SEM INSPIRAÇÃO NENHUMA

Estou muito hesitante sobre me cadastrar na Amazon para publicação no Kindle. Descobri que uma usuária do CAPS é minha leitora o que me enaltece e ao mesmo me deixa apreensivo, mas me agrada muito mais que desagrada. Aliás, me faz muito bem ao ego. E não vou medir palavras por causa da minha nova leitora. Ela acha que sabe quem é X. Talvez saiba mesmo. Seria interessante ter alguém para repartir esse “segredo”. Mas X não tem me dado mais atenção, me sinto meio escanteado por ela. Talvez seja uma estratégia para que eu participe dos grupos dos quais não quero participar. Que obviamente não funciona, pois só vou aos grupos com os quais me identifico. Gostaria que amanhã, pois nosso grupo será amanhã, não sexta, que é um feriado, ela estivesse lá e disponível para mim no segundo horário. Amanhã vai ser um dia sui generis porque acho que o pessoal da Girassol estará lá. Preciso de Coca e minha mãe saiu. Não vou procurar a chave e abrir a despensa sem o seu consentimento, pois hoje quem está aqui é a empregada de quem minha mãe guarda maior desconfiança e não gosto de abrir pegar a Coca e trancar a porta de novo, pois isso é dizer sem palavras que a pessoa não merece confiança. Me sinto mal com isso. Prefiro que mamãe esteja aqui, pois na minha cabeça louca isso outorga a responsabilidade de tal ato, constrangedor para mim, à minha mãe. Como um silencioso “eu faço assim porque minha mãe demanda”. Se o fizer sem a minha mãe aqui, na minha cabeça louca, parece que eu também tenho desconfiança da dita empregada. Hoje está um dia bastante abafado. Voltei mais cedo do CAPS porque não haverá o grupo AD no segundo turno da casa, visto que um psiquiatra da equipe morreu e seu funeral será hoje à tarde. Também queria saber a causa mortis, mas não tive coragem de me informar sobre o assunto. Achei por demais funesto tal questionamento.

12h03. Eu estava com a Gatinha tentando arrumar uma forma de assistir “Logan”. Só tem no RioMar depois das 22h. Vamos ver o que ela vai dizer. Estou sem inspiração hoje para escrever. Têm me faltado inspiração ultimamente. É como se houvesse um esgotamento de assuntos a abordar. Ouvindo Little Joy. Está na mesma pasta de Rufus Wainwright, que acabei de ouvir. Acho que vou ouvir o primeiro do Strokes, nunca o ouvi inteiro, eu acho.

12h12. Minha mãe chegou. Estava fazendo compras. Acho que posso gostar do primeiro dos Strokes a julgar pela primeira canção. Gostei da segunda também. Impressionante com o líquido do Vaporfi está se esvaindo rápido. Nem fumei muito e mesmo assim já deu uma baixada considerável. Não era assim. Será que é um líquido volátil? Acho que não. Mas vou fechar os respiradouros do tanque quando for parar de fumar por muito tempo, quando for dormir, por exemplo, ou em nossa ida para Porto sexta. Tem umas músicas mais ou menos no disco, que nem fedem nem cheiram, como a que passa agora, “Barely Legal”. Mas tem um trecho legal que lembra o ritmo de balada dos anos 50-60. Estou gostando mais da música. É bem basicão, mas é Strokes. Essa eu conheço, “Someday”. É legal. O DNA Strokes que permeia toda a obra da banda já estava desenhado desde o primeiro álbum.

