a bater em mim. Comi um pão doce que mamãe trouxe e só. Estou pensando em fazer um sanduíche de salame com maionese. Nada dietético, eu sei, mas é o que se tem para beliscar até a hora da grande fome do remédio, quando detonarei a paçoca com feijão preto que me espera na geladeira. Só estou com preguiça de fazer o sanduíche, o que significa que a fome não está tanta. Além do que eu não sei se o salame já descongelou, mas já deve ter descongelado. Acho que vou lá. É, eu vou lá. Como nunca consigo morder um salame e ele não vir inteiro na minha boca, vou picá-lo com cebola e misturar na maionese, fazendo uma pasta para passar no pão. É isso. Inté. 20h23.

20h38. Nem piquei, nem nada, fiquei foi picado porque o salame estava fora do prazo de validade. Olhei porque achei o gosto estranho, mas ele estava congelado no freezer, ainda deve estar bom, meu paladar é que deve estar uma m. A maionese vence esse mês, o que talvez explique sua coloração excessivamente amarelada. Bom achei estranho o gosto do sanduíche. Talvez culpa do pão integral que mamãe comprou, não sei. Acho que o problema está nas minhas papilas gustativas mesmo. Agora que estou de volta, restam as opções: Mirror’s Edge ou os filmes X-Men Apocalypse e Suicide Squad. Gostaria de ver X-Men Apocalypse na TV da sala, pois acho 3D melhor do que o da minha TV que é passivo, não precisa de pilhas e reduz a resolução da imagem. Como aqui no quarto vejo muito de perto, essa queda de resolução fica mais sensível, o que significa que a resolução fica entre Mirror’s Edge e Suicide Squad. Vou começar com Mirror’s Edge até a bateria do controle acabar ou o meu saco encher, depois vejo Suicide Squad. É isso. Nos intervalos, escrevo aqui. 20h50. Vamos ao Mirror’s Edge.

21h17. Só passei mal e porcamente do tutorial do jogo e a bateria do meu controle acabou, o que significa que é hora de assistir Suicide Squad. Foi o tempo certinho de completar o tutorial, que onda.

21h25. Suicide Squad devidamente copiado para HD externo que já está devidamente acoplado à TV, agora é só ligar e assistir. Mas não estou com saco agora. O saco foi embora. Que saco, eu! Por que você é assim? Vou dar uma navegada na net e escrever um pouco aqui para criar coragem de assistir.

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Recife, 11 de janeiro de 2017.

1h31. Acabei me perdendo de novo no buraco sem fundo do Facebook e não vai dar mais para assistir o filme. Fica para amanhã. De repente com mamãe, quem sabe. Quem sabe até o X-Men Apocalypse em 3D na sala. Acho que este post não tá findado ainda. Então vou deixar ele aberto aqui para adicionar mais coisas, se estas vierem, quando acordar. Renovei a minha assinatura do PS Plus e tirei esse ônus das costas do meu irmão. Espero que mamãe compreenda. Aproveitei uma barganha no preço e comprei. Agora minha assinatura está renovada até janeiro de 2018. Posso baixar os jogos que quiser. Se tivesse espaço em disco, é claro. Para ter preciso zerar o Uncharted 3, que ocupa 40 GB do HD e desinstalá-lo. O FarCry3 não quero desinstalar ainda, pode me bater a vontade de jogar mais um pouquinho. Como bate agora. Mas agora vou tentar dormir.

