PALAVRAS AO LÉU OU INUTILIDADE TEXTUAL

23h37

Novamente aqui venho despejar despretensiosas palavras, sem motivo ou razão senão o fato de escrevê-las. A mim, a maior questão de todas, da qual mais queria saber a resposta é: porque e como tudo existe, em vez de nada? E disso derivam outras: nosso universo é tudo o que existe? O que havia antes de tudo vir a existir? Para ser sincero eu tenho resposta para todas essas perguntas, mas são conjecturas minhas que não se apoiam em quaisquer evidências e algumas, como a explicação do tudo vir do nada, são, no mínimo, pífias.

Acho que tais conjecturas vieram primeiro pelo fato de ter sido ateu a maior parte da minha vida e mesmo assim sentir necessidade de uma explicação racional para a existência (talvez a minha própria [por mais que minha participação na existência, de acordo com o meu próprio ponto de vista e conjecturas, seja irrelevante {o que não posso dizer da humanidade como um todo e além: dos demais seres capazes de produzir tecnologia avançada que existam ou venham a existir no universo}]). As explicações metafísicas nunca me convenceram, posto que como ateu que era, sou ainda, por consequência, um materialista, por isso tive que procurar a explicação menos metafísica possível, por menos que entenda das ciências naturais (fiz humanas, doce ironia [em verdade, medo de ser aluno do meu finado pai e decepcioná-lo enormemente nas expectativas que guardava do meu suposto brilhantismo {a auto-aplicada pressão para ser o melhor aluno me seria insuportável, posto que odeio obrigação, aula, leitura!}]).

23h59

Fumar um cigarro, com sono, já. Nem sei se continue ou publique esta merda. Talvez continue amanhã quando acordar. Vamos ver o que a Coca Zero e o cigarro me trazem. Ou como me trago de lá.

00h08

Mais desperto. Ainda há Coca Zero para mais um copo. Essas são as novidades. E uma garota. Platonismo novo, para variar. (Nunca mais recebi ou percebi oportunidade com a primeira garota com quem fiquei na vida e para a qual escrevi o post “O Curioso Caso do Amor nos Tempos da Ficada”). :(P <-- Novo emoticon! :)P

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Não quero falar mais das minhas dúvidas existenciais no sentido mais estrito do termo. Gostei do Barchef. Não gostei dos preços. Uma lata de Coca Zero por R$ 6,00 é um assalto a mão desarmada e sem ameaça, a não ser a de passar a noite a seco. Mas não quero falar disso também.

Fiz uma loucura no eBay que vai se tornar uma grande jogada comercial ou vou vender todos os meus itens a preço de banana... espero que a sorte esteja do meu lado. Coloquei o lance inicial do leilão de um boneco que vale $ 800.00 por $ 49.99. E fiz o mesmo com mais 3 bonecas mais baratas (com lances iniciais ainda mais absurdos). Eu ainda posso mudar... enquanto ninguém der nenhum lance. Depois disso. Ferrou.

Vou deixar do jeito que está. Sei que ainda estão rolando os dados. Mas posso ter me dado mal com esta decisão. Apostando altíssimo. Só tenho agora um ás na manga. Esse eu não baixo de jeito nenhum, pois o boneco vale $ 950.00 (isso mesmo: tudo isso em dólares!) e o que ofereço é frete grátis ($ 40.00) para o mundo inteiro e lance inicial de $ 750.00. Há 13 observadores. Se um der o lance; o lucro, descontando tudo, das tarifas do eBay, do Paypal, ao frete e ao IOF, ganho $ 550.00. Acho que é o que preciso para pagar as minhas contas. O que vier das demais é lucro. Lucro, não, porque para realizar meu sonho precisaria de, pelo menos mais 550 dólares, o que duvido conseguir agora com essa angústia de vender que me fez cometer esta provável insanidade mercadológica. Mas dane-se, vou deixar as mãos invisíveis da oferta e da demanda guiar meus ganhos. Perdas, não terei. Só lucros mínimos, desproporcionais ao que estou vendendo.

Você pagaria quase R$ 3.000,00 nesse boneco? Há 13 interessados em comprá-lo.

00h48

Hora do último copo de Coca do – provável – penúltimo cigarro (tem que ter o último, antes de dormir) e dos remédios. E provavelmente da última parte desta inutilidade textual.

1h00

Ainda posso mudar os preços de todas... ai,ai... relaxar com isso, ver em que vai dar. Estou mais ansioso e curioso que com medo. Só queria que a de 750 dólares vendesse, o leilão dela acaba daqui a 9 horas e alguns minutos...