12h29. Sobre o que falar? Uma coisa boa, felicidade. É a melhor coisa em que posso pensar. Felicidade para mim é quando os eventos bons ou neutros superam os ruins. É também um estado de espírito que tem como o seu oposto estar em depressão. Não estar em depressão para mim, já considero felicidade. A depender das circunstâncias, é claro. Mas, via de regra, não estar em depressão é estar de bem com a vida. A neutralidade para mim já conta como um estado positivo. E neutralidade é diferente de tédio. Tédio é um sentimento ruim. A neutralidade é onde me encontro a maior parte do tempo, nem mal nem bem. Mas não preciso de muito para me sentir bem. Como não preciso de muito para me sentir mal. Escrever geralmente é o suficiente para me fazer sentir bem. O que não está acontecendo hoje, pois estou completamente sem inspiração. A Gatinha está tentando fechar a ida ao cinema comigo. Para falar a verdade não estou no melhor dos meus astrais hoje. Estou meio abusado das coisas. Especialmente de escrever. Mas também de ser obrigado a comer quando não estou com fome. De não querer ir de fato ao cinema, embora ache que quando chegar lá a situação mude. Preciso cortar as minhas unhas. Acho que vou deixar para amanhã. Estou com sono, pode ser esta a causa de todo o meu abuso. Mas não estou também de baixo astral. Estou bem. Um pouco entediado, talvez, mas ainda dentro da faixa da neutralidade. Acho que este post está tão pouco inspirado que nem vou divulgá-lo nos meus canais. Não vale a pena. Um trabalho menor em comparação com o resto da minha “obra”. Hahahahaha. Mas, queira ou não queira, por menor que seja, esta é a minha obra. É nisso que me debruço quase todos os dias apaixonadamente para fazer. Não estou pondo em questão o teor literário do que produzo, admito não ser lá de grande valia, mas é o que produzo, é a minha ocupação. E à medida em que publico, embora utilize um meio, hoje considerado menor (mas o tempo há de mudar isso), que é um blog, a ofereço de bom grado à apreciação – ou depreciação – do público. De qualquer forma, este se afigura como um post que não merece a devida divulgação que dedico aos demais escritos. Pode ser que isso mude.

13h55. Estou com sono. Vou tirar um cochilo. Talvez volte para cá revigorado para escrever após o descanso. Se a amiga da Gatinha fosse ver “Logan” conosco, iria ser uma mão na roda, ou melhor, no volante. Não sei se os Uber entram no shopping para pegar passageiros e só vou se for de Uber. A não ser, como disse, que a amiga da Gatinha que dirige e mora relativamente perto de mim se junte ao grupo e nos dê carona.

15h56. Ainda não consegui dormir. Resolvi borrifar o cheirinho do banheiro nessa cadeira fedida para ver se dava uma melhorada, mas não sei. Acho que o cheirinho já se dissipou. Mas quando sento exala um pouquinho dele.

16h41. Acho que a voz de Sandy vai ficar melhor quanto mais velha ela ficar. É muito límpida e cristalina. Mas o tom médio da voz não é tão belo, como o de Zizi Possi ou de Maria Rita. Acho que vai acontecer o contrário do que está acontecendo com Gal. Mas não entendo nada sobre o assunto, só estou falando água, portanto. É falta do que falar. Por isso entradas tão esparsas neste post. Vou pegar Coca. Quando Sandy se aproxima do lírico, fica mais belo.

16h49. Nada de a Gatinha me dar retorno sobre “Logan”. Estou com muito sono. Acho que vou tirar um cochilo. Mas aí não durmo à noite. É melhor me segurar. A colega de grupo AD que lê o meu blog disse que acha que X sabe que nutro uma paixão platônica por ela. Será? Vixe, estou quase dormindo aqui. Acho que vou assistir “Fragmentado”. Não, acho que vou é tirar um cochilo. Queria escrever algo de relevante ou belo aqui, mas não me vem inspiração nenhuma.

