MEU AMIGO MARINHEIRO E GAROTA DA NOITE

Meu amigo Marinheiro está à procura de um emprego, vai ter três dias de teste num restaurante como atendente e precisa de uma calça social preta. Ele disse que me escolheu como confidente para que um dia eu escreva a história da sua vida. Como sei que nunca farei isso da forma convencional, crio hoje o marcador “Marinheiro” no meu blog para que a história dele, à medida que se desenrola, fique arquivada aqui. Bom, voltando à calça preta, ele tem certeza que tem a sua na casa da mãe. A mãe, que não quer vê-lo de maneira nenhuma pelo que entendi, afinal foi acusado de agredir a avó que tem Alzheimer avançado, coisa que ele jura que não fez, disse que ele havia dado a calça para um irmão.

Eis o que disse ao pai, que foi o seu interlocutor perante a mãe, ao ouvir a resposta dele:

“Acho bom o senhor deixar de ser bunda mole e pau no cu e parar de acreditar em tudo o que minha mãe fala porque se eu tô dizendo que não dei essa porra dessa calça pra ninguém é porque eu não dei esse cacete pra ninguém, não, tá entendendo? Agora não venha o senhor dizendo que eu dei essa calça, não, porque o senhor não sabe de porra nenhuma, não, entendeu? Seja bunda mole, não, rapaz, se eu tô dizendo esse cacete que eu não dei carai para ninguém, não, é porque eu não dei, não, rapaz. Seja um homem, tenha sua palavra, sua convicção, vá pela sua cabeça, não vá pela cabeça dos outros, não, rapaz.  Seja homem, seja bunda mole, não.”

Quando mencionei que ele tinha sido agressivo demais, ele disse que eu precisava ouvir como os pais o tratam. É realmente uma relação muito adoecida e muito arisca, para dizer o mínimo, caso os pais se comuniquem no mesmo nível realmente, o que acho que deve se dar. Não duvido. O que a mãe já fez com ele, de negação e rejeição, não está no gibi.

Disse-lhe para procurar com os amigos. Depois lembrei que tinha uma calça social preta e a ofereci a ele. Ele não respondeu. Talvez chateado por eu dizer que não iria escrever um livro sobre ele, como ele sonhava. Acho que vou andar hoje. São 15h27. Ele tem que me responder se quer a calça ou não até as 16h00. Nada tem sido fácil na vida dele. Nada nunca foi fácil em sua vida. Às vezes porque ele mesmo dificultou. Sempre foi bicho solto, amante da liberdade. Nunca se preocupou se tinha pouco ou muito. Valia mais amar. Como quando se mandou com uma namorada para Salvador e para se sustentar passou a vender picolés em ônibus. Morava num vão, mas era feliz com a garota que amava, até trazer uma pedra de crack para casa e ela o abandonar para nunca mais voltar. Foi um dos grandes amores de sua vida. O crack arruinou muita coisa. Foi por causa desse vício insano que o conheci, num internamento na Clínica de Drogados, quando ela funcionava no primeiro endereço. Lá a identificação foi imediata e recíproca, tornamo-nos melhores amigos, por mais que nessa época eu já gostasse de me isolar e ouvir o meu iPod. A turma foi a melhor que peguei em todas as minhas internações. Muito unida e com pessoas muito legais. Bem, a maioria. Todos se davam bem, mas aqui e ali havia desavenças, era como estar num Big Brother, até porque à época a turma era mista, garotos e garotas. Foi quando conheci Nina, Borderline que estava com problema com cocaína. Ela ficou com todos os almas do internamento, sim, havia esses, menos comigo. Hahahaha. É minha sina. Também não ficou com o Marinheiro, até onde sei. O Marinheiro não era alma. Não é. É um rebelde, altamente repelente à hierarquia e ordens, principalmente familiar. Por outro lado, como disse, a família não facilita com ele.

