CONSUMISMOS

Novo game fotografado pelo novo celular.

Sem nada mais que me motive a alma, embora haja opções dentro do quarto-ilha (videogames e filmes), não me sinto disposto para nada e venho para este recanto escrever pois é o que de mais fácil há para fazer. A disposição para existir é fraca, sinto-me no limiar de uma depressão não fora o precioso equilíbrio químico dos remédios. A vida no maravilhoso mundo dos bonecos vai bem, tenho duas entrevistas entregues à espera da resposta dos entrevistados. Redigi um novo post ontem para lá tratando da incompreensão dos que me cercam para com o meu hobby. Começo a colocar enxertos pessoais no texto, o que é curioso e não sei se válido. Já me desnudo aqui, para que fazê-lo lá também? Minha miséria fica melhor confinada apenas nesse pouco acessado espaço. O livro me veio à cabeça agora, meu tio respondeu de uma forma relativamente animadora ou quis ver assim. Quando tiver o livro devidamente revisado mando para ele a versão definitiva e peço que lhe dê o devido destino. O que ele julgar melhor. O livro, por assim dizer, é em verdade um diário da minha internação no Manicômio, me lembra à cola, mas não de forma saudosa, ainda bem. Mas pensar na minha droga de preferência, indissociável do conteúdo da, por assim dizer, obra, nunca é bom. Estou escrevendo de forma muito truncada, deveria ser mais direto. Mas o desrespeito pelo leitor aqui impera, a minha vontade é absoluta nesse texto e ele segue como os meus pensamentos se sucedem. Minha mãe menciona com mais frequência a reforma do meu quarto, talvez saia. Meu novo celular já está no Brasil, na casa do sogro do meu irmão. Com ele veio também o último grande jogo lançado para PS3, “Persona 5”, o qual, tal como as coisas se encaminham em mim, nunca jogarei. A vida me parece demasiado longa, não era preciso tanto se é para viver apenas isso. Poderia revolucionar a minha vida, como quase qualquer ser humano pode, mas me falta ânimo ou razão para fazê-lo. A razão seria esse desgosto por existir, mas ele é suportável e não é o suficiente para operar tal transformação. Há a celebração oficial do aniversário do meu primo-irmão nesse sábado. Mais uma exposição a qual me dou sem a menor satisfação. Se bebesse ainda poderia talvez extrair daí algum prazer. Ou ser apenas ridículo e constrangedor para os demais, como era do meu feitio quando bebia. Bêbados são geralmente ridículos, mas eu era um tanto mais, eu ia além e me tornava patético. As ressacas morais ao saber do que havia feito durante a embriaguez eram terríveis. Ah, são 17h07. Talvez um dos entrevistados do blog de bonecos mande-me as suas respostas amanhã. Ella & Louis começam a tocar no som, que delícia. São 21h00 em Portugal, dentro de duas horas a portuguesinha estará largando para viver o restinho da sua vida nesse hoje português. Meu padrasto acaba de chegar. Isso me incomoda, mas não muito. Me incomoda unicamente por causa do cigarro. Do meu cigarro incomodando ele, digo. Minha mãe vai morrer algum dia e não sei o que se dará da minha vida depois dela. Soube que ela cogitou fazer o doutorado nos EUA à época, mas Maria foi absolutamente contra por ser analfabeta e não dominar a língua, o que significaria uma existência limitada e alienígena para ela. Mamãe cedeu à possibilidade de perdê-la e acabamos por ir parar em São Paulo. Quem eu seria caso tivesse tido essa vivência nos Estados Unidos? Certamente alguém bem diferente de quem sou hoje, visto que tal experiência impactaria todas as minhas decisões subsequentes ao evento. Fui saber dessa história quando da degustação do Chartreuse verde com mamãe. Preciso fazer algo diferente. Estou quase disposto a encarar o começo de Deus EX para PS3. Não encontro ainda vontade de assistir filmes. O dia se despede pela minha janela, já estou na penumbra aqui no quarto-ilha. Será que estaria disposto a viver todo o revés social decorrente da publicação do livro, caso meu tio operasse o feito de publicá-lo? Nesse momento em que me sinto esquecido pelos meus amigos, eu diria foda-se a eles e seguiria em frente com o projeto. O isolamento já existe e é sólido como rocha com ou sem livro. Não gosto da ideia de chocá-los e magoá-los, mas meu sonho pessoal sempre foi ser escritor. Desde a epifania drogado de cola. Quando não via saída nenhuma, nenhuma solução para a minha vida, num dos momentos mais baixos da minha existência, época de profunda depressão e desespero, me surgiu como uma luz de clareza absoluta que o meu destino seria escrever. Tudo na minha vida decorreu então em prol dessa epifania e finalmente a alcancei e confesso que limitar minha vida a isso, embora seja algo que faça com extrema facilidade e prazer, não é o bastante, como imaginava. Aliás, alcancei todas as minhas metas profissionais – não podia esperar ter total liberdade criativa e ainda esperar reconhecimento, isso seria demais, não o mereço – e mesmo assim, sinto que é tão pouco. Entra dia e sai dia e eu com os olhos grudados nessa tela. Eu criei um monstro de mim mesmo. Uma anomalia, eu sou socialmente desfigurado. Eu me sinto completamente fora dos padrões sociais e é difícil conviver em sociedade sob a égide de tal paradigma. E eu não sei mais ser de outra forma, eu me sinto desconfortável em sociedade mais das vezes. Afora as interações que tive na viagem, tudo para mim é teatro. Não quero estar ali, mas encarno o papel de estar gostando. O alívio de voltar ao quarto-ilha, à minha carapuça, é efêmero, entretanto. No entanto é aqui que me sinto menos pior e mais meu. Sou completamente meu dentro do meu quarto-ilha e essa autopossessão, se posso assim chama, me agrada e é preciosa. Em verdade, toda essa bobalhada teria solução se arrumasse alguém para dar carinho e conversar e criar intimidades as mais variadas. Uma namorada, enfim. Sonho distante que não vai passar disso se não fizer algum movimento a esse respeito.