18h33. Consegui tirar um cochilo bom. Me sinto descansado. Sonhei um sonho em que ainda era apaixonado por Clementine, meu pai era vivo e morava perto daqui, meus irmãos e meu primo-irmão terminavam os personagens do sonho. Ah, não, me engano, antes de irmos para o apartamento de papai que era massa e grande como este, mas bem diferente, o meu padrasto e seu filho também apareceram no sonho. Havia ainda o pequenino cachorro de Clementine, também falecido. Lembro-me com clareza e imenso realismo ele lambendo minha boca e nariz. Lembro que meu irmão, meu primo e eu estávamos jogando o novo Zelda, que era diferente do verdadeiro novo “The Legend Of Zelda Breath Of The Wild” parecia mais o “Skyward Sword”. Lembro que corríamos para casa e o chão de entrada estava bem molhado e era escorregadio, então nós três, no embalo da corrida nos equilibramos, brecamos o passo e saímos deslizado o restante do caminho. Antes disso, também por uma correria me choquei com o meu irmão filho do meu padrasto e com este e todos os três levaram um baque feio, mas ninguém se machucou apesar da apreensão geral, foi aí que o cachorro veio me lamber e de repente estava na casa do meu pai, onde meu primo-irmão e Clementine iriam dormir, não sei por que. Aparentemente Clementine era bem próxima da minha irmã. No escorrego da chuva, meu primo passou direto e “entrou” na parede só se via a silhueta dele diminuindo com a distância enquanto freava. Quando emergiu da parede ele era The Edge do U2 na época do Rattle & Hum, com chapéu e tudo. E eu e meu irmão dissemos, “lembrou do truque do Zelda, né?” Ah, a razão de deixarmos a casa de papai, para eles foi para jogar Zelda, para mim era ir ao aniversário da irmã de um amigo que costumavam morar aqui no prédio. Conseguia chegar à festa, num lugar muito chique, havia até guarda-costas, todos vestiam terno, suponho que até eu, e a irmã do meu amigo estava num deslumbrante vestido tomara que caia branco longo, ela parecia uma princesa ou uma noiva, estava bela, embora não senti no sonho nem em nenhum momento da minha vida atração por ela. Pouco tempo depois deixei a festa e ao passar à rua, acordei. No sonho eu ainda era apaixonado por Clementine e acordei com resquícios desse sentimento ardendo em meu peito, coisa que não quero de forma alguma reanimar.

19h16. Só descrevi o sonho porque dizem lá no CAPS que é bom anotar os sonhos, eles podem ter algum significado implícito. Sei que foi um sonho bom e me marcaram pincipalmente a deslizada na chuva e mais principalmente ainda a presença de Clementine na minha casa (do meu pai). Ah, meu pai estava vivo, feliz e sóbrio e havia nos preparado um pequeno banquete, como costumava fazer quando íamos visitá-lo. E meu celular não pegava de jeito nenhum lá para eu poder me comunicar com o meu amigo e saber onde a festa se daria. Sabia apenas que era começava às 19h e que estava perto do horário no momento em que o sonho se deu, o que não saía da minha cabeça. Muito embora, quando cheguei lá, a claridade era de por volta das 16h. Agora definitivamente este post não será divulgado. Que coisa mais besta narrar um sonho tão estúpido. É o que permeia o meu imaginário. O que extraio do sonho é que vários desejos latentes (Clementine, meu pai vivo, deslizar no chão molhado) ou manifestos (ter o novo Zelda, ir a uma grande festa de amigos, ter ido a turnê do “The Joshua Tree” do U2) realizaram-se no sonho. Realizei diversas fantasias num sonho só. Essa foi a impressão final que tive do sonho. Interessante que a minha mãe não apareceu no sonho. Foi a única pessoa da minha família nuclear que ficou de fora. Isso deve significar algo.

19h40. Fui pegar Coca, acho que vou jogar um pouco de Yoshi. E talvez depois ver “Fragmentado”.

20h35. Sinto bolsões embaixo dos meus olhos, que estranho, como se estivesse com a cara inchada de sono, eu acho. Acho que tudo não passou de impressão minha. Tenho dúvidas se publicarei o post de hoje. Ouvindo Bauhaus. Nunca ouvi, sempre foi muito comentado. Não gostei da primeira música da coletânea de singles “Rosegarden Funeral Sores”.