18h11. Cheguei da andada e o Marinheiro ainda não arrumou a calça. Achou que a minha seria grande, disse que iria ficar folgada nas pernas. Sem dúvida. Ele é magérrimo. Disse que se virava por lá. Aguardo notícias. Se eles a quiser dar. O Parque dos Baobás só tem um baobá e havia quatro mulheres a se fotografarem mutuamente em frente à árvore, o que me desmotivou a ir lá tirar minha foto. Estou ouvindo o novo do U2 e, ao contrário do novo de Björk, não estou muito impressionado. Aliás estou muito pouco impressionado. Para ser sincero, desde o “No Line On The Horizon” o U2 falha em me agradar. Não estou muito inspirado para escrever hoje. E me sinto na obrigação de falar do Marinheiro. Por que o chamo de Marinheiro? Porque ele já trabalhou de garçom num desses cruzeiros que fazem pela Europa. Falo muito sobre ele e sua história de vida no diário que fiz da minha última internação no Manicômio. Tenho que terminar de digitar. E mandar revisar. E mandar para alguma editora. Mas é muito chato. Duvido que alguém se interesse. Seria a glória ter um livro publicado. Mas deixemos os sonhos de lado.

19h06. Tentei compor uma poesia para a garota da noite, mas estou cansado e desgostoso com as poesias que escrevo para ela. Não sai nada que preste. Se eu lesse um pouco de poesia talvez ajudasse.

19h19. Li dez poesias de Fernando Pessoa. Vamos ver o que sai

Serei ridículo, como diz o poeta

Pondo-me a falar de amor

Como se tivesse sobre o amor

Alguma propriedade

Quando é ele e todo ele

Que se apropria de mim

E vem me despir como a um bebê

Que a ama vai trocar as fraldas

Nu sem nenhum pudor

Porque ainda não conhece o pudor

Porque não há por que pudor

Em repartir a boa nova que a alma me apresenta

E que quer se revelar a ti

Completa e nítida e bela como a manhã

Que aos poucos se derrama

Nas encostas marítimas da minha terra

E alcança o batente da tua porta

Que não ousas abrir
Temendo que a minha manhã

A manhã que deveras sou

Te amanheça a face

E todo o resto

O que há de mais profundo e sagrado

Mas o que há de mais profundo e sagrado

É isso mesmo que me preenche o peito

É essa a oferta ridícula que faço

Ridícula por ser minha e não do outro

Ridícula porque inútil

Improbabilidade metafísica

Que se dane toda a metafísica!

Que soem e ressoem todos os clarins

Do meu coração

Que os quatro ventos

Ou a indecisa brisa

Que agora me afaga

Levem como um carinho

Essa música peculiar

Que agora sinto transbordar

Do meu peito em vontade pura

De desaguar em ti

Sim, sou reles, ridículo, um idiota

Poeta eu não sou

Nunca o fui e nunca o serei

Mas trago o sonho de todo poeta

Para te dar

Porque não abres a porta?

21h03. Foi o que saiu e já mandei. Mas acho que a garota da noite não vai ler mesmo. Mandei como se pedisse que ela avaliasse para eu mandar para outra garota. Hahahaha. Pode ser que isso a motive a ler.

21h37. Estou no Facebook a coletar impressões de garotas sobre o “poema”. Até agora as opiniões têm sido favoráveis, só uma achou muito grande. Hahahaha. Verborrágico como sempre. Não sei o quanto as impressões foram sinceras e quanto foram hipócrita incentivo, sei que já está na caixa de texto da garota da noite. Resta saber se ela vai ler ou não. Espero que não tenha por assédio ou coisa que o valha. Hoje em dia as mulheres andam tão cheias de dedos e pudores desmesurados em relação aos homens. Sei lá. Minha prima achou que não soaria como tal. Não sei como soará somado aos vídeos que mandei, se ela resolver rolar a conversa mais para cima. Isso me deixa preocupado, mas fiz de coração. Não poderia ter feito mais de coração que isso. Se ela achar que estou sendo excessivo, ela vai sinalizar de alguma forma, tenho certeza. Ninguém gosta de ser assediada.