17h54. Minha mãe chegou, aventou a possibilidade de ir comigo pegar o celular hoje à noite, quiçá comprar um isqueiro, pois o meu sumiu.

20h00. Mamãe decidiu que vai amanhã. Estou quase a convencendo a encomendar uma das bonecas. Preciso tratar disso e, por isso, abandonar essas palavras por um momento.

22h58. Foi mais do que um momento, bem sei. Muito da vida se desenrolou desde então, mas nada que mereça menção aqui. O que de mais diferente pensei é que queria que morrer fosse como uma dormência que vai tomando os membros até adormecer para nunca mais. Não é o mais alegres dos pensamentos nem me sinto a mais alegre das pessoas.

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20h08. Estou mais animado hoje, publiquei a entrevista com o colecionador, encomendei a boneca e achei meu isqueiro. Logo mais, mamãe virá me pegar para que vá buscar o celular na casa do sogro do meu irmão. As coisas que me incomodam não podem ser nomeadas aqui.

20h11. Minha mãe ontem falou do destino e da portuguesinha, do fato de ter encontrado uma garota tão bacana em outro país, no hotel em que ficamos (a priori íamos nos hospedar no do outro lado da rua) e desatou a elogiar ela. Bom partilharmos da mesma opinião. Falei com o meu irmão a respeito das figuras que quero vender e ele concordou em me ajudar.

2h54. Recebi uma nova mensagem da portuguesinha me traduzindo uma expressão muito louca do português de Portugal. Ela é adorável. E eu a adoro. Parece que está deixando o cabelo crescer. Não sei também se a foto de referência é recente. Acho que ela nunca vai me mandar as perguntas. De nuncas a minha vida está cheia. Estou feliz porque encomendei a boneca e pela resposta da portuguesinha. Acho que a boneca ainda vai me dar dor de cabeça, preciso amealhar logo os fundos.