21h44. Estava lendo uma entrevista sobre videogames, não prestei muita atenção em Bauhaus, mas não compraria um CD. Nem preciso, né? Tendo o Spotify. Digamos que seja uma banda que dificilmente revisitarei. Ela me chamou para “Siouxsie & The Banshees”. Ouvi um pouco e voltei para o território conhecido de “Poses”.

21h51. Passei “Fragmentado” para o HD externo, mas desisti de assistir hoje. Estou com muito sono e assistir com sono rouba muito do filme. Quero o ver desperto. Amanhã parece que estou cheio de afazeres: CAPS, banco, Correios, cadastro no Kindle (talvez).

21h58. Olho para a tela e não sei o que escrever. Isso me incomoda tremendamente. Talvez esteja com a mente cansada. Talvez tenha acabado de dizer o que precisava dizer. Parece que mamãe está preparando algum “Parabéns Para Você” para mim em Porto. Mandou fazer brigadeiros e salgadinho de queijo. Comprou vários refrigerantes. Então, tudo indica que passarei por esse inconveniente o que incrivelmente não está me afetando muito. Sempre odiei meus aniversários, depois que deixei de ser criança, diga-se de passagem. Acho o rito do “Parabéns Para Você” de uma hipocrisia sem tamanho. É uma mera convenção social não são sinceros votos de felicidade e longevidade. É um saco aquele coro, todos olhando para mim. É opressivo. É desnecessário. Não é motivo de alegria para mim chegar aos “enta”. Me faz sentir mais velho do que realmente gostaria de ser. Quem diria que este dia chegaria assim tão rápido? Quatro décadas, num piscar de olhos, e, noutro piscar de olhos, será meio século de vida. Como a vida vai passando ligeiro à medida que acumulamos anos nas costas. E como esses anos vão pesando. 40 anos são uma idade que estigmatiza a pessoa. As meninas de vinte e poucos ou vinte e muitos já se sobressaltam com tal idade. Acho que evitam quem ultrapassou a barreira dos trinta. Vou começar a mentir a minha idade! Hahahahaha. Vou dar uma de mulher! Hahahahahaha. Só rindo mesmo. Espero que não me achem machista por causa da colocação sobre as mulheres mentirem ou não disserem quantos anos têm depois de certa idade a variar de mulher para mulher. Acho até que é uma cultura que está ficando ultrapassada. Pelo menos as mulheres a quem pergunto geralmente me dizem. Mas a polícia do feminismo está cada vez mais ostensiva. Espero que isso traga alguma benesse para as mulheres. Deve trazer. Mas acho que não deveriam negar ou trair suas naturezas por causa disso. Nisso, digo principalmente ter uma atitude anti-homens. O machismo dever ser combatido, mas daí a rejeitar um ato de cavalheirismo como sendo uma ofensa machista eu acho um pouco de exagero. Mas não vou me meter nessa seara porque, além de ser um homem do milênio passado, eu não sou uma mulher, logo, não sei o que se passa nos recantos da alma feminina. Se parece ofensivo um homem ser mais cortês e respeitoso com uma mulher do que com outro homem, dando preferência às mulheres, por exemplo, ao ceder o lugar para elas sentarem quando não há mais assentos vazios, então realmente estou ultrapassado. Talvez o aceitável hoje seja ficarem se revezando no lugar já que os direitos são iguais. Sei lá. Não sei nem por que vim parar nesse assunto. É certo que qualquer menção de um homem a esse assunto vai gerar algum tipo de controvérsia e tudo o que quero é paz e amor, logo mudarei de assunto. Fiquei com vontade de jogar o novo Zelda depois do sonho. Se não tivesse que zerar esse Yoshi... o que na verdade não tenho, é uma imposição que me aplico. Posso muito bem começar a jogar o “The Legend of Zelda Wind Waker”. Está na prateleira esperando por mim. 22h42. Já?! E o pior que o sono passou mais. Isso é muito ozzy. E não acredito que mesmo sem inspiração nenhuma já esteja na quarta página de Word. Não canso de me impressionar comigo mesmo. Por que fui começar o Wii U jogando logo o jogo do Yoshi? Que escolha infeliz. Mas teria de jogá-lo em algum momento. Não cortei as unhas hoje. Droga. Esqueci. Completamente. De amanhã não passa. Como dessa linha não passa o meu post. Ou será que passa? Vou pedir o remédio para mamãe. Dizer que estou com sono. Preguiça de ir lá. Ela me chamou para tomar o remédio. “Transmimento de Pensassão”. Quero que meu padrasto vá logo tomar banho para que eu possa ir fumar o meu cigarro da noite e ir dormir. Ou quem sabe eu perca o sono de vez e fique escrevendo aqui até o sol raiar! Hahahahahaha. Até parece.