Sou muito pouco

Em vista do que fui

E o que fui me angustia

Quem eu sou

Embora não saiba quem de fato sou

É alguém que me cabe

Alguém que não quer mais sair de si para o nada

Sim, é verdade

Sou apenas um borrão do que fui

Um verso doente, manco, torto

Por isso me transformei

Em palavras

E em palavras vou me transformando

As palavras me dão forma, volume, conteúdo

As palavras me dão e são minha vida

As palavras me acolhem, me aninham, me ninam

As palavras me alimentam

Não do vulgo alimento

Mas do alimento que move a alma

E sigo adiante

Eu e minhas palavras

Sei que não sou lido

Sei que não sou grande

Mas me dou com a minha pequenez

Estou bem no convoluto quarto

Do meu ser

De onde fluem as palavras

Que despejo ao léu

E que me resgatam

Da estranha condição

De ser eu mesmo

Daqui a pouco vou criar o hábito de fazer versos. Hahahaha. Que ridículo não devo estar passando, meu deus. Houve um episódio de plágio na minha vida que a modificou completamente. Eu estava fazendo um estágio para direção de arte na maior agência de publicidade daqui. O cara copiou o meu layout, tanto que me mudaram de lugar. Acontece que a cópia ficou melhor que o original e a pessoa ficou com a minha vaga de estagiário. Eu poderia, quem sabe, talvez, hoje estar na maior agência de Pernambuco. Quem sabe contente com a minha profissão. Ou quem sabe não? Acho que esta última me soa mais verdadeira que a anterior, pois só de pensar na pressão criativa que eu receberia sinto um tremendo mal-estar. Fico feliz por meu amigo aqui do prédio, coincidentemente homônimo, que chegou lá, numa das grandes de São Paulo, uma das melhores do mundo, pois a Publicidade brasileira está entre as melhores do mundo. Ou estava à época em que eu me importava com isso. Hoje em vez de um publicitário medíocre, sou um escritor medíocre. E me sinto tremendamente bem sendo isso. Coisa que nunca me senti enquanto publicitário. Bem, talvez só no começo, quando achava que a mediocridade era porque tinha muito a aprender. Ledo engano. Nunca fiz nada nem remotamente genial como as coisas que via no anuário do Clube de Criação de São Paulo ou na revista Archive. E quase me matei por causa dos bloqueios criativos. Literalmente. Hoje não há bloqueios criativos porque escrevo sobre a minha vida e ela não para de acontecer. Some-se a isso as recordações como as que enumerei agora e tenho uma infinda quantidade de conteúdo. É certo que há certos dias em que não estou para a escrita e ela me vem difícil e sem vontade, mas descobri que a cafeína ajuda. A cafeína talvez seja a melhor amiga do eu escritor.

0h32. Acabei de comer.

Tenho muita sorte em existir. O acaso me trouxe a ser quem eu sou. Desde a célula primeira até o homem cismando em frente ao computador foi uma longa sequência de acasos que se tornaram favoráveis a mim. E sou ser da raça mais poderosa do planeta, que ainda trata a Terra como um nômade, destruindo e consumindo o que vê pela frente como se acreditasse que daqui migrará para outro lugar, outro corpo celeste a ser devorado. Ou como não tivesse filhos ou netos. Totalmente consumida pela ambição. A fome insaciável de ter mais. A mais doente das doentes, a mais insana das insanas. Uma fome vazia de significado. Uma vida vazia de significado. Mas que posso eu dizer de uma vida sem significado? Eu que passo os meus dias a escrever. Eu cujo ofício é escrever para si? Eu que desonro a obrigação ancestral de ter uma criança? Eu que faço tão pouco. Que faço menos do que devo. Certamente do que esperam de mim. Sou pouco, eu sei. E tremendamente egoísta. Eu sou o rei bebê. Eu sou aquele que não devia ser. Eu sou o inverso do sucesso. Eu sou a liberdade. Minha alma está livre, livre. É só lidar com as culpas da forma adequada. Culpas que eu mesmo aplico a mim e que nada mais são que projeções mentais que crio. Não são reais. Algumas me parecem reais até demais. Tenho que pedir desculpas à minha mãe por não ir amanhã com ela a Porto.