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Vou para a Alemanha. Segunda vez, mesma cidade. Clima diferente. Agora frio. Outra vez foi o agradabilíssimo e lindíssimo outono. Amei. A comida, achei marromeno. Mas os picles, esses devem ser os melhores do mundo. Lá as pessoas são acostumadas a degustar com prazer todos os cinco estímulos da língua: doce, salgado, picante, amargo e azedo. Ao contrário de nós, brasileiros, fixados nos dois ou três primeiros (alguns gostam de azedinho também, posto que comem acerolas e outras coisas semelhantes). Quem sabe, esteja deduzindo asneiras e o único com pobreza de paladar no Brasil seja eu, mas tenho lá minhas dúvidas (ou convicções).

Ah, lá deve ter também as melhores cervejas do mundo, pena que não bebo e, mesmo quando bebia, não percebia diferença no sabor das cervejas, só queria entornar e ficar bêbado.

Droga! Abri a unha do polegar de alguma forma. Tá doendo. (Abrir a unha, no vocabulário da minha mãe, significa separar um pouquinho a unha da carne.)

Até agora, nenhuma lance nas minhas pechinchas do eBay. Também a essa hora... será um sinal para ser mais cauteloso? Para reverter logo para o formato e preço anteriores? Quer saber:  DANE-SE!!!!! Parar de pensar nisso. Apostar no melhor. Que paguem o justo, mesmo que seja metade do preço que a boneca vale. Quero ter o prazer de enviá-las e fazer uma pessoa feliz.

É, como você pode ver, estou meio noiado/obcecado com isso das bonecas, mas vamos ver se consigo mudar de tópico...

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Mudando de tópico, sinto falta de sociabilização. Embora este final de semana tenha tido uma dose generosa disso, não foi o suficiente. Preciso arrumar estratégias para gerar mais oportunidades. Ver gente bonita, me sentir parte integrante do nosso belo quadro social. O virtual às vezes é um tanto limitante emocionalmente. Principalmente quando a pessoa com que você mais conversa é consigo mesmo...

Acho que o homem deve ser deveras um ser social. E olha que já pensei em ser ermitão. Ou anacoreta. Acho que não aguentaria duas semanas. Ou dois dias! Hahahahahahahahaha...

Se bem que vivo em “semi-eremitismo” a maior parte da semana. Ou seja, a maior parte da vida. É meio deprê. Ma non tropo. Tenho todos os confortos que poderia desejar. Do PS3 ao computador, ao ar, ao banho quente a filmes, livros (se os quisesse ler), Coca Zero, cigarros. Não posso reclamar da vida. Não posso mesmo. Reclamo por reclamar. Só queria ter a garantia de que todo final de semana eu teria uma saída legal com os meus amigos...

1h46

Fumar bebendo água de torneira. O filtro secou. Acho que só estou acordado para ver se algum notívago da um lance no eBay... :P

1h57

Revisar isso e decidir se é válido postar, pois só tem besteira...

Se quiser ver mais imagens como esta e um pouquinho mais... aqui.

UMA(S) PALAVRA(S)

Gosto e me identifico muito com esta música de Chico, composta à época em que ele escrevia ou terminara de escrever um de seus livros (não me pergunte qual, não sei nem li nenhum).

Ela trata justamente do prazer, da paixão, de mexer, brincar com as palavras. Palavras “mais de luz do que de vento”. Compartilho dessa paixão, adoro essa brincadeira e ela me traz um prazer indescritível, que se fosse pôr em uma palavra seria “wieçcçiucg”, palavra só minha, que só eu entendo e sinto seu significado. Que me saiu aleatória como saem os meus textos. Sem ordem ou destino. Cabe-me pôr-lhes um pouco de senso na revisão ou revisões posteriores.

Gosto delas, palavras, jorrando de mim, num fluxo ditado pelo acaso, pelo caos mental que me faz comprimir cada tecla. Palavra para mim é liberdade. De dizer o que quiser, fazer o que não posso fazer, perguntar e responder às minhas próprias questões. Palavra é me desnudar em letras, revelando o que há no meu íntimo sem pudor. Ou com o mínimo dele. Tenho essa verve exibicionista, por isso as publico para o mundo, as jogo para a Singularidade (velha amiga ainda por vir ou já presente, nem sei) e para as singularidades de cada possível leitor.