21h49. Amanhã mamãe quer que eu vá para a palestra do meu (ex-?)psicólogo no Manicômio e, de lá, passe no CAPS para fazer minha reentrada ou dar início ao processo. Espero muito mais que seja dar início ao processo, pois não queria voltar ao CAPS agora. Queria entrar, se possível, depois do carnaval. Mas acho que tudo se dará mais rápido dessa vez. Na anterior demorou mais de mês para que eu fosse reaceito lá. Foi bom ter passado esse tempo em que os meninos estiveram aqui sem obrigações psicoterapêuticas e é um saco retomá-las, mas acho que, no final das contas, me fará bem. Pelo menos foi assim das outras vezes. Hoje o dia foi um dia diferente, joguei um pouco de FarCry3 e depois me dediquei a assistir dois filmes de super-heróis (se bem que o primeiro foi de supervilões fazendo o papel de heróis): Suicide Squad e X-Men Apocalypse. Confesso que o Suicide Squad foi mais divertido do que imaginava e X-Men Apocalypse me levou às lágrimas, talvez, segundo o meu padrasto porque esteja com a barriga muito grande o que libera mais hormônios femininos e me faz chorar quando vejo essas besteiras. Mas me debulhar em lágrimas vendo filmes é algo que antecede o meu saliente bucho. O que não aconteceu hoje foi o envio do meu Wii U. Agora eles só têm 9 dias para o meu filhinho chegar no prazo, sendo dois deles sábado e domingo, quando não sei se os Correios trabalham. Se não chegar no prazo, darei um feedback negativo sobre eles. Ligarei para eles amanhã depois da minha peregrinação terapêutica, caso o Wii U não esteja marcado com “produto em transporte” no site do Submarino quando eu chegar em casa.  

Meu irmão, por sua vez, aparentemente pegou todos os jogos que comprei no eBay no USPS hoje, pois todos se tornaram “entregues” no status do site. Preciso dar o feedback, mas preciso do feedback do meu irmão primeiro. Para saber se os jogos usados estão sem arranhões mesmo. Espero que a tia da minha cunhada realmente traga os jogos. Minha cadeira de trabalho e jogatina fede. Literalmente. É um odor desagradável danado. Acho que porque está muito velha, eu não sei. Mas funciona perfeitamente, é o que mais importa. Herdei do meu padrasto, que comprou uma nova cadeira para si. Por falar em herança, preciso falar com meu tio para levar as cinzas do meu pai a Macau. Agora está muito tarde para falar com ele, que dorme cedo. Ou costumava dormir cedo quando não estava aposentado. Como é uma coisa recente em sua vida acredito que ainda não abandonou os velhos hábitos ou se jamais os abandonará. Por isso é mais prudente ligar no meio da tarde. Que é também quando ligarei para a Brasil Games perguntando do meu Wii U.

Como o meu dia começa cedo amanhã, tomarei banho logo agora à noite, antes de ir dormir, para não ter esse trabalho amanhã de manhã e findar me atrasando. Já vai ser osso me levantar de 7h30, mas vou ter que ir me acostumando. Com a entrada no CAPS esse será meu horário de despertar pelo menos três vezes por semana. Mais a ida ao Manicômio, quatro vezes, o que acho excessivo. Odeio acordar cedo. É muito ozzy. Ainda sobre os filmes, nota-se claramente a diferença de orçamento entre um e outro. O Suicide Squad é um filme B de luxo e o X-Men é um blockbuster. Não me espantaria se o orçamento de Suicide Suqad tenha sido um terço do de X-Men. Mas mesmo com esse jeito B de ser, parece que angariou boa bilheteria. Já o X-Men, que deve ter amealhado uma bilheteria ainda mais expressiva é nada menos que épico. Claro que pega pesado na computação gráfica, mas esta custa caro. O Suicide Squad se apóia muito mais nos atores e tem pouca computação gráfica se comparado ao X-Men. O X-Men também se apóia nos atores, todos ótimos, por sinal, mas as cenas de ação e destruição são numa escala completamente diferente de Suicide Squad. De qual gostei mais? Eu diria de X-Men Apocalypse, me emocionou mais e tem uma história mais interessante, além de eu ser fã dos X-Men, muito embora não possa negar que me diverti bastante com Suicide Squad, principal e obviamente com Harley Quinn, de longe o personagem mais interessante do filme. Por mais que o personagem de Will Smith tenha mais tempo de tela e uma profundidade psicológica um pouco maior, é ela quem rouba as cenas em que aparece e quem faz praticamente todas as piadas e gags do filme. A grande decepção é o Coringa, mas, ainda bem que ele aparece muito pouco no filme. Interessante que se fosse escolher um para reassistir, escolheria Suicide Squad, pois é mais besta e mais divertido, exige menos da minha concentração e relaxa mais. Acho que ainda consegui ficar emocionado em uma parte de Suicide Squad, mas lágrimas não escorreram dos meus olhos como em X-Men. Esse negócio do bucho e dos hormônios femininos do meu padrasto deve ser mesmo verdade. Preciso emagrecer. Se bem que acho bom chorar em filmes, visto que na vida real eu me nego a fazê-lo. E é tão bom chorar. Choro mais por momentos de superação e vitória que de desgraça e derrota. E momentos de superação e vitória parecem mais escassos na vida que os de desgraça e derrota. Ou vai ver a humanidade, eu incluso, é programada para prestar mais atenção nas derrotas e desgraças que nos momentos de vitória e superação, sei lá. Sei que me deu muita vontade de comprar a boneca da Dark Phoenix depois de ver o filme do X-Men. Espero que esse desejo descabido passe logo. Não posso fazer loucuras. Amanhã saberemos detalhes sobre o sucessor do Wi U o Nintendo Switch e, quem sabe, sobre o futuro do Wii U. Torço muito para que os jogos lançados para Switch sejam lançados também para Wii U. A possibilidade não é nem um pouco impossível. Aliás, se for de interesse da Nintendo, é até provável. Tomara que seja. Alienar os milhões de consumidores do Wii U é ignorar uma grande fatia do mercado. E hoje a Nintendo não pode desperdiçar mais nada. O Wii U foi um fracasso. Mas mesmo assim vendeu alguns milhões de unidades. Não é um público que mereça ser deixado de lado. Sei que parte vai migrar para Nintendo Switch, mas acho que grande parte dos donos de Wii U vai migrar mesmo é para outras plataformas que ofereçam jogos com mais constância e com gráficos mais bonitos. Os menos abastados vão ficar com os seus Wiis U mesmo e eles – eu – são um mercado em potencial para jogos de Switch adaptados para Wii U. Espero que a Nintendo não ignore isso amanhã. E nem tão cedo.