1h08. Esqueci um “a” na poesia. Que ozzy. Já coloquei aqui, mas na que mandei para a garota da noite tem o erro. Ozzy, ozzy, ozzy. É a vida. Não revisei direito. E se ela vir? Com o pedido e achar realmente achei outra para encarnar?

1h26. Ela entrou há uma hora e não leu nada. Realmente devo ter algo de muito ridículo, de muito repulsivo. Não pode ser só o bucho, deve haver mais. Acho que a insistência. Só pode ser insistência. Não vejo outra razão. Acho que ela me mitificou (negativamente) e eu a mitifiquei (positivamente). Que ozzy.

2h01. Sei lá qual foi a da garota da noite comigo. Ela deve se indagar o mesmo a meu respeito. Acho que ela vai fugir sempre que me vir. Ou então vai encarar ficar na minha presença sem falar comigo. Talvez, se eu perguntar, responder amigavelmente, aliás, fria e rapidamente, o que é a ou o Encontrarte. Vai ser ozzy. As coisas que eu crio no universo. Só besteira. Só burrice. Eu teria que ser um às da socialização para reverter isso. Me cruzou a cabeça tomar duas cervejas no próximo encontro. Deus me livre. Ela não merece tanto de mim. Minha mãe não merece isso de mim. Eu não vou me arriscar por causa de uma garota. Por causa de seu ninguém. Minha sina é ficar realmente só. Se for, que seja. Sempre que surgir uma raríssima, quase única oportunidade como essa, tentarei aproveitar. A garota da noite é um caso perdido, na minha opinião. Acho que na opinião de quem quer que saiba dessa história. É possível que o meu amigo cervejeiro ainda acabe com raiva de mim.

Imaginando algum cenário em que a conversa com ela fosse inevitável. O que queria mesmo é que a mensagem que eu mandei agora “Fez bem em não ler” despertasse a curiosidade acerca do que foi escrito e ela visse tudo. Acho que concluiria daí, psicóloga que é, que estou num quadro de mania. Hahahaha. Não há saída para mim com a garota da noite. Soubesse ela que em mais de dez anos, ela foi o mais próximo que cheguei de me encantar e encantar uma garota. Que pena que a reação dela tenha sido tão negativa às minhas investidas posteriores. Sempre passa pela cabeça que a amiga dela a alertou para me evitar. Ou foi o que eu disse a ela sobre mim mesmo que a bloqueou. Como já falei, sei lá qual é a da garota da noite. Só posso especular. Mas sem dúvida as minhas postagens são um ponto supernegativo para mim.