Por falar em Singularidade, tenho que fazer a atualização da Bible of the New Millenium. Não leiam agora. Publicarei como “The Newest Testament”. Acho mais engraçado e mais abrangente. Queria um título que soasse como o novo testamento, mas para todas as religiões, não só judaico-cristãs. Talvez “The New Non Sacred Book”. Não sei. Este me parece bem universal e cômico. Talvez este. Ou “The Newest Prophecy”. Acho que este que fica bem pomposo e talvez todas as religiões possuam alguma profecia. Eureka! THE NEW(EST?) RELIGION!!! Embora religião seja algo que me assuste, pois divide, segrega, mas é um nome bem chamativo. Acho que vai ser este. O que acham? (Acho que minha mãe vai ter certeza de que estou em hipomania quando souber que estou a pensar nisso de novo. [Pô, mas é no que eu acredito, mãe, precisava encontrar uma razão convincente para mim do por que existe tudo em vez de nada. Foram muitos anos de luta e agonia metafísica e outros aditivos para encontrar a minha verdade, queira vosmicê ache uma idiotice, um ato de megalomania, loucura, mania ou não {aliás, não são um pouco disso tudo todas as religiões?}]). (Esses parênteses e colchetes e chaves são a prova maior de quão caótica a minha escrita pode ser, de como sigo o fluxo do meu raciocínio; podem ser que sumam na revisão ou não. Deixarei estas aí só como exemplo de como meus pensamentos pulam da mente para fora.)

Mas não quero tratar desse tema agora. Em breve publico a versão revisitada da Bíblia do Novo Milênio com esse novo nome e vocês lêem se quiserem. Difícil é entender, segundo um grande amigo meu que teve acesso aos, acredito que, 12 “mandamentos”. Péra. Vou só ver se consigo criar um novo blog com o nome thenewestreligion. Já-já volto. (Depois disso e de um cigarro!)

2h22

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2h35

Consegui! “thenewestreligion” é meu e está no ar!! Vejo se amanhã posto o texto revisto!! E posto aqui também, relaxe o bigode. :D

Vou tirar do ar agora o “Bible of the Millenium”. Wait.

2h38

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2h51

Minha mãe me ordenou que dormisse. Ela está certa. É foda ser bipolar e notívago.

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9h17

Acordei há pouco. Ainda não sou completamente eu, embriagado que estou com o resto de sono que enevoa meus pensamentos. É interessante como uma noite de sono diminui o estímulo alvoroçado do dia anterior. Quero fazer todo o negócio lá da Bíblia, mas já sem o mesmo ânimo, já sem o mesmo gás. Não gosto deste anticlímax das idéias que estão em seu ápice que o descanso causa. Gosto apenas quando serve para arrefecer as dores da alma, nesse caso, poderoso antídoto de angústias e ansiedades do dia prévio. Mas, como agente desmotivador de projetos, sono é um saco. Muito embora permaneça determinado, a determinação é morna, quase fria, não fervilhante como as exclamações da noite que deixou de ser. Talvez seja o sono ainda que me tome e meus motores não estejam realmente funcionando a todo vapor no momento. Espero que sim e que as exclamações voltem! ;)

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Li um texto sobre o amor sem apego. Dizendo que apego e amor são coisas quase sinônimas na cultura ocidental, porém, na oriental – principalmente, entre budistas – pelo que lembro, não há essa mesma indissolúvel relação (digo indissolúvel para mim, em certos tipos de amor). Também não posso dar a fonte como cem porn cento confiável, posto ser um blog desconhecido, citado por um amigo meu em resposta ao post do “Curioso Caso do Amor nos Tempos da Ficada” LINK (aliás, o único que se dignou a dar-me algum conselho [valeu, zgr!]).

Fato é que, em se tornando budista, até onde eu sei, o desapego é compulsório: não se tem ou se cultiva namorada/paixão, tampouco, por esse mérito, se tem filhos. São todos irmãos (e aqui estou falando com limitadíssimo conhecimento de causa). Ora, amor fraternal é bem diferente de amor passional e de amor paternal. Duvido budista ou ocidental outro não ter apego por sua cria, posto ser um instinto natural. Duvido também que não haja apego – adoração até – ao “grande pai”, o Dalai Lama. Então esta estória de amor sem apego, caro zgr, é meio que totalmente relativa.

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9h34
Fumar.

9h42

Adendo: e o apego a coisas materiais é coisa de ambas as culturas, antes mesmo do capitalismo propriamente dito. O samurai tinha apego à sua espada, da mesma forma que tenho apego ao meu PS3 e minhas fotografias. E minhas palavras, que, nesse caso, estão no meio termo entre o material e o abstrato; mas que teria a um livro meu se o publicasse algum dia.

Por falar em apego e amor, não posso finalizar o tema sem mencionar que acho que essa associação se estende aos animais, posto que há um filme – baseado numa história real até onde sei – em que um cão, após a morte de seu dono, tão apegado é, que vai todos os dias à estação de metrô em que este costumava chegar e o espera incansavelmente.

E tenho dito. Acho que esgotei aqui o que tinha a falar sobre o tema, zgr. Sobre a menina, o futuro a deus pertence, como dizem. O que será, será.