23h12. Está parecendo mesmo. Fumei o cigarro e perdi o sono, vou escrever até acabar o meu último copo de Coca da noite. Queria que amanhã a minha rua amanhecesse alagada para eu não ter que ir ao CAPS. Sem disposição nenhuma. Mas sei que, chegando lá, isso passa. É só tomar dois cafés, fumar dois cigarros que meu ânimo se renova. Estou em dúvida em relação a algo. Acho que levarei para o grupo amanhã. Ou não. Ando meio indeciso ultimamente. Não sei se dormirei em Porto ou não. Parece que tudo depende da minha avó. Acho que ela vai acabar cedendo. Veremos. Por que minha mente de repente ficou alerta? Isso é o meu subconsciente me sacaneando. Se eu tomar banho agora aí é que o sono passa. Botei o despertador meia-hora antes para dar tempo de fazer isso amanhã. Não vou tomar hoje nem a pau. Estou com o “Wind Waker” na cabeça. Devia era estar planejando que jogo de PS3 jogar, já que comprometi a alterná-los. Mas o que deveria mesmo fazer era seguir minha vontade. Afinal videogame é diversão, não trabalho. Muito em breve precisarei comprar mais cigarros. Espero que role night no sábado, o que em dará oportunidade de comprar cigarros. Ou “Logan” amanhã. Para mim, tanto faz. Que role os dois, então. Mas provavelmente chegarei enfadado de Porto se voltar no sábado. Vou deixar a vida me levar. Não sei bem o que ela me reserva no futuro próximo. Meu copo de Coca há muito acabou. E não estou com sono agora. Mas preciso estar. Ou vou logo tomar banho. Não, banho só amanhã. Quero ir mais limpinho e cheiroso ainda para o CAPS. Se a chuva não invalidar o meu deslocamento o que não acredito que vá acontecer. Estou com o pensamento fugidio. Me atendo a outras questões que não cabem tratar aqui. Talvez seja o sono. Tomara que seja o sono. Já vou em 3.053 palavras, acho que não teria dificuldade de preencher o desafio do Tap de 10.000 palavras em 30 dias. Mas apaguei aquele negócio. Era muito antissocial e não sei por que só estava tratando de temas que me incomodavam. Estava me expondo muito.

0h17. Comi. Agora o sono bateu. Vou nessa.

12h57. Já cheguei do CAPS. A rua alagou, mas secou pouco antes da hora de ir para a Casa Jasmim. Não consegui acordar para tomar banho. O grupo de hoje foi diferente, pois a psicóloga que trata do grupo não conseguiu chegar a tempo por causa da chuva, tivemos então um grupo de arteterapia que não foi lá muito inspirado. Pelo menos folheei uma pequena enciclopédia de arte e vi obras mui belas antes de realizar o trabalho proposto, uma colagem. Trouxe a minha para casa e posso até tirar uma foto para ilustrar este post. Reli o que escrevi para revisar e não achei essas atrocidades todas, acho que pode ser divulgado, sim. Vamos ver. Vou acabar por aqui, pois quero uma página em branco para ter a sensação do novo, de mares nunca dantes navegados. Adoro a sensação de uma página em branco, parece que todas as possibilidades estão ali, em aberto.  Vou publicar este antes.