3h11. Acho que através dos comentários do blog eu e a portuguesinha mantemos a distância e a proximidade mais confortáveis para ela e também para mim. Não saberia o que conversar por muito tempo com ela num chat de Facebook ou WhatsApp. Por falar em WhatsApp, peguei o meu novo celular! Já instalei tudo o que me veio à mente (pouquíssima coisa por sinal), mas estou uma vez mais conectado com o mundo. Espero que este celular dure. Estou meio temeroso de sair com ele na rua. Mas terei que encarar esse receio já neste sábado, comemoração oficial do aniversário do meu primo-irmão. Estou com a portuguesinha na cabeça porque acabei de ler o seu comentário à minha resposta. Gosto muito dela. Já deu para perceber, né? Muitas vezes, escrevo isso muito mais para ela que para mim mesmo. Noutras vezes tenho vergonha de como me revelo frágil e desenganado da vida diante dos seus olhos. Ainda bem que não me sinto assim no momento. Fui desleal em duas ocasiões hoje e a consciência pesa. Fui vencido pelo desejo. Mas isso não cabe aqui. Por um lado, acho justo, só não gostei dos métodos empregados, mas não divisei outros. O futuro dirá qual vai ser a minha pena. Não gosto de ser desleal, de jogar sujo, me constrange e me faz me sentir mais canalha do que me acho. Mas sem baixo-astral. A semana se encaminha para o seu fim. Estou de novo com Uber e câmera fotográfica, coisas que mais me fizeram falta nesse período sem celular. Pena ter perdido as fotos que tirei em Lisboa, imagens maravilhosas que vão evanescendo da minha memória. Fica mais a lembrança do que eu senti do que a visão que invadiu minha retina. Queria nunca perder contato com a portuguesinha. Eu leio tão afoita e ansiosamente os seus comentários que geralmente os entendo de forma incorreta. Isso é uma droga, gera ruído na comunicação. Meus horários estão completamente de pernas para o ar. Tenho um novo jogo de PS3 para jogar. Preciso agradecer ao tio da minha cunhada que trouxe o telemóvel (acho uma graça como chamam celular em Portugal e tão pertinente ao mesmo tempo) amanhã, sem falta. Tenho mais de mil mensagens de WhatsApp para ver, o que obviamente não farei. O WhatsApp começará para mim a partir de amanhã. O que passou, passou. Não sou muito de WhatsApp, embora seja apegado até demais ao passado. Não acho que isso é exagero meu, só me apego mais às coisas boas, que me são positivamente marcantes. Lembrei-me agora de meu pai morto no banheiro e de Poeira, a minha cadelinha, que tive de doar. Não são as melhores lembranças embora guarde ótimas recordações de ambos. Pessoas. Pessoas me marcam mais do que as demais coisas. Ou não. Sou bastante materialista também. Lembro de momentos inesquecíveis com videogames. Com revistas em quadrinho. Sei lá, nem sei do que trato ao certo. Acho que é o sono chegando. Ainda bem que já estou na terceira página. 3h53. Se minha mãe inventa de levantar vai ser um escândalo.

4h50. Já penso em não dormir mais, dar o virote, mas isso raramente me faz bem. Melhor dormir pouco, mas dormir algo. Vou acabar esse post publicar e me deito. Não falta muito. Minha mente é tomada por pensamentos materialistas e pela portuguesinha, hoje foi um dia de conquistas materiais (celular, jogo, boneca), além, é claro da entrevista com o colecionador que conta com nada menos que 750 peças em sua coleção. Só do Hulk tem praticamente umas vinte. Ou mais. A mim me basta o enorme busto que me faz companhia nessa longa madrugada. É o melhor. Não há outro. Meu amigo jurista está a passeio pelos EUA e viu que o R2-D2 que orna a entrada da Lucas Arts/Industrial Lights And Magic é em verdade uma peça da Sideshow, o que muito me surpreendeu, podendo eles usarem material das filmagens para decorar o ambiente. Tenho enorme apreço pela Sideshow. Toda a minha coleção de figuras de 1/4 e 1/5 são da Sideshow e são a nata do que possuo. Por sinal acho que vou vender o Boba Fett que eu comprei para financiar a minha nova aquisição. Preciso mandar um novo e-mail para o meu irmão, ou melhor, me comunicar com ele por WhatsApp nesse final de semana. Eita, tem o aniversário do meu primo no sábado e quer que eu chegue cedo lá, por volta do meio-dia. Posso tentar ligar de lá, porém haverá um trio de forró tocando. Veremos. Acabou-se a terceira página. Vou revisar e postar isso.