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9h48

Sobre a palavra, só para finalizar e voltar à vaca fria; bem, a palavra a mim me serve para isso: me encontrar e me perder em mim mesmo e me divertir no passeio. “Palavra não de fazer literatura, palavra, mas de habitar fundo, o coração do pensamento, palavra”. Acho que é mais isso para mim. Essa viagem que faço dentro de mim e do meu “infinito particular”. Das descobertas e redescobertas e visões e revisões de mim mesmo nesse processo orgânico, ordenado e caótico ao mesmo tempo, chamado vida. Ou morte. Você escolhe a palavra. ;)

9h53.

Revisão. Tentarei mudar o mínimo, quero esse texto muito cru.

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10h31

Pronto. Para o ar.

PESADELO

Lembrança aos motoqueiros: a moto é um objeto de metal revestido de carne. A sua carne. E, como já dizia o poeta, “a carne é frágil” (assim como a pele, os ossos e todo o conjunto que a acompanha). Perdi uma amiga motociclista esta semana. Ela sempre se esquecia disso.

No último dia em que nos encontramos, ela consertou minha havaiana
que quebrou a caminho do CAPS (clips no primeiro buraquinho de baixo).

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Foi do domingo para a segunda. Ou da segunda de madrugada para a segunda. Acordava tarde e já estavam todos reunidos à mesa jantando: lembro-me do meu irmão, minha mãe, meus dois irmãos filhos do meu padrasto e ele. Cumprimentava-os alegre e simpaticamente. Me sentida alegre e simpático. Os que estavam de costas, de costas ficaram e continuaram silenciosamente a refeição (no caso, os filhos do meu padrasto). Meu padrasto nem levantou o olhar ou mudou o sério e concentrado semblante no prato que tinha diante si. Só olharam para mim meu irmão e minha mãe, ambos com expressões de reprovação e certa raiva com a minha claramente desagradável presença.

Aquilo apagou por completo todo o bom humor e alegria de um sono bem dormido que trazia comigo. A mesa, o objeto em si, era a mesma que durante tantos anos foi palco de alegres encontros familiares na casa dos meus avós maternos. Reparei algo que me deixou perplexo: os cabelos do meu irmão – que nunca me disparara antes um olhar tão repreensivo  assim – estavam muito grisalhos. Perguntei-lhe de meu sobrinho primeiro, filho dele, no que ele replicou que estava começando um doutorado em simulação de misturas entre sólidos e líquidos nos Estados Unidos. Ao mesmo tempo em que fiquei feliz pela notícia de ele ter seguido os passos do pai, uma raio passou cortante pela minha espinha com o choque da informação: como poderia ele estar fazendo doutorado se é uma criança de quatro anos de idade que nem na alfabetização entrou ainda? Peguntei imediatamente qual era o ano em que estávamos e responderam algo entre 18 e 21 anos depois da data que eu supunha ser (ou seja, 2015). Eles não esperaram me recuperar do choque e mecanicamente responderam: “faz muito tempo que você vai dormir e acorda assim, sem lembrar de nada do que se passou”.

Me senti muito mal. Como que num pesadelo – o  que de fato é o que estou narrando, obviamente –.

O que me deixou pior, entretanto, é que aquilo poderia explicar o desagrado em me ver, mas não a raiva, como se eu houvesse feito recentemente algo errado de que não tivesse a mínima idéia. Tinha certeza disso. E tive a certeza que tinha sido algo relacionado ao uso de drogas. Uso este que também tive como certo ter voltado a ser fato recorrente como há não tão pouco tempo atrás (2015). Me senti terrivelmente mal. O olhar deles para mim dizia de forma cristalina: “que inferno! Por que esse cara continua a existir? O pior é que temos que suportar porque é da família. Seria um alívio se ele morresse...”

Abatido com a minha realidade que eu mesmo desconhecia por completo - aliás, conhecia-a muitíssimo pouco -, perguntei da minha irmã. No que secamente respondeu o meu irmão, como se o fizesse pela milésima vez: “morreu”. Na hora me veio uma lembrança e completei “no parto da segunda filha, não foi?”. Ele aquiesceu. Percebi, então, que fatos muito marcantes ainda deixavam rastros na minha memória e uma imagem da primeira filha dela (minha irmã), com cerca de um ano de idade, me veio à lembrança (que ainda não nasceu, mas chega em breve).

Finalmente, a óbvia e insuportável conclusão desabou sobre minha cabeça: a mesma coisa, o mesmo pesadelo em vida se repetiria amanhã e depois, e depois e depois, até me eu morrer. O desespero dessa constatação foi demais. Acordei.

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Lição da semana:

Adicto: em situações/locais em que sinta o leve perigo de recaída, não hesite nem um segundo: FUJA! É – e sempre será – mais forte que você. Não adianta tentar ser auto-cofiante (estúpido). Você vai perder. Cem por cento de certeza.