CAPS, CASA, CIBREW, CASA

Recife, 24 de março de 2017.

X está na área, não sei se vem falar comigo e também já não me interessa muito, acho que minha paixão platônica se dissipou. Pelo menos não sinto mais o encantamento nem o sentimento de desprezo quando ela não me dá atenção, o que me faz crer que a "paixonite" já era. Tanto melhor, um amor impossível a menos para me atormentar a alma. Preciso me focar no real, embora o real seja bastante estéril de possibilidades. Pelo menos não as encontro ou não as vejo. Talvez não as procure. Onde fui procurar ultimamente não foi o lugar emocional e social mais adequado. Na verdade, é um lugar deveras inóspito em ambos os aspectos. São 11:50 e estou no CAPS. Está tendo dois grupos dos quais não participo por justamente ser o período em que costumo – ou costumava – conversar com X. Mesmo sem ela – que acho que está no grupo de Ioga –, não me interessa nem ioga, nem Tecendo Fios, embora esse último grupo me anime um pouco mais, desde que haja pouca gente na sala, visto que quando tem muita, quase nunca tenho oportunidade de falar, pois deixo que os demais se expressem antes de mim. E passar uma hora ouvindo as mazelas alheias, por mais que possa ser terapêutico por conta da identificação, não é lá muito atrativo. Eu saio com a alma pesada das dores de outros. Se houvesse a garantia de que teria meus cinco minutos de fala, talvez até me animasse, mas isto está longe de ser uma coisa certa. Eu digito tão devagar no celular que enquanto escrevo me passam várias outras coisas pela cabeça. Estou com dor de barriga, mas tenho vergonha de usar os banheiros daqui. Poderia sair agora e ir... Um psicólogo sentou-se à minha frente e começamos a conversar...

13h24. Quando uma menina entrou na conversa sobre Dom Casmurro ter ou não ter sido traído por Capitu, eu me levantei, dei no pé e deixei os dois batendo papo. Já estou em casa digitando do meu querido computador. E sendo interrompido a cada três minutos por ligações de telemarketing. Que saco. Espero que parem agora. Se não fosse tamanho desrespeito com o ser humano do outro lado da linha, eu desligaria o telefone na cara da pessoa. Acho muito invasivo telemarketing. O cara tem que parar o que está fazendo para atender uma ligação, achando que pode ser alguém conhecido, para ouvir propagandas e propostas “supervantajosas”. É um pé no saco. Imagino que deva ser um pé no saco ainda maior ser o operador de telemarketing e passar o dia importunando as pessoas, ouvindo desaforos e repetindo a mesma mensagem de novo e de novo, por isso tento tratá-los com o máximo de respeito possível, afinal é um trabalho de cão. Não queria nunca um emprego desses para mim. Acho que surtaria logo no primeiro dia. Vade retro! 97 kg batidos na balança. Não acredito. Como foi que engordei tanto se pouco comi na hora do almoço e não tomei café da manhã? Ah, foi a comida de ontem à noite. Tenho que pedir à minha mãe para voltar a trancar a cozinha. É a única solução possível. Vai ser torturante sentir a fome do remédio sem comer nada, mas a recompensa é mais do que válida. Para quem queria chegar com 93, 94 kg no final da semana o tiro não poderia ter saído mais pela culatra. Como isso é frustrante. E me esforcei, mas ontem à noite me descontrolei valendo. Saco. Aqui se come, aqui se pesa.

13h57. Fui ao banheiro e miraculosamente voltei pesando 95,6 kg. Menos mal. Muito menos mal. Mas mal o suficiente para trancar a porta da cozinha. Acho que vou tirar um cochilo, pois a noite pode ser longa.