2h36. Acho que vou dormir, mas ainda não estou com sono o suficiente. Está gostosinho e um pouco doído e outro pouco vergonha e constrangimento ruminar sobre a garota da noite. Se ela soubesse a enquete que eu fiz com diversas mulheres, jovens e não tão jovens, a respeito do “poema” antes e depois de enviá-lo. Se soubesse quantas palavras de incentivo recebi. Não adianta se a garota da noite me tem quase por um stalker. Deve ter medo de mim. Medo e repulsa, exatamente os sentimentos contrários aos que queria cultivar. Estou realmente fora de moda. É melhor me resignar. Não só com a garota da noite, mas com qualquer outra garota. O meu tempo passou, sou um homem ultrapassado. Quando a idade as atingir, sentirão na pele o que sinto, caso continuem na vida que levam. Se estiverem solteiras, digo. Não estou rogando praga. Ou será que estou? É que fico meio chateado. Eu pelo menos responderia, eu acho, se uma menina tentasse me conquistar. Se me arrependo de algo relativo a esse caso? Algo que eu fiz? Não. Posso sentir um pouco de vergonha de ter me exposto assim. Me mostrado tanto assim. Ainda bem que ela não viu e não vai ver. O que diria a ela se a encontrasse? Tudo bem, eu já entendi. Na sua cabeça não rola nem nunca rolará nada entre a gente. Passada essa etapa, eu tendo já essa noção, podemos ao menos conversar como dois adultos que somos? Se não, também não ficarei espantado. Entenda, entretanto, que enquanto o meu coração não desencanar e partir para outra, vou lhe mandar mensagens – que você não lerá – porque me apraz e diverte. É melhor do que a solidão afetiva completa, é a solidão afetiva completa com um tempero. E para quem vem comendo desse prato há tanto tempo, qualquer variada no sabor é bem-vindo, por mais que seja um sabor doce-azedo.

3h18. Eu queria um Nintendo Switch com o Zelda e o Mario para jogar... mas é outra coisa que não posso ter... ozzy. Acho que não jogaria muito mesmo. Ou jogaria? Zelda eleito o melhor game do ano. E Mario quase barrando ele. O Mario eu sei que é fantástico e viciante. O Zelda sendo mais incrível ainda. Nossa, acho que vou me decepcionar com o Zelda. E acho que jogaria, sim. Muito. Vou dormir.

-x-x-x-x-

19h00. Cheguei de Porto muito cansado, houve uma confraternização da família materna hoje. Eu que disse que não ia me vi obrigado a ir. E foi bom. Família reunida sempre é bom, por mais que fique mais de espectador (para variar). Dormi muito pouco. Mas tenho novidades (boas, eu acho). Conto depois com o espírito devidamente preparado. Vou tirar um cochilo.

Porto de Galinha e o mar (que já lar do meu amigo Marinheiro)

19h32. Não consegui dormir e é melhor que não o faça pois amanhã tem um chá de alguma coisa da vindoura filha da minha prima, irmã do meu primo-irmão.

Eu não danço

Não sei dançar

Mas dentro de mim

Algo se agita e baila

Como passista da Mangueira

De contente alegria

Como se minha escola fosse campeã

Pois ela me viu

E respondeu

E isso vale avenidas

19h42. As novidades são essas, a garota da noite viu as minhas postagens e agradeceu. Achou o “poema” “muito belo”. Não sei se isso significa mais do que o que foi dito no grande esquema das coisas, mas se há algo que aprendi foi a tomar tais coisas com boa dose de ceticismo. Assim me descem mais realistas, senão me vejo caminhando em nuvens e a queda lá de cima é grande. Pelo menos o doloroso véu do silêncio foi levantado e a resposta não foi um fora. Quem sabe aos poucos, “poema” a “poema”, eu não acabe conquistando um espaço em seu coração. Olha aí, já começo a viajar na maionese. E temo muito um encontro cara a cara, quando não terei a tela do computador para me proteger. E a tecla de delete para me ajudar com as palavras. E não saberei dar as investidas físicas, o tal “chegar chegando”. “Pobre de mim que invento rimas assim e outro vem em cima e você nem pra me escutar...”, acho que Paulo Ricardo profetizou o nosso próximo encontro. Hahahaha.

20h53. Não soube mais do meu amigo Marinheiro. Já-já vou dormir. Vou arriscar outra poesia

As mãos na nuca

O olhar distante

O cabelo revolto

Um perfeito retrato

De tudo o que mais quero

Impressiona a minha retina

E impressionado fico

A me indagar

Quantas histórias

Temos para nos ninar?

Como fazer o pouco

Que há de comum (se pouco há)

Em algo grande?