23h18. Quando der 0h, vou tomar banho. Agora vou jogar um pouco de FarCry3.

23h57. Parei de jogar porque morri de uma forma besta e fui comer. Paçoca com feijão preto, meu prato predileto. Acho que comeria todos os dias da minha vida sem enjoar. Agora é hora de tomar banho, mas primeiro vou fumar o digestivo tomando uma coquinha gelada. 22h59.

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Recife, 12 de janeiro de 2017.

0h08. Estou sem a mínima disposição de tomar banho. Acho que vou deixar para amanhã mesmo. Não sei ainda. Vamos ver. Quando o copo de Coca acabar, vejo qual é a inclinação da minha alma. Não estou com disposição, mas algo em mim prefere que eu tome banho hoje. Acho que é o que farei. Não queria era ir para o Manicômio amanhã, isso sim. E depois ainda no CAPS. Que saco. Mas farei tudo como mamãe quer. Infelizmente. Dizem que há males que vêm para o bem. Espero que estes sejam dois deles. Só acordar cedo 4 dias por semana é que me quebra. Se bem que o meu (ex-?) psicólogo disse que eu só precisava aparecer duas vezes por mês lá no Manicômio. Já me dá duas semanas por mês com só três dias para madrugar.

0h19. Vou dar umas baforadas e ir banhar-me.

1h00. Finalmente acabei o banho. Devo admitir às gerações futuras o meu uso irresponsável dos recursos hídricos disponíveis em nosso planeta, mas, quando tomo banho, eu tomo aquele banho que até um pouquinho da alma lava. Estou com sono já e espero que não passe para eu ir dormir logo e pegar no sono logo que deitar. Outra coisa que detesto é mamãe vir aqui me mandar dormir quando ainda não estou com sono. Deito e fico revirando na cama e levanto e dou umas baforadas e volto para deitar e só sei que é um estica e puxa que é um saco. Hoje, como acordei às 10h15, já estou meio sonolento. Com os olhos ardendo, pelo menos. Pode ser por causa do xampu que caiu um pouco nos meus olhos, mas espero que seja sono mesmo. Acho que vou terminar este post amanhã, com as novidades trazidas do Manicômio e do CAPS. Não garanto que ligarei para o meu tio ou para a Brasil Games amanhã. Estou sem coragem. Vamos ver daqui para lá. Vou me deitar no máximo dez para as duas. Esse é o meu último copo de Coca hoje. Acho que ainda ataco a farinha láctea antes de dormir. Ou faça o sanduíche de mortadela. A fome do remédio está batendo agora.