14h13. Porra, puxei papo com a ex do meu amigo de novo! Que ozzy! Ela acha que ele não ficará com ciúmes, mas tenho para mim que ficará puto. Vai achar que estou urubuzando a sua ex. E, como disse, a coisa toda ainda está muito recente. Para ambos. O líquido do Vaporfi está acabando muito rápido. Isso é outra coisa preocupante, pois, nesse ritmo, não sei se terei líquido suficiente para passar o ano. Mas estou mais preocupado com essa amizade com a ex do meu amigo. Ele pode ficar realmente injuriado comigo. Até porque não sei se é só amizade da minha parte. Isso me preocupa. Mas ela vendo só como amizade já ajuda bastante. Ela confirmou presença na CiBrew hoje. Eu também estarei lá. Talvez o meu amigo também esteja lá, embora não tenha confirmado presença ainda. Apenas se colocado como interessado no Facebook. Tenho que me focar na galeguinha que serve as cervejas, lembro que a achei interessante na vez que estive lá. Tentarei arrumar coragem para perguntar se ela é solteira. Eu queria saber por que as garotas com quem converso viram sempre minhas amigas... isso às vezes é bastante limitador do ponto de vista afetivo. Mas melhor ter amigas que não tê-las. Sempre achei mais interessantes as amizades femininas. Por mais que saia e converse muito mais com homens. Sim, sobre X. Ainda a considero uma garota atraente, inteligente e interessante, mas não estou mais com aquele sentimento de bem-querer, aquela saudade que sentia por ela. O que é ótimo, como mencionei no começo do post. Seria outra mulher que gostaria de ter como amiga. Mas como acontece com a ex do meu amigo, gostaria de ter mais do que como amiga. Ainda bem que nenhum dos dois sentimentos ganhou tração. Não ainda. E espero que nunca. Para a amizade já perdi algumas garotas por quem tinha interesse romântico. Inclusive a maioria hoje já está casada e tem filhos. Só eu continuo nessa desértica solidão. Eu sei que o errado sou eu. Que quem não sabe jogar o jogo da sedução moderno sou eu. Quem é tímido para abordar desconhecidas sou eu. Quem é chegado a paixões platônicas sou eu. Quem é todo errado sou eu. Todos conseguem ficar ou arrumar namoradas ou até esposas, menos eu, logo, o problema está em mim. E o pior que estou ficando velho e não me interesso por coroas. Acho que nunca me sentirei atraído por uma mulher de 40 anos. A não ser que esteja com ela desde os 30, claro. Mas começar com uma de 40, estou fora. Até 30 eu já acho quase velha demais. Mas isso depende de garota para garota. Além disso, percebo que, a cada ano que passa, minha tolerância para idade vai aumentando com a mesma. Entretanto, só consigo achar atraentes mulheres no mínimo dez anos mais jovens do que eu. É uma sina minha. Uma questão de preferência estética. E, infelizmente, dou muito valor à estética. Só me encanto por mulheres jovens e bonitas, do meu ponto de vista de beleza. Mesmo sendo feio e gordo e cada vez mais velho. Por fora, pelo menos. Se bem que, por dentro, sinto que a memória não é mais a mesma, como também não o são os reflexos. Por isso a minha limitação para os videogames. Eles talvez já demandem algo que não posso oferecer. Mas, para ser sincero, não acredito nisso. Fui um gamer a minha vida toda, tenho a mente treinada para isso. Há pessoas de 40 anos que jogam videogame com destreza, eu sou potencialmente um deles. Me falta mesmo é o interesse. E isso me angustia, pois tenho um bando de clássicos para jogar e não tenho disposição de encará-los. Sei que para o mundo isso é uma questão idiota, mas para um gamer é uma questão vital. E eu sou um gamer e sofro com essa minha apatia diante dos jogos. Um lado ruim de ter namorada é que provavelmente teria que abdicar do meu tempo de escrever e de jogar videogames para amá-la. Ou não. Visto que ela pode trabalhar e eu não preciso trabalhar, então posso usar o horário em que a hipotética pessoa está no serviço para jogar e escrever à vontade. Eu sou aposentado, graças aos céus e a uma vida de sofrimentos e abuso de drogas. Acho que esse texto não está fazendo coerência alguma. Vou tirar um cochilo que é o melhor que eu faço.

15h10. Digo que vou tirar um cochilo e, mecanicamente, coloco outro copo de Coca. Vai me entender. Coloquei o disco do U2 para tocar e quando ele acabar, eu vou me deitar. Durmo das 16h até às 18h e aí me apronto para ir para a night. Como não queria nutrir interesse nenhum por ela. Nem por ela. Nem por ela, se for para incluir todas. Mas principalmente pela segunda ela. Por essa não queria sentir nada, ainda mais sendo um sentimento tão profundo. Preciso amar outrem para esquecê-la. Quaisquer das outras would do the trick, eu acho. Não sei. Não sei se eu me daria bem com a primeira ela, ela me parece meio indomável. Se bem que a segunda ela não vai muito atrás. A terceira ela, X, é a mais pacífica de todas. Pena que tão impossível quanto as demais. E posso estar enganado sobre X. Sinto que por trás de toda a simpatia demonstrada no CAPS, há uma mulher de personalidade forte. Acho que meu coração só escolhe mulheres de personalidade forte. Acho que deve ser por causa da minha mãe. Não sei se há uma correlação entre uma coisa e a outra. Mas minha mãe tem uma personalidade bastante forte. Mas de um modo que me irrita profundamente. Essas outras têm personalidades fortes que me encantam. Entretanto creio que deva ter algo de compensatório ou projetivo da relação com a mãe. Posso estar viajando aqui, mas acho que se minha mãe fosse doce e gentil, eu escolheria mulheres doces e gentis. Meu irmão casou-se com uma mulher de personalidade forte também, o que é outro indicativo. Minha irmã, por outro lado escolheu um cara inteligente, prestativo e gentil como o meu pai. Posso estar tecendo comparações que não existam, mas acho que isso tudo tem uma certa plausibilidade. Novamente o texto começa a não fazer nenhum sentido. Tem dias que são assim: nem eu me entendo direito, saio vomitando pensamentos disparatados.

15h35. Fui pegar mais um copo de Coca. Impressionante como o meu celular está descarregando rápido. Acho que realmente preciso de um aparelho novo, como a minha mãe vinha sugerindo. Mas primeiro quero o som. Pode ser que ela tenha algum tipo de desconto em celulares por conta do plano que tem. Foi assim que conseguiu o meu, gratuitamente, pelos bônus que o plano a proporcionava. O problema é que ela mudou de operadora e não sei se a atual oferece as mesmas facilidades, mas como a competição é ferrenha, é bem possível que se uma passa a oferecer tal facilidade as outras vão atrás e passem a oferecer também para não ficarem em desvantagem no mercado. Ou novamente estou falando besteira. É o caso de investigar. Não quero o último modelo, quero apenas um que não me obrigue a ter todos os aplicativos da Google, venha com uma quantidade boa de memória e obviamente seja um smartphone que dê para colocar Uber. E Spotify. E todos os aplicativos que realmente uso. Seria bom também se ele tivesse uma câmera bem legal. Mas aí já estou pedindo demais. E falar sobre celular é algo muito chato. Acho que está chegando na última música do CD do U2. 15h52. Espero conseguir pegar no sono. Quem me dera sonhar um sonho bom e me lembrar. Correria aqui para digitá-lo. Tive que encher o Vaporfi outra vez. Desse jeito... e não era a última música do disco. Me enganei. Vou pegar o último copo de Coca antes da soneca.

16h04. Espero que agora seja a última música do bendito CD. Vou é dar stop e pronto. Até depois do cochilo.

0h58. Voltei da CiBrew. Meu primo seguiu para um outro local onde se encontraria com uma gatinha com quem tem um rolo. Passamos antes em sua casa para que deixasse a garrafa da CiBrew (que quem possui, enche de cerveja a preços promocionais, com quase 50% de desconto) e, a meu pedido, pegar os jogos de Wii que estavam na casa dele. Encontrei com a ex do meu amigo e nos falamos brevemente. Ela puxou assunto, mas eu fiquei muito encabulado, principalmente porque não tinha assunto nem para responder às suas perguntas. Acabei de comer meio brownie vendido pela artista do happy hour, Catarina Dee Jah, por extorsivos 15 reais. Mas ela disse que era feito com chocolate belga e amêndoas, eu acho, não lembro o nome da noz que ela mencionou. Achei muito gostoso, por sinal. Vamos ver no que é que dá. A coisa mais marcante da noite foi sem dúvida minha interação aquém de medíocre com a garota, fiquei muito decepcionado comigo mesmo. Ela é tem um porte muito elegante e é naturalmente charmosa, sua maquiagem valorizava bem os seus traços bastante peculiares e o vestido lhe caía como uma luva. Percebi que estava com o cabelo sensivelmente mais claro que da última vez que a encontrei e sua franja maior. Também achei seu Português com sotaque ligeiramente mais estrangeiro que nas demais vezes que cruzei com ela. Talvez porque não tenha prestado tanta atenção anteriormente ou porque não conversamos muito. É uma pessoa de presença luminosa, sui generis, e se esforçou bastante para engatar uma conversação comigo, eu é que não respondi à altura. Também não acontece nada de relevante na minha vida, o que haveria eu de contar? Eu sou um idiota mesmo. Ainda bem que ela me vê só como um amigo. Um amigo caladão, eu devo acrescentar, agora depois dessa desastrosa interação. No mais, a noite foi bem agradável, com presenças inusitadas de duas boas amigas. Achei que uma, também ex de outro amigo meu, estava um pouco se jogando para o meu lado, mas sou péssimo em ler esses sinais. Porém, tendo essa interpretação em mente e sabendo como o meu amigo é possessivo em relação às ex, fiquei encabulado. Até porque não sinto nada além de amizade por ela. Espero que tenha tido a impressão errada. Talvez a veja amanhã novamente se for com o meu primo ao aniversário de uma amiga dela e dele. Conversei muito pouco com a turma. Via de regra, ouvi mais, como sempre, mas perguntei algumas coisas e fiz algumas colocações. Estou começando a ficar sinceramente incomodado com essa minha incapacidade de comunicação. Com o meu primo ainda consegui trocar umas ideias antes de o pessoal chegar. Estando todos reunidos, emudeci praticamente. O que não me impediu de ter uma noite alegre, pois ouvia o que estava sendo conversado e aquilo para mim era o bastante para me entreter. Em retrospecto é que sinto a frustração de não ter me colocado mais. 1h24 e até agora permaneço sóbrio. Vou colocar o disco do U2 para rolar. Tenho gostado dele mais agora do que quando o comprei e ouvi. Pronto, coloquei. Vou pegar mais Coca.

1h27. Penso em repartir o endereço do blog com a garota luminosa. Não sei. É algo a ser decidido ainda. Ela havia me perguntado o endereço do blog numa conversa pelo Facebook. Agora que faço uma menção mais abrangente sobre a sua pessoa, talvez a leitura a interesse mais. E espero que não arruíne a nossa relação. Ou talvez seja melhor que arruíne. Também não sei. Olhando para dentro de mim, desejo que não arruíne, eis a verdade. Mas não posso prever a sua reação em relação ao meu texto. Nossa, como me arrependo de não ter pelo menos feito as mesmas perguntas que ela me fez de volta para ela. Acredito que ela, ao contrário de mim, teria novidades para me contar.

1h41. E nenhum efeito so far. Dizem que em mais ou menos uma hora a coisa bate, vamos ver. Já disse no CAPS que planejava em utilizar-me desse expediente, que vejo como redução de danos e que em nada remete às minhas drogas de preferência. E falo isso com muita sinceridade. Posso estar somatizando, mas acho que um pouco do efeito está vindo. Assim espero, não quero ter gastado 15 reais à toa. Vou mudar de assunto. Mas sobre o que falar? A galera repartiu um dos brownies e ninguém sentiu nada, mas ninguém comeu metade dele. Estou quase comendo a outra metade. Acho que estava somatizando, era coisa da minha imaginação, um esforço em ver uma alteração onde não havia nenhuma. Pode ser que não tenha havido tempo suficiente para a digestão ter sido feita e a metabolização realizada. Será muito frustrante se não der em nada. Passou a música do U2 que queria mais ouvir e não prestei atenção a ela. Vou voltar o disco. “I’ll Go Grazy If I Don’t Go Crazy Tonight”. É a música mais U2 do disco. Com direito a dois refrões. Estou me sentindo sonolento. Não era esse o efeito que buscava. Espero que mais venha. Quero escrever sobre a minha percepção alterada se essa se alterar realmente. O que já começo seriamente a duvidar. Além de fazer um som tosco, ainda pirangar na massa do brownie é de lascar. Ainda mais cobrando o preço que custou-me. 1h58. Uma hora depois de comer o danado do brownie e nada. Lembro que o outro eu comi fez efeito mais rápido que isso, mas não dou certeza sobre isso. Vou já-já colocar mais Coca. Aliás, vou agora que está passando uma música chata do U2, a que serviu como primeiro single do álbum, se bem me recordo.

2h03. Ainda à espera do que acho que não virá. Estava de estômago praticamente vazio. A última vez que comi foi por volta das 18h, logo a digestão do brownie deveria começar o mais rápido possível. Ou talvez o estômago leve esse tempo todo para processar o negócio mesmo. Sei lá, só me resta esperar e escrever. Ainda não sei se reparto com a garota o endereço do meu blog. Acho que vou deixar para decidir isso quando acordar amanhã. Estou com vontade de comer a outra metade do brownie.

2h09. Pulei um parágrafo, pois minha mãe nem pode suspeitar que fiz uma coisa dessas. Ela me proibiria de sair.

2h10. Pulei outro parágrafo para que ela não leia o anterior também. Talvez haja muito líquido no meu estômago, afinal bebi nada menos que quatro litros de Coca Zero hoje à noite. Mas da outra vez havia bebido também grande quantidade de refrigerante. A diferença foi que da outra vez era Coca normal, o que não acho que altere o resultado. Acho que vou comer o resto. Perdido por um, perdido por mil.

2h17. Devorei a outra parte do brownie. Ainda bem que o fiz no banheiro, pois minha mãe acordou para me pastorar na hora em que dei a primeira mordida. Senti mais gosto da massa nessa segunda parte. Talvez veja algum efeito agora. Será que terei que esperar mais uma hora? Espero que não. Bom, pelo menos já tenho uma história para contar no CAPS na segunda. Pelo menos o brownie era de fato saboroso. Não sei se era feito com chocolate belga, mas o gosto era bom. Só deviam ter calibrado mais no ingrediente principal, que é o diferencial da iguaria. Muito mais forte e eficaz foi o que comi no dia da prévia dos Amantes de Glória. Aquele sim, era mágico. Se der 3h30 e eu não sentir alteração, vou dormir. Estou ficando é com sono. Definitivamente não é o efeito que estava procurando. Meus olhos ardem. Vou fumar um cigarro de verdade para ver se “ativa” o negócio.

2h38. Enviei a foto que a turma tirou na CiBrew para o meu e-mail. Ela servirá para ilustrar esse texto. Acho que os meus colegas e amigos não vão se incomodar, visto que não há nada de difamatório ou incriminador na imagem. Até porque não estávamos fazendo nada demais. Apenas ouvindo uma brega-rap, tomando chopes – eu na Coca, claro – e conversando sobre a vida. Conversar sobre a vida... a minha vida não tinha, desde a última saída muito de relevante a ser conversado. Meus dias são quase repetições dos mesmos temas, tirando as saídas e um ou outro tópico abordado no CAPS. Praticamente vivo para escrever isso. E falar sobre isso é falar sobre nada ou sobre coisas que não quero revelar. Pensando nisso, estou quase desistindo da ideia de compartilhar este texto com a garota. Por outro lado, uma curiosidade maior de sua apreciação sobre o texto se impõe. Talvez com a outra metade ingerida o negócio faça algum efeito, mas creio que vai ser brando, o que é uma grande frustração. O disco do U2 acabou faz um tempinho já. Colocá-lo de novo. Queria mesmo era ouvir minha playlist no Spotify de mamãe. Descobri outro aplicativo que preciso ter no meu celular se um dia colocar Spotify nele: o Shazam (não sei como escreve). Ele é um complemento para o Spotify, pois é capaz de identificar virtualmente qualquer música e o cantor que a está interpretando e, de quebra, ainda diz se a música está disponível no Spotify. Parece mágica o negócio. Um bróder do meu grupo botou para captar o som que rolava lá em determinado momento e mesmo com o barulho ao redor, ele identificou música e intérprete. É a tecnologia ficando cada vez mais inteligente. Sinto um leve aumento de bem-estar. Sim, colocar o disco do U2. Ou ouço outra coisa. Acho que outra coisa. Acho que vou de “Recanto” de Gal.