Confesso não achar resposta

Nesses versos

E a imagem permanece

A evocar mil sonhos

Feitos de nada

Vivendo de migalhas

O faminto coração

21h10. Comecei com essa história de poesia e agora não quero mais parar. Que coisa! E são tão fracas, por que insisto? Porque me diverte, oras. Ajuda a passar o tempo. E a direcionar o meu bem querer pela garota da noite para algo um pouquinho mais concreto que a minha imaginação pura e simples.

O tempo, essa ironia da existência,

Se estica quando quero que passe

E se encolhe quando mais preciso dele

O tempo que vive a me pôr cabelos brancos

Que vive a me roubar a minha vida

Como se tivesse algum desagrado de mim

O tempo que faz até a luz parecer lenta

É o mesmo tempo que leva você de mim

Antes mesmo de poder conhecê-la.

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10h58. O Marinheiro arrumou uma calça social azul-marinho. Espero que dê para o gasto.

Torcendo para que funcione!

20h15. Acabo de voltar do chá de fraldas da irmã do meu primo-irmão. Foi bom rever a família paterna e conversar com meu primo sobre neurose noogênica e friend zone. Para os que não sabem, como eu não sabia até essa tarde, neurose noogênica é praticamente o mesmo que viver uma vida sem sentido, sem um direcionamento, sem uma meta. Friend zone é quando o cara está a fim de uma mulher e acaba virando amigo. Esse negócio de friend zone aconteceu comigo muito mais vezes do que gostaria. Acho que é minha sina. A garota da noite foi fria e seca comigo acerca dos meus recentes comentários. Essa garota... mas que garota. Seria como tirar a sorte grande. Quem sabe não o seria para ambos os lados? Só falta ela descobrir isso. E acho que não é o que ela esteja procurando. E o pior, estou morrendo de medo de encontrá-la, de trocar os pés pelas mãos, travar, ficar sem ação. Se eu conseguisse enxergá-la menos musa, menos tudo o que acho, seria uma ótima. A longínqua possibilidade de sucesso, por mais distante que esteja, já me apavora. Eu que estou tão acostumado ao fracasso, tão acostumado à solidão. Eu que agora tenho a friend zone como um novo e assustador fantasma, sou só receios, cheio de dedos, um Maracanã lotado de dedos, todos trêmulos de medo de destruir essa frágil possibilidade como a uma bolha de sabão.

Minha incrível incapacidade fotográfica impediu de revelar o nome
da futura integrante do clã, Alice. Que o mundo lhe seja dócil, Alice.

Esse post já está muito grande. Vou revisar e postar. Helmet toca “Unsung” no som. Só coloquei essa música por pura nostalgia do Disk MTV. Veja só, as votações eram por telefone, pois não havia ainda a internet como ela se dá hoje. Como será a internet daqui a 20 anos? Essa é uma pergunta que me enche de curiosidade, mas não vou divagar sobre o tema aqui. Acho apenas que mais e mais faremos tudo pela internet, todas as compras e transações bancárias, pelo menos. E isso é o mínimo. A Google projeta que “até 2025, uma pessoa comum conectada usará dispositivos conectados aproximadamente 4.800 vezes por dia, o equivalente a uma interação a cada 18 segundos.” Uau. Vendo como jovens e crianças estão conectados hoje, não duvido. Bom, vou revisar. Só uma última coisa, a cada vez que paro aqui para ver o Facebook aparece que a garota da noite se conectou há poucos minutos e está off-line. Curioso isso. Acho que se a visse conectada me daria um frio congelante na espinha e no estômago, um jorro de adrenalina e não teria coragem de falar nada. Nossa, morro de vergonha dessa covardia e insegurança. De novo. Ela estava online há um minuto. Talvez não queira entrar enquanto estou conectado. Sei lá. Pela última vez, sei lá qual é a da garota da noite.