1h30. Nada mudou na internet. Já está tarde demais para algo do meu interesse mudar. A fome passou mais, mas tenho certeza que quando me deitar na cama ela vai bater. O que pe um saco. Hoje bem que ela podia me dar uma folga, mas só de pensar em comida, já começou a bater. Prefiro comer agora do que me aninhar inteiro para depois levantar. Vou lá.

1h41. Não fui. Fui limpar os contatos da bateria do Vaporfi com cotonete e aproveitei para limpar os ouvidos. Agora sim o Vaporfi tá pegando. Já sei que vou deitar e me levantar da cama para comer, por isso prefiro passar o tempinho que me resta antes de deitar baforando. Inté mais tarde.

19h20. Fui ao grupo no Manicômio, o tema a ser debatido foi “talento” a discussão foi mediana ou a minha participação foi mediana, para não dizer contraditória, quando disse que era bastante talentoso quando o assunto era usar droga o que foi redarguido no final sob a justificativa que fazer algo prejudicial a si mesmo não é um talento ou coisa do gênero. Fazer coisas prejudiciais a mim mesmo eu diria que é o meu maior talento, embora tenha dito que este era escrever. Depois, fui ao CAPS e, graças, há certa burocracia a ser ultrapassada antes de poder reingressar lá. O curioso foi que houve um conflito de informações entre o CAPS e o Manicômio, que é “quem” pode me encaminhar, além da própria psiquiatra da CASSI. Minha mãe preferiu que o encaminhamento fosse feito pelo Manicômio, pois posso pegar o encaminhamento (num formato diferente do requerido pelo CAPS, daí o conflito) amanhã mesmo. Para entrega-lo, porém, será necessário agendar uma data. Daí a burocracia que vem a meu favor. Sobre o Wii U, liguei para o cara da Brasil Games e ele me garantiu que o videogame já havia sido postado. Trocamos WhatsApp e ele disse que me enviaria o código de rastreamento assim que o tivesse em mãos, o que aconteceria quando o status do console no Submarino mudasse de “nota fiscal eletrônica” para o tão desejado “produto em transporte”, o que não aconteceu até o presente momento.

Comecei a digitar os “Diários de um Manicômio III” do começo e foi o que passei a tarde fazendo e, para o meu grande espanto não foi tempo suficiente para acabar nem o primeiro dia. Enchi o saco antes. Mas marquei a página e tentarei não esmorecer desta que desde já se afigura uma árdua tarefa. Pior ainda para o leitor, caso haja, que terá que enfrentar um texto maçante e chato como é digitá-lo. Gostaria muito que o Wii U mudasse de status ainda hoje, mas acho um pouco difícil, posto que os Correios já fecharam há quase quatro horas. De toda sorte isso não impede minha ansiedade de me fazer dar o refresh na página de status dos pedidos no Submarino em busca da bendita mudança. Sei no fundo que é em vão, mas mais fundo ainda, há uma esperança louca de que isto vai mudar. Se bem que esta história de que é preciso aparecer no Submarino que o produto está em transporte é meio furada, pois, se é a Brasil Games que envia o produto para mim e este já foi enviado, é óbvio que o cara da Brasil Games já tem o código de rastreio em mãos. Ou ainda não enviou de fato o produto. Ou ele manda para o Submarino e este reenvia para mim, o que acho um processo duvidoso. Mas única explicação viável, além da enorme possibilidade de tudo isso ser desculpa de quem ainda não enviou o Wii U. Veremos. Faltam oito dias para o deadline da entrega do videogame. Amanhã é sexta e depois vem o final de semana, logo, em vez de oito dias, podemos dizer que há seis dias úteis – que devem ser os dias que os Correios funcionam, não sei se eles trabalham no final de semana – para que o Wii U apareça aqui na minha porta, ou seja, na sexta-feira da próxima semana. Veremos. Estou meio desacreditado de que isso vá ocorrer, mas tudo é possível nesse mundo. Assim, meio sem acreditar, finalizo esse enorme post. 19h52.