2h57. Foi o que fiz. Acho que perdi 15 reais. Vamos dar mais um tempo. Mas parar de falar desse assunto. Não estou com muito saco de ouvir Gal. Acho que está batendo bem de leve. Espero que se acentue bastante. Ainda me sinto com os pensamentos completamente no lugar. Nada de concatenações mirabolantes e inesperadas, que é o que espero. Estava quase tirando o CD de Gal, eita, posso ouvir Rivotrill, é um som instrumental viajado e misturado com o regional. Não empata e é viajante. Conheci o percussionista da banda que foi quem me deu o CD. Sabe de uma coisa? Vou é digitar um pouco os meus diários, esperando algo bater. Ou nada bater, o que me parece ser mais provável. Não, não estou com capacidade de digitar, essa maresia que o brownie me deu me desmotiva completamente. É concentração demais para mim. Acho que finalmente algo mais consistente está vindo. Espero que seja do somatório das duas metades do brownie e não apenas da primeira. Não quero ter desperdiçado uma metade desnecessariamente. O Rivotrill está muito acelerado. Uma coisa boa para ouvir era “A Love Supreme” de John Coltrane. Tenho aqui no meu computador. Vou pôr.

3h15. Acabei colocando Audioslave, mas não sei se continuarei nele. Estou sensivelmente lentificado, nas ações e raciocínio. Mas é uma alteração muito branda. Não sei se deveria estar tratando desse assunto aqui. Começo a pensar que não. Isso é uma característica do efeito da maconha em mim. Eu fico meio paranoico. E estou meio paranoico. Talvez não publique este post ou corte as partes relativas a esse assunto. Mas isso vai contra a minha política de transparência e de não adulterar de forma tão drástica o conteúdo do post. O efeito se intensificou um pouco, mas me sinto sobre total controle das minhas faculdades mentais, embora lentificadas não estão me fazendo ter pensamentos especiais. Está é me dando sono. Também já são 3h21. Eu dormi pouco à tarde. O iTunes está em modo aleatório, acho até melhor que me surpreende com músicas que não espero, inclusive algumas que tenho e que nunca ouvi. Assim espero. Pois foi logo para “Sunday Bloody Sunday”. Parece que o disco base da nova turnê do U2 será o “The Joshua Tree”, o show do disco que eu mais queria ver do U2. Se for verdade, vamos ver se consigo amealhar grana para ir. Eles bem que poderiam vir ao Recife. Se bem que estou tão bem acomodado no meu mundinho e Bono com a voz tão destruída que nem sei se valeria a pena todo o esforço. Outra coisa que sei lá. Não é o momento mais produtivo para me decidir sobre isso. Que decepção, o brownie só fez multiplicar a minha preguiça e lentificar pensamentos e movimentos. Que pena e eu que guardava tantas expectativas, afinal a Dee Jah vendeu como “os originais”, logo deviam ser os com efeito mais potente. Uma música do The Cure que nunca ouvi. Bastante experimental para um grupo que não considero muito experimental. Mas estou gostando da música. É difícil para mim não gostar de qualquer coisa que tenha a voz de Robert Smith. Minto, não gostei muito do último disco, nem da canção tema do filme “The Crow”, nem das covers de “Hello, I Love You” do Doors. Chico. Que coisa boa. Está descendo macio.

3h46. Desperdicei 15 reais. Que decepção. Ainda bem que é uma coisa menor frente a todo o caos da sociedade em que vivemos. Será que a injustiça vai acabar em algum momento? Só acredito nisso com o advento da Singularidade e, mesmo assim, acho um traço da personalidade humana difícil de sanar, pois há sempre alguém que se ache injustiçado. A não ser que o mundo oferecido pela Singularidade seja tão maior que a condição humana, que esta se torne algo de importância menor, e as injustiças sanarão porque todo e cada um que quiser vai ter o muito que é a consciência expandida da Singularidade. Apesar de tudo isso, a frustração é grande. Esperava o que ocorreu no dia da prévia dos Amantes de Glória e não tive nem um décimo daquilo. Fuleiragem.

17h19. O grupo “Leitores Anônimos” não deu tantas visualizações quanto esperava do post que publiquei exclusivamente nele. Apenas 24. Acho que o outro teve mais visualizações por conta da imagem e do título e porque divulguei em todos os canais. Esse post não vou divulgar. Os grupos têm políticas contra a apologia às drogas. Não sei se o que escrevi é uma apologia, mas não quero me arriscar a ser banido deles. Também não vou deixar de publicar esse texto que me deu trabalho de escrever e conta vivências importantes do meu cotidiano.

É isso. Vou